Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon coeur, refroidie lecteuse, vraie poupée barbeuse,

Dans cette note : on lève le voile (et la vapeur) sur la sexualité d'une icône.
Voire de deux.
Rien de moins.

Barbie est née en 1959.
Ken, en 1961.

Ce qui veut dire que pendant 2 ans, Barbie n'avait qu'à se passer l'entrejambe à l'encaustique pour avoir quelque frisson.
Et tu avoueras que quand tes bras ont la mobilité de celle -légendairement limitée- des Playmobil, ce n'est pas pratique pour se faire reluire le cresson, comme on dit en Région.

Autant dire que Barbie, cette pauvrette, au moment où on lui présente Ken, elle est chaude comme une fosse à purin, le clitoris comme un radis rose -dont il partage, outre l'allure, le gout piquant, à n'en pas douter- et les fesses ruisselantes comme des escalopes oubliées au soleil.
Le manque la prive de clairvoyance.
L'abstinence est vécue comme une déchirure, qui la rend folle au point de trouver que même Xavier Bertrand est sexy !!!

Elle le répète à l'envi : ce soir, je me fais Ken.
Une expression est née.
Eh, oui, jeune skybloggeur, ça vient de là.

Une expression, certes, mais pas une passion.
Et on est en droit de se demander : pourquoi ?

Après des années de recherche et la consultation de tout ce que la planète compte de barbitologistes attitrés et de Kenologues les plus confirmés, je suis en mesure d'annoncer que oui, Barbie et Ken avaient des relations bucco-génitales, dont la fréquence reste à déterminer mais dont la réalité ne fait aucun doute.

Déjà, le document exclusif ci-dessous prouve que Barbie suce.

Volontiers, même, me suis-je laissé dire.

Barbie, si tu savais comme ça nous attriste de te voir ainsi,
dégradée comme... une miss France dans Entrevue.
Nous sommes cependant soulagés de voir qu'aucune auréole
ne vient trahir ton émotion.

Ca, c'était plutôt cool pour Ken, d'autant que la petite avait toujours le maillot impeccable, ce qui ne gache rien quand il venait à s'aventurer sur les autres parties de son anatomie, et évitait la désagréable sensation du poil qui rentre quand il la besognait férocement.

Bref.

En revanche, mes recherches me permettent également d'affirmer sans ambage (cherche un ambage, vas-y ! Alors ? T'as trouvé un ambage ? Ben non, même pas un petit ambage tout pourri, c'est bien ce que je disais), que Ken n'est pas si net qu'il en a l'air.

 

Toujours exclusif, le document ci-dessous montre que Ken
- suce également
- n'hésite pas à se travestir en Action Man pour mener à bien ses sombres et coupables projets.

Il faut croire que Barbie, humiliée et vexée comme un ministre injustement accusé de placer sa femme, rendit prestement sa liberté au rustre.

 

Lequel a tristement sombré, tant physiquement que moralement, et fini avachi sur les banquettes douteuses et poisseuses des backrooms du Dépot, lieu de triste (ou de fort gaie, ça dépend du point de vue) renommée parisien.

 

Depuis, Barbie n'a plus la bouche entrouverte qu'on lui connaissait à ses débuts.

 

Humeur du jour : légère.
Zik : Etre une femme - Michel Sardou, à la vuvuzella, dans mon bistrot... space, quand même, un peu, surtout quand il enchaîne avec Le Bal Masqué de la Compagnie Créole.
Conclusion : sucer pour du Jah Love, c'est pardonné par le Seigneur

Et demain ? : demain, on prend soin de son chaton. On verra. Ca vaudra peut-être autant de commantaires que la nécro de Michael Jackson

Précieux lecteur cher à mon cœur, carapacée lecteuse à la plante de pied transpireuse,

Dans cette note : des déclarations à l'emporte-pied, et à contrepièce.

 

La Coupe du Monde de l'approximation

Il y a eu la Coupe du Monde de Football.

Si les joueurs -français- n’ont pas eu l’occasion de briller pendant longtemps, les commentateurs, eux, nous ont permis de nous frotter les yeux, tellement il nous semblait incroyable que la beauferie de Thierry Roland put un jour être perpétuée.

