Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon coeur, hépatique lecteuse à la Sécurité sociale généreuse,

Dans cette note : je veux du cash. Et... pour la poilade au bon goût de Sarkozy, tu reviens plus tard, OK ?


Quand on me transmets des demandes de dons, je réponds toujours d'aller voir sur www.hoaxbuster.com la véracité de la demande.
Je ne change pas : si tu as des doutes quant à ce qui va suivre, je te conseille d'aller voir sur www.hoaxbuster.com.
Même pas peur.

Il se trouve que la réalité rejoint la fiction dont nous abreuvent de nombreux margoulins.
Et pourtant...


Il y a quelques temps, je m'étais ému de la disparition de Louis M. et j'ai encore les yeux qui piquent quand j'y repense.
Cette note m'avait permis d'expliquer la notion de "deuxième famille", tu as dû comprendre ce concept si tu as lu la note.

Or, Hélène M., la fille de Louis M. (que je considère comme une quasi-soeur, si tu suis un peu) nous a écrit collectivement pour nous faire part de ce qui va suivre.

Concentre-toi :
Hélène a également une deuxième famille car, quoique la sienne est drôlement chouette, elle a vécu en Italie où elle a été fort bien reçu.
Son quasi-frère, Daniele, a marié une japonaise, Mariko.
Or, le frère de Mariko, Taro, est en train de mourir d'une maladie du foie qui nécessite une greffe.
Ce qui est vraiment désopilant, c'est que Taro n'a même pas eu à se droguer pour ça, ou à être champion du monde de l'apéro (voilà pour les bien-pensants qui émettraient, éventuellement des jugements de valeur)

Au Japon : laisse tomber la greffe.
Le don d'organe n'est pas dans les moeurs au Japon et la seule solution réside donc dans un transfert aux Stazini.
Coût de la blague : 660 000 dollars.

La famille ne possède pas cette somme, pas plus qu'elle n'a de donneur compatible.
Alors elle tente de récolter les fonds/dons et Hélène s'est retrouvée bombardée coordinatrice/promotrice pour la France.

Pour ce faire, il va falloir que tu arrêtes d'acheter des copies de montre de luxe, du viagra et des O.S. de contrebande pour donner à une vraie cause.

Le site : www.savetaro.com/fr est là pour ça.
(sur la page de paiement par CB il faut ignorer la ligne "ouvrir un compte Paypal").

38 ans, c'est un peu tôt pour mourir, je trouve.

Et j'ajoute que si tu veux mettre un mot où un lien sur ton blog, je ne suis pas contre.
Tu peux même faire un copier-coller du présent texte, je ne t'en voudrai pas.

Inutile de te dire que ceux qui émettraient l'idée que je puisse faire du SPAM se verraient traités de directeur de Go Sport mâtinés de Benjamin !

Humeur du jour : mon nouveau job me donne une patate de folaïe. Et mon foie va bien, au moins.
Zik : le final de Mademoiselle K, parce que je viens de me lever.
Conclusion : Jah Love solidaire, Jah Love forévère !

Et demain ? : demain, j'aimerais te parler des approximations linguistiques de notre président, et aussi de la Guadeloupie, mais chaque chose en son temps, chaton.

Dans cette rubrique, des mots et expressions entendues dans mon bar.
Généralement, c'est court.

"Quand tu bois comme ça, tu me saoules !"

Des Jah bises.

Précieux lecteur cher à mon coeur, cultivée lecteuse à la peau rugueuse,

Dans cette note : des propos un peu saignants et aussi schizophrènes.

Je n'irai pas par quatre chemins.
Je serai franc.
Direct, comme elle l'était.
Et je compte sur toi pour être fort(e) comme elle nous a appris à l'être.

Super Nanny est morte.

On peut même dire qu'elle est morte au mauvais moment, elle dont on aurait eu tant besoin à Port-au-Prince :
- Baptiste, nooooooon ! Ce n'est pas parce que tu n'as plus de jambes que tu ne dois pas aller à l'école. Et puis tu n'auras plus l'excuse de chercher tes chaussures pour justifier ton retard, désormais.
- Non, Jean-Désiré, on ne hurle pas comme ça, surtout que maman est à la cave... juste au-dessus de toi ! Ah, non ! C'est la moitié de maman seulement ! Tu rangeras bien l'autre moitié quand tu l'auras retrouvée.

Oh, tiens, puisqu'on en est à évoquer ce désordre, j'espère que les secours auront prévu les fameuses cellules de soutien psychologique :  quand tu te retrouves à la fois dans le salon, la cuisine et la chambre... il y a de quoi se découvrir schizophrène, non ?

Remarque, la schizophrénie est un peu une spécialité pays : ça fait des années que les Haïtiens meurent de faim, alors qu'Haïti a une frontière commune avec la République Dominicaine.
La République Dominicaine, c'est LA destination prisée par les beaufs des pays riches, qui vont y faire des concours de cholestérol et de diabète dans les hôtels à formule All Inclusive.
(Petit rappel : All Inclusive = j'abandonne mon assiette sur le bord de la piscine, vu que tout est à volonté)(la seule différence avec le gavage des porcs en batterie tenant finalement dans l'absence d'éclairage au néon... le client est venu chercher le soleil autant que l'infarctus, après tout !).

Or donc, un Noir qui meurt de faim, TF1 n'a pas de raison de s'en émouvoir.
MAIS, un Noir qui meurt de faim avec un parpaing de 12 sur la tête, là, c'est l'instinct de Bouygues Télévision qui prend le relais : ça vaut le coup qu'on en parle, puisque ça devient un surprenant intéressant mélange d'humanitaire d'audience potentielle et de maçonnerie...

