Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon coeur, épistolaire lecteuse à la plume fiévreuse,

Dans cette note : une analyse de texte digne de Christine Lagarde et Michard. Parce que si j'avais mis "Lagarde et Michard-Ardillier", seuls les Bordelais auraient pu comprendre le jeu de mots (1), lequel n'aurait pas eu plus d'intérêt que l'autre, d'ailleurs.

Voici donc le commentaire que j'ai reçu hier soir, et qui m'a arraché des cris d'effroi.
(compte tenu des températures, un peu d'effroi, ça fait du bien)(et tu n'es pas obligé de cliquer, je vais le rappporter sans en altérer la candide fraîcheur).

Je tiens à répondre à ce cri de douleur et de révolte.

J'ai mis le texte initial en bleu, et mes commentaires sont en noir, ce qui est assez judicieux pour comprendre qui dit quoi.
Tu en conviendras : tout est drôlement bien organisé sur ce blag :
- un peu comme pour le concert d'enterrement d'une star mondiale...,
- ou comme quand on veut niquer une année de retraite aux mères de famille au nom de la parité. Ce serait le seul cas où la parité serait prise en compte !!!.

Bref.

Préambule : ami analphabète, pour plus de convivialité, je me permets de te tutoyer.
Et aussi : c'est toi qu'as commencé.

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Excuse moi!
Mais a quoi sert ce site??
Bonne question.
Ce site sert à plein de choses :
- il me permet d'écrire ;
- il me permet de marquer des points à la Benichoo Cup, une compétition d'approximations verbales volontaires de mon cru ;
- il en fait sourire certains. Les plus déséquilibrés sans doute ;
- il occupe l'Internet électronique. Comme ça, quand ILS voudront le fermer, ILS auront plus de difficultés...
Bref, il sert à tout un tas de choses utiles, certains prétendent même qu'il permet de récupérer le morceau de pain dans la fondue-béchamel, mais ça n'est pas certifié par le MIT, donc je n'utiliserai pas cet argument.

Et dsl Pour ce qui on trouver sa drole y a rien drole!!
J'ajoute à la liste précédente : il te permet de lire des phrases sans trop de fautes d'orthographe ou de syntaxe.
Du moins jusqu'à ce que tu prennes l'initiative -eurheuse, carre sa nou fais plésire- de t'exprimer.
Kikoo. Lol. MDP (2)

Tu te moques de qql qui est mort!!
Quoi ?????
Il est mort ???!!!!
Mais... mais... mais... quand ?
Pourquoi on ne nous a rien dit ?
Il est mort dans le même accident que Valéry Giscard d'Estaing, tu crois ?

Quand ta mere serra morte je ferrais pareil tu vas voir Cest vachement drole!
C'est drôle, la mère morte ?
Ah, ben celle-là, elle est drôlement salée !
En plus, on a dit "pas les parents, pas les vêtements".
Ce qui me fait plaisir, en revanche, c'est la perspective que tu te lances dans une rédaction.
Ca te changera de "Racontez une journée de vos vacances".

Jspr qui ta pas fallu trop de temps pour faire cette merde!!
Non, non, je te rassure : j'ai généralement l'Equipe en main, et je fais des selles bien moulées.
Le processus de libération intestinale est assez rapide.
Mais... de quoi on parle, exactement ?

Et ceux qui appel sa du ''grand art'' on est srx pb psychologique tout comme toi!!
Et là, je ne peux m'empêcher de te trouver cruel et taquin.
Ceux qui ont dû dire à voix haute "sideukcheune" dans la note précédente... sont tous en train de faire de même pour cette phrase.

Je sais pas vrm ce qui y a dans ce qui te sert de cerveau mais surement pas grand chose!!
Je sais pas si tu te rend compte que tu as fait une page de ''reproches et de conneries''sur qql que tu connais meme pas!!
Ah, mais excuse moi !
D'une part, Michael et moi, on était partenaires de double dans les compétitions de chaussettes blanches.
C'est toujours moi qui nous ai fait perdre.
C'est pour ça que Michael avait pris ses distances, les 48 dernières années de sa vie.
D'autre part : doit-on obligatoirement avoir quelque chose dans le cerveau ?
Ce n'est pas évident quand on écoute subit Cauet, Isabelle Alonso ou Mabrouk Junior.
(Ah ! Non ! C'est Frédéric Lefebvre. Je les confonds tout le temps).

Je ne le connais pas non plus, mais en tant qu'être humain logiquement tu as du respect pour tous et tout le monde!!
Ah ? C'est étrange, j'aurais parié que tu le connaissais... une telle proximité... un tel engagement...
Plus je te lisais, plus j'étais persuadé que c'était Bubble qui avait pris le clavier !

Tu m'ennerves et me choque!!
Jadmire Michael Jackson depuis que je suis née!!
Mais... tu es donc une femelle ?
C'est cool : ça explique tout.
Enfin, pas tout, mais pas mal de choses.

Tu vis en Régions ?
Ca explique le reste...

Donc je ne supporte pas ce genre de chose!!
Aie un peu de respecte pour sa famille!!
Ah, mais je les respecte, camarade, je les respecte autant que faire se peut.
Autant qu'on peut respecter les vautours du zoo du défunt.
Car... il est mort, c'est ça ?

PS: MICHAEL JACKSON EST UN HOMME FORMIDABLE
Oui, oui.
Et demain, nous apprendrons l'usage de l'imparfait de l'indicatif, si tu le veux bien.

