Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon coeur, finassière lecteuse aux angoisses drôlement anxieuses,


Dans cette note : le record du monde de la mémoire revient à une Française. Et la critique assumée d'un livre que je n'ai pas lu et que je ne lirai pas. Et ça, c'est la classe.
Rien de moins.


Je ne vais pas faire durer le suspense plus longtemps : le nom du prodige de mémoire susmentionné n'est autre qu'Anne-Marie Laroche-Verdun.

Dans son ouvrage qu'on distribuera bientôt aux élèves, juste après leur avoir lu la lettre de Guy Moquet (ou celle de Louis Sarkozy où il raconte comment Bonnechancemonpapavagal est un champion pour trouver les champignons)(normal, quand on y pense, la truffe au ras du sol, on n'a pas trouvé mieux, si ?)(non), Anne-Marie Laroche-Verdun nous raconte une expérience vieille d'une petite cinquantaine d'années.

Toutefois, tu conviendras que le projet valait le coup qu'elle se creuse le crâne : la grande veinarde a été la maîcresse de Nicolas Berluskozy.
Oui, celle dont les enfants sont amoureux et tout.

Tu vas voir qu'on accuse injustement les professeurs des écoles de ne pas s'investir dans leur job : cinquante ans après, la dame se souvient comme si c'était hier du Petit Nicolas.
Car oui, à cet époque, il était déjà petit.

Hum.

Je me demande juste...

Admettons - 1
Admettons qu'elle l'ait eu dans sa classe en CE1.
Nicolas Sarkozy avait alors 9 ans (ben oui : 7 ans pour un élève normal + coefficient de retard (dit : indice de génie politique Jean Sarkozy) de, disons... 2 ans).
C'était quand même il y a 45 ans, vu qu'il en a 54 aujourd'hui.

Admettons - 2
Admettons également qu'à cet époque, l'institutrice avait une trentaine d'années.
Ca lui faisait, à l'époque, encore une trentaine d'années d'exercice à accomplir.
Soit, à raison de 25 élèves par années, de l'ordre de 30x25=750 élèves depuis qu'elle a fréquenté le pacificateur de l'Oural à Maputo.

Bilan des hypothèses
750 gamins et 44 ans la séparent donc de l'événement qui, on peut le comprendre, a marqué sa vie à jamais : elle a croisé Nicolas Sarkozy.

Toutefois, elle se souvient de tout, comme s'il était son propre enfant !

- il avait de grosses fesses, certes, mais...
- c'était un garçon trop mignon...
- il avait peur des autres...
- détestait la bagarre...
- timide
- bûcheur...
- il était très honnête...
- il n'avait pas la fibre artistique.

Tout ça est charmant et on se rend compte que le président n'a pas changé.
Sauf pour la fibre artistique, puisqu'il fréquente Didier Barbelivien et Jean Reno.
Qui aura eu la chance de voir l'Enquête Corse en écoutant "A toutes les filles que j'ai aimées, avant" ne manquera pas de me comprendre.
Les autres : NE FAITES PAS CA CHEZ VOUS.

Ce genre d'expérience est réalisée par des professionnels en milieu sécurisé.
Quand ça rate, ça donne Frédéric Lefebvre !

Et pour les grosses fesses aussi, elle se trompe.
Parce qu'on en a eu la preuve cet été, rien ne vient gâcher une plastique irréprochable qui fait ovuler les femelles, même opérées des trompes, un physique situé quelque part entre le Tentateur insulaire pour la propension à débiter des beaufiseries avec un naturel désarmant carrure et le bronzage, et Christian Clavier dans les Bronzés (fibre artistique, toujours), opur la discrétion avec laquelle il rentre le ventre.

Je pense qu'en se concentrant un peu, Madame Laroche-Verdun peut donner au déboté les moyennes de Nicolas pour chaque trimestre, et avec deux décimales !
Et le taux de participation à l'élection du délégué de classe qui avait désigné qui ? Je te le demande...

Bref : nous sommes en présence d'un prodige de la mémoire, je te dis !

Dites, Madame Laroche-Verdun... une question... il s'évanouissait à chaque fois après le sport ?

Mais surtout, je pense qu'on peut aller plus loin dans la vie privée du président.
Plus loins dans le temps, je veux dire.

Sa nourrice :
pourrait nous dire que ses selles étaient les mieux moulées de la crèche, et qu'il avait sympathisé avec tous les enfants.

Sa sage-femme :
n'a pas pu oublier à quel point son premier cri était harmonieux.
Et comme il était étonamment propre en sortant d'Andrée.
Surtout les Ray-Ban.

Et enfin, si on le lui demandait, le père de Nicolas Sarkozy nous révèlerait que quand il avait fécondé Andrée, il avait senti que, non seulement son éjaculation était plus puissante que d'habitude (est-ce que pour une fois sa femme pratiquait l'ouverture ?), mais encore que lors de cette éjaculation fécondatrice, bénie entre toutes, il avait eu le sentiment, comme une évidence, que le réformateur du capitalisme écologique mondial de la société de la planète allait en résulter.

Parce que là, franchement... ça nous laisse un peu sur notre faim...

Humeur du jour : un saut de puce à Bordeaux. Suis à la bourre. Répondrai aux commentaires plus tard. FAisez gaffe à la graïpe, quand même... y a comme une deuxième couche...
Zik : rien. Le bruit du train.
Conclusion : étonnant qu'il n'ait pas AUSSI inventé le Jah Love...

Et demain ? : mais je n'en sais rien. Tchüss, poussin.

Précieux lecteur cher à mon coeur, virevoltatnte lecteuse, abeille butineuse,

Dans cette note : tout ce qui me reste de cerveau. Le titre te l'indique : la grippe est là.
Rien de moins.

Voilà deux jours que je m'agace.
J'ai l'impression d'être enceinte : j'ai chaud mais j'ai froid, j'ai faim mais j'ai (vaguement) la nausée, et j'irais bien faire caca, mais je n'ai pas acheté l'Epique, donc je ne vois pas l'intérêt.
Moi qui, jusqu'ici, étais plutôt un gars tranché (comme disait de l'ex-amant de Simone Weber), je ne suis qu'indécision.

Mettons-nous en situation : j'ai réussi à pécho la cochonne du moment.
La grippe (en fait, si tu lis la suite, tu verras qu'elle n'est pas forcément cochonne, mais bon).