Fermons la parenthèse et revenons à Super Nanny.

Super Nanny, c'était le syndrome de la Vache-qui-Rit appliqué à la télévision.
Tu as déjà vu une Vache-Qui-Rit : elle arbore des boucles d'oreille sur lesquelles figure une Vache-Qui-Rit qui arbore des boucles d'oreille sur lesquelles figure une Vache-Qui-Rit qui arbore, etc.
Eh bien : Super Nanny, c'était pareil.
C'était la télévision qui envoyait chez de pauvres gens dont les enfants sont en manque de repères éducatifs autant qu'en excès de consommation télévisuelle... une équipe de télévision.

Objectif :
- inciter les John-Mouloud et autres Marie-Pamela à faire des conneries, sans lesquelles il eût été difficile de les leur reprocher, ce qui constituait l'objet de l'émission ;
- leur apprendre à faire leurs devoirs au lieu de trop regarder des conneries télévisuelles comme... euh... la télé-réalité;
- expliquer aux parents le port du survêtement ne confère pas à tous les enfants l'élégance naturelle de George Clooney ;
- surprendre la famille en leur révélant qu'il existe d'autres activités culturelles que celles généreusement distribuées par Ronald Mc Donald le dimanche des rassemblements de tuning sur le parking de Cora ;
- initier tout ce petit monde à l'art lyrique grâce à La Nouvelle Star, par exemple, activité qui dégrade moins la maison que le concours de traces de steak sur le papier-peint* du salon ;
- etc.

Bilan : les gamins sont tellement fiers de passer à la télévision que par la suite, ils sèchent l'école pour se repasser la cassette de l'émission en boucle et finissent par échouer à 19 ans dans un collège technique, avec l'espoir illusoire de devenir électro-boulanger.

Super Nanny, je ne suis pas certain que tout le monde y perde à ce qu'elle ait tiré sa référence.

Humeur du jour : cool.
Zik : une tuerie funk de James Brown qui te met FORCEMENT LA PATATE : Get Up and Drive that Funky Soul
Conclusion : Jah Love est en ruine mais renaîtra, encore.

Et demain ? : demain, je me demanderai : pourquoi Nicolas Sarkozy n'a pas présenté la météo à la fin du JT de TF1 qui lui était consacré et avant l'émission qui lui était également consacrée ? ca aurait fait sens, non ?

*papier peint... au steak, donc. C'est un peu comme au torchon ou à l'éponge, mais c'est au steak. Pourn plus de détail, demandez conseil à votre boucher-décorateur.

Précieux lecteur cher à mon coeur, intéressée lecteuse qui joue les veuves joyeuses,

Dans cette note : l'épilogue de mon épisode au Go Sport Daumesnil
(oui, je sais que j'ai déjà écrit l'épilogue, mais je fais ce que je veux parce que je suis chez moi)(ou alors on n'a qu'à dire que c'est l'épilogue, part II, et tout le monde est content)

Quand j'ai commis cette note sur Go Sport Daumesnil, j'étais fort courroucé de l'attitude du directeur, celle-ci ayant eu pour conséquence de m'empêcher de faire ma sieste.
Et quand on travaille de nuit et qu'on ne dort pas de jour, ce qui est mon cas, la sieste est quasiment aussi incontournable que le journal de Jean-Pierre Pernaut pour tout savoir de la vie du dernier sabotier de Mézy-le-gourdin-dans-Yvette (dans le Bas-Rhin).

Autant dire que j'étais en colère d'être énervé par le courroux qui m'agaçait.
Après l'avoir écrite, je l'ai communiquée tant au service clients de Go Sport France qu'au directeur : après tout, s'il doit se faire remonter les bretelles par sa hiérarchie, autant qu'il soit au courant et puisse le cas échéant préparer sa défense.

Je trouve ça juste.

Toujours est-il que, dans les commentaires, Louis me fait remarquer : j'ai du mal [...] avec ce message anti-gros plutôt violent. Je suis gros moi-même et j'ai pris en plein dans la figure la photo et les commentaires associés au directeur du magasin. Tu sais on ne choisit pas toujours son poids et la compétence n'a rien à voir avec les kilos...

Je trouve que cet argument est pertinent.
Je crois que pour faire un bon mot (le coup de "il n'a pas fait de sport depuis 1998") j'ai cédé à la facilité et je le regrette d'autant plus que j'évite généralement les critiques sur le physique.
Sauf dans le cas de Nadine Morano, mais franchement, là, j'ai le droit, parce que la poissonnière qui se la joue morue, elle mérite.

Mais dans le cas de Go Sport : bien évidemment qu'on a le droit d'y travailler si on est gros, laid, à moitié noir...
Pour les noirs, je déconne : on sait que ces gens-là sont tellement feignants qu'ils préfèrent se cacher sous les décombres plutôt que de chercher un vrai travail !

La personne du service client de Go Sport que j'ai eue au téléphone (car oui, il faut leur rendre justice, une personne fort sympathique du service client m'a appelé) était choquée de la combinaison : attaque sur le physique + illustration disons... malheureuse dans ce contexte.
J'ai dit que je ferai acte de contrition, dans la plus pure tradition judéo-chrétienne : c'est fait.

Eh, les gros, arrêtez de bouder, maintenant, d'accord ?

Quant à l'expérience consommateur, en revanche, je n'en changerais pas une ligne, ni même un mot, si c'était à refaire (sauf pour être plus cinglant).