Humeur du jour : pas envie de rire. Il parait que Michael Jackson est mort... je l'aurais su si j'avais eu un compte Twitter !
Zik : "La grippe A, je te veux si tu veux de moi" : ce qui me vient à l'esprit dès que j'en entends parler. Si quelqu'un sait tuer le Daniel Balavoine qui habite dans ma tête, je suis preneur : c'est une torture.
Conclusion : Jah Love et respect pour la famille.

Et demain ? : demain, je me retire pour devenir anachorète, tellement cette réaction m'a bouleversé. Je ne vois pas d'autre solution. Sinon, j'écrirai une autre note. En fait, je l'ai écrite, mais j'ai fait une fausse manip et paf ! le chien la note.

(1) Ah ! Tu vois ?
(2) MDP = Mort de Propofan. Une sorte de MDR, mais différent, quoi.

Précieux lecteur cher à mon coeur, alanguie lecteuse complètement piscineuse,

Dans cette note : pas de la merde, crois-moi. De l'efficace, du marketing pointu, et un véritable plan de relance sexuelle. Ou : identifier le détail qui gâche tout quand tu es en mode sideukcheune.

Tu as rendez-vous avec LUI.

Tu as tout fait comme il faut, mis toutes les chances de ton côté et tes plus beaux atours, ce qui me permet de faire un zeugma, on ne va pas se moucher du coude !

Tu as relu Marie-Claque et Hell magazine, dont tu as suivi les conseils à la lettre :

1. Les doigts :
Les ongles sont faits, mais pas carrés comme ceux des actrices porno américaines, parce que quand tu tailles une pipe trouves ton épanouissement dans une relation partagée et équilibrée à base de pilonnage des amygdales femelles, ça oblige à tenir la Morteaux du veinard comme le sandwich thon-mayo de la cantoche, quand tu ne veux pas qu'il dégouline*.

Alors que le chanceux, lui, c'est l'inverse.

Tu veux qu'il dégouline.

Bref : les ongles sont faits, pour que ça puisse aussi être également le cas des jeux.

2. Les jambes :
Les jambes sont épilées de frais.
Même si dans Hell magazine, ils ont évoqué le revival natürlich et tentent de relancer l'épilation à la bavaroise (i.e. une fois tous les trois ans, environ. ATTENTION : les années comportant un mois de février, l'épilation est proscrite sur les membres inférieurs, et sous les aisselles), tu as préféré la jouer classique.
Point de poils donc.

La peau a été nourrie au beurre de patte de Goéland bio, tout comme ils disent dans le magazine.
Ca a évité l'aspect steack tartare des mollets qui ne font marrer que les aveugles, parce qu'au toucher, ils croient lire une blague de Toto écrite en braille par Jean-Louis Borloo.
Les autres, soit ça les ferait fuir, soit ils sont équarisseur et chrétien pour supporter un tel spectacle.

Mais là, non : pour la jambe, tout va bien.
D'autant que tu as su la mettre en valeur avec les escarpins qui font clac-clac dans la rue, à en retourner tous les mecs.
S'il n'est pas sourd, ça devrait marcher (s'il est sourd, tu feras clac-clac en langage des signes)(mais c'est pas pareil, je te l'accorde)

3. Le maquillage et le parfum :
Tu y es allée mollo-mais-pas-trop.
Il s'agit de faire je-te-veux, mais sans faire pute fille trop facile non plus.
Tu as donc opté pour un savant équilibre, mettant en valeur ton bronzage durement acquis cet été.
Faudrait pas que le titre de Miss Mélanome Vaucluse 2009 ne te serve à rien !

Donc le maquillage : tout va bien.

Pour le parfum : itou.
Ni trop, ni trop pute peu.

4. La coiffure :
Tu as fait péter un budget de malade : la couleur (ben quoi ? t'allais pas y aller avec une coiffure en noir-et-blanc, non ?), la coupe qui va bien (Farrah Fawcett-like).
T'as peut-être un forcé sur le gel... capillairement, tu as un peu la souplesse d'un bébé Courjault, mais bon... ça va aller.

Les fringues... tout est OK...

Tu te sens Uma Thurman dans Kill Bill !

Mais alors ?
Que ne conclus-tu pas à chaque fois que tu déploies tant d'efforts ?

Tu as oublié un détail qui as son importance : l'odeur intime.
Pour les spectatrices de TF1, ja vais me faire plus clair : si tu sens de la chatte, t'as pas une chance.

Normal : un mec qui part à la recherche d'un écureuil mort en retirant ta culotte, c'est difficile de le remettre dans la perspective d'un coït débridé.

Et c'est là que ce blag prend une dimension sociale essentielle.
Il faut rendre gloire aux marketeux que souvent, on trouve timorés mais qui, cependant, savent -pour les meilleurs d'entre eux- faire preuve d'audace et d'innovation, et conquérir des marchés qui ne sont pas les leurs, initialement.

Ce n'est pas sans une certaine émotion que je te présente LA SOLUTION :

Ce truc là, c'est l'Airwick de la culotte, le Fébrèze du pubi', le Guerlain de l'entrejambe.
Ou alors je me trompe.

Si tu fais tout comme on a dit... que tu te tartines le fouffi avec Tartare Motte Fraiche... et que tu choppes toujours pas... ben... t'aimes les animaux ?

