Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon coeur, coquine lecteuse dont les intonations sont mielleuses,

Dans cette note : l'envie de mettre Eric Besson dans un Taxi (I, II, III ou IV... c'est pareil) et une interrogation sur le manque de chance de certains.
Rien de moins.

Ce matin, dans la TSF, Eric Besson, ministre de l'aviation ultra-low-cost pour l'Afghanistan, nous rappelait entre deux énormités qu'il souhaitait mettre un terme aux mariages "gris".

Quid ?
Un mariage gris, c'est, dixit le Judas désormais affilié à Sa Périnéale Lunminescence, une escroquerie sentimentale à but migratoire.

En gros : un Français bien gogo qui se fait mettre le grapin et le cockring au doigt par une salope, certainement Arabe (on sait comment sont ces gens, hein ?) qui ne l'aime pas mais qui voudrait changer d'identité nationale, la nôtre étant tellement enviable depuis quelques années (semblerait-il).

Bon.
OK.

Mais concrètement ?
Concrètement, ça signifie que le juge, une fois le doute du préfet exprimé, devra évaluer la sincérité des sentiments.

Hum.

Quand on le travaille -beaucoup, longuement- sur le sujet, le ministre finit par lâcher entre deux copeaux de chêne qui lui encombrent encore la bûche -pardon, la bouche- que la communauté de vie sera probablement décisive.

Bien, bien, bien...
Une photo de Sandy Valentino pour me calmer, et je reviens à mon argumentation...

Mettons-nous en situation théorique :
Deux personnes correspondent par l'Internet électronique, échangent sur des sujets de plus en plus intimes et, finalement, conviennent qu'ils sont amoureux.
Sans se voir.
Ils le savent, ils le sentent de manière aussi évidente que l'UMP sait qu'il est temps de ressortir le sujet de l'immigration à l'approche des élections régionales (ce dont Besson s'offusque : non, mais alors pas du tout, vous me croyez pour qui ? C'est juste un hasard de calendrier, sur le coran d'ma mère !)
Or, donc, ils sont amoureux et n'ont pas besoin de vivre ensemble pour décider de se marier.
Ben si, en fait. 
Sinon, c'est pas du jeu, le juge ne les croira pas...
Je me demande si ce n'est pas un tantinet attentatoire à la liberté individuelle, enfin bon, MJDCJDR...

Situation vécue :
Un ami qui m'est cher, Warrior, a rencontré sa femelle domestique. 15 jours après, il se fiançaient et il me demandait d'être le témoin de leur hymen.
Témoin ? Moi qui passe mon temps à déclarer que j'ai rien vu, monsieur l'agent...
J'ai passé du temps et déployé un argumentaire assez étayé pour le dissuader de se marier avant d'avoir vécu avec elle.
Sa réponse, quoique plus policée, fut au fond tu m'emmerdes, je suis assez grand pour savoir ce que je ressens.
J'avoue qu'après une dizaine d'années et 4 enfants plus tard, il est temps de leur offrir une ligature des trompes au chaterton pour Noël donner raison.
Pourtant... ils ne rentraient pas dans les cases de la relation selon Besson.
Heureusement pour eux qu'elle est Française et que lui -Warrior, pas Besson- n'a pas tenu compte des propos avisés de l'abruti qui lui tient lieu d'ami : moi.

Tout ça pour dire : c'est bien, on avance, dans ce pays. Ne reste plus qu'à espérer qu'au contraire des prétendants au mariage, l'amour ne rende pas le juge aveugle...

Ceci constitue une transistion subtile et habile et pas débile.

L'autre jour, à vincennes, je suis passé en moto devant un panneau "Ecole de chiens d'aveugles".

Bon.
Déjà, le gars qui est aveugle, il n'a pas de bol.
On est d'accord.

Imaginons que ce soit le poissard du siècle, ou de la décennie, au moins : on lui refile le chien qui roule des pétards au fond de la classe, qui sèche les cours de Braille, qui dort près du radiateur, qui colle son chewing bone sous la table... bref, le cancre canin qui devrait finir en BEP croquettes, ou genre.

.

La vie est mal faite, tu vas le constater : il y a de fortes chances que ce chien soit amené à redoubler une ou plusieurs classes de son école.
Donc qu'il doive fréquenter l'établissement plus longtemps que les autres avant d'en sortir diplômé.

Mais ça ne tombe pas bien du tout, vu qu'il est ENCORE MOINS capable que les autres de trouver le chemin de son école, cet incapable.

Moi, je dis que quand t'es aveugle, vaut mieux avoir un meuf.
Mais une Française avec qui tu vis, que c'est toi qui lui paye ses croquettes et tout, sinon, bientôt, le juge dira que tout ça, c'est rien que de la poudre aux yeux.

Humeur du jour : d'ici la fin de l'année, je sortirai du placard. Si j'ai moins peur.
Zik : les Toy Dolls sont en concert le WE prochain. Vais essayer d'y aller. J'avais adoré, il y a deux ans.
Conclusion : Jah Love éblouit, il n'aveugle pas.

Et demain ? : demain, on va baisser de rythme, certainement, parce que je vends des sapins jusqu'à la Nowel, ensuite je pars pour la Guadeloupie voir ma maison.

Précieux lecteur cher à mon coeur, insultante lecteuse au QI de tubéreuse,

Dans cette note : du vagin en veux-tu ? De l’utérus en voilà !
Et de la douceur. Beaucoup de douceur.
Rien de moins.