Cette courte note pour dire donc que j'ai entendu ces arguments et que je regrette d'avoir ainsi cédé à la facilité.

Voilà.
Je reprendrai ma note sur Haïti et Super Nanny plus tard, du coup.
Oui, à cause du service client de Go Sport Daumesnil, on rigolera plus tard (tu peux les détester)(rôôôôô, ça va, je déconne).

Patience, mon chaton, patience...
J'espère que ça vaudra le coup : j'ai la pression, maintenant !

Précieux lecteur cher à mon coeur, hivernale lecteuse pas encore fiévreuse,

Dans cette rubrique, désormais, quelques brèves que j'aurai pu glaner dans le bar où je travaille... si ça vaut le coup.

Intellectuellement, elle n'est pas très performante, la petite... le premier jour, quand elle a sorti la calculette pour faire 2x7... j'aurais dû me méfier !

Rapport à la référence dans le titre : Benjamin, c'est ici

Et demain ? : demain, je répondrai à vos NOMBREUX commentaires. Déjà. Voire plus, si possible. Après tout... les fans de Super Nanny sont actuellement jamoux de ceux de Mickael Jackson, avec qui elle partageait la passion des enfants... d'une certaine manière.

Précieux lecteur cher à mon coeur, délicate lecteuse aux mains de camionneuse,

Dans cette note : l'épilogue à la note sur Go Sport Daumesnil. Comme annoncé dans le titre.

Remarque liminaire : à force de répétition à  base de Go Sport Daumesnil, j'ai perdu des places dans le classement Google.
Google considère que c'est du phishing : une tentative de contourner les règles de référencement naturel.

Ce ouikène, Achille est allé au skate park avec ses rollers.
Il a perdu une roue.

Pour faire jouer la garantie, je dois retourner au Go Sport Daumesnil.
VDM.

Humeur du jour : repos.
Zik : OK Go - Here it goes again. Je ne m'en lasse pas. Le reste est pas mal non plus.
Conclusion : Jah Love en garantie

Et demain ? : demain, je pense que je vais faire mon Jean-Marie Gourio. Travailler dans un bar permet d'enrichir un bréviaire de comptoir.

Précieux lecteur cher à mon coeur, cycliste lecteuse qui est une pédaleuse,

Dans cette note : la démonstration que le directeur du Go Sport Daumesnil est incompétent. Tu t'en fous certainement, mais ça me défoule et ça rend justice à l'ensemble du personnel qui doit subir ce genre de crétin bardé de certitudes.
Et aux autres dans une situation similaire.
Et la répétition de Go Sport Daumesnil, mais ça, c'est pour le référencement (ce serait dommage de ne pas faire savoir ce qu'on pense du magasin Go Sport Daumesnil, non ?)

Je sais qu'il se passe des choses graves dans le monde : la grippe A H1N1, les tremblements de terre en Haïti, Nadine Morano ministre et le directeur du magasin GO SPort de l'avenue Daumesnil.
Comme il faut faire preuve de discernement et de sens des priorités dans la vie, j'ai décidé de te raconter mon entrevue avec ce dernier.

Eléments de contexte : afin d'entretenir ce physique de rêve qui est le mien, outre les 400 abdos-fessiers bi-quotidiens auxquels je me livre, je me déplace dans Paris sur ma bicyclette.
Et ce, pour trois raisons :
- ça ne pollue pas,
- ça va plus vite que tout autre moyen de transport (car j'oublie souvent de regarder les feux, concentré que je suis sur l'optimisation de mon accélération)(Manman dit que je roule comme un furieux, alors que non, je suis seulement exalté par la musique, généralement du genre des Transplants qui sort de mon casque),
- avec ma robe longue, je ressemble à une aquarelle de Marie-Laure enceinte (moi non plus, je ne comprends pas ce que ça vient faire, si ce n'est que la troisième raison m'échappe, là, tout de suite).

Seulement voilà : mes pneus sont -un peu- dégonflés et la roue arrière, voilée, chasse quand je prends de l'angle, ce que j'adore faire (cf. raison n°2).
Prendre de l'angle, pas chasser.

Me voilà donc en goguette pour aller faire quelques achats au magasin Go Sport de l'avenue Daumesnil, pendant que leur atelier s'occupe de John-John, mon destrier.
Enfin, ça, c'était le plan et tu vas voir que contrairement à Hannibal de l'Agence Tout Risque, il y a eu deux-trois accrocs au plan... au point que le plan ressemble à de la dentelle de Calais.

Le magasin Go Sport de Daumesnil répartit son activité sur un RDC et un étage.
Où crois-tu que l'atelier cycles soit situé ?
Au RDC ?

Que tu es naïf, lecteur !
Un Einstein de l'ergonomie a jugé judicieux de le mettre à l'étage !

Mais bon... après tout, c'est peut-être un missionnaire du sport qui a décidé d'en faire faire au client, coûte que coûte.
Bilan : tu portes ton vétété dans l'escalier, c'est TELLEMENT PRATIQUE !