C'est marrant (marrant dans le sens "pas marrant du tout, voire carrément casse-couilles", la langue française est ainsi faite...), parce que quand tu annonces ta grippe, il se trouve toujours quelqu'un pour te demander si tu as pris l'option "cochonne" ou seulement l'option "saisonnière" (tu pourras faire l'expérience quand ton tour viendra, ne t'inquiète pas : tout le monde te demande !).
Or il se trouve que la différence est de taille, car :
- la grippe classique te cloue au lit 2 jours, tandis que...
- ... la grippe cochonne, c'est 48 heures de fièvre. Donc d'alitement.

Mes contemporains se soucient parfois de distinctions qui me semblent trop sybillines pour que je m'y attèle.
Surtout en ce moment, diminué que je suis.

Et 48 heures au plumard, j'ai eu le temps de me demander si je n'allais pas renoncer à cette mauvaise -sale ?- habitude de lécher les barres et poignées de porte du métropolitain parisien.
(la réponse est : faut voir... j'ai une vraie passion pour ce petit goût de germes mêlés inimitable)(sauf dans le mesclun)(tu ne mangeras plus de mesclun sans y penser, tu verras)

Ce qui est amusant dans cette expérience grippale : avec un demi-hémisphère fonctionnant -par intermittence-, je me trouve complètement en symbiose intellectuelle avec Frédéric Lefebvre ou Jacques Séguéla ou n'importe quel pied de panneau de signalisation routière.
Tu vas voir que bientôt, je comprendrai les paroles d'Indochine, et je scanderai des "fra-ter-ni-té" dans une tunique.

Toutefois, je note que le cerveau grippé continue d'être irrité par certains raisonnements dont la logique m'échappe.
Je sais que je peux compter sur toi pour m'éclairer. Ainsi, notre sous-ministre secrétaire d'état à la consommation Hervé Novelli (en fait, il est Secrétaire d’état chargé du Commerce, de l’Artisanat, des petites et moyennes Entreprises, du Tourisme, des Services et de la Consommation, à croire que la longueur du titre est inversement proportionnelle à l'utilité pour le pays)(j'en veux pour preuve mon chouchou, mon Jean-Louis Borloo, qui n'est rien moins que ministre d'état, ministre de l'écologie, de l'énergie, du développement durable et de la mer, en charge des technologies vertes et des négociations sur le climat)(si je le dis sans trébucher, mon assistant me paye un coup)(si je le dis sans prendre ma respiration ni trébucher, mon assistant fait péter le 102)(il faut que tu saches, sombre survivant des terres hostiles et marcageuses qu'on appelle les Régions, qu'un "102" n'est rien qu'un double "51")(car l'alcoolimse ne tue pas les mathématiques), nous apprend (Hervé Novelli, donc, tu vas te concentrer, dis ?) que les actions collectives ne sont pas pour tout de suite.

Les actions collectives ? Quid ?

Une action collective est une action en justice menée au nom d'un groupe de victimes qui ont souffert d'une même cause.
Accessoirement, ça sert à éviter la multiplication des procès... et ça donne du pouvoir au consommateur qui peut se fédérer avec d'autres.
Ca s'appelle Class Action en américain des Stazini, et c'est une priorité énoncée par Jacques Chirac en... 1995.

Mais faut croire qu'il avait piscine.

Ou tennis (comme Francis Evrard le disait à sa femme en attrapant sa raquette : "je suis énervé... je vais me faire un petit Enis pour me détendre")(normalement, j'assure la Benichoo Cup 2010, avec ça)

J'ai peut-être un poste de merde, mais j'ai hyper-bien négocié :
j'ai un vrai fauteuil de ministre en peau de vache morte.
On dirait un peu le visage de MAM, mais en plus doux...

Hervé Novelli a décidé qu'il fallait attendre parce que les entreprises sont fragilisées par la crise.
Dont acte.
Mais alors...
1. Pourquoi n'a-t-on rien fait pendant les années pré-crise, quand tout allait bien ? On n'a pas eu le temps depuis 14 ans ?
2. Est-ce à dire qu'en tant de crise, il convient de laisser les entreprises faire ce qu'elles veulent, sans donner au consommateur la possibilité de se défendre correctement ?
(Cela signifie que l'économie l'emporte sur la Justice, rien de moins... ce n'est politiquement pas neutre...)

Je ne sais pas, moi... je m'interroge...

Sans doute est-ce la gêne de savoir qu'un sujet de Zone Interdite a été caviardé parce qu'il montrait les mauvaises pratiques de Mc Donald's et KFC (parce que Mc Do est l'un des plus gros annonceurs en France ou parce qu'ils n'ont toujours pas mis au point le burger-béchamel ?) ? (1)

Sans doute est-ce la gêne de voir Jean Bon Sarkozy monopoliser le JT de la télévision publique pour venir montrer sa nouvelle Swatch, achetée pour l'occasion ? (2)

Tiens : concours !
Réglement : les participants devront trouver une photo de Jean Sarkozy avec une Swatch au poignet, les images du JT de France 2 étant exclues.
A gagner : rien. (j'ai vérifié, ça n'existe pas)

Je ne sais pas, mais cette impression que tout est à vendre, ou pire, à acheter, ne me semble pas faire un projet de société durable...

Humeur du jour : entre frissons et chaleurs, soit j'arrête la grippe, soit j'arrête les bains de Poppers
Zik : Chris Conty - Triste à St Tropez. Chris est une légende. Souvenez-vous. En plus, il reviendra, car Chris a souffert, Chris est mort... Chris est resuscité.
Conclusion : Jah Love ? C'est combien ?

(1) je pourrais m'en moquer, car je ne regarde pas la télévision, vu que je n'en ai pas, mais quand les annonceurs maîtrisent l'info... ça sent mauvais comme dans un fast-food, non ?

(2) Sans déconner : une Swatch !!!!! On reconnaît bien là la subtilité de Christophe Lambert (le publicitaire-conseil de Jeannot Sarko, pas l'acteur simiesque) : "faut pas faire bling-bling, on va te mettre une Swatch. T'inquiète, ça ne te fera pas mal. On l'enlèvera dès la sortie du plateau. Tu veux qu'on caste une doublure-poignet pour les gros plans ?" (Christophe Lambert, je l'ai fréquenté dans une agence, j'ai rarement vu quelqu'un faire l'unanimité sur son incompétence et son manque d'humanité. Le "bonne chance mon papa" pas du tout ridicule du Congrès de Versailles, c'était lui aussi).