Comme dans un combat de bosque (ou de cacht, car c’est plus à la mode dans les cours de récréation), nous pouvons dire :

- A MA GAUCHE : le blog de fille, souvent inintéressant indispenable pour tout connaître de la mode, des bijoux et de la décoration d’intérieur (entendons-nous bien, quand je parle de décoration d’intérieur, il s’agit d’ameublement, pas de tiouning vaginal de type néon mauve, ou d’insert-anal-booming-system 2x200 Watts)
- A MA GAUCHE (oui, j’ai deux gauches, ce particularisme résultant de ma détestation profonde de la droite) le blog de mec qui considère la femelle domestique de l’homme moderne comme le bout de viande-et-gélatine vivante qui émet des sons aigus et fait joli autour du vagin.
Le blog de mec te permet de faire une étude poussée sur la relation de cause à effet entre l'apparition d'une bombasse et l'activation incontrôlée des glandes sudoripares, phénomène qui ne survient pas quand apparaît leur propre femelle, pourtant séparée de la bombasse par... quoi ?
Une petite cinquaine de dizaines de kilogrammes à tout casser.

On pourrait penser que les deux -blog de fille et blog de mec, donc- sont incompatibles.

Et pourtant, l’Internet électronique étant ce qu’il est, et notre Hydrocéphale Rayonnance s’étant engagé à ce que tout devienne possible (Tout... tout ? Même la réconciliation au PS ? Bon, OK, Tout devient possible, mais faut pas pousser), la clitophilie et la damidolâtrie ont fusionné.

Clitophilie et damidolâtrie ont certes fusionné, mais si, là, tu imagines des stickers figurant Valérie Damidot nue comme un ver en train de maroufler, je t'invite tout de suite à arrêter le Poppers en intraveineuse.
Sinon, tu finiras comme Nadine Morano, qui doit sniffer de la béchamel de contrebande périmée pour être un chantier pareil !!

Non, on n’est pas là pour rigoler, surtout quand on aborde le cadre de vie -la tienne en l’occurrence, sombre comme l’habitation troglodyte qui te sert de logis, gens des régions- qu’il s’agit d’améliorer de façon significative.

Tu vas voir.

Dans quelques temps, quand tu ouvriras la porte à tes amis, ces derniers te féliciteront pour ton pendentif.
Original et subtilement décalé, ta belle-mère te mettra en garde contre la tendance qu'a le corail de blanchir avec le temps.

Te faisant la bise, tous noteront à quel point tes lèvres sont douces.
Celles du haut.
Toutefois, tu n'auras aucun complexe à leur montrer que tu prends soin de celles du bas, itou.

Dans ton couloir, ils s’arrêteront sans doute sur ton portrait l’air inspiré. (Bien sûr, si tu as la chance d’être un mâle, l’artiste devra faire preuve d’un soupçon d’imagination pour dessiner ta vulve).
Mais il y parviendra :le métier de portraitiste vulvaire n’est pas le plus facile, mais il a suivi un entraînement spécial en dessinant les joues de Jeanne Moreau, et tous ces petits plis inutiles qu'on y distingue.

Puis, pénétrant plus avant dans ton intérieur (si je puis dire), tes amis ne manqueront pas de se vautrer dans le canapé, particulièrement accueillant car judicieusement orné de cousseins (merci à La Chick Poulette de m’avoir soufflé ce jeu de mots) et la soirée sera des plus humides chaleureuses.

Bon, bien sûr, on peut penser que la gamme est en cours de développement .

On peut suggérer à la marque, pour ses futurs produits :

- la sucette stérilet ;
- le tampon menstruel encreur ;
- le spéculum presse-livre ;
- le kit de frottis-pour-les-tout-petits (en bois des Vosges) ;
- le pot à crayons Moon Cup (perso, je l'aurais appelé Foon Cup) ;
- ...

Enfin, je me dis que quand ils s'attaqueront au marché masculin, on va avoir des poignées de porte drôlement rigolotes à la maison !

Humeur du jour : Bob the Builder dans un appart où les étagères arrachent les murs... chiélabiteducul !
Zik : Jon Lajoie aka MC Vagina - Show me your Genitals
Conclusion : Jah Love tape le fond. Comme le Boa de Vincennes.

Edit de maintenant : merci à Babette pour m'avoir signalé l'existence de toutes ces merveilles. Je ne l'avais pas dénoncée avant. C'est chose faite.

Et demain ? : demain, j'aimerais reparler un petit coup de Jon Lajoie, qui fait la mienne !

(Toutes les images constituent des liens vers les boutiques qui commercialisent les objets. Fais-toi plaisir, c'est bientôt Nowel !)

Précieux lecteur cher à mon coeur, motarde lecteuse aux mains graisseuses,

Dans cette note : je me félicite de la qualité de mon lectorat, ce qui, par ricochet, devrait te ravir également, vu que tu en fais partie. Ne mens pas, je le sais.
Rien de moins.

J’ai l’impression que la rubrique "Chic, un mort !" connaît un certain succès.
Déjà on a pu constater l’engouement des fans de Michael Jackson.
Lequel ne faiblit pas (l’engouement, pas Michael), et on a envie de leur dire : Yiiiiiihiiiiiii ! pour ce bel exemple d’abnégation.

Eussent-ils été aussi assidus à apprendre la langue française qu’à m’insulter, on aurait un troupeau de néo-Victor Hugo.

J’en avais tiré la conclusion qu’on n’a que les fans qu’on mérite, et que j’étais bien content qu’ils ne fissent pas partie des miens.
Ca, tu as pu le lire.

Par la suite, Jocelyn Quiévrin et sa tendance à jouer les Candeloro du 8 cylindres en V nous a également permis d’enrichir la rubrique nécrophilique.

Je sais qu'on risque de me taxer de cynimse, mais quand même... qui vit comme un flambeur finit comme un flambé.
(on peut la faire avec Flanby, ça marche aussi)(surtout si on vit dans un pays où on pratique le Flanby flambé)

Et voilà que je reçois un courrier qui m’irrite et que, conséquemment, je vais te faire partager.
La raison de mon courroux, c’est la qualité.
L’auteur développe des effets humoristiques que j’aurais aimé trouver,  avec une verve (verVe,  hein... frippon-ne que tu es) que j’adore.
Et que je jalouse aussi, d’où l’agacement.
En toute transparence : je trouve ce courrier trop bon pour demeurer privé.