A l'atelier-de-l'étage-parce-que-dans-Go-Sport-il-y-a-Sport (remarque, dans Sirop Sport, aussi, comme quoi...) :
- bonjour monsieur ... j'aime beaucoup l'atelier à l'étage, je trouve ça tellement exotique, comme idée... tellement pratique... pourriez-vous me dévoiler la roue SVP ?
- (haussement d'épaules, air gêné, sourire désolé) désolé, mon contrôle de voile est en panne, là,, je ne peux pas, monsieur !
- Ca arrive. Pourrriez-vous alors me metre de l'air dans les pneus, s'il vous plaît ?
- (air gêné, sourire désolé, again) oui, mais je suis obligé de vous faire payer...
- Payer... l'air... qui est gratuit partout ailleurs ?
- (air gêné, sourire désolé, once again) Oui, c'est 99 centimes.
- Tant pis. Allez-y.
- (air gêné, sourire désolé, once again) je vous fais la facture, vous descendez payer en caisse et vous remontez récupérer votre vélo.

Alors, je m'entends prononcer cette phrase solennelle et mythique que tout client rêve de formuler un jour :

"appelez-moi le directeur !"

J'attends, très peu.
Le directeur du Go Sport Daumesnil ne me déçoit pas.
Je vois arriver, dans le flou qui caractérise la vision du myope non équipé de ses verres, un Bidibule d'1,85, et autant de circonférence.
Les pieds en canard.
Barbu.
Lunettes.
Un cul de chouette sur la tête.
Une allure à tourner dans un film des frères Cohen sans maquillage et l'air affable du gars bardé de certitudes.
Une belle tête de champion, on le sent tout de suite.

Et tant qu'à donner dans la critique du physique : le sport, lui, la dernière fois qu'il en a fait, c'était en 1998 quand la pile de la télécommande avait roulé sous le canapé et qu'il a dû subir un épisode de Louis La Brocante au lieu du France-Croatie espéré (à cette époque, on marquait encore avec les pieds, faudra l'expliquer aux jeunes, un jour...).

Je lui fais part de mon courroux, car j'aime bien argumenter, parfois, et là, il se trouve que j'étais d'humeur.
En trois points : 1. ergonomie du magasin, 2. politique commerciale, 3. fidélisation de la clientèle.

La seule différence entre mes pneus et lui, c'est que mes pneus manquent d'air., parce qu'en capacité de raisonnement, il est à peu près au niveau du Michelin X48-BR, celui avec les crampons.
Il me démontre tente de me démontrer que l'air qu'on met dans mes pneus prend du temps au personnel et que pour monter le vélo, il suffit de demander (NDR, parce que ça, c'est gratuit ? Ca prend plus de temps au personnel, CONNARD !)(et en plus, on ne le sait que quand on demande à voir le directeur du Go Sport Daumesnil).
La rigueur du propos est à l'avenant de l'amabilité et de la bonne foi : inexistante.

Et quand on demande un conseil à un vendeur pour acheter une paire de baskets, c'est combien au Go Sport Daumesnil ?

De la béchamel plein le dedans de la tête, il ne comprend même pas que pour ces 99 centimes, qui ne sont même pas foutus d'être un euro (vraiment on prend le client pour un con)
- je ne ferai pas mes achats du jour chez lui, ce qui lui aurait rapporté bien plus que 2 euros de marge ;
- je ne ferai pas mes achats de demain non plus chez lui...
- je ne ferai pas les achats de mes enfants (lesquels grandissent encore... donc changent régulièrement de rollers, maillots, baskets, ballons, textile, kimonos...)

Je n'ai pas envie de payer le salaire d'un gars qui veut me montrer que monter un vélo par l'escalier à l'étage, c'est mieux que de le faire rouler au RDC.
Non, je ne veux pas.

Le gars est tellement content de lui qu'il ne conçoit même pas que ce qui est important, c'est que le client le soit.

Je descends payer-avant-de-remonter-pour-redescendre-oh-comme-c'est-malin-vous-avez-raison.
Dans l'escalier, un gars galère à monter son vélo avec porte-bébé.
Je n'ai que mon chéquier.
Je règle donc 1,98 euro PAR CHEQUE.
Pièce d'identité, pas de stylo à la caisse, attente... pour 1,98 euro parce que c'est la direction qui le veut.

Ca, je n'en doute pas...

Special request : tu peux utiliser "Go Sport Daumesnil dans les commentaires s'il te plaît ? C'est pour le référencement, dans l'espoir que chez Go Sport, l'info arrive un jour. En te remerciant.

Humeur du jour : j'avais prévu de dormir, mais il m'a tellement agacé, j'ai préféré pondre la présente note. N'oublie pas : "Go Sport Daumesnil" dans le commentaire, hein.
Zik : Noir Desir Live - pour mon prochain ride, en partant travailler.
Conclusion : Jah Love pour tous ceux qui travaillent sous les ordres d'abrutis pareils !

Et demain ? : demain, j'essaye de dormir, mon chaton. J'aimerais bien y arriver...

Pour info :l'adresse de la présente note a été remise au service client Go Sport pas Daumesnil ainsi qu'au directeur de Go Sport Daumesnil. Ca me semblait juste de l'en informer, quand même.

Précieux lecteur cher à mon coeur, fieffée lecteuse qui répare les dépanneuses,

Dans cette note : la preuve que la France n'a rien perdu, ni de son prestige, ni de ses valeurs, grâce à Daniela Lumbroso et à Nadine Morano.
Autant te dire, lecteur mâle domestique que s'il te reste une envie d'érection, tu ferais bien de l'assouvir avec la petite du département contentieux (oui, celle du troisième), parce qu'après ça, normalement, tu rebandes pas avant juillet 2021.
Et encore : si t'as la chance d'avoir Alzheimer.