*ça rime aussi avec abruti, mais il ne faut pas le dire sous peine d'en risquer une ferme.
De peine.

Précieux lecteur cher à mon coeur, bachelière lecteuse aux notes baccalauréales faramineuses,

Dans cette note : comme un écho à cette note sur Brice Hortefeux, ou l'occasion d'enrichir la rubrique "passe ton bac d'abord dont l'épaisseur rappelle actuellement la liste des diplômes réels de Rachida Dati.
Et surtout... surtout... une note que nos amis fans de MJ vont pouvoir lire ! Hallelujah !
Rien de moins.

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Baccalauréat - épreuve de : philosophie
Candidat : Sarkozy, Jean
Section : littéraire, option népotisme

Commentez : le langage trahit-il la pensée ?

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Il nou ariv parfoi de fer dé lap-suce.
Exemple : nous voulon dire "je suis désolé d'avoir percuté votre automobile avec mon scotère et je vous propose de faire un constat" et nou nou entendon a penne scander "enculé !" à coz du criss'man du peuneu du susmensioné scotère.
Bilan : il y a kekfois un iatus entre la parole et la penser kel é censée x-primer.

Se panché sur la relasion entre penser et langage né-c-site de d-finir ses term' pré6-éman.

Kesk'une pensé ?

Une pensée , c fé avec dé I-D.
Et 1 I-D, C koi ?
Une I-D cé 1 propo6-ion émise par 1/3 et qui é moins stable que l'alcoolémie de tonton Jean-Louis (surtoo 2-pui que ce dernié a D-couver qu'on pouvé 10-tiller de l'ô 2 vie de B-chamel).

Lé I-D qui son les mien' proviennes de :
- mon conseillé perso ("va chez le coiffeur"),
- mon conseillé en comm' ("mets une cravate... et va chez le coiffeur"),
- mon conseillé en capillostructure ("la mini-vague, c'est so 2008 ! Et puis ça ne va pas avec la cravate. Hein Cindy qu'il faut qu'il mette une cravate ? Ah, voyez, même Cindy le dit...")
- ou mon conseillé d'orienta6on ("sans bac+5, on n'arrive à rien, mais ce n'est pas une raison pour ne pas mettre une cravate.").
- ou, parfois, mon P'r ("va faire un tour de scotère, ça va te calmer ! Et mets une cravate quand tu sors")
- ou, moins souvent, des amis de mon P'r, comme tonton Jony ("je peux t'avoir un prix sur des lunettes qui iront bien avec ta cravate")

Les I-D structurent la pensée, kom di mon P'r.
Elles son souvan garantie 2 sa stabilité, mais 2mande, exceptionnellement, kelke aménageman en fonc6on des 6rconstances.

Par examp' :
- lé t-st ADN, c'est bien sympa pour souhéter la bienv'nu dan 1 nouvô P-I ;
- Tatie Dati é la méyeur ministre 2-pui... euh... toojoor ;
- le Parleman, C é-100-ciel à la démocra-6 ;
- Tonton Brice, il sort D vanes vraiman marrante. Il y en a 1, C cel d'un booniool -un payzan auv'rgnat- ki vient trop nombreux égor-G nos fille et nos compagnes, et il ya D problèm'.
Mais je la raconteré une autre foâ.

Enf'1, il fô se demandé ce que C ke "trahir".
"Trahir", je ne sais pa trô... ché nou, sa ne se fé pa tro.
Ou alor pour rigolé.
Par exemp' kan mon papa a 10 a tonton 2vedjian kil zétaient ami pour la laïfe. Kesk'on a rigolé !
Mint'nan, il dit que Tonton Pépé 2vedjian -il fô bien l'appeler kom sa m'1t'nant- est trop vioc pour 10-riger un établis'man public.

Et pui D fois, la trahizon 2 la pen-C par la parol n'est pas voulu :
- Jean, kestu veu man-G ce soir ?
- Ce soir, je veu man-G des pâtes. Sa Défonss !
- Heiiiiiin ? Jantan rien !
- Je disé : "dé pates, ça défonss !"
- Hein ? Bon ben... OK... bon ben... va faloir déga-G 2-vedjian, alors, kil a dit mon Papa.

Alors vous voyé bien qu'à votre question, la réponss et forcéman "Yes, man!".

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Note : 14/20
Commentaires éventuels : un propos structuré et construit, même si quelques références manquent toutefois (Hegel Freud, Descartes, Bergson), mais rien d'handicapant pour un candidat qu'on sent très prometteur (un futur juriste ?).
Attention cependant à l'orthographe : quelques fautes d'inattention.

Humeur du jour : les pattes des mygales dépassent des aisselles... va falloir couper ça...
Zik : un téléchargement carrément pas illégal et beaucoup de bonheur avec La Position du Tireur Couché - Bête
Conclusion : JAH LOVE POUR LES GENS KON LACHER DES COM'

Précieux lecteur cher à mon coeur, fluide lecteuse qui est une nageuse,

Parce qu'il n'y a pas que les Courjault dans la vie :

Humeur duj our : envie de faire court
Zik : Rachid Taha et Gaëtan Roussel - Bonjour
Conclusion : Jah Love est frais comme une bonne baignade

Et demain ? : ben camarade... chaque chose en son temps. Ca dépendra de l'actualité.

Précieux lecteur cher à mon coeur, floutée lecteuse néanmoins aguicheuse,

Dans cette note : Jean Sarkozy, un gars Epadant ! Et aucun jeu de mots sur le Clearasil politique. Rien de moins.

On a entendu bien des voix, récemment, pour s'élever contre la future nomination de Jean Sarkozy à la tête de l'Epad, établissement public de gestion du quartier de La Défense.
Soit disant qu'il aurait été fistonné par son père (dit : le père inné), au même titre qu'Ali Bongo, le fils du grand humoriste de Libreville : Omar (et là, le titre de la présente note prend toute son ampleur, non ?)
(si !)(merci)

Sa progression est la preuve que l'ascenseur social fonctionne dans les Hauts de Seine (B. Accoyer)

Au moment de prendre la tête d'un établissement public qui gère des investissements chiffrés en milliards d'euros, Jean Sarkozy aura alors 24 ans, et pas le moindre diplôme en poche.
A 23 ans, il n'a guère que sa première année de droit qui soit validée, lui qui devrait posséder une maîtrise.
Mais soyons honnête : il avait une maîtrise. Celle de son scotère, mais il l'a perdue Place de la Concorde, avant de percuter un véhicule et de s'enfuir.