Humeur du jour : beau fixe.
Zik : Ghinzu - Take it Easy. Un morceau écrit en l'honneur de mon blag. Classe, non ?
Conclusion : Jah Love fait frais dessus, dessous... partout.

Et demain ? : demain, je parlerai de pipe de Saint Claude, tiens !

.

*Là, je t'imagine trop bien en train de mimer la tenue du sandwich pour comprendre le sens de la phrase...

Précieux lecteur cher à mon coeur, assoiffée lecteuse qui se désaltère à la chartreuse,

Dans cette note : beaucoup de fraîcheur pour pas une seule calorie, ce qui est mieux qu'un Tac-Tac et un Tic-Tic réunis, même si je n'ai pas réussi à placer "Tuc" dans cette phrase.
Ah ! Ben, si ! Ca y est.
Et des conseils tendance-beauté dignes d'un blog de fillasse.

D'abord, il faut souligner la fraîcheur dont fait preuve notre président à son retour de convalescence congé vagal estival.

Je ne sais pas si c'est dû aux relents de fosse septique du Cap Nègre à l'air pur qu'il a respiré pendant ses vacances, mais je trouve que notre Vagal Chouchou fait preuve d'une certaine naïveté.

Le voilà qui se prend pour Pétronille Legimbert, institutrice dont la ferme férule tyrannise les élèves de CM2 de l'école Jean-Claude Dusse de Mélamoi-Zitoute, dans le Bas-Rhin.

En effet, notre Glorieuse Conscience Inconsciente a convoqué les banquiers pour leur rappeler leurs engagements :

- Kévine Béhènepé (en rouge par la suite) et Jean-Raïanne Ellecéhèl (en bleu par la suite), venez un instant au bureau...
- Oui M'dame ?
- Madame...
- C'est quoi cette histoire de goûter, là ? Vos petits camarades sont d'une humeur de chômeur victime de délocalisation massacrante !
- Ben on sait pas, m'dame. Nous, on a juste partagé le gâteau, quoi.
- Vous vous souvenez de notre leçon sur le sauvetage du capitalimse mondial de la France ?
- Euh... en partie M'dame...
- Pas tout, j'ai râté la moitié : j'avais polo au Country Club.
- Pourtant, vous avez eu le temps de la réviser pendant que j'étais à l'infirmerie. Enfin... qu'en avez-vous retenu, alors ?
- Que la solidarité est drôlement importante m'dame !
- Ouais, drôlement, drôlement importante, même : c'est pour ça qu'on a distribué à tout le monde : aux actionnaires, à nous. Personne n'a été oublié, on a tous palpé partagé.
- Ttt ttt ttt ttt ttt ! Ce n'était pas ce qui était convenu, si ?
- Franchement ? Franchement ? OK, on a un peu abusé.
- Et vous vous souvenez des sanctions que j'ai édictées ? Que se passe-t-il si vous ne respectez pas les règles ? Mmmmmh ?
- (Vous faites un malaise vagal ? Mpfrrrt pffffrrrrttttt) On doit baisser les yeux et dire qu'on le fera plus, M'dame ?
- Plus jamais, m'dame.
- Que je ne vous y reprenne pas, hein ? Sinon, la prochaine fois, ce sera pareil !

Pour sortir de cette ornière, je propose : indexation des bonus sur la consommation de Perrier -pur, sans ajout d'un autre liquide- de Jean-Louis Borloo.
Hop !

Mais vouloir nous faire croire qu'une recapitalisation sans prise de participation, accompagnée d'un "code de bonne conduite" dénué de toute sanction sera efficace, je trouve ça très frais.
Voire festif, pour reprendre le vocabulaire dalmatiesque.

Nul doute que notre Joggeur Céleste (que sa vie ne soit qu'une foulée de roses) a profité de ses vacances pour lire Candide !

Humeur du jour : un jour, je saurai gérer mon agenda. Disons... dans une autre vie !
Zik : Alpha Blondy - Jerusalem (oui, l'intro fait 1'40")(quoi ? t'es pressé(e)?)
Conclusion : Jah Love à créditer

Et demain ? : demain, les conseils de fille, bien entendu. Tu verras, ce sera très frais. Et le titre correspondra au contenu, ce qui n'est pas le cas ici

Précieux lecteur cher à mon coeur, humidifiée lecteuse qui est une pécheuse,

Dans cette note : une animation flash, ultime, et qui pourrait me valoir d'aller en taule, ce qui serait l'occasion de rencontrer Djib qui y croupira aussi sous peu.

Il y a quelques temps sortait en librairie un petit ouvrage avec une poupée vaudou à l'effigie de Chouchou Vagal, notre Phare Illustre.

A cette occasion, Frédéric Lefebvre, que j'aimerais gifler avec une tresse d'oreilles de truie enduites de béchamel (les oreilles, hein, pas les truies), n'hésitait pas à déclarer, avec le bon sens et la modération qu'on lui connaît :

"il ne faut pas oublier que dans un certain nombre de pays, les poupées vaudou sont des armes, et moi, je ne l'oublie pas."

Et d'ajouter :

"Et la justice non plus [ne l'oublie pas] puisqu'elle a, euh... au moins demandé que sur le bandeau figure la mention que planter une aiguille, euh... c'est une arme".

Je suis assez d'accord avec lui, et même j'encourage Frédéric Lefebvre à proposer une loi pour que les aiguilles à tricoter
- ne soient plus vendues qu'en armurerie,
- fassent l'objet d'une autorisation/permis de détention et...
- ... d'une immatriculation en préfecture.

