Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon cœur, concierge lecteuse aux eaux poissonneuses,

Dans cette note : Rama Yade.
Et un -discret- hommage à Alain Bashung (le verras-tu ?)

J'adore les membres de notre gouvernement.
Alors que (parce que ?) Nanou la réclamait à corps et à cris, Rama Yade a fait une sortie remarquée sur le train de vie des Bleus, nos queutards fous Champions.
Elle trouve en effet qu'en période de crise, l'hôtel Pezula Resort, un complexe 5 étoiles, manque un tantinet de retenue, voire de décence.

Enfin, elle trouve... elle trouvait, parce qu'elle a changé d'avis.

Juste après avoir été taclée par Roselyne Bachelot, sa ministre de tutelle, rapidement.
Et Frédéric Lefebvre, fermement.
Et aussi Xavier Bertrand, doucement, de sa voix de miel, qu'on croirait calibrée pour commenter le bonus "les coulisses du tournage" du DVD Dirty Grand-Mères vol.9.

On arrête-là la liste, parce que le périnée présidentiel est propre et net, raccord avec le brillant Rolex, tellement ils sont nombreux à le lêcher.

 

Je crois que tout ça relève d'un malentendu.
Déjà, Rama Yade a probablement consulté la grille des tarifs "pute comprise" des chambres du Puzula.
Or, dans la perspective d'une réduction de la dette pubique, aucune Zahia et/ou consoeur (c'est le cas de le dire) ne sera tolérée dans l'entourage des Bleus.
Que cet effort budgétaire soit salué comme il se doi(g)t par Rama.

Ensuite, Rama a sans doute oublié de noter à quel point le logement était important aux yeux du gouvernement français.
Je passerai sur le cas du motodidacte Christian Estrosi, qui démonte toute l'enquête du Canard Enchaîné (Ha !) en faisant judicieusement visiter aux journalistes les DEUX appartements dont il bénéficie, et qu'il partage avec sa fille.
Ce qui est un peu nigaud : le Canard disait précisément qu'il ne respectait pas la jurisprudence en cours selon laquelle chaque ministre n'a droit qu'à UN logement.

La défense Estrosienne consiste à en faire visiter deux...
Gné ?

 

Et l'Elysée dans tout ça ?

René Dosière (député apparenté PS) nous a récemment appris que le budget du palais de Ray-Ban des Bois avait augmenté de 2.5% en 2008.
Soit six fois plus que le budget de l'Etat.

J'aime à penser qu'il s'est fait installer un terrain de foot dans sa chambre.

Humeur du jour : incroyable, c'est incroyable !
Zik : la reprise de NTM par Philippe Katerine. J'en pleurais de rire.
GPS : sur la page, il y a quatre croix alignées, une petite galaxie (au-dessus d'une grosse galaxie) à côté. Tu cliques sur le deuxième pixel en remontant de cette petite galaxie.
Conclusion : le Jah Love est tout ce qu'il y a de plus confortable.

Et demain ? : demain, je te parlerai de Luc Chatel. J'adore Luc Chatel.

Précieux lecteur cher à mon cœur, court vêtue lecteuse qui boit de l'eau gazeuse,

Dans cette note : une considération sans importance.
Où comment l'auteur constate que, parfois, la vie de la famille des personnalités est compliquée. L'auteur en profite pour remporter la Benichoo's Cup sans coup fait-rire et parler de lui à la troisième personne.

J'ai découvert récemment l'existence d'un candidat du M6 Boutique de la variété française, à savoir : la Nouvelle Star.
Patxi, il s'appelle.
Bon.

Patxi (1).

M'est alors venue à l'esprit la situation suivante : la mère de Patxi, Eguskina, reçoit sa vieille amie Estibariz  chez elle.
Toutes deux sont basques de la pointe des espadrilles au bitoniot ridicule qui évite au béret de présenter la platitude d'un propos de Bernard Kouchner.

Ca n'a aucune importance, sauf à expliquer le prénom du petit et étoffer la présente chronique, qui pourrait, l'auteur en convient, tenir en trois lignes.

Estibariz est, naturellement impressionnée par la réussite du petit Patxi, qui devient, quoique ça eût échappé à l'auteur de ces lignes, une star.

Naturellement, la conversation tourne autour de Patxi et d'une bonne tasse de thé des établissements Etchecopar (Saint-Palais, 64120).

Au bout de la troisième tasse, Estibariz a la vessie gonflée comme l'égo de Ray-Ban des Bois, notre président.
Certes, ça la perturbe d'interrompre la conversation au mépris des convenances, mais il faut toutefois qu'elle aille uriner d'urgence.

- Excuse-moi, Eguskina, mais il faut que j'aille aux toilettes.
- Oh, tu sais, entre nous, pas d'chichis...
- Ah bon ? Je le croyais à Paris ! Tant pis, j'attendrai qu'il sorte...

 

(1) Pour les lecteurs des régions qui ne pratiquent que leur patois, je précise que Patxi se prononce "Patchi", ce qui rendra la chute -peut-être, mais ce n'est pas certain- plus compréhensible.

Humeur du jour : mouais.
Zik : le remix de Sébastien Tellier - Sexual Sportswear
Conclusion : les jours rallongent, les jupes raccourcissent, mes hormones ont des pics à distribuer du Jah Love à la volée !

Et demain : demain, j'espère que tu auras répondu au sondage, à droite, dans le cadre rouge.