Pas de diplôme, donc.
Et alors ?
Je ne vois là rien de choquant et adopte sans difficulté l'argument de Bernard Accoyer (le président de notre assemblée nationale) selon lequel le fait de nommer Jean Sarkozy à ce poste est l'illustration que l'ascenceur social fonctionne dans les Hauts-de-Seine (sic !).

Merci, Bernard.

Monsieur Accoyer, grâce soit rendue à son courage et à sa clairvoyance, nous oblige à prendre conscience de la dure réalité de Jean Sarkozy, qui n'est rien qu'un pauvre jeune qui se bat, chaque jour, pour survivre.
Il va ainsi, cahin-caha, de petit job de conseiller général en petit job de président du groupe UMP au Conseil Général des Hauts de Seine pour tenter de joindre les deux bouts.
(à une épopque, il a fait une carrière de tueur à gages fourbe de David Martinon, cette carrière a fait long feu)(elle confirme toutefois que chez les Sarkozy, de père en fils, on cotise à la même caisse de retraître)

Quitte à vous déplaire, monsieur Accoyer, d'aucuns ont quand même l'impression qu'après le bac et Saint-Tropez, Les Sous-Doués prennent l'Epad !

Enfin, relevons tout de même que l'Epad recrute pour être assistant juriste (assistant juriste, est à grouillot ce que senior est à vieux) un(e) jeune diplômée de la faculté de droit, ayant validé un bac+5.
Je propose qu'on propose le poste à un bac-4, un punk, junkie paranoïaque et à chien diabétique, juste pour nous montrer que l'ascenceur social est décidément la valeur montante (Boom booom tssssssssssing !) de cet établissement public.

Plus de génie que son père à son âge (P.Balkany)

Je peux vous dire que Jean Sarkozy a plus de génie politique que son père à son âge nous affirme Patrick Balkany.
Pas faux.

Déjà, parce que Patrick, en terme de finesse d'analyse et de justesse politique, il s'y connaît : il s'est quand même planqué de la justice française pendant 2 ans à Saint Martin a effectué une retraite fructueuse pour faire le point sur le rôle de l'homme politique dans la société.

Jean Sarkozy est le meilleur d'entre nous, a-t-il cru bon d'ajouter.
On le croit.
Aucune raison de penser ne serait-ce qu'un instant, que cet honorable élu puisse raconter des mensonges.
D'autres, peut-être.
Mais Patrick Balkany, non.

C'est une élection par les membres du conseil d'administration de l'Epad, pas une nomination de l'Elysée (nombreux perroquets et autre perruche)

Dont acte.
Effectivement, la nomination ne se fera pas par l'Elysée, mais sera décidée par les membres du conseil d'administration.
Depuis 2008, huit d'entre eux (sur un total de neuf) ont été remplacés par l'Elysée, et l'ex-futur patron de l'Epad, Hervé Marseille, fait l'objet d'un décret présidentiel le nomme au Conseil économique et social et lui réserve un siège de député.

Je pense qu'à ce rythme, Vagal Jogger ne va pas tarder à faire virer Domenech pour placer un homme à lui.
Quelqu'un susceptible de s'épanouir dans un environnement avec très peu de diplômés...
Je ne sais pas, moi...
Oh ! Une idée, juste comme ça... comment il s'appelle déjà le fils du Passe-Partout au périnée en béton... ???

Quand on s'en prend à quelqu'un à cause de son patronyme, c'est le début du fascisme (Yves Jégo)

Pourquoi ?
C'est un nom auvergnat, Sarkozy ?

Maintenant, quand il parle à la télévision, il porte des lunettes (Johnny)

Il est vrai qu'on ne peut pas nier que le Jeannot, il a fait des efforts.
- Ecoute Jean : tu vas chez Maniatis raccourcir tout ça, tu passes chez Optic 2000 et en échange, je te donne un établissement public. OK ?
- Tu lèves l'interdiction de jouer à Dora l'Exploratrice sur ma PSP et je suis d'accord.
- N'oublie pas de garder les tickets pour mes notes de frais.

Voilà.
Tout ça pour te dire que cette curée me choque, moi aussi, et que je la trouve injuste.
Tiens bon, Jean !
Tiens, Jean bon !
Tiens ! Jambon ?

Cette chute, c'est vraiment n'importe quoi.

Humeur du jour : pas mal, pas mal.
Zik : Felix da Housecat : Something for Porno
Conclusion : Jah Love, c'est l'épate, pas l'Epad

Et demain ? : ben je n'en sais rien, mon yorkshire énurésique... tu as une suggestion ?

Précieux lecteur cher à mon coeur, immortelle lecteuse à la circulation veineuse,

Dans cette note : une conversation avec l'au-delà. Et de la joie pour certains. Rien de moins.

Les opérateurs de téléphonie, ou les industriels en général, m'impressionnent par leur capacité à nous la fourrer profond avec des gadgets dont on n'a pas plus besoin que Benjamen Castaldi d'un dictionnaire de philosophie innover en matière d'offre.

Je lis ainsi dans Libération du jeudi 08 octobre 2009, p.21, qu'un opérateur téléphonique propose un téléphone Spécial Seniors.

Le journaliste précise que grâce à ce téléphone, nos aïeux pourront téléphoner [...] à des médecins.

Et là, je me dis que c'est une excellente nouvelle pour nos amis les fans de Michael Jackson, plus nombreux chaque jour à passer par ici et qui font notre joie par leur commentaires indignés mais néanmoins orthographiquement créatifs.

Je m'explique.

Il ne t'aura pas échappé, toi qui parle l'ancien français car tu peines à mener une existence laborieuse de forgeron ou de serf dans quelques bastide de nos Régions, qu'il existe une différence fondamentale entre les aïeux et les aïeuls.
Comme pour les cieux et les ciels : l'un est au figuré, l'autre est au propre.
Enfin... au propre... on ne sait jamais avec les vieux, hein !