Nous ne remercierons jamais assez Xavier Gravelaine pour son
- "il y a toujours un pied ghanéen pour empêcher les Allemands de trouver la solution finale" ou encore son finaud :
- "ils vont changer de tactique, ils vont jouer en losange inversé".

Emmanuel Petit, sans doute de peur d’être en reste, partage son expérience en nous rappelant que
- "le football n’est pas une science écrite". Et puisque c’est un scientifique qui parle :
- "on est dans la troisième dimension, là !", ou, plus crypto-sensuel :
- "quand on gagne, tout le monde il est beau, tout le monde il est content, tout le monde se caresse dans le sens du poil"

Mais la palme revient au duo Franck Lebeuf/Thierry Jean-Pierre :
- "ils sont complètement morts de faim, les Africains" dit Lebeuf, tandis que Jean-Pierre réussit à placer que
- "David James est surnommé Calamity James, en référence à Lucky Luke".

Pour l’intégralité des déclarations, et sa tournée de poilade, je t’invite à consulter les Cahiers du Football qui sont à la presse footballistique ce qu’Arte est à la télévision : une incongruité d’intelligence dans un océan de médiocrité.

 

A qui le Tour ?

La fête continue avec le Tour de France.
J’en ai parlé à plusieurs reprises ici.

Le Tour de France m’agace.

Je sais que je pourrais faire preuve de souplesse : après tout, tous ces drogués qui prennent l’air et font du sport… franchement… ça donne à réfléchir.
Tiens, par exemple, l’injonction thérapeutique : quand tu es drogué, le tribunal te propose soit d’aller en prison, soit d’aller à l’hôpital te soigner.

Eh bien le système judiciaire, judicieux, pourrait faire une troisième proposition au drogué: faire le Tour de France.

Ah, non ! On me signale dans l’oreillette que cette année, sur le Tour, aucun cas de dopage avéré.

Sans doute le résultat de la passe d’armes entre AMO (Amaury Organisation, qui détient le Tour de France mais aussi le journal l’équipe) et l’UCI (Union Cycliste Internationale), l’AFLD (Agence Française de Lutte contre le Dopage) a été exclue du Tour.

Ce qui n’est pas dommage : l’AFLD gâchait cette grande fête de la dope du sport avec les affaires qu’elle sortait.

Et donc, cette année, plus d’AFLD.
Plus de contrôles positifs.

Et surtout, le commentateur de se réjouir que, "cette année, enfin, des Français remportent des étapes, on a réglé le problème du dopage, c’est un magnifique Tour de France".

Si je me le rappelle bien, au moment où, justement, où les Français ne gagnaient pas, on disait que justement, c’était à cause du suivi imposé par l’AFLD qui les empêchait de… pas de tricher, puisque personne ne se dope, mais… disons qu’avec toutes ces convocations de l’AFLD, ils avaient sans doute moins de temps pour s’entraîner et que, par conséquent, ils étaient désavantagés par rapport aux autres.

Ben cette année, tout ça est fini et les Français s'entraînent toujours sans se doper, et les Français gagnent, et le commentateur se gausse.

Enfin, notre petit tour d’horizon ne saurait être complet sans nos amis de l’UMP.

 

Des Woerth et des femmes mûres

Dans l’affaire Woerth, après nous avoir répété à l’envi que les fonctions de trésorier de l’UMP et de ministre des Finances étaient compatibles, que la démission n'était ni souhaitable, ni nécessaire, que ça n’avait rien à voir et qu’aucun conflit d’intérêt n’était possible…

Woerth a démissionné (edit de maintenant : il a démissionné de son poste de trésorier de l'UMP, mais il est toujours ministre. Un gars si intègre, ce serait dommage...)

Je ne comprends pas.

Surtout qu’il est innocent : j’y reviendrai demain avec des REVELATIONS EXCLUSIVES.

Je te laisse, "j’arrive pas à réfléchir en ce moment" (1)

 

Humeur du jour : miam !
Zik : Cat Power - The greatest
Conclusion : Jah Love estival, Jah Love à poil !

Et demain ? : demain, des Woerth et des femmes mûres, je te dis...

 

(1) qui, à ton avis, est l’auteur de cette citation : Franck Lebeuf, Emmanuel Petit ou Xavier Gravelaine ?