En plus, ça éviterait qu'on voie ce genre de choses :

Bref, tout ça pour dire qu'hier, quand j'ai mentionné que j'aimerais bien gifler Steevy Boulay avec un saumon, je n'imaginais pas que ça dépasserait le stade du phantasme*.

Si j'étais toi, je ferais provision de saumon surgelé, parce que quand cette affaire prendra de l'ampleur, Frédéric Lefebvre fera interdire les saumons sur l'Internet électronique, voire dans la vraie vie.

Depuis Djib, un saumon, c'est une arme par destination, et ça, il ne l'oubliera pas !.

Tu mets du son, tu cliques sur l'image et tu dis : merci, Djib, merci NicMo !

Humeur du jour : shabbat shalom.
Zik : la douce voix de Frédéric. Je ne m'en lasse pas ! (surtout son "la hausse du chômage valide la politique du gouvernement")
Conclusion : Jah Love goût saumon, bientôt dans les rayons de ton supermarché.

Et demain ? : demain, c'est le ouikène, tu sais ?

* oui, je préfère orthographier "phantasme" comme ça. Je suis pédant et pontifiant, que veux-tu...

Précieux lecteur cher à mon coeur, concentrée lecteuse, qui, hélas, est variceuse,

Dans cette note : une analyse de sondage à faire pâlir les professionnels d'Opinionway, qui ne sont pourtant pas les derniers à débiter des conneries.

Je te propose donc de débriefer le sondage dont l'intérêt n'aura échappé à personne, sauf à ceux qui ne lisent pas ce blog.

C'est à dire personne.
Voilà, c'est ça.

Bref, voilà ce que donne notre sondage dont l'intérêt n'a d'équivalent qu'un bon discours de Pépé Vagal.

Je tiens en préalable à remercier tous les participants, qui ont permis de faire avancer la sociologie, nous le verrons.

.

6.89%		Que ce soit un jogging géant avec Rama Yade, et on tombe tous d'épuisement en même temps qu'elle
6.89%		Que ce soit une journée de travail de 72 heures avec Frédéric Lefebvre
4.31%		Qu'on se passe en boucle "Le Gendarme fait du jogging jusqu'à ce qu'on ait un malaise"
6.89%		Qu'on fasse une grande course d'hélicos. Le prem's au Val de Grâce a gagné
6.89%		Qu'on paye des charentaises à Pépé Chouchou (il va être grand-père...)
8.62%		Interdiction aux connards prétentieux de courir en plein cagnard : ils se croient plus forts que le soleil ?!?
28.44%		Qu'on gifle Steevy Boulay. Aucun rapport, OK. Mais ce serait l'occasion
5.17%		Que ça devienne un jour férié
25.86%		Que ça devienne une semaine fériée.

1. "Mon cher Jean-Michel, le grand perdant, ce soir... c'est encore le sport !"

Ce qui saute aux yeux, d'emblée, c'est que mon lectorat n'est pas fan de Louis de Funès.
Du moins pas la période des "Gendarme".
Seulement 4.31% des votants souhaitent visionner "Le Gendarme fait du jogging".

Je peux le comprendre : c'est pas le meilleur de la série.

Et puis, si on veut se marrer, maintenant, il suffit de regarder Luc Chatel, nature, faire ses courses pour la rentrée dans un supermarché, et rencontrer des mères de famille... qui font parfois jusqu'à 50 km (!) pour aller dans le même supermarché que le ministre.
Le fait qu'elles soient toutes encartées UMP ne tient que du pur hasard.
(Et maintenant, il nous fait le coup de "c'est pas moi qui l'ai fait, et en plus, je l'ai pas fait exprès")

Tu sais ce que ça rappelle ?
Notre Chouchou Vagal qui paye des figurants pour venir écouter son discours sur la violence routière.
M'est avis qu'on aurait pris des victimes, on aurait dégonflé les pneus des fauteuils et ils n'auraient pas pu se barrer... on aurait évité de creuser les déficits publics un peu plus.

Mais bon, tout laisse à croire que ces personnes ont déjà assez souffert...

2. Vous n'êtes pas des feignants...

Seulement 5.17% souhaitent faire du 26 juillet un jour férié.
Là, je dis : la France est au travail, la France est fière comme un Raffarin qui crée le concept du jour-férié-mais-pas-trop-quand-même...

La France est belle et dopée aux hormones comme Céline Dion quand elle oublie que la prostate de René trône sur la table de chevet dans un bocal de formol.

3. ... mais en fait, si. Un ramassis de Jean-Foutre, voilà ce que vous êtes !

La grosse déception : 25.86% des suffrages exprimés souhaitent que la semaine vagale soit instaurée.
Une semaine pour essayer.

"Salut, tu fais quoi, aujourd'hui ? On se voit ?"
"Oh ! gros programme : j'ai malaise de 11:00 à 12:30 et ensuite, je me repose... mardi aussi... mercredi, je suis dans les pommes l'après-midi. Si tu veux, on peut se voir pour la sieste devant Pyramides ?"

(Et ne me dites pas que Pyramides n'existe plus, parce que la dernière fois que j'ai eu une télévision, ça y passait tous les jours)"

4. Toutefois, vous êtes des amoureux de littérature, et des impatients, aussi.

28.44% aimeraient que le 26 juillet, on gifle Steevy Boulay (jusqu'à ce que malaise vagal s'en suive ?)