J’anticipe que l’auteur ne m’en voudra pas, et je le publie donc.
Enjoy !

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Cher M. Mo, je vous écris afin de vous faire part de ma plus frétillante indignation.

Tout d’abord, laissez-moi me présenter : Jean-Aigrelin Filipute, président honoraire par intérim (merci Randstad) du fan-club seine-et-marnais de Jocelyn Quivrin. Je m’exprime au nom des quelques millions de membres (car, contrairement à feu le totémique acteur que nous ne cesserons d’admirer, nous avons encore beaucoup de membres) à jour de leurs cotisations.

Vous êtes un cuistre : se moquer ainsi d’un si brillant comédien, par surcroît assez sympathique pour que le grand public ait ignoré son nom jusqu’au terrible accident qui l’emporta et le fit sortir du légitime anonymat duquel il aurait dû ne jamais émerger, je trouve cela peu charitable. Mais il est bien pire : en salissant sa mémoire, à lui qui n’a jamais sali que les piliers du mortifère tunnel du pont de Saint-Cloud, vous éclaboussez en même temps, concomitamment même, si vous me permettez cette redondance (qui n’a pour unique objet que de me faire mousser), de l’opprobre la plus éhontée la tristesse de plusieurs milliards d’admirateurs et -trices en deuil.

Aussi, vous prié-je de bien vouloir, en guise de droit de réponse, publier, non seulement le ci-devant courrier, ainsi que la ci-dessous déclaration, saluant la mémoire de ce digne saltimbanque, le meilleur du Monde et des départements limitrophes :

« Une bonne triste nouvelle dans ce monde grisâtre rose-bonbon d'après la Chute du Mur de Berlin : Jocelyn Quivrin, le prolifique réalisateur d'un court-métrage, acteur talentueux (il a joué avec Jean Reno et Eric Cantona) et époux d'une ancienne Miss Corse (millésimée d'avant la naissance de Pasquale Paoli), est mort dans le tunnel du pont de Saint-Cloud, au volant d'une sorte de tondeuse à gazon tunnée.

Ce décès pose, de la manière la plus vive (contrairement à l’intéressé) le problème de la qualité des murs dans les tunnels périphériques : la prolifération de parvenus de toute sorte aimant à faire vrombir leur bolides sous ces ouvrages d'art nécessiterait que l'on remplaçât au plus vite le béton armé par de la mousse ou de la guimauve.
On ne s'en doute pas, mais Jocelyn Quivrin mériterait une posthume médaille du CNRS. En effet, grâce à lui, et malgré le caractère très empirique et salissant de sa méthode, nous venons d'avoir confirmation de ce théorème, trop souvent oublié par les admirateurs intra-muros de Fangio, d'après lequel tout crâne entrant à vive allure en contact avec un élément solide explose. Je propose que l'on baptise ce théorème, le théorème de Quivrin.

Il est à noter que l’endroit est très propice aux expérimentations scientifiques : là même où Jocelyn Quivrin tenta de démontrer qu’une automobile était plus solide que plusieurs tonnes de mortier, Guillaume Depardieu en fit de même, substituant au bolide susnommé une motocyclette. Par bonheur, une amputation lui évita de porter un plâtre.
Jocelyn Quivrin était un garçon admirable ; il est devenu pour la postérité, un mélange de viande hachée, de James Dean et de Lady Di.
Notez l'ironie du sort : son père était médecin anesthésiste au SAMU. C'était bien la peine.
Repose en paix, Jocelyn, tu auras fini ton existence en une du Parisien - Aujourd'hui en France !

Fan-club Jo Quivrin de Seine-et-Marne »

En espérant que vous accepterez de bien vouloir accéder à ma demande, sans que le besoin d’employer des moyens extra-légaux (de type contendant) se fasse ressentir, je vous prie d’agréer, M. Mo, l’expression de ce qu’il plaira à vos grâces.

J.-A. Filipute.

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J'ai toujours dit à mes enfants : tu demandes poliment, tu obtiens ce que tu veux.
CQFD.
Tiens, par exemple, là, je le tente : tu peux répondre au sondage dans la colonne de droite ?

Humeur du jour : passé la journée à répondre à 2 questions, toujours les mêmes. Lassant.
Zik : Oaï Star - Chéri(e)
Conclusion : Jah Love et vroum vroum motard sont les mammelles d'une existence épanouie.

Et demain ? : Demain, j'aurai peut-être le temps de répondre aux commentaires. J'ai pas oublié, je n'ai simplement pas le temps.

Précieux lecteur cher à mon coeur, semi-lecteuse pourtant voyageuse,

Dans cette note : je ne sais pas encore, mais je suis agacé.
Rien de moins.

Alors voilà : c'est un voyage "semi-privé" en Arabie Saoudite qui prive le Congrès des Maires de France de la présence de notre Berluskozy national.

Ben oui, il a "un agenda international très chargé" a déclaré Luc Chatel, porte-parole d'Intermarché du gouvernement.

Bien, bien, bien...

Reprenons point par point.

1. Son absence n'a aucune importance.
Qu'il y soit ou qu'il n'y soit pas, de toutes les manières, ça ne fait pas grande différence : dans 10 ans, dans 20 ans... on apprendra qu'il y était, en fait.
Photo à l'appui (cf. ci-dessous).
François Fillon dira que notre Vagal Hélianthe est rentré d'Arabie Saoudite le matin, en train, il s'en souvient très bien.
Etc.