A l'occasion du cinquantenaire de la mort de Camus (le Prix Nobel de littérature, hein, pas le dessinateur du Grand Duduche), il nous a été rappelé que ce grand auteur a été, toute sa vie, en concurrence avec une autre figure de la vie intellectuelle : Jean-Paul Sartre (l'écrivain-philosophe, hein, pas le dessinateur du Grand Duduche)(ah, tiens, cette vanne fonctionne encore moins bien qu'avec Camus...)(sinon, j'aurais mieux fait de tenter : "pas le père du mannequin Inès").

Ce qui distingue Sartre et Camus, outre des opinions aussi divergentes que... le strabimse(1) de Sartre, c'est que Camus a reçu le Prix Nobel.
Sartre, lui, considérait que toute récompense/décoration du vivant du récipendiaire pervertissait ce dernier et risquait donc, par ricochet, d'altérer son raisonnement.

En conséquence et en toute logique, Sartre a refusé toutes les breloques, marques d'estime qu'on aurait pu lui porter de manière académique ou officielle.

Ouais, je sais, ce début d'article, ça change un peu des blogs de fille où on réclame le dernier i-Phone parce qu'il est trop mimiiiiiiiii.
Lol.
J'aurais pu parler de Darel, mais les geeks n'auraient pas compris (encore que... l'indispensabilité de l'i-Phone, le geek ne comprend pas plus)

Or donc, à ma gauche : Sartre qui refuse toute récompense.

A ma droite, le quotidien Libération qui m'apprend...

Attends : assieds-toi, ta vie ne sera plus jamais la même une fois que tu auras lu ce qui suit.

....

...

Ayé ?

...

Bon : je disais donc que Libération nous apprend dans son édition du ouikène dernier que Daniela Lumbroso faisait partie de la promotion de janvier 2010 de la Légion d'Honneur.

Ouais.
Chevalier.

La Légion d'Honneur, si je me le rappelle bien :
- a été instaurée par Napoléon Bonaparte en 1802 (ça, c'est Wikipedia qui m'a aidé à me le rappeler, faut pas déconner)
- pour récompenser les mérites éminents rendus à la nation, que ce soit en matière militaire ou civile.

Sachant que Daniela Lumbroso n'a pas, à ma connaissance, arrêté Oussama Ben Laden, j'imagine que ses mérites éminents sont de nature civile, et pas militaire.

Sachant qu'elle n'a pas non plus, à ma connaissance, découvert le vaccin contre le SIDA, ni la recette de la béchamel sans cholestérol... je ne sais pas moi... elle a dû trouver un moyen de réveiller sans équipement spécifique une personne victime d'un malaise vagal qu'elle a enseignée aux Pompiers.
(Oui, la phrase est un tantinet compliquée, mais j'ai évité la répétition de "pompier")

Ou alors, elle a pondu une méthode pour combler le trou de la Sécu, encore que ça puisse se rapprocher de notre première hypothèse.

Ou alors...
Ou alors les ministres (puisqu'ils sont à l'origine de cette attribution) ont considéré que l'animation de 20 Ans de Rire ou La Chanson Numéro 1 constituait un mérite éminent rendu à la nation.
Mais là, ça m'échappe, faut qu'ils m'expliquent : moi, c'est à cause de ce type d'émissions que j'ai jeté ma télévision.

Sic transit gloria mundi : Sartre refuse les récompenses, Daniela Lumbroso les accepte...

Et tiens, puisqu'on est dans la culture et la nation, on va pas changer de main.

En plein débat sur l'Identité Nationale, ce grand succès populaire qui fait le bonheur des PMU de France et des fédérations locales de la chasse, Nadine Morano s'est rendue à Charmes (Vosges) pour animer un débat.

Or, en dépit d'un nom plutôt sympathique, il se trouve que Charmes est la patrie de Maurice Barrès.
Pour mémoire, Maurice Barrès est quand même un homme politique qui, quand Léon Blum vient le chercher pour la réhabilitation de Dreyfus, déclare : "Dreyfus est coupable, je le déduis de sa race".
Sa théorie fondatrice est celle de l'invasion barbare contre laquelle il convient de se préserver... autant dire qu'Eric Besson-Froc aurait apprécié qu'il participât au défouloir nauséabond Grand Débat en cours.

Quand on fit remarquer à notre secrétaire d'Etat à la poissonnerie la famille que ce choix, de Charmes était un peu connoté, elle rétorqua avec véhémence :
"Demain, si je vais à Vichy, vous allez me parler de Pétain... je n'ai pas à me justifier pour venir à Charmes... c'est comme si l'on disait que l'édit de Nantes a été signé à Versailles. Il a créé la guerre entre Catholiques et Protestants, on ne vient plus à Versailles." (Vosges Matin)

MERCI, NADINE !

FORMIDABLE, NADINE !!!

1. L'édit-de-Nantes-de-Versailles, c'est un peu la question de la couleur du cheval blanc d'Henri IV.
2. Si j'en crois mes cours d'Histoire, l'édit de Nantes est un texte signé par Henri IV (dont le cheval blanc était bleu, comme Nadine nous l'apprendra sans doute plus tard) qui reconnaît la liberté de culte des Protestants.
Il a, précisément, mis fin aux guerres de religion du XVIème siècle.

Ou alors, elle parlait de l'Edith-de-Nantes, qui est à la Loire-Atlantique ce que la Lucienne-qui-dit-oui est aux Hauts de Seine : une professionnelle reconnue... mais alors quid de l'allusion à la guerre ?

En conclusion, on ne saurait que recommander à Nadine Morano de bien vouloir réviser le programme de cinquième.
Elle a du bol, l'Histoire est encore une matière enseignée à ce niveau !