A l'instar de son concurrent et néanmoins alter ego philosophique Moundir-de-Koh-Lanta, je me permettrai de me demander
"Mais pourquoiiiiiiii ?"

S'il y a une chose que je sais, cher lecteur, précieuse lecteuse, c'est que tu ne saurais faire preuve de méchanceté, encore moins gratuite.
Car tu n'es pas sot(te) : la méchanceté payante ? OK. Gratuite ? Certes pas !

Surtout si tu fais payer cher.

Donc, si tu violentes Steevy, c'est par charité chrétienne, pour l'aider à conclure le roman, pardon, le "thriller géo-politique" qu'il est en train de terminer depuis janvier 2008.

(Je n'aurais pas pu l'inventer, c'est lui qui l'a dit)(En plus, la caution étant Isabelle Alonso... la réalité dépasse l'affliction)

Tu veux que je te dise ?
Tu es trop impatient(e) !!

Le prochain sondage portera sur la taille de mon gland puisque j'ai gagné un lecteur ou une lecteuse grâce à la requête suivante :

"jamais d´abord j´avais vue un gland si gros"

Humeur du jour : projet qui prend forme, projet qui met en forme (le style y perd ce que l'exactitude y gagne, on va dire...)
Zik : Eminem, dans la voiture. Résultat : les enfants qui reprennent en coeur "Shake that ass with me, shake that ass with me"
Conclusion : contrairement aux sondages, mon Jah Love n'est jamais bidonné.

Précieux lecteur cher à mon coeur, pigeonnante lecteuse à la poitrine belliqueuse,

Dans cette note : un bouquin qui pourrait va changer ta vie. Rien de moins.

Il y a quelques temps, j'avais fait l'éloge d'Heureux les Simples d'Esprit, de Cara Zina.
Je ne le regrette pas plus que Borloo son premier apéro de la journée.

Si c'était à refaire, je le referais.

Et d'ailleurs, j'en remets une couche : si tu l'as pas lu avant 19 ans, t'as raté ta vie.
MAIS tu peux te rattraper en le commandant, puis, en le lisant, enfin, en le recommandant à d'autres*.

Et devenir alors tout ce que tu as toujours rêvé être :
- un dauphin qui boit à la clairière, comme sur le canevas de Tata Zézette ;
- une star de cinéma ;
ou même, soyons fous :
- THE chef-comptable de l'usine de la Meuse qui fabrique les vannes électro-hydrauliques des anus artificiels de nos aînés.

Tout est possible à partir du moment où tu l'as lu.
Bref.

Dans son livre, Cara Zina cite de manière récurrente le King Kong Théorie de Virginie Despentes.

Par curiosité, je l'ai lu cet été.
Je sais que ce n'est pas une nouveauté, qu'il date de 2007, mais je dirai : et alors ?

Tu préfèrerais que je te parle du dernier Marc Lévy, simplement parce qu'il est récent ?
(en plus, ça m'obligerait à en lire un... non, sans façon, je préfère découvrir des auteurs)

Aloooooooors... euh... ben...

Voilà : dans la vie, il y a les livres convenus, et ceux qui sont comme une lame de fond -salvatrice- dans ta face.

Malheureusement, les seconds sont nettement moins nombreux que les premiers.

J'ai tellement aimé ce livre, que j'en ai acheté trois :
- le premier, je l'ai lu puis donné à une copine (erreur);
- j'ai ensuite racheté 2 exemplaires : un pour le garder et le relire, et l'autre pour le prêter autour de moi.

(Faut dire que je me suis fait faucher mon exemplaire d'Heureux les Simples d'Esprit et que je vais devoir le racheter... chiélabiteduculdetarace)(et comme on dit chez nous : "chat échaudé est gris la nuit, comme les autres")(... ou un truc du genre)

Mais comme je suis un peu feignant aujourd'hui, je laisse la parole à PopineMath qui a inauguré l'exemplaire-à-prêter.
Elle m'a envoyé ça, hier (je n'ai pas changé un mot, j'ai juste rajouté les majuscules parce que ça m'agace quand elles manquent):

"Yo,

J'ai fini King Kong Théorie, et je tiens à te remercier de me l'avoir prêté, je pense que ce bouquin va changer ma life, en vrai (ch'tesplikrai).
Cette nana est totalement incroyable, et au fond ça ne m'étonne pas que ce bouquin n'ait pas eu plus de succès, il est gravement subversif, et beaucoup auront eu intérêt à ce qu'il ne soit pas trop médiatisé.
C'est fou comme changer d'angle de vue par rapport à la pensée commune peut être fascinant...et juste!
bien la bise, et quand tu veux pour renouveler des expériences coup de poing comme ça."

Ben alors ?
C'est même pas moi qui le dit.

Qu'attends-tu pour l'acheter ?

Humeur du jour : marre de jouer à Bob le Bricoleur... enthousiasmé par la réaction de PopineMath et envie d'approfondir le sujet -pas le bricolage, sois pas sot- avec CrepeGeorgette
Zik : la perceuse, la vicieuse-des-vicieuses, le marteau... ET LA TROMPETTE, FOUTREDEBEUF, mais FAITES LE TAIRE !!!
Conclusion : Jah Love Théorie en cours de préparation.

Et demain ? : tu sais que t'es relou avec cette question ?

*et en le sous-commandant, si tu t'appelles Marcos.