2. Son absence n'est pas un renoncement.
Certes, il avait annoncé qu'il irait chaque année au Congrès.
Le fait de s'être fait huer l'année dernière, alors que le massacre la réforme des collectivités locales n'était même pas entamée n'a rien à voir avec cette obligation soudaine de se rendre à l'étranger.
Lui qui a tant fréquenté la Dalle d'Argenteuil les banlieues Bigard pourrait, si nécessaire, lancer un courageux : Nique ton Maire !
Ha !

3. C'est une visite "semi-privée".
Notre Vagale Effervescence a un agenda international tellement chargé... qu'il n'a pas pris le temps de convoquer les journalistes.
Il est au taquet, nous à fait comprendre Luc Chatel.
Moi, ce que je comprends surtout, c'est que la partie "semi-publique" de la visite ne fera l'objet d'aucun compte-rendu.
Pourtant, il y a des sujets importants qui ont été abordés, autour de la PS3 et de Pro Evolution Sucker
- t'en es content de ta PSP, Abda' ? Le placage platine, c'est vraiment la classe... ça me rappelle les boutons de la chemisette que j'avais sur le yacht à Bolloré. Ma D&G...
- Ouais, faut des verres bien filtrant pour le regarder si tu ne veux pas avoir une impression rétinienne définitive, inch'Allah.
- C'est ça. J'aime bien. Je vais m'en commander une pour mon Airbus Air Farce Ouane, tiens ! Oh, Abda', si tu savais comme je préfère être ici qu'au pays... c'est simple, je regrettais de ne pas pouvoir partager ma joie dans l'avion. Je n'ai fait que répéter : "Abda', c'est l'Arabe qui cache l'euphorie !".
Y'aurait eu Kou-kouch'ner, crois-moi, il se serait tordu de rire sans même que je l'exige !

4. Rupture toujours : on entre dans l'ère du "semi", faut s'y faire.
Certes, notre Jogger Céleste ne nous a pas habitués à faire les choses à moitié... "semi-privée", voilà qui désarçonne le chroniqueur.
Et pourtant, ce n'est qu'un début :
- les semi-réformes arrivent bientôt ;
- les semi-ministres (ah ! non, eux sont déjà en place, réflexion faite) ;
- les semi-journalistes (ah, ben pareil, tiens !) poseront des semi-questions ;
- et le contrôle de tout ça sera effectué par un semi-hyperparlement, un concept avec lequel Jean-François Copé, dont je rappelle qu'il n'est pas un semi-abruti, n'a pas fini de nous semi-saouler dans sa semi-langue de bois.

La conclusion s'impose : quand Sarko est à Doha, il nous le met profond. Le Doha.
Et le voyage, il est peut-être semi-privé, mais il est complètement foutage de gueule !

Humeur du jour : il y a aussi Eric Raoult qui en remet une couche, Basile Boli mis en examen, la Commission d'Enquête sur les sondages de l'Elysée qui ne verra pas le jour, un magasin de vagins et utérus... tout plein de trucs dont j'aimerais parler... ET TOUJOURS PAS ASSEZ DE REPONDANTS AU SONDAGE DE LA COLONNE DE DROITE, BOL D'AIR !
Zik : un petit air de Polka bavaroise ? C'est un genre trop souvent négligé par les jeunes générations sans repère. Je crois qu'il y a un lien de cause à effet (là, je fais tout pour que tu cliques... tu ne seras pas déçu(e), oh ! non !)
Conclusion : donne du Jah Love à ta mère. Et à ton maire. Et au roi Abdullah. Pourquoi pas ?

Et demain ? : demain, il y aura sans doute Eric Raoult qui en remet une couche, Basile Boli mis en examen, la Commission d'Enquête sur les sondages de l'Elysée qui ne verra pas le jour, un magasin de vagins et utérus...

Précieux lecteur cher à mon coeur, suréquipée lecteuse à la bite baveuse,

Dans cette note : un première. Cette note m'a été commandée par Sonia. "Fais-nous rire avec Jocelyn", qu'elle demande. Bon... je vais tenter la nécro du total inconnu (le défi me plaît).
Rien de moins.

Dans la vie, il y a deux types de vedettes. Celles qui sont drôlement connues (au hasard : Michael Jackson), celles qui sont un peu moins connues (Michel Crémadès*) et celles que je ne connais pas du tout **.
(tu noteras que dans la mort, en revanche, il n'y a qu'un seul type de vedette : la morte)

Rappel : ma connaissance cinéphilique se limite à La Boum et La Boum II.
Or l'objet de la présente note n'a joué ni le rôle de Mathieu, ni celui de Philippe, ni encore celui de Vic ou de Poupette.
Donc Jocelyn Quiévrin, je ne le connaissais pas.

Apparemment, il était bon acteur, plutôt beau gosse, il avait réalisé un court métrage et un mélange de gamètes avec Alice Taglioni.
Il avait pour centres d'intérêt les sports de glisse et les automobiles puissantes.
Première constation : il est parfois peu judicieux de vouloir conjuguer ses passions.

Les faits :
- A l'entrée du tunnel de Saint Cloud : Jocelyn à vive allure et au volant d'une sorte de Formule 1 homologuée pour la route.
- A la sortie du tunnel de Saint Cloud : un camion diesel rouge qui fait pimpon pour emporter (à vive allure encore... ne guérira-t-il donc jamais ?) un tartare-d'acteur-avec-un-simple-aller-retour.

Je me demande d'ailleurs : pourquoi les ambulances qui emportent un macchabée partent sur les chapeaux de roues ?
Y a pas urgence, si ?