1. Les aïeuls
Ce sont ceux que tu ne veux pas embrasser à Noël parce qu'ils piquent, mais bon, tes parents insistent et puis tu penses au chèque de Mémé qui te permettra de te claquer la frime devant les voisins de la grotte avec ta voiture radiocommandée, alors tu t'y résignes.
Certains signes prouvent que les aïeuls sont vivants :
- des fuites odorantes et liquides (penser à les éloigner de la rallonge électrique),
- la mise sous tension du téléviseur à l'heure de La Roue d'un Champion et Question pour la Fortune (penser à tuer les animateurs télévisés),
- une propension à vouloir payer une note de courses de 32,56€ avec des pièces dont la valeur nominale n'excède pas 50 cts et un Parkinson qui ferait fantasmer les branleurs en phase Biactol (coucou les fans de Michael Jackson !) mais qui constitue un handicap certain dans une entreprise de tri de précision de la sus-mentionnée monnaie.
- le chat est encore dessus (quand l'aïeul meurt, le chat est dedans, à bâfrer le foie et à se péter les dents sur les calculs rénaux, et c'est bien fait pour lui)
Au dessus de la tête de l'aïeul, on trouve les ciels de sa Région (tu vas comprendre...)

2. Les aïeux
Ce sont ceux que tu vas voir une fois l'an, à la Toussaint.
Ou alors t'y vas même pas, parce qu'il y a une rediffusion de Derrick ou que tu as décidé de soigner tes cuticules disgrâcieuses.
Enfin bref : un truc important... et donc tu n'y vas pas.
Car à la différence des aïeuls, les aïeux, eux ne peuvent pas gueuler, vu qu'ils sont morts.
Les aïeux sont donc aux cieux (tu as compris ?)

Avant, pour parler aux aïeux, il fallait un guéridon, une lumière tamisée, des lettres sur une table et un verre qu'il faut toucher mais pas vraiment le toucher, parce qu'il bouge tout seul, mais pas tout seul, faut quand même le toucher un peu, mais si la première lettre est un B, on arrête car ça peut être Belzébuth qui s'exprime et ca fait flipper leur race aux participants dont les boutons sont deux fois plus nombreux que leur score de QI.
Bref, tout un bordel à mettre en place pour pas grand chose : chaque fois que les aïeux veulent dire Bonjour, c'est panique à bord et tous les participants fuient en demandant le Clearasil Politique.

Tu comprends donc ma surprise quand l'article annonce que grâce à ce téléphone spécial, nos morts vont pouvoir nous appeler !
Ca coûte seulement 14,90€ par mois.

Allô, Michael ?

Humeur du jour : pas mal du tout.
Zik : Big Mama Thornton - Hound Dog
Conclusion : même mort, Jah Love reste Jah Love. D'ailleurs, il ne meurt jamais.

Et demain ? : j'avais prévu de faire Jean Sarkozy, aujourd'hui, comme demandé, mais c'est assez long, non ?
(j'ai pas l'habitude qu'on réponde non à cette question...)

Précieux lecteur cher à mon coeur, lecteuse costaude, mais bricoleuse,

Ca y est.
Les travaux de la maison de Sainte Anne (Guadeloupie) sont en route.
C'est peut-être un détail pour toi, mais pour moi, ça veut dire beaucoi !

Et ça pourrait finir par t'intéresser, crois moi.
Mais nous verrons ça plus tard, si tu le veux bien.
Et si tu ne le veux pas, tu as toujours la possibilité de ne plus venir ici et de préférer la lecture de cet espace passionnant, dont l'encadré en haut à droite me laisse perplexe : "mouliné DMC, 0.99€ l'échevette".

Le seul truc que j'arrive à décoder, c'est encore "DMC", mais je n'ai pas l'impression que cette partie de mon anatomie soit brodée...ni à vendre pour 0.99€.
Pour mouliner DMC, se reporter aux tarifs en vigueur et aux CGV.

Bref.

Si je n'ai pas écrit depuis des jours, c'est qu'une terrible menace pèse sur ma vie, et que j'en ai été tout perturbé, petit être fragile que je suis.
Je sais désormais que combattre l'obscurantisme impose de supporter pour le restant de mes jours des contraintes nombreuses afin de conserver un semblant de vie dans ce corps superbe et néanmoins extraordinaire qui est le mien (...et je ne te parle même pas du zizi !).

Je ne suis pas le premier, certainement pas le dernier, non plus.

Au départ, il y a eu une note sur Michael Jackson, puis survint Sevgi.
J'en avais fait un billet, aussi.

Et puis... j'imagine que Sevgi doit faire partie d'un forum, genre "Pop Music, foirage chirurgical et déchéance pitoyable" (on y parle de Sheila, de Karen Sheryl... Ophélie Winter sert à la prévention contre la drogue...) dont les membres s'activent parfois en dehors de la lecture de Clitoris Magazine*, notamment quand il s'agit de défendre le King of Pop.

En conséquence, je suis un peu le Salman Rushdie de la pop music.
Depuis la nécrologie de Michael Jackson, on m'envoie régulièrement des menaces, en variant le ton, comme chez Rostand.

Extraits choisis :

Sobre :
"Je vais te crever petit pédé"

Humble :
"g riien compris , tt le monde aime cet article pourrie de ché pourrie , sa me choke grave , tu racconte ke de la merde"

Redondant :
"Tu n'est qu'une vermine , je n'aimerai qu'une chause et je le dit franchement que tu grève et que si toute fois tu vas au paradis que Michael te mette un gros coup de pied dans le cul salle con :@ [...] Alors arrete de conrinuer a dire des choses aussi blessante que bien sur tu n'aimerai pas qu'on te fasse ! On ne fait pas aux autres se qu'on ne veux pas qu'on nous fasse"

Bilingue :
"je trouve vraiment pas sa drole un peu de respct qand meme !!!!! pppppffff fuck!!!!!"

Remonté (et de plus en plus libéré de règles orthographiques inutilement contraignantes) :
"JORAAI ONTE A TA PLACCE !! ET POUR LES GENS QUI ONT LACHER DES COM EN DISAN KE CETER MARAN JE VOIT PAS SKI YA DE MARAANT DE SE MOKEER DE KELKIN DE MOORT ! ET QUAN TA FAMIIL MOURRAT JFERAI UN SITE POUR SA ET ON VERA C KI KI RIGOLERAA ! PFF SAAL CON TA KSAA A FAAIRE ! MEME SI TAIME PAS MJ GAARDE LE POUR TOA ON FAIT SKE TU VEUT MAI NE MET PAS DE PHOTO DE LUUI KOOM SAA !"