Humeur du jour : excité comme une pute par une nouvelle vie qui commence... peut-être.
Zik : Mattafix - Living Darfour
Conclusion : Jah Love pour les ladies de Nantes !

Et demain ? : demain, en principe, je dors.

Addendum : pas le temps de relire. Toutes mes confuses s'il y a des fautes, camarade.
Des fautes de frappe s'entend, parce que les fautes de goût, je les assume.

(1) Le strabimse, c'est le manque de parallélimse des yeux.

Précieux lecteur cher à mon coeur, vaccinée lecteuse qui voit éclore des poussées aphteuses,

Dans cette note : des trucs en couleur, on dirait la télévision (si j'en crois mes souvenirs, la télévision est en couleur, non ?)

Mon opérateur de téléphonie débile autant que mobile, m'a écrit.
Pour me demander des sous, comme chaque mois.
Sauf que ce mois-ci, avec ma facture, j'ai eu le plaisir de trouver une lettre avec un petit panda dessus.

Le courrier s'intitulait "Faites un geste pour l'environnement".
OK, why not?

Je continue : "Adoptez les réflexes verts d'Orange..." euh... déjà, là, j'ai un peu de mal à saisir.
Faut que je te dise qu'à l'armée, les tests avec les couleurs, où tu dois reconnaître les formes, j'y arrivais pas du tout.
Je ne voyais rien, et même pas je le faisais exprès : vu que moi, mon angle d'attaque pour me faire réformer, c'était de leur faire comprendre que j'avais le cerveau tout pourri, mais les yeux... je n'avais aucune raison.
Bref : les réflexes verts d'Orange... j'ai eu un du mal à comprendre, un peu comme si on avait demandé à Benjamin de détailler l'apport de la pensée d'Heidegger dans la phénoménologie quotidienne du sapiniste-conseil non syndiqué.

Et là, "en 2008, la facture électronique a permis de réduire de 322 tonnes la consommation de papier".

Bilan : ils me font un courrier pour me dire que le papier, c'est le mal car ça tue les arbres en bois ????!!!!!!
Sans déconner !
Ils n'auraient pas pu m'envoyer un SMS plutôt qu'un courrier en papier de bois d'arbre mort par ma faute ???
Ils n'ont pas mon numéro, ou bien ?
... ou bien en fait ils s'en tapent la bite au sol et veulent simplement économiser un timbre par mois et par client ?

Je me demande.

Dans tous les cas, ils ont su toucher la fibre écologique qui est en moi, et effectivement, j'ai fait un geste pour l'environnement : j'ai changé d'opérateur téléphonique.
Vendredi dernier.

Les autres ont deux ans pour me montrer qu'ils sont aussi idiots avant que j'en change.
Gageons qu'ils feront aussi bien.

Dans un tout autre registre, en triant de vieux magazines, je suis tombé sur cet article en date de janvier 2009 et issu de Maximoto (oui, il m'arrive parfois de faire des infidélités à Béchamel Hebdo, j'avoue).

Dans ce magazine, on n'aborde la vie des people que si :
1. ils sont d'ultimes stars, de l'espèce des seigneurs, des barons de la vie publique, des incontournables de la scène internationale.
C'est comme ça que je sais que Hugh Laurie (le docteur Maison... mais siiiiiii : celui qu'E.T. réclamait quand il souffrait d'arthrose... Mééééééééson, et les autres qui comprenaient rien sous prétexte qu'il n'existait pas encore, le docteur Maison !)(oui, il y a eu une vie avant Dr Maison) roule sur un scrambler Triumph, par exemple.
2. L'info a une portée motocycliste.

En l'espèce, le journaliste nous parle de Jean-Luc Lahaye dont tu sais que nous sommes les premiers fans, Spike, Alexiane et moi-même (c'est une de mes notes préférées, je pense).
L'info motocycliste, c'est que Triumph (oui, ils couvrent toutes les stars, je n'y suis pour rien, moi) a prêté une meule (une grosse, qui vaut des sous) à Jean-Luc pour une apparition sur le plateau d'Ardisson.

Jean-Luc tenait pas debout à cause de la came frelatée dont il a essayé de faire passer le goût avec le whisky à montrer qu'il était est un rebelle wockenwoll, tendance cuir-tu-m'attires.
Et puis les service de presse des constructeurs, ça sert à ça.

Mais voilà : papa chanteur, maman douceur papa voleur !
Et papa voleur a des couilles, puisque non seulement il a gardé la meule, mais en plus, il a fait le tour des concessionnaires pour l'accessoiriser !
J'imagine : poignées à franges... sacoches en cuir... siège enfant pour sa compagne...
Il leur a fallu quatre ans et demi pour la récupérer !

Pendant tout ce temps, il a sans doute roulé en hurlant "Débarquez-moi" sans que personne n'ose obtempérer...

Si tu le croises et qu'il te demande du feu... tu fais attention à récupérer le briquet, hein !

Enfin, j'aimerais parler de Fadela Amara.

Je pense qu'il faut nettoyer au Kärcher la violence qui tue nos enfants dans les cités, a déclaré notre représentante en nettoyeurs haute presseion secrétaire d'état à la Ville.

Je trouve que cette phrase est riche.

Déjà, on apprend que c'est la violence sale qui tue, donc qu'il faut la nettoyer.
La violence propre, celle qui consiste à faire monter le taux de chômage dans les quartiers difficiles, ça, c'est pas grave.
T'as raison, Fadela, c'est pas comme si t'étais en charge de la ville.