Précieux lecteur cher à mon coeur, universelle lecteuse à la sole pleureuse*

(* je te déconseille de chercher un sens quelconque à cette expression)
(et si tu en trouves un, alors il faut immédiatement arrêter d'écouter Pep's)

Dans cette note : un mystère de la république française enfin éclairci.
Rien de moins.

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Préambule : le trompettiste fou casse-couilles SDF en bas de chez moi continue à sévir toute la journée.
Il a ajouté à son répertoire un 4ème extrait de morceau.
Cool.
C'est la Danse des Connards.
Moins Cool.
J'ai cherché sur l'Internet électronique : les plans de la catapulte, j'ai trouvé.
Mais, euh... t'aurais pas une enclume à me prêter ?

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Dans son numéro 3030 (du 30 juillet au 05 août 2009), l'excellent hebdomadaire l'Express (dont -faut-il le rappeler ?- Christophe Barbier, éditorialiste, est un "intime de Carla Bruni")("intime de Carla Bruni", compte tenu de son passif, moi, je comprends qu'il lui poinçonne le ticket de métro. Mais bon, ça n'a pas l'air de la dérider pour autant) nous délivre l'information suivante :

Le magazine Terra Economica s'est penché sur le bilan carbone de Papy Chouchou, notre président.

Depuis 2008, il a parcouru EN MOYENNE, 900 km/jour.

Les perfides, dont je ne fais pas partie, ne se priveront de demander si ce calcul inclut les distances parcourues au cours de joggings quotidiens.
Et si oui, inclut-il également les transports en ambulance pour ramener Papy Chouchou le président au Val de Grâce ?

Deux choses me titillent un tantinet le téton (je fais des allitérations si je veux) :
- d'une part : comment en arrive-t-on à parcourir 900 km/jour ? ;
- d'autre part : est-ce neutre pour l'environnement ?

Hypothèse 1 : il jouit d'un moyen de transport éco-compatible.
Sarkozy Papy Chouchou a choisi un moyen de transport complètement propre (cf. illustration ci-dessous)(oui, je me mets en danger pour les besoins de la démonstration) donc il ne regarde plus les distances.

Ca me donne envie de passer les semelles des Burning Shoes au Téflon.
Je fais avec ce que j'ai, mais, c'est nettement mieux quand le vent est side-shore.
Prochain achat : mountain board.

Inconvenients :
1. Ca nique assez rapidement une paire de Burning Shoes.
Alors les mocassins...
2. C'est un coup à tasser les talonnettes.

Avantages :
1. tu vas toujours dans le sens du vent.
Ce qui semble être une seconde première nature pour notre Petit Timonier.
2. Tu tires tout le temps.
Ce qui semble important pour lui qui a "sept cerveaux" et probablement autant de couilles, quoique Carla Bruni n'en fasse mention qu'en privé.
3. T'as les bras de Raphaël Nadal (oui parce que pour les abdos de Moundir, c'est déjà fait)(et pour sa finesse aussi, mais là n'est pas le propos)

Hypothèse 2 : il profite de sa fonction pour abattre du kilomètre.
Inutilement ?

Pas du tout, puisqu'il s'agit de mettre la honte à Jean-Yves, le beau-frère à Cécilia, l'autre pute de Cécilia, un VRP qui se vantait d'aligner plus de 22 000 km par an avec sa Ronault Lagounia, à chaque repas dominical.
"Ronault, ça, c'est de la caisse" ajoutait même Jean-Yves avec l'air pontifiant des imbéciles aussi repus du gigot-flageolets post-messe que satisfaits par l'option "jantes 17 pouces" et "allume-cigare musical" de leur voiture automobile.

Je veux bien croire que le challenge kilométrique n'est pas des plus intéressants, mais quand on est né pour être number ouane... on veut l'être dans TOUS les domaines, y compris celui des points sur la carte Total !

Alors Papy Chouchou met le paquet, comme d'habitude
Après tout, il n'y a pas qu'au Cap Nègre qu'il fonctionne au tout-à-l'égo !

Hypothèse 3 : la destination secrète.

ATTENTION : on va toucher là à la béchamel de la béchamel (une sorte de crème de la crème, mais en mieux, quoi) du journalimse d'investigation.
Un truc à en faire pâlir d'envie Pétère et Stévène.

On sait notre président soucieux d'écologie : il se vante assez d'avoir mis en place le Grenelle du Jean-Foutre de l'environnement, et pour prouver le sérieux de la démarche, il a nommé comme Ministre de l'Ecologie celui qui tient plus que tout à lutter contre le réchauffement climatique parce que le Ricard tiède, au bout du 8ème verre, ça pique les yeux : Jean-Louis Borloo.

Il faut donc une bonne raison à notre Chouchou national (que dis-je, "national" : "mondial")(et encore, ça lui arrive à peine à la talonnette) pour se déplacer autant.

Et là, camarade lecteur(se), je suis en mesure de te révéler un scoop.

Mon enquête aura duré des mois.

J'ai pris tous les risques :
- j'ai filé la voiture du convoi présidentiel aussi bien qu'une métaphore ;
- je me suis grimmé, jusqu'au port de la moustache pour adopter de nouvelles identités ;
- j'ai mangé des sandwiches dans des stations-service ;
- j'ai utilisé le pluriel de station-service dans la ligne précédente (ouais, mais bon, les noms composés sont souvent des chausse-trapes)(ah ! tu vois !) ;
- j'ai lu "Elle" pour passer le temps en planque. Non, là, je déconne !