Jardinier:
"laisse michael jackson tranquille je vous haie"

Et enfin, la cerise sur le love-kebab : tinouts, pour la catégorie
Nuancé :
"hahahahhahahhaa!!!!!!!!!!!!!!
chui mort de rire mais tu peux pas savoir=)
je pense ke tout le monde doi rire en voyant sa
je supose ossi ke tu est fier de ta conerie
ki fé du male a toute le mnde espece de connar(s)
fils de pute
tu meritrai de crever en soufrant"

Humeur du jour : cherche une place de barman dans la perspective de monter mon propre établissement. Il semble qu'il faille en passer par là. Si t'as des plans, des potes patrons de bar, je suis preneur.
Zik : j'ai Tomber la chemise de Zebda dans la tête depuis ce matin. Pénible.
Conclusion : Jah Love plus fort que Dirty Diana.

Et demain ? : on va innover. Tu me proposes un thème. Et je le traite après choix des lecteurs. Ca te va ?

*en couverture de Clitoris Magazine cette semaine, Steevy : "pourquoi moi ?".

Précieux lecteur cher à mon coeur, gothique lecteuse à la face joyeuse,

Dans cette note : l'épilogue de la note précédente et une suggestion audio-visuelle propre à renverser le PAF (l'audio-visuel français, pas le chien)

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Epilogue, donc, de la note sur l'Audi e-tron :
Barbudo me rappelle dans son commentaire que le kat-kat de chez Renault est commercialement dénommé Koléos. Ce qui, en grec ancien, signifie "l'étui, le fourreau", et, par extension en grec moderne, le vagin de la femelle domestique de l'homme.
J'avais oublié, effectivement...
Et j'ajouterai l'exemple du Mitsubishi Pajero (encore un kat-kat... décidément...), qui signifie littéralement "branleur" en espagnol.

On arrête avec les bagnoles ?
Ok, je suis pour.

(Si, VRAIMENT, ça t'intéresse, tu peux jeter un oeil à cette vidéo passionnante, qui n'est qu'un exemplaire d'une série totalement addictive).

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Passons donc au sujet du jour : je te propose de lire mon courrier, rien de moins.

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De : NicMo DeBor de Tetrokon, Paris
A : Stephane Courbit, direction générale, Endémol

Paris, le 05 octobre 2009
Envoi en lettre simple

Monsieur,

Je crois avoir compris que Secret Story était arrivée à son terme. Par conséquent, la télé-réalité a besoin de nouveauté.

Comme je ne suis qu'amour et partage, je vais vous suggérer la mise en production d'une émission qui devrait, à n'en pas douter, devenir très, très populaire et remplir cette case -dite "de réal-TV" des programmes de TF1 (car une grille de TF1 sans télé-réalité, c'est un peu comme un ministère sans Auvergnat)(c'est vrai ça... ils sont tellement nombreux, ça ne m'étonnerait pas que bientôt, on organise une auvergnatonnade dans les rues sombres de Marignane ou d'Orange...)

Mon projet donnera naissance à une émission aussi populaire que le jeu inventé par Jacques, le père de Chimène Badi, auquel tous les enfants ont joué un jour, et qui porte son nom.
En effet, qui n'a jamaiss joué à Jacques Badi dans la cour de récré ?
(NDR : ce faisant, je mets un vent à Petite Cervoise qui se voit comme une challenger de taille pour la Benichoo's Cup)

Comme votre temps de cerveau est précieux, j'exposerai grossièrement les grandes lignes de ce nouveau programme.
Nul doute que les réunions que nous aurons par la suite nous permettrons d'affiner l'idée, si besoin était.

La star mise en scène : Johnny Hallyday.
LA star internationale de la France de la Suisse Wallonne qui bénéficie d'un statut d'idole des jeunes (du moins tant que Jean-Luc Lahaye n'est pas revenu au premier plan, ce qu'il a promis à ses fans au début de cette année).
En outre, la présence de Johnny suffit à elle-même et permet de se passer de la participation d'autres stars, souvent capricieuses.
(Vous savez ce que c'est... les stars, quand il y en a une ça va, c'est quand elles sont nombreuses qu'il y a des problèmes...)

Johnny, c'est la garantie que le bon goût sera au rendez-vous
Johnny, c'est pas une buse !

L'objet de l'émission : le quotidien la vie de Johnny.
L'actualité de monsieur Hallyday est très focalisée sur la santé et les soins.
Cette situation permettre d'aborder les grands enjeux du monde contemporain, et de donner du sens à un genre qui, souvent, se contente d'un voyeurisme nichonnesque en guise de raison d'être.
Exemple : après avoir déposé sa fille Jade à la crèche Roman Polanski de Gstaad, Johnny prend le volant de son Hummer pour aller passer un scanner.
Les caméras suivent l'intégralité de ses mouvements, et l'on se rend compte, à cette occasion, de la difficulté qu'ont les personnes frappées de Parkinson à se curer le nez au feu, sauf à trembler à 800 trs/min, la fréquence du moteur du véhicule au ralenti.
Encore faut-il que les vibrations soient décalées pour s'annuler... sinon ça risque au contraire de s'amplifier, couvrant ainsi le plafond du prestigieux kat-kat de stalagtites de mucus que le pauvre patient tente désespérément de gratter mais le manque de précision de son geste rend cette tentative aussi vaine que pathétique.
On verrait l'idole des jeunes sous un nouveau jour, non ?

Johnny permet ainsi d'ouvrir des débats à portée nationale :
- est-il utile d'avoir des vitres fumées si tes crottes de nez ne finissent jamais dans ta bouche ?
- qu'est-ce qu'elle a sa gueule ?
- si on programmait son GPS, Johnny retrouverait-il le chemin de la France, comme il l'avait annoncé pendant la campagne présidentielle "si jamais Nicolas Sarkozy est élu, je reviendrai" ? Ou alors...
- puisque Johnny ne revient pas, on peut s'interroger : Nicolas Sarkozy a-t-il vraiment été élu ?