Ensuite, elle parle de "nos enfants".
Euh... "nos" enfants ?
Mais si ce sont "nos" enfants, pourquoi n'ont-ils pas les mêmes chances que les autres ?
Les mêmes droits que les autres ?
Peut-être parce que ce sont les enfants des autres, justement...

Exemple simple : quand des agriculteurs foutent le feu au parlement de Bretagne, ce sont des agriculteurs en colère, désespérés, blah blah blah parce qu'on leur supprime les subventions qui les font vivre.
Quand "nos" enfants des cités font des feux de bagnole ce sont des émeutiers.

Fadela, je ne sais pas moi... si t'as besoin de nous rappeler que tu existes (mais est-ce bien nécessaire ?), fais une opération médiatique d'envergure...
J'ai trouvé : tu vas chez Triumph, tu leur empruntes une meule et tu nous ramènes Djemilla des Lilas, ok ?

La vérité, Fadela, tu me fais de la peine à faire la pute et soumise comme ça.

Humeur du jour : ... et maintenant, Mano Solo ! La marmaille est désormais TROP nue.
Zik : Son deuxième album Les Années Sombres... ce titre, ou celui là.
Conclusion : Jah Love fait toujours un Triumph, en Orange ou en vert, même pas lavé au Kärcher 

Et demain ? : ben si seulement j'avais un embryon d'idée, je te le dirai. En fait, bientôt une surprise.

Précieux lecteur cher à mon coeur, adoubée lecteuse qui maîtrise sa tondeuse,

Dans cette note : on va en finir avec 2009, parce qu'il est temps de traîter les dossiers de 2010.

-Août 2009-

Pendant que les jeunes UMP ravagent leurs chaussures bateau à cause du sel qui s'y accumule quand ils distribuent des tongs siglées sur les plages de Bénodet (ce sont des oufs, je te dis, des déglingos totalement dévolus à leur cause, prêts à tous les sacrifices), Luc Chatel, lui, prépare sa rentrée avec Intermarché.
Mais pas seulement : il a décidé de montrer qu'on peut plomber le bilan carbone du gouvernement sans même prendre l'avion.
Il suffit pour cela d'avoir une aura telle que les groupies se pressent, de plus de 50 kilomètres à la ronde, juste pour fouler le même linoléum que notre ministre.
Le dernier à qui s'est arrivé, c'est Elvis Presley.
Bien sûr, quelques esprits chagrins pour noter que c'était un peu exagéré, vu que Monsieur Chatel a le sex-appeal d'une poire à lavement, mais je pense que ce ne sont là qu'expressions de jalousie maladive.
Les mères de famille présentes, des figurantes ?
Je me refuse à y croire : le gouvernement est au travail, ne donne pas dans la communication, allons !
(enfin, quand même... balancer de la phéromone à 60 bornes à la ronde... respect... le seul qui fait mieux, c'est Borloo : il paraît que Véronique Samson, en manque, le repère à 72 km, mais ça n'a pas été homologué à cause des vents portants)(pourtant, moi je dis que la molécule d'éthanol est drôlement volatile... il mérite le Jean-Louis !)

Joyeux Noël ? Pas tout à fait...
Noël et Liam Gallagher en viennent aux mains et décident de se séparer, juste avant leur concert, à Rock en Seine.
Après la mort récente de Carlos... on se dit que décidément, le sort s'acharne sur Oasis !

Usain Bolt pulvérise les records : il fait le 100 mètres en 90 mètres, tellement il va vite.
Sérieusement : on est en droit de s'interroger sur des performances que les biomécaniciens nous disaient impossible à atteindre, et en tout cas pas si tôt.
Enfin bon... pour se désintoxiquer, il pourra toujours aller en rehab'.
Ou courir le Tour de France !

BNP-Paribas met de côté un tout petit milliard d'euros pour les bonus des traders.
Mais siiiiiii : tu sais les bonus indécents qui sont finis depuis le G20 de Londres, la finance régulée, tout ça... ben faut croire que la com' interne de BNP-Paribas n'a pas fait son boulot, et que personne n'a mis la direction au courant, parce que ça ressemble fort à une pratique du passé, ça...

La disparition du mois : Willy Deville (NDR : l'intro dure 01'40"... puis vient un pur morceau)

-Septembre 2009-

Faisant fi de l'omerta qui règne depuis trop longtemps sur ce pays, Brice Hortefeux nous met en garde contre la colonisation rampante, l'invasion qui menace le pays.
Les Auvergnats, par leur surnombre, deviennent problématiques !
Avec un sens politique hors du commun, il anticipe à sa manière le débat d'Eric Besson : l'identité nationale est en train de se faire corrompre/coloniser par le Saint Nectaire et la Fourme d'Ambert ?
Il a le courage de le dire, foin de langue de bois !
On se demande pourquoi, fort de son expérience passée, il ne met pas en place des charters Paris-Clermont-Ferrand !!!
Il laisse ça à Eric Besson, lequel est accaparé par la grave tendinite digitale qui l'affecte.
Cette université d'été, on a été à un doigt de trouver ça vulgaire et facho.

Le procès Clearstream commence enfin.
L'enjeu ?
Savoir si un homme politique (Villepin) a menti ou pas quand il a dit qu'il n'était pas au courant.
Si on commence à juger les politiciens qui mentent... ils vont savoir à quoi servent les crédits qu'ils ont voté pour construire de nouvelles prisons !

La disparition du mois : les feuilles ne sont pas les seules à mourrir.
- Patrick Swayze cesse de danser salement. Je continue à préférer la version d'Enhancer
- Sim, qui fait un dernier voyage, en Sim-ca 1000, sans doute.
- Filip Nikolic des Toubitou, parti sans retour.