Mais je suis désormais en mesure de te révéler la destination secrète de Chouchou, pour laquelle il fait tant d'allers-retours :

Humeur du jour : insomniaque depuis 03:12.
Zik : la Lambada à la trompette. C'est relou.
Conclusion : Jah Love périnéal, Jah love pas banal.

Et demain ? : demain est un autre jour. Ne t'impatiente pas.

Précieux lecteur cher à mon cœur, brillante lecteuse demi-écrémeuse,

Dans cette note : une charge bien pesée contre le pseudo-journalimse de la presse dite féminine alors qu'on devrait la qualifier de crétine plutôt que d'insulter ainsi la femelle domestique de l'homme, dans son ensemble.

Ca fait un moment que je ne lis plus la presse féminine* pour tout un tas de raisons, la première étant qu'on m'a informé que j'avais un pénis surdimensionné que je la trouve inepte et bourrée de publicité mal dissimulée dans des articles rédigés, on le sent, sous la contrainte économique d'annonceurs exigeants.

Par "mal dissimulée" je veux dire : du placement de produits tellement grossier que Richard Virenque n'a même pas besoin de s'allier les capacités intellectuelles de Gérard Holtz pour les identifier.
(alors que Richard ne sait pas lire, faut-il le rappeler)(tout juste déchiffrer les mots de trois lettres à base de "E", de "P" et de "O", au maximum)

Oui, c'est dire !

Donc j'ai trouvé d'autres moyens de laisser exprimer la féminité qui est en moi, par exemple :
- en effectuant moi-même les tests comparatifs de serviettes hygiéniques en situation extrême (à savoir : lors du visionnage d'un flim avec Daniel Craig)(j'en suis arrivé à la conclusion qu'elles se valent toutes)
- en rédigeant moi-même mon horoscope. Ca ne le rend pas plus exact, mais ça m'évite d'apprendre dans la presse que j'aurai, la semaine qui vient, des règles douloureuses
- en découpant MES propres fiches cuisines expliquant comment ne pas rater la béchamel accompagnant le clafoutis de brocolis.

Bref.

Toujours est-il qu'hier, je revenais du marchand de journaux avec Manman, notre boboïtude en bannière, puisque nous étions tous deux bicyclettant les routes de Seine-et-Marne, entre notre village et celui du sus-mentionné marchand.

Histoire de ne pas atteindre la vitesse de croisière d'un coureur du tour de France, ce qui aurait laissé Manman sur place, je me suis mis à lire la presse qu'elle m'avait confiée, car je sais conduire d'une seule main, voire, tu le comprendras, d'aucune.
Et d'un seul oeil.
Et d'aucun cerveau, vu qu'il n'en faut point, ni pour pédaler (cf. le Tour de France) ni pour consulter "Elle" (sous peine de ne plus le refaire).

En outre, je trouvais ironique de lire un dossier sur la mode vélocipédique en chevauchant "Jah Powaa I", mon destrier 21 vitesses.
Un peu comme le jour où, sur l'autoroute, j'ai doublé des gens qui jouaient au Mille Bornes dans leur ouature
automobile.

Et là qu'est-ce que je me rends pas compte d'une manipulation tellement énorme que même en roulant d'un oeil et en lisant de l'autre, j'ai repéré la supercherie.

L'article -puisqu'il faut bien l'appeler ainsi- est illustré de photos de différents cyclistes et présente une intensité dramatique et une densité intellectuelle rappelant le "l'important ce soir, c'est de repartir avec les trois points" des interviews post-matches de championnat de France de philosophie.
Ou de football.
Je confonds toujours (Heidegger était ailier droit au Racing Club de Lens, ou je me trompe ?)

Bref, "Elle" croit utile de faire figurer des cyclistes de style différents :
- celle qui est mannequin pour Vanessa Bruno ;
- celui qui roule sur un BMX ;
- celui qui porte des chaussures ;
- celui qui est capricorne
- etc.

Au milieu de cette galerie de portraits, une jeune fille, de type carrément canon attire mon attention, non pas pour sa plastique comme on en croise peu dans les rues, mais pour sa prise de guidon peu orthodoxe

Elle ne fait pas trop cyliste, cette posture...

A cette "cycliste prise sur le vif, dans la rue, au hasard des déambulations parisiennes, par une journaliste attentive aux règles déontologiques de sa profession", j'aimerais prodiguer un petit conseil.

Oh ! Trois fois rien.
Juste mon avis d'amateur, puisque je me déplace souvent, comme elle, à bicyclette.

Mademoiselle, vous ferez sans doute partie des gens qui trouvent que se déplacer à vélo, c'est drôlement d'efforts.
Je n'ai aucune peine à le croire.
Et je vous répondrai : certes, mais essayez de détacher le vélo, vous verrez, on force vachement moins, pour rouler !.

Et à la "journaliste", je dirai : tes copines sont bonnes, mais pas la peine de nous faire croire que ce sont des quidams de la rue.
Ou plus subtilement, alors.

Dis, "Elle", tu nous prendrais pas pour des Candeloro ???

Non ???
Parce que c'est un peu l'impression que ça donne...

Humeur du jour : Qui m'a emprunté "Heureux les simples d'Esprit' de Cara Zina sans me le rendre ? Hein ? Qui ? Tu vas me le rendre, dis ? Ta mère la zoophile qui facture des prestations sexuelles avec la bouche !!!
Zik : Deadline - Long Way home, pour faire patienter Maritxu avant le concert de septembre
Conclusion : "Jah Powaa II", en préparation, sera un "fixie" (ou "fixed gear" si tu préfères : ça, mais sans le frein avant)(pas la peine : y a que les lâches qui freinent !)