Le titre de l'émission : Plus Belle la Chimio
Le titre ne sera utilisé que pour la première saison.
Pour la saison 2, Valéry Giscard d'Estaing sera participant, en plus du rocker helvétique.
Je propose que le titre devienne Allumer le vieux.
On pourra alors introduire une dimension de jeu, et faire participer les téléspectateurs grâce aux SMS surtaxés.

Exemple :
Voix off : "un seul anus artificiel... deux candidats... c'est à VOUS de choisir".
- pour confier le sphincter motorisé à Valéry, et que Johnny n'ait plus jamais l'envie d'avoir envie, tapez 1.
- pour que Valéry continue à faire une flaque dès qu'on lui présente un portrait de Lady Di, tapez 2.

Les évolutions ultérieures :
Au début de la saison 3, Jade devrait entrer en maternelle.
On pourrait alors suivre les progrès que Johnny fait dans l'apprentissage de la lecture, en parallèle avec l'évolution de sa fille adoptée (compte tenu de l'absence de lien génétique entre les deux individus, on peut espérer que la petite Jade présente une évolution normale, arrivant à articuler des mots de trois syllabes, ce qui fera la fierté de ses parents)

Bref, vous le voyez, l'émission ne manquera ni de sens, ni d'ambition, ni même de pérennité.

Je suis à votre disposition pour en discuter quand bon vous semblera et vous prie d'agréer, Monsieur Courbit, l'expression de ma considération distinguée,

NicMo DeBor, Nitax de Setzer.

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Humeur du jour : un vélo emprunté, c'est mieux qu'un vélo volé. Mais maintenant, je l'attache, hein...
Zik :
Conclusion : Jah-lumeeeeeeer, le feu !

Et demain ? : nous verrons ce que nous pourrons dire d'intelligent. Pas certain que ça vienne...

Cette note est dédiée à ma fille Maritxu :
Mxu : qu'est-ce qu'il a Johnny ?
NicMo : un cancer du côlon.
Mxu (ravie) : Ah bon ? Il va mourir, alors ? Chouette !
NicMo : Maritxu, on ne se réjouit pas du malheur d'autrui. C'est mal.
Mxu (abattue) : Ooooooh ! C'est trop triste ! Il ne pourra plus chanter Optic 2000...

Précieux lecteur cher à mon coeur, légère lecteuse qui s'épanouit à la calandreuse,

Dans cette note : tout un tas de trucs censés être plus drôles que le cancer de Johnny, à propos duquel j'annonce dès à présent que je vais en parler en préambule.

Préambule (ah, tu vois ?) :
Johnny qui a un cancer du colon + Polanski qui se fait taquiner par les autorités
= la Suisse, c'est vraiment tout pourri, en fait.

En te remerciant.

Il m'arrive parfois de me moquer.
Parfois.
Mais là, non.

Si on ne tire pas sur une ambulance, on ne tire pas, non plus a fortiori, sur un corbillard.
Ne serait-ce que parce que c'est gâcher de la munition.

Devant la laideur du site www.desirsdavenir.com, l'Internet électronique, à l'invitation de Rue89 notamment, s'est mis à produire de la parodie, tant et si bien que Libération en parle, finalement, ce matin.
Je te préviens tout de suite, le site a changé, MAIS il n'est pas plus sexy pour autant.
Donc, malgré les modifications, fais-toi plaisir : vas-y, fonce comme un poney libre aime sentir le vent dans les ailes de sa liberté (oui, je sais qu'il faut que j'arrête d'écouter Pep's)

Enfin bref : pour une fois, ça fait du buzz sans que Frédéric Lefebvre y voie un complot de la blogosphère anarcho-gauchiste, influencée par les pédophiles terroristes socialistes et violeurs de taupes.
Ou une erreur de son Blackberry, faut voir (c'est au tout début de la vidéo).

Déjà, ça, c'est une nouveauté et un progrès.

Et on peut même constater que certains ne mâchent pas leur mots pour exprimer l'émotion qui les étreint à l'idée que la pensée de gauche puisse être incarnée par une endive* centriste à la diction d'une infirmière d'institut pour déficients mentaux, infoutue même de se faire entourer par des professionnels.

Mais là, je dis que c'est un peu exagéré : Ségolène Royal est entourée de professionnels.
Simplement, ce ne sont pas les bons, c'est tout.

Ainsi si, toi aussi, tu confies le design de ton blog à ton charcutier-fossoyeur-conseil, nul doute que le résultat sera une bonne occasion de se poiler pour la moitié des internautes, l'autre moitié se contentant de rire à gorge déployée.

Mais le pire, ce n'est pas ça.
Le pire, c'est que j'ai voté pour elle.

Dans la série les [pros] ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît, j'aimerais m'adresser à l'équipe marketing d'Audi.
Oui, les voitures automobiles.

Eux, au moins, ce sont de vrais professionnels de la communication, des gars réfléchis, aguerris et conscients de l'enjeu que constitue l'image d'un constructeur, surtout haut de gamme.

Quand Audi se lance dans le véhicule "propre", la marque ne fait pas les choses à moitié, et investit massivement :
- des bureaux d'étude de design sont mobilisés ;
- des solutions techniques sont trouvées ;
- des pièces sont alors dessinées en 3D...
- ... dont la résistance est contrôlée...
- ... afin qu'elles soient usinées...
- ... pour qu'un prototype** puisse voir le jour...
- ... et être présenté à la presse spécialisée...
- ... afin de faire rêver les beaufs pour qui une bagnole, c'est le top de la virilité (avec le survêt', parce que quand même : Adidâsse, des survêtement clâsse !)

Résultat : un coupé sportif und électrique qui doit représenter l'avenir de la marque Audi.

Compte tenu de l'importance de la chose, nul doute que le département communication ait eu des facilités pour vendre à la direction une campagne énorme.
Résultat, dans l'Epique comme dans Libération (je pense que si j'avais lu Bifidus Magazine, Constipé Hebdo ou Les Chroniques du Transit, la publicité y aurait figuré également, mais mon marchand de journaux était en rupture de stock...), le lecteur a eu droit à ça :

La classe, non ?
En revanche, pour un tiouning sympa... on a vu mieux !

Hum...

Je ne sais que penser... ou plutôt, si !

Attends : je zoome sur la cause de mon émoi.