-Octobre 2009-

Jean Sarkozy range les Playmobils qui encombraient sa table à la fac, et décide qu'il est temps de trouver un travail.
Il passe chez le coiffeur, voir Johnny chez Optic 2000 et finalement sur TF1 pour dire qu'il ne prendrait pas la tête de l'Epad qui, pourtant la lui prend, la tête.
Il faut dire que tout ça, c'est la faute des gens de l'Internet électronique, qui se sont moqué, les méchants, alors qu'il est tout compétent, c'est le couple Balkany qui le dit, comme les autres, d'ailleurs.
C'est incroyable ce qu'on trouve comme talent à quelqu'un qui n'a jamais rien fait !

Sur le même registre : Obama est Prix Nobel de la Paix.
Bon.
Dans son discours, il met l'accent sur la nécessité de certaines guerres.
On est passé de la guerre juste à la guerre nécessaire.
Je ne suis pas certain que ça mette du baume au coeur des victimes, surtout collatérales, ce qui est l'expression technocratique pour dire innocentes.
J'espère que l'avenir nous montrera que le comité Nobel a eu raison...

L'Irlande et le traîté de Lisbonne : c'était non, mais en fait, finalement, c'est oui.
Ca contribue à instaurer la confiance, un vote comme celui-là !
On demande l'avis au pays, mais faudrait voir à ce qu'il n'utilise pas cette consultation pour exprimer ce qu'il veut.
Si c'est le cas, on le prive de Guiness-béchamel et on attend...
Et on le fait revoter.
Ou pas : en France, finalement, c'est le Parlement (nos représentants, donc) qui ont ratifié le traîté que nous avions refusé (je dis "nous" collectivement, hein) quand on nous a demandé notre avis.
Cette manière de procéder me semble étrange... un peu comme si, à la caisse du supermarché, la caissière l'hôtesse de caisse décidait que tu prends du Coca-Cola plutôt que le Pepsi que tu as mis sur le tapis...

La loi Hadopi est validée par le Conseil Constitutionnel.
Encore une brêche pour le principe du droit à un procès équitable et à la présomption d'innocence, ces machins juridiques archaïques qui ne servent, finalement, à rien.
Qui peut croire que les générations qui n'ont jamais acheté un CD ou un DVD vont s'y mettre parce que la maîtresse menace de les mettre au coin ?
Qui ? Le philosophe Luc Besson : celui qui nous inflige Taxi 1, Taxi 2, Taxi 3, Taxi au ski, Taxi et les Gendarmettes, les Bidasses dans le Taxi...
Un mec même pas foutu de trouver son peigne !

La disparition du mois : Claude Levi-Strauss, 100 ans.
Luc Besson s'apprête à tourner le biopic de l'ethnologue.
Naaaaaaan, je déconne !

-Novembre 2009-

La chute du mur de Berlin fait couler beaucoup d'encre en France.
Nicolas Sarkozy y était, bien évidemment, avant tout le monde.
Il s'en souvient bien, c'était juste avant de partir pour Tien-An-Men arrêter une colonne de chars, seul.
Toujours aussi à l'aise avec les langues étrangères, il a encore plus de mal avec l'allemand qu'avec le français : "nous sommes le bouillon, nous sommes Berlin" lance-t-il à la foule hilare.
Louis de Funès, au moins, apprenait ses textes... MJDCJDR...

Marie N'Diaye reçoit le prix Goncourt et Eric Raoult lui demande de fermer sa gueule, car elle tient des propos que "même Yannick Noah et Lilian Thuram" n'ont pas osé !
Faut dire qu'elle est critique envers Sarkozy, Hortefeux et Besson.
Autant dire que pour un facho dont le QI correspond à la taille des chaussures (41, en l'occurrence), cette charge contre la dream team est insupportable !
Les titulaires de la Légion d'Honneur n'ont, eux, aucun devoir de réserve, semblerait-il (il a été décoré par Jacques Chirac).
Ce qui est rassurant, c'est de se dire qu'il ne va plus pouvoir dire de bêtises : on a trouvé à l'occuper.
Il est rapporteur de la mission sur le port du voile intégral, à l'Assemblée nationale, et doit rendre son rapport à la fin du mois.
On progresse, les enfants, on progresse...

Sébastien Loeb obtient son 6ème titre consécutif de Champion du Monde des Rallyes.
Changer de discipline ? D'environnement ?
Noooooooon : c'est pas Loeb qui prend la mer...

La disparition du mois : Jacno, pourtant, il avait survécu à un enregistrement de Lio

-Décembre 2009-

Sommet de Copenhague
On a raillé notre Vagal Sauveur Planétaire ! Moi même...
Il est temps de me flageller avec du barbelé trempé dans du vinaigre : Nicolas Sarkozy n'est pas à Copenhague depuis deux jours qu'il se met à neiger partout en France, le plan grand froid et tout !
Si c'est pas de l'efficacité dans la lutte contre le réchauffement, ça !

La disparition du mois : Britanny Murphy. A Hollywood, elle faisait sa loi...

Humeur du jour : marre. Pas mécontent d'avoir fini. Reste encore les commentaires auxquels je n'ai pas répondu.
Zik : Benjamin Biolay m'agace, mais... t'as écouté Padam ?
Conclusion : Jah Love pour 2010, Jah Love sous de bons auspices

Et demain ? : je dois répondre aux commentaires, je te dis !

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