18.09.2009
Quand tuning rime avec célébration de la femme
Précieux lecteur cher à mon coeur, malentendante lecteuse qui est souvent conducteuse,
Dans cette note : la preuve que réparation automobile et sensibilité ne sont pas incompatibles.
Tu aurais pu ne pas sortir.
Tu aurais pu penser à ton bilan carbone et prendre les transports en commun...
Mais bon, tu sais ce que c'est... et tu as garé ta voiture automobile dans une rue où les femelles domestiques ont le droit de conduire leur Nissan Micra...
Funeste erreur !
Bilan :
En partant, elle ressemblait à une fesse de bébé : rebondie, lisse et brillante.
A la rigueur, elle eût excité Michel Fourniret.
Tu reviens : c'est Elizabeth II vue par son gynécologue.
C'est froissé, tout terne, ça ne ressemble plus à rien et des bouts dépassent sur les côtés.
(Ah, ça, lui, il en a vu... des pertes et des bien mûres !).
Le choix s'offre alors à toi.
Solution 1 : attendre que l'équipe de "Pimp My Ride" débarque chez toi.
En plus de te refaire une peinture et un peu de carrosserie, ils disposent des écrans 19 pouces dans les jantes 22 pouces de ta Coccinelle désormais transformée en Pick-up-show-room Blaupunkt éclairé par Néons Magazine et décorée par Orlando.
Autant dire que la sobriété n'est pas plus à l'honneur chez ces gens-là que chez Jean-Louis Borloo.
Même si ce n'est pas tout à fait la même dont il est question.
Des trucs implantés partout, des matières incongrues... ta caisse est le pendant automobile de la face des Bogdanoff, après leur passage à Pimp My Face, où un chirurgien-paysagiste-conseil sous amphétamines a laissé libre cours à son imagination.
Et il en avait, le bougre :
"Pour les paumettes, je verrais bien le pain de sucre de la baie de Rio, mais revu par Dali.
Pour ne pas nuire à l'harmonie de l'ensemble, à l'équilibre vertical, on modèlera un menton qui sera un hommage au coffret CDs de l'intégrale de Michel Sardou.
Et pour les lèvres, on attend le devis de chez Zodiac, ça ne devrait pas tarder.
Au travail les enfants au travail !
Où est le cric ?"
Le risque, donc, tu l'as compris, c'est que ta voiture finisse par avoir le goût d'une remarque d'Hortefeux.
Soit très peu.
Ou très mauvais.
Donc : non, merci.
Solution 2 : t'adresser à un carrossier-conseil.
Un spécialiste : tu joues la carte de la sécurité.
Tu en profites même pour lui faire un brief sur le choix de la peinture.
Tu voudrais quelque chose :
- de sensuel...
- de délicatement féminin...
- d'adapté à la carrosserie, une peinture qui ne la dénature pas...
- de frais...
- et en même temps de chaleureux...
- et si possible avec une touche d'originalité. Pourquoi pas ?
Oualà !
Le jour de la livraison arrive.
Tu vas ENFIN chercher ton véhicule, qui est prêt.
Et là... là... une seule question taraude ton cerveau qui s'est mis en mode "safety" :
Quel survêt', pour aller avec ça ?
Humeur du jour : et si on lançait une grande opération "Du Propofol pour Michel Sardou" ? Hein ?
Zik : tu chantes, tu danses, mais surtout, tu mets tes baskets et tu te prépares.
Conclusion : vroum, mon Jah Love, vroum !
Et demain : demande à ta mère !
20:15 Publié dans NicMo fait son mytho | Lien permanent | Commentaires (18) | Envoyer cette note | Tags : voiture, automobile, peinture perso, tuning
Commentaires
Arrête.
Jure moi qu'elle n'existe pas.
Déjà Guantanamo, la guerre en Irak, la naissance de Roselyne Bachelot ça m'a fait du mal mais là non, pitié non, je ne veux pas que l'humanité soit encore tombée plus bas.