Alors...
Comment dire...
Je suis patron d'Audi Europe (pure hypothèse, hein, ne m'écris pas parce que le cendrier de ton A3 cliquète  quand tu passes sur les pavés de la place de l'étoile, je n'y pourrai pas grand chose, sauf te répondre d'aller te faire enculer par un alpaga, ce qui serait grossier, nous en convenons dans une phrase bien trop longue que tu ferais mieux de ne plus lire dès à présent mais que la curiosité t'oblige tout de même à terminer pour en connaître la chute que tu anticipes comme étant désopilante au vu du reste de cette chronique alors que franchement, franchement, y'en a pas, de chute alors tu peux cesser tout de suite et poursuivre ton week-end au lavoir du village)... je me demande si je ne pousse pas une grosse colère.

Et "pousser" est le mot juste, vois-tu ?

Le dictionnaire Larousse apprend/rappelle :
ETRON : N.M., matière fécale consistante de forme moulée de l'homme et de quelques animaux. Excréments.

Aussi, si les communicants de chez Audi cherchent un nom pour leur prototype, je propose Léon.

*si tu me lis et que tu es une endive, ne sois pas vexée, j'ai pris au hasard. Pas nécessaire de verdir de rage : au contraire, reste blanche. En te remerciant.
** oui, tu sais... les protoytpes... quand il y en a un, ça va...

Précieux lecteur cher à mon coeur, nordiste lecteuse que je prie d'accepter mes confuses les plus consciencieuses,

Dans cette note : j'ai trop à dire, mais trop peu de mots pour m'exprimer. On va essayer de se cantonner au cinéma, et à une MERVEILLE -je n'ai pas peur des mots- qui détrônera dans ton panthéon filmographique "Le Gendarme chez l'Esthéticienne".
Dans cette note aussi : un scoop incroyable que j'échange contre un compte-rendu de visionnage du flim mentionné, ce qui n'est pas gagné, compte tenu de mon taux de commentaires (pas plus élevé que la cote de popularité de Besancenot chez les villiéristes)

Pendant des années, je me suis endormi dans les salles de divers cinématographes.
Je ne compte plus les escarres dues à des positions de siestes inopportunes dans des fauteuils trop tassés de salles obscures dans lesquelles je ne voyais que les génériques des flims, celui du début et celui de la fin.

Sans même que personne n'ait jamais pratiqué une fellation sur ma personne pour me réveiller, me tenir éveillé ou tout simplement me faire plaisir.

Faible.

Et puis on m'a proposé de voir Les Arbitres, dont au sujet duquel que je t'ai parlé hier de tout le bien que ma tête trouve à ce documentaire.
Et puis on m'a aussi proposé de voir Mary and Max.

Le pitch : une petite fille qui n'a pas d'ami (comme moi) trouve une raison de vivre dans une relation épistolaire. (Epistolaire, cher Luke Skybloggeur, n'a rien à voir avec la crème contre les ultra-violets dont tu enduis ton corps à la plage).

Ca a l'air trop simple pour constituer une VRAIE histoire... et pourtant...

- c'est fin ;
- c'est drôle ;
- c'est irrévérencieux ;
- c'est émouvant sans être mièvre ;
- c'est intelligent au point de nous faire rire de la maladie/handicap des protagonistes : alcoolimse, syndrome d'Asperger, agoraphobie, Nutellophilie, nécrophilie... (pour la nécrophilie, je déconne, hein)...

... et aussi, c'est truffé de petits détails marrants.

Des clins d'oeil.

Exemple 1 :
Sur les tombes sont gravés les noms des membres de l'équipe.

Exemple 2 (c'est ça le scoop laché par le réalisateur) :
Fan de Diane Arbus, la photographe, Adam Eliott l'a incluse dans le travelling montant sur l'immeuble de Max.
Juste l'étage sous celui de Max, on voit Diane Arbus qui s'apprête à se jeter par la fenêtre.
(IRL, ou plutôt IRD -In Real Death- Diane Arbus s'est ouvert les veines après avoir ingurgité une marmite de barbituriques)

De même qu'il n'est pas inutile de savoir que le réalisateur a mis 5 ans à finir son oeuvre, qu'il a conservé son indépendance créative et qu'il ne voulait pas d'un studio (Pixar, Disney...) pour lui mettre des bâtons dans les trous, genre :
- modifier le caractère des personnages ;
- changer la fin ;
- déplacer le récit à Boulogne-sur-Mer ;
- inclure des cascades.

Ah... les cascades... Si tu veux en voir, des cascades de ouf gueudin, il vaut mieux aller voir Taxi 11 ou Fast and Cretinous 7.
Je te le dis cash.

Ou bien...

Ou bien...

Ou bien faire un tour avec le fils de François Fillon, lequel, au volant du kat-kat de son père (Mais siiiiii... tu sais... François Fillon : le Bernardo du gouvernement... il ne dit jamais rien, il n'entend rien...) s'amuse à envoyer les motardes dans le fossé (parce que c'est marrant) puis à leur faire des doigts et en les insultant avec ses potes.

Je perçois confusément une solution au problème de la descendance de nos gouvernants :

- à ma droite : Jean Sarkozy qui n'apprécie rien tant que de percuter les véhicules automobiles au moyen de son deux-roues (un scotère à détecteur d'ADN intégré) avant de jouer à la tentative de fuite ;
- à ma droite -aussi- : Fillon Jr, qui, lui, aime dégommer du deux-roues avec son kat-kat de beauf parvenu et écolophobe.
Enfin... le kat-kat de son père, nouvellement converti à l'écologie... hum.

On les présente l'un à l'autre et je pense que c'est au moins la moitié du problème qui est résolu.
Non ?

Je mettrais bien quelques billets sur le fils Fillon, car quoiqu'habile du scotère, je pense que Jean Sarkozy a peu de chances.

Bon, ben... je crois qu'on s'est tout dit pour aujourd'hui.

Humeur du jour : pas terrible.
Zik : Asteroids Galaxy Tour : Sun ain't Shining No More
Conclusion : Jah Love en lettre, paquet postal ou même envoyé dans les airs... ça suffit...

Et demain ? : demain, je penserai à regarder mon agenda et ça m'évitera de poser des lapins. Et aussi : tu me diras si tu as pleuré avec Mary et Max.