Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon cœur, critique lecteuse de Villetaneuse,

Sarkozy, je te vois ! Sarkozy, je te vois.

Sais-tu, toi qui pense vivre en République, combien ça coûte de prononcer ces mots ?

Je vais te le dire : espaces compris, ça nous y fait 2.86 iouros par signe.
Et 12.5 iouros par mot.
Mais pour te faire plaisir, je ne regarde pas la dépense, tu sais ?

Je ne te la fais pas au phonème, mais je pars du principe que ça fait trop cher, dans tous les cas.

Au cas où, du fond de ta yourte glacée car humide, et régionale de surcroît, l'absence de courant électrique t'empêche d'avoir accès aux informations, je vais contextualiser.

En gare Saint Charles, un professeur de philosophie, agacé d'un contrôle d'identité et désireux de faire retomber la pression, pointe le doigt vers les fonctionnaires de Police et scande : "Sarkozy, je te vois ! Sarkozy, je te vois !".
Les passants sont hilares tandis qu'il est conduit au poste par des pandores dont il reconnaît qu'ils ont été "très gentils" avec lui.
Vérifications d'usage.
Il rentre chez lui.
MAIS, dans sa grande sagacité, le procureur de la République décide de poursuivre cette espèce de Julien Coupat en puissance (de la graine d'erreur judiciaire de terroriste, donc).
Au motif suivant : "tapage injurieux diurne troublant la tranquillité d'autrui".

Hum !
Reprenons…

1. Y a-t-il eu tapage ?
Bon, pour le tapage, la réponse est aussi évidente que l'alcoolémie de Jean-Louis Borloo.
La gare Saint Charles, je ne connais pas vraiment, mais si je me base sur ma fréquentation de la Gare de Lyon, je peux affirmer qu'une gare, à une heure de pointe, est un endroit qui respire la sérénité.
C'est d'ailleurs pour cela que tant de gens s'y rendent, non ?
Bilan : procureur 1 - défense 0

2. Ce tapage était-il injurieux ?
Plus encore que le tapage, l'injure est caractérisée de manière certaine.
D'une part,l'on sait que seul le premier rang peut voir notre Berluskozy national Sérénissime Guide de l'Ouverture.
Sauf à mesurer 2.14 m, ce qui n'est pas le cas de notre contrevenant.
Ce dernier aurait mieux fait de souligner comme il est impressionnant que tant de qualités arrivent à tenir dans un corps pourtant de dimensions modestes.
D'autre part, c'est aussi une injure à la République.
En effet, depuis la sortie à Saint-Lô, tout préfet digne de ce nom (et de son rang) n'a de cesse de gaspiller l'argent public à mobiliser toujours plus de CRS d'éloigner la foule de notre Divin Soleil Imperator, sous peine de se voir renvoyé comme un vulgaire ouvrier Molex/Continental/Dassault… 
Les seuls à voir notre Céleste Chouchou sont ceux qui viennent à l'Elysée en y étant invités par lui.
Ou par Carla.
Mais pas les profs, et encore moins les philosophes.
Bilan : procureur 2 - défense 0.

3. Un trouble à la tranquillité d'autrui, vraiment ?
Evidemment !
Quand un nain hydrocéphale, complexé, hyperactif, caractériel et à la syntaxe défaillante arrive à être élu Président de la République, il faut souligner le mérite dont il a fait preuve.
Le railler revient à remettre en question l'égalitarisme républicain qui a eu le mérite de donner sa chance à un tel individu.
De quoi troubler les rêves des citoyens, donc leur tranquillité, non ?
Prolepse encore et toujours : si un procureur pointilleux venait à lire ces lignes, je dirais pour ma défense que je n'ai pas mentionné le fait qu'il a, en plus, des goûts approximatifs en matière d'horlogerie et de lunetterie.
Mais bon, je me refuse à risquer la taule pour un argumentaire de blog de fille.
Bilan : procureur 3 - défense 0

4. Vous avez des questions ?
Et si on crie "Raffarin, je te vois ! Raffarin, je te vois !", ça coûte combien ?
Dans ce cas, qui est gratuit ??
Gérard Larcher ? Jean-François Copé ? Jean-Pierre Méhaignerie ?
Bilan : procureur 4 - défense 0 (oui, je sais, mais j'ai trouvé le rythme)

5. Une idée qui console ?
Oui : il paraît que la critique privée est encore autorisée.
ATTENTION toutefois : toute critique -même à titre privé, donc- de la loi HADOPI est néanmoins considérée comme publique.

Humeur du jour : Yeeeeeeeeeehaaaaaaaaaa ! On m'a prêté une meule qui arrache les bras. Pour 10 jours. Ah, oui, je vais partir la semaine prochaine !
Zik : Sublime - What I got. L'impression d'être à L.A.
Conclusion : Jah Love, je t'ai vu ! Jah Love, je t'ai vu !

Je te rappelle que ce jeu de mots est complètement pourri, puisque le contenu fait référence à Christine Albanel, en fait, et non pas à Valérie Pécresse.

Précieux lecteur cher à mon coeur, éventée lecteuse que le printemps rend radieuse,

Dans cette note : la suite des incompréhensions qui me travaillent.
Et un peu de dénonciation, aussi.

On va commencer logiquement par LE sujet qui ne saurait attendre : Sophie Davant.
Incompréhension constatée : les critiques à l'égard de cette journaliste.

Sophie Davant nous confie qu'elle veut aller jusqu'au bout de [ses] envies

Je trouve que la démarche de Sophie est drôlement intéressante, et rabat leur caquet aux railleurs de tous poils qui la prennent pour une potiche dont l'intellect rivalise avec celui de la languette rouge des parts de Vache-qui-Rit.

Avec beaucoup de courage, Sophie va sans doute faire taire les critiques puisqu'elle se place en tant que traît d'union entre le journalisme-sacerdoce, celui qui met en danger, et les bons de réduction pour des serviettes hygiéniques et le jambon tranché à teneur en sel réduite (la quatrième tranche offerte).
(Quelle carrière !