Le dernier mort à être revenu à la vie, (Chevènement exclu, on pense qu'il a triché)(et puis franchement, t'imagines des églises avec une distribution de compote de cerveau à la place de l'hostie ? Aucun avenir, donc on met Jean-Pierre de côté d'un point de vue marketing) c'était il y a deux mille ans.
Et Djizeusse, son truc, c'était d'imiter les Hoovercraft et de faire le Garcimore avec les poissons et les pains, pas de faire fondre le bitume avec des Michelin de 305 de large.
Rien à voir, donc.

Là où je trouve qu'il ne manquait pas de clairvoyance : il avait un projet sur la vie de James Dean.
Cohérent.

A mon avis, un tel engagement de la part d'un acteur/producteur... ça devait aller au-delà du simple film sur la vie de James Dean.
Non, je pense qu'en plus d'imiter Sheila, il voulait aussi imiter Lady Diana.

Je vais regarder dans le garage qui entretient ma Multipla si je ne vois pas une Fiotte Uno qui serait en carrosserie, tiens...

Humeur du jour : n'oublie pas de faire du jogging pour t'entraîner. On est à 244 jours de l'événement.
Zik : Maritxu, pourtant 100% punck-rock, me surprend à apprécier Luke slater - Stars and Heroes. Un truc totalement 80's.
Conclusion : t'façons, tu cliques pas sur la musique, j'y reviendrai. Jah Love quand même.

Et demain ? : on épluchera le sondage, si on a assez de répondants pour que ce soit significatif.

*qu'on soit d'accord : grand debout (big up, en VO) pour Michel Crémadès qui a fait tout un tas de seconds rôles... j'aime ceux qu'on connaît sans les connaître. Ils sont indispensables. Tu te souviens de Jacques François, par exemple ?
** Je sais que ça fait trois. Mais je fais ce que je veux. Tant que j'en suis pas à confondre 09 et 17... il me reste de la marge.

Précieux lecteur cher à mon coeur, glissante lecteuse moonwalkeuse,

Dans cette note : le courrier que j'adresse aux fans de Michael Jackson parce que j'en ai assez de recevoir leurs messages. Manman dit que ça va jeter de l'huile sur le feu... moi je dis juste qu'il vaut mieux perdre un ami qu'une occasion de rire (Sacha Guitry).
Rien de moins.

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Très chers ennemis (puisque je pense que c'est ainsi que vous envisagez notre relation : inamicale)(mais mon coeur en saigne : je vais essayer de rattraper l'affaire, mon poussin, tu vas voir),

Je me permets de vous écrire pour mettre au clair certains points.
Et puis pour vous, ce sera l'occasion de lire autre chose que Télé 7 Jours pour y retrouver les rediffusions de Pimp My Ride.

1. Je ne souhaite pas me faire enculer.
Même si par 34 fois, vous me l'avez suggéré.
Peut-être que ça viendra (on a tous nos blocages, hein...)... si tel est le cas, je ne manquerai pas de vous le faire savoir afin que vous puissiez fêter dignement (ou pas dignement du tout, genre : en écoutant un disque de pop médiocre, Michael Jackson, par exemple) cet événement que vous semblez attendre avec beaucoup d'impatience.
Jamais autant de monde ne s'est occupé de mes sphincters, je me sens un peu comme Johnny Hallyday, tout à coup !

2. Je suis content de partager un moment d'humour avec vous.
Votre créativité orthographique n'a d'équivalent, en terme de hauteurs atteintes, que par votre pauvreté sémantique.
Certes, votre expression se concentre sur ce qui est essentiel à vos yeux (l'introduction d'un pénis dans mon rectum, il semblerait), mais il vous faut savoir que d'autres moyens d'expression, plus complexes, existent.
Par exemple, l'ironie permet de faire passer un message en exprimant le contraire de ce qui est affiché.
L'humour permet d'exploiter des décalages entre une situation "normale" et celle qui est vécue.
Par exemple, si vous dis : "détendons-nous en écoutant de la musique de la daube de pédophile récidiviste et neurasthénique, sorte de clone d'Igor Bogdanov qui se serait endormi dans un point soleil et aurait chopé un cancer du nez, mais en plus dingue", vous comprendrez bien qu'il s'agit de Michael Jackson, mais aussi d'une exagération.
Ben oui : Michael Jackson avait une cabine à UV chez lui, il n'a jamais mis les pieds dans un Point Soleil (en tous cas pas celui de Paris Saint Lazare, Josy est formelle, elle a consulté son cahier de réservation à ma demande).
En plus, il n'avait pas de nez.

.

3. Les menaces, c'est mal.
Je passe sur les menaces physiques.
Mollester quelqu'un dont on ignore les nom, visage, adresse et lieux de vie... ce n'est pas facile, vous en conviendrez.
Donc vos menaces physiques, j'en fais ce que faisais Mccauley Culkin avec la verge de votre idole : hop, zizi fé-fesses !
En revanche, l'une d'entre vous me menace de me dénoncer aux producteurs pour qu'ils me poursuivent et me laissent sur la paille... et à la fin, je meurs.
J'ai peur de devoir vous décevoir car une série d'éléments semblent faire comme des lézardes sur ce brillant édifice.
En premier lieu, il semble que les producteurs de Michael Je-mue-comme-un-lézard Jackson aient, en ce moment, autre chose à foutre.
Non seulement ils ne me lisent pas (les andouilles !) mais en plus, ils ne vous liront pas non plus.
Même si l'envie leur en prend, je fais confiance à votre syntaxe pour les en dissuader.
Enfin, je vous rappelle que le concept d'ironie permet bien des écarts, et que le contexte compte : la diffamation n'a pas lieu d'être, mais alors pas du tout.
J'écris souvent n'importe quoi. J'ai notamment commis tout un tas de nécros.
Jamais un fan de Raymond Barre, de Sim, de Bézu, de Filip Nikolic... n'est venu se plaindre ou m'invectiver.
Seul ce pauvre Michael Jackson a des fans suffisamment crétins pour s'y mettre.
On n'a que les fans qu'on mérite et je suis fort aise que vous ne fassiez pas partie des miens.
A la rigueur, ça me rassure.