Et demain ? : demain, je te montrerai qu'à l'instar de la presse féminine, Papy Chouchou le président Berluskozy se moque de nous quand il affiche son écologimse.

*La presse féminine, c'est la presse où on ne parle que de futilités. Parce que la femelle domestique de l'homme ne saurait réfléchir. La presse masculine, c'est du cul ou de la technologie. Parce que le mâle moderne ne rêve que d'une machine à lui sucer la teub... Voilà à quoi on en est réduit... intéressant, non ?

Requête de conclusion : colonne de droite, il y a un sondage. Tu peux y répondre, s'il te plaît ? C'est peut-être un détail pour toi, mais pour moi, ça veut dire beaucoi...

Précieux lecteur cher à mon coeur, alcoolique lecteuse sérieusement infectieuse,

Tu as pu -tu as dû, même, pour peu que tu aies un tant soit peu de conscience et de constance- lire la première partie de la nécrologie de Michael Jackson à qui nous rendons hommage céans.

Nous allons arriver au moment que tu attends avec impatience, tel Nelson Monfort devant les grilles de Disneyland Paris : l'adolescence de Michael.

Mais ne piaffe pas comme Marion Cotillard !
Car, comme Joe Jackson (son père) l'enseigne à Michael :

"Avant l'heure, c'est pas l'heure. Après l'heure... c'est Thriller !"

(Bon, ben ça, c'est fait)

Au collège, le jeune Michael ne sait pas trop où il en est : son corps change (cf. la photographie ci-dessous).

Mais sa voix, elle, évolue peu, et reste haut perchée.
Quant à son sexe, sa réputation fait le tour du collège : "il en a une toute Beat It !"

On comprend que Michael le vive mal, d'autant que ses résultats sont en baisse : il est fini le temps où il suffisait de réciter les trois premières lettres de l'alphabet et de compter jusqu'à trois pour satisfaire les enseignants (et encore, même là, il pompait sur ses frères...)

Pour détourner l'attention, Michael décide d'adopter la stratégie dite "de Madame de Fontenay" : il va porter un accessoire suffisamment vilain pour détourner l'attention.

Le chapeau étant déjà utilisé par l'inventeuse de la méthode, il opte pour les chaussettes hideuses-mais-voyantes.
A cette occasion, il se fait réaliser -sur mesure- une machine à chausser qui fera grand scandale.

Michael souhaite toutefois trouver une solution à cet acné qui lui pose de plus en plus de souci.
Seulement voilà : il a la peau et le nez sensibles.

Les traitements les plus variés n'empêchent pas son épiderme de se dégrader, les hormones le travaillent plus que jamais... sa vie devient un véritable enfer.

Il ne peut plus, ne veut plus avoir de contact avec ses semblables et dirige alors sa tendresse vers les animaux.
Ce qui doit arriver arrive : l'affection se transforme en amour.

Michael devient alors un paria pour tous (le Motown noir de la famille, en quelque sorte) et se réfugie à Neverland, le domaine qu'il a acheté.

Sa carrière est au point mort, aussi est-il prêt à tout pour la relancer, MAIS :
- Optique 2000 lui préfère Johnny Halliday...
-  et Carglass lance un jeune-qui-promet : Olivier.

Michael devient dépressif et ne sort plus, ne voit plus le soleil : il pâlit à vue d'oeil et son entourage s'en inquiète.

Il se drogue plus que de raison.
A sa disposition : tous les produits diosponibles sur le marché, et même ceux qui ne le sont pas.
Pour les junkies du coin, il est Le Magicien Doses.

Et, c'est bien normal, de temps en temps, il s'fait un bad, un bad, really, really bad !

Mais Bambi continue de prendre tous ces produits pour ne pas vieillir... dès le mois de juillet 2009, force est de constater que c'est un succès.

Mais, contrairement à ce que les mauvaises langues prétendent, c'est le coeur qui a lâché, pas les coutures.

Humeur du jour : plutôt punchy. C'est le jogging qui me fait ça ?
Zik : tout Willy Deville. Je redécouvre des trucs qu'il a faits avec grand plaisir
Conclusion : Jah Love ne se drogue pas. Il se détend avec ce qu'il trouve.

Et demain ? : demain, je te parlerai de la presse féminine. Et si ça se trouve, y'aura une vraie chute à la note.

Ce n'est pas pour ce titre qu'il a été le plus connu.

Mais pour des raisons perso, c'est cette chanson qui me vient en tête en premier quand je pense à lui.

Je l'avais vu en concert à Bordeaux, dans une petite salle, pour la tournée Backstreets of Desire.
Et aussi en show-case à la Fnac.
Seul avec une guitare.
Je l'avais trouvé tellement classe !

Je me rappelle les roses rouges au micro, sur scène, qu'il jetait au fur et à mesure qu'il égrénait ses chansons.

Chemise à jabot, redingote, fine moustache... il était déjà décalé à l'époque.
Il l'est toujours : mourir alors que Johnny est toujours vivant, tu conviendras que ça ne se fait pas !

Allez, une autre pour la (sa longue) route, plus représentative :

(conseil du Patron : ne pas couper avant 1'30")(ou t'as rien compris)

Demain, on reprend.