Ecrit par : Aurélia | 18.09.2009
Répondre à ce commentaireEcrit par : Océane | 18.09.2009
Répondre à ce commentaireEcrit par : anek dotik | 18.09.2009
Répondre à ce commentaire(Par ce que le choix de la peinture c'est bon j'ai bien une idée. Pourquoi pas acheter le top et le mini short qui va avec. Mais là pour la voiture je cale (enfin façon de parler))
Ecrit par : TT02 | 18.09.2009
Répondre à ce commentaireAprès la coccinelle à Mexico, Choupette à Chlamydia ! Une raison de plus pour mettre des gants avant de foutre les mains sous le capot !
Ah... Rémy Bricol'tout (un voisin en salopette jaune) me dit que sur ces engins le moteur se trouve à l'arrière ! Dans ce cas, pour faire la nique aux Californiens, j'vais donc me faire tatouer un A sur le cul et faire un tour de périph' !
Ecrit par : Tilitte | 18.09.2009
Répondre à ce commentaireEcrit par : You des Alpages | 19.09.2009
Répondre à ce commentaireEcrit par : Gouinette | 19.09.2009
Répondre à ce commentaire(nan c'est pas drôle)
(mais on s'en fout)
(non ?)
j'aurais quand même collé des poils en relief dessus, un peu comme les bagnoles qui font de la pub pour les boissons énergisantes et qui ont une canette collée sur leur toit, tu vois ?
Ecrit par : Suze | 19.09.2009
Répondre à ce commentaireEcrit par : djib | 19.09.2009
Répondre à ce commentaireEcrit par : Mélo | 19.09.2009
Répondre à ce commentaireEcrit par : support | 20.09.2009
Répondre à ce commentaireEcrit par : Nanou | 20.09.2009
Répondre à ce commentaireJ'ose à peine imaginer le résultat avec une twingo ou une mini.
Ecrit par : blousse | 21.09.2009
Répondre à ce commentaireEcrit par : Joker | 22.09.2009
Répondre à ce commentaire@ Océane : jamais sans les Burning Shoes, dâââârling !
@ Anek Dotik : bien entendu ! Sinon, ce serait une faute de goût ! Et WELCOME pour ce premier commentaire. Reviens quand tu veux, tu n'as que des amis ici.
@ TT02 : je n'ai pas le costard Armand Tierry pour conseiller l'achat d'une voiture. Attends... je vérifie... non, non, je n'ai pas !
@ Tilitte : arrête la drogue. Arrête ! Choupette n'est jamais allée de Chlamydia en Sylla.
@ You des Alpages : je n'y ai pas pensé... j'imagine plus un conducteur qu'une conductrice, en fait...
@ Gouinette : oui, mais pour aller à la messe ? Tu fais ton petit effet, en arrivant devant l'église.
@ Suze : de la classe, toujours de la classe. Au contraire : quand t'as une bagnole comme ça, tu la fais épiler régulièrement.
@ Djib : le pigeon est DEDANS. Celui à qui on a fait croire qu'il a la classe.
@ Mélo : oké, oké, sorry. Mais la vanne sur Diana aurait pu être plus trash.
@ support : t'es super.
@ Nanou : c'est pas faux. Ma queue de cheval fiscal, même, pour l'occasion.
@ Blousse : mmmmhhhh... le ticket de métro, alors, serait plus approprié.
@ Joker : pas à la messe, en tout cas.
Ecrit par : Le Patron | 22.09.2009
Répondre à ce commentaireEcrit par : anek dotik | 22.09.2009
Répondre à ce commentaireTiens, ça me fait penser au boucher qui nique une de ces clientes. Il la pénètre, elle hurle de joie, et à ce moment, il lui lâche à l'oreille : "Il en reste cinq six centimètres, j'vous les mets quand même ?"
...
Ecrit par : Adam Tonku | 23.09.2009
Répondre à ce commentaireEcrit par : demuynck | 12.03.2010
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