Comme ça fait déjà tout plein de mots sans image, et que votre habitude de lecture, c'est plutôt Pif Poche, je vais m'arrêter là.

Avant de se quitter, un peu de lecture ?
C'est là : clique ici, c'est magique, tu verras !
Rigolo, non ?
(Rôôôôôôô, t'inquiète : tu moonwalkes 45 minutes, ça va te calmer et tu oublieras tout ça)

Jah bises.

NicMo

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Humeur du jour : mou.
Zik : t'as pensé à répondre au sondage, colonne de droite (ouais, les sondages, c'est à droite que ça se fait)
Conclusion : Jah Love, même par courrier, ça fait quand même du bien.

Précieux lecteur cher à mon coeur, capitaine lecteuse aux vésicules fistuleuses,

Dans cette note : un cri de colère contre ceux qui croient que le mensonge est partout dans la communication élyséenne.
Rien de moins.

Sur sa page Facebook, probablement animée par quelque stagiaire boutonneux au pull noué délicieusement assorti à la chemisette, présentant ainsi un élégant camaïeu de bleus devant l'affiche "Tout devient possible", seule décoration d'un local plutôt austère qu'on pourrait croire destiné à tester la motivation des nouveaux inscrits du parti (reprends ta respiration), Nicolas Sarkozy nous apprend qu'il est allé lui-même, le soir du 09 novembre 1989, casser le mur de Berlin.

Voici l'extrait :
"Le 9 novembre au matin, nous nous intéressons aux informations qui arrivent de Berlin, et semblent annoncer du changement dans la capitale divisée de l'Allemagne. Nous décidons de quitter Paris avec Alain Juppé ...pour participer à l'événement qui se profile. Arrivés à Berlin ouest, nous filons vers la porte de Brandebourg où une foule enthousiaste s'est déjà amassée à l'annonce de l'ouverture probable du mur. Là, par le plus grand des hasards, nous croisons un jeune élu français que nous connaissions, à l'époque spécialiste des questions de défense : François Fillon. Nous filons ensuite vers Check Point Charlie pour passer du côté est de la ville, et enfin confronter ce mur dans lequel nous avons pu donner quelques coups de pioche".

Or, Libération relève plusieurs contradictions :
1. le matin, personne ne soupçonnait la chute du mur. On a commencé à évoquer la "libre circulation" en début de soirée et l'ouverture du mur est intervenue à 23:00, par un officier débordé par la foule amassée.
2. La foule s'est amassée dans Berlin Est, et pas à la porte de Brandeburg mais plus au nord de la ville. Dans le quartier de Prenzlauer Berg.

Hum.

Depuis, Alain Juppé a confirmé, puis il a infirmé, puis il a finalement dit qu'il ne se souvenait plus bien, même si son livre (daté de 1993) parle d'une arrivée sur place vers le 17 novembre 1989.
C'est pas simple c't'affaire...

Je sais que ça peut sembler dérisoire, mais c'est symbolique.

On veut nous faire croire que le Président réécrit l'histoire comme bon lui semble.
A l'instar du fan de base de Michael Jackson, j'ai envie de hurler ma haine :
Nikola ait un sup-R mec, alors léésé le trankil. Il fé du bien à la Frans et a dé milion de jan de part le vase temonde. Alor bande de mant-R, kan vou créveré on va bien goleri !

Oui, car la pauvreté de l'expression est inversement proportionnelle au courroux ressenti.

Déjà, il faut savoir qu'en 1986, quand le nuage de Tchernobyl était arrivé en France, enfin, à ses frontières, qui était alors chargé de mission de la santé publique dans le cabinet de Charles Pasqua ?
Mmmh ?
Nicolas Sarkozy. Parfaitement.
C'est lui qui est allé personnellement discuter avec les cumulo-nimbus et autre strato-cumulus pour leur faire changer de route.
(L'Histoire ne nous dit pas si Juppé était également du voyage, aucun de ses ouvrages ne le mentionne)

Alors franchement, un gars tellement malin/fort qu'il négocie avec les nuages, je le crois largement capable d'anticiper la chute du mur, à une époque où personne encore n'y songeait.
L'Elysée 1-0 Les minables de Libération.

Et puis d'abord, t'inquiète, Nicolas Sarkozy a le temps.
Seule l'Histoire nous permettra de découvrir l'étendue de son oeuvre.

Ce qu'on sait déjà car il n'a pas pu le cacher :
- il a arrêté les chars russes en Géorgie ;
- il a sauvé le capitalimse mondial. Tous les traders suivent ses recommandations.
- il a aussi sauvé la planète grace aux Quenelles de l'Environnement.

Ce que l'Histoire nous apprendra :
- en 2011, pour le cinquantenaire de Carl Lewis, on apprendra que Nicolas Sarkozy l'a toujours battu à l'entraînement, mais n'a jamais voulu que ce soit public, par respect pour King Carl et son palmarès.
- en 2013, pour les 50 ans de Garry Kasparov seront révélées les 5 victoires et 2 nuls de Nicolas pour une seule défaite (quand Cécilia avait fait un caprice, Nicolas s'était retourné, déconcentré et Kasparov en avait profité pour tricher) au tournoi de Vladivostok en 1998 (juste après le titre de Champion du Monde de Garry). 
- enfin en 2015, on saura que si Alain Prost et Sébastien Loeb ont été sacrés Champion du Monde de leur catégorie, c'est en réalité Nicolas Sarkozy qui prenait anonymement le volant mais leur laissait la vedette.
(Il s'était mis à l'automobile car il s'ennuyait un peu, après avoir expliqué à Luc Montagnier comment isoler le virus du SIDA)

Ce que l'Histoire oubliera, et c'est injuste :
- Nicolas détient le record de la traversée du Pacifique en pédalo, record établi avec l'aide de Richard Virenque.

Pour ce président, décidément, l'ombre et l'humilité sont avant tout un mode de vie.
Voire un sacerdoce.

Mais pour ça, il faut avoir un peu de mémoire, un peu de recul, forcément... ce qui manque aux pisse-trois-gouttes de Libération !
Ha !

Celui qui n'a aucune mémoire, également, c'est François Fillon.
Lui, il assure qu'il s'en souvient très bien : après avoir cassé le mur, ils sont ensuite allé dîner avec Ulysse Gosset.

Ulysse Gosset... le correspondant permanent... à Moscou ? ... qui intervenait depuis... Moscou ?
Ouais, mais bon, à l'époque des cocos, Berlin... Moscou... Nanterre... tout ça c'était kapcha blanche et blanche kapcha.
C'est bien pardonnable.

Humeur du jour : pas mal du tout du tout.
Zik : Rancid - Time Bomb (si tes pieds bougent pas, c'est que t'es mort)
Conclusion : tu sais qui c'est l'inventeur du Jah Love ? L'Histoire nous le dira...

Précieux lecteur cher à mon coeur, cuisinière lecteuse aux émanations graisseuses,

Filip Nikolic a voulu être incinéré.
Bon.

To be frit un jour, to be frit toujours !

C'est tout pour aujourd'hui.
En te remerciant.

* je pense que c'est ce qu'on appelle un titre approximatif.

Précieux lecteur cher à mon coeur, édulcorée lecteuse au palais de fouineuse,

Dans cette note : un récit juridique véridique, mais marrant quand même.
Rien de moins.

Tout ce qui va suivre est strictement conforme à la réalité, puisque ça m'a été raconté par un juriste.
Un juriste incapable de postuler à la direction de l'EPAD puisqu'il est professeur de droit.
Encore un drame de la surqualification...

Bref.

Il était une fois une vieille qui était un peu moins vieille que Brigitte Bardot, mais qui avait quand même les intérieurs tout secs.
Tellement vieille, qu'elle avait connu Burger King à l'époque où il n'était encore que Prince.
Bref : une vioque, quoi, une qui partage sa vie avec un chat, et parfois même le mou dudit chat, quand elle perd la boule au moment de se faire à manger.

Il se trouve que la vieille se fait faire des massages régulièrement.
Une sorte de kinésithérapie gériatrique qui la soulage et rend ses rhumatismes aussi muets qu'un député UMP avalant ses couleuvres.

Le kiné, lui, ne compte pas faire ça toute sa vie.
Non, il veut ouvrir un commerce et en parle à sa cliente, entre deux tirages de peau-pas-morte-mais-bientôt-quand-même.

La vieille ayant le coeur sur sa main fripée lui propose de l'aider.
Le jeune accepte et insiste pour faire une reconnaissance de dette, en bonne et due forme, car la perspective d'entuber une relique précambrienne sans même sortir le membre contribue à rigidifier ce dernier, puisqu'on a beau être kinésithérapeute, on n'en est pas moins homme.

Rédigeant sa lettre, il lui explique que les entrepreneurs ont un patron protecteur sous la houlette duquel il souhaite placer cet emprunt.

Ce saint patron, lui hurle-t-il dans l'oreille, car elle ne perçoit pas bien les sons environnants, est : Glinglin.
Il semble donc logique, voire naturel d'indiquer dans la reconnaissance de dette que l'échéance sera donc le jour où on célébrera Glinglin.

Résultat : la vieille se retrouve avec un papier sur lequel il est écrit le montant de l'emprunt, son destinataire, et la date de remboursement : la Saint Glinglin.

Puis la vieille fait ce qu'elle a de mieux à faire à son âge : elle décède.

Les héritiers sont un peu chiffons quand ils découvrent l'existence du prêt.
Ils en demandent donc le remboursement à l'emprunteur, lequel n'est pas contrariant : il souhaite seulement qu'on lui dise QUAND exactement il doit rendre l'oseille.

Un peu agacés, les héritiers portent l'affaire devant le tribunal.
Réponse des juges : la Saint Glinglin n'étant pas passée, le terme ne saurait être considéré comme échu.

Peu satisfaits de cette solution, les héritiers font appel.
Mais la cour d'appel n'a pas d'autre solution que de confirmer le jugement de première instance, et sur les même fondements (si je puis dire, car ils ont un peu l'impression de se faire enculer, faut bien l'avouer).

L'emprunteur, lui, continue à venir au tribunal dans sa limousine avec Jacuzzi, une poulette en microkini dans chaque bras.
Ou quasi.
Un peu taquin, le gars.
Même si ce n'est pas le cas, pour la limousine, il est certain de s'en sortir... il est confiant.

Carrément remontés par son outrecuidance, les héritiers vendent l'anus artificiel de la vieille sur E-Bay (tout ce qui restait de Mémé, d'intime et de valeur), et demandent à la Cour de Cassation de rendre son avis.
Cette histoire de Glinglin, ça les agace au plus haut point, quand même !

La Cour de Cassation, c'est un peu l'endroit où il n'y a que des cadors du juridique.
Des sortes de Jean Sarkozy, mais en négatif : ils ont un gros cerveau et une petite montre et n'essaient pas de faire croire le contraire.

Ils se creusent donc le dedans de leur tête (là où poussent les pellicules).
Et ils font bien.

Car quand ils rendent leur arrêt -qui casse l'arrêt de la Cour d'appel-, on peut y lire :
"Attendu que la Toussaint est la fête de TOUS les saints (NDR : donc Glinglin inclus), blah blah blah..."

Etonnant, non ?

Humeur du jour : pas trop mal.
Zik : tu as téléchargé La Position du Tireur Couché ? T'en as pensé quoi ? C'est bien, hein ?
Conclusion : la Saint Jah Love, c'est tous les jours pour toi, Chouchou !

Et demain ? : aucune idée. T'en as, toi ?

Précieux lecteur cher à mon cœur, bottée lecteuse dont les nichons se joignent en une vallée poisseuse,

Dans cette note : une critique cinématographique qui va foutre la honte à toute la profession, et à ceux qui se disent cinéphile, ce qui n'est pas mon cas. Ou à moi (la honte), si les observations qui suivent n’ont rien d’exclusif.
Enfin un piège –sauras-tu le découvrir ?- pour les cinéphiles avertis.
Rien de moins.

Je ne vais pas souvent au cinéma, je l’ai déjà mentionné.

Mais comme j’aime certains metteurs en scène, j’ai tendance à faire un effort, notamment pour Tarantino et Gérard Krawczyk, car je te rappelle que le sommet cinématographique qu’il n’atteindra jamais est largement compensé par le score réalisé grâce au placement de son patronyme sur une case mot-compte-triple au Scrabble.

Revenons donc à Tarantino, en attendant que sorte "Taxi à St Tropez", "Taxi et les Gendarmettes" ou encore le très attendu "Taxi contre Predator" que Gérard ne manquera pas de nous proposer, pour notre plus grand plaisir, bien sûr.

Je n’ai pas été le premier à aller voir Inglorious Basterds, mais je me surprends de n’avoir lu/entendu nulle part une analogie qui pourtant, m’a sauté aux yeux.
(j’ai apprécié : après tout, se faire sauter aux yeux, c’est toujours une occasion de se faire sauter, non ?)

Je voudrais revenir sur la première scène d’Inglorious Basterds.
Qu’y voit-on, en vérité ?

Un homme qu’on devine du genre rustique-dur-à-la-peine-et-plein-de-principes-mais-peu-disert-car-sérieusement-viril fend des bûches à la chaîne, seul et suant.
Et non pas le contraire : il aurait pu enchaîner des bûches à la fente, mais il a opté pour l’activité qui aurait le meilleur résultat calorifère en cas d’hiver rude (le bois pour le feu).
A juste titre, car du temps des Allemands, on avait des hivers drôlement rudes (ils sont forts en hiver, les Allemands), et il faut une sacrée chaudasse pour mettre à 20°C l’intérieur d’une maisonnette perdue sur la colline en irradiant de la fente.

Bref : un brave homme, donc.

Il est absorbé dans sa tâche quand sa fille, qu’on devine innocente-et-élevée-avec-des-principes-et-de-la-bonne-béchamel vient le prévenir en courant, visiblement paniquée (mais elle est encore jeune, elle a le temps) par l’arrivée au loin de soldats allemands.

L’homme réunit donc les femelles domestiques du lieu (ses filles et sa femme) et leur demande de rentrer dans la maison et de n’en plus sortir.

Les Allemands sont là, et notre bûcheron entame alors une discussion avec un officier qu'il invite à l'intérieur, dans la bicoque.

Je ne reviendrai pas sur le talent de l’acteur qui joue le rôle de l’officier-courtois-et-mesuré-mais-menaçant.
Un dialogue tendu s’ensuit, où le bûcheron est assis en face de cet officier, et discute avec lui de manière relativement civile alors que tout indique que ça va finir mal.

Hum.

Hellooooooooo !
Ca ne te rappelle rien ?
La première scène d’un flim mythique, dont on peut dire : "there’s two kinds of people in this world, my friend, those who have seen this particular movie, and those who dig", non ?

Lee Van Cleef.
Le couteau a été dessiné par son complice Arpels.

Peu de gens autour de moi l'ont remarqué, mais je crois pouvoir dire à tous les spécialistes du cinéma (ceux qui écrivent dessus, ceux qui y vont souvent, ceux qui ont la chance de s’y faire tenir le membre par la main de leur voisine (1)) : you dig!

Comme je sais que tu es de ces contrées où le sauvage s’amadoue encore avec de la verroterie et de l’eau de feu, je vais me faire plus précis.

Le Bon, La Brute et le Truand, ça s’appelle.
Repasse-toi la première scène.

C’est la même, quasiment au plan près :
- la même maison isolée,
- l'enfant et la femme qu’on protège,
- l’étranger policé qui s’invite à la table et discute civilement, alors que tous SAVENT qu’il est une menace,
- la musique,
- et la fin de la scène, que je ne raconterai pas ici.

A la décharge des cinématologistes de tout poil, et même aux imberbes, je reconnais que le fait de limiter mes connaissances au Bon, la Brute et le Truand et à La Boum II permet de maîtriser parfaitement ces œuvres au lieu de papillonner comme un Jean Sarkozy dans la salle du conseil de l’EPAD (ma place, ce sera celle-là… non, celle-là… oh, et puis non, celle-là !) et en perdre ses références.

J’attends maintenant avec une certaine impatience que Tarantino fasse un clin d'oeil à Claude Pinoteau et nous refasse la scène où Mathieu emmène Vic sur sa Mobylette dans la station balnéaire où elle est allée le rejoindre avec Poupette… ça va déchirer !

Humeur du jour : la grippe m'a fatigué plus que prévu.
Zik : Naosol and the Waxx Blend - Nobody Cares.
Conclusion : le monde se divise en deux, Tuco. Ceux qui ont Jah Love avec eux, et ceux qui creusent...

Et demain ? : je n'ai pas encore décidé. Soit j'arrête, soit je continue. Mais les commentaires que continuent à me laisser les fans de Michael Jackson me donnent encore de la matière...

(1) cf. le dernier John Irving : Until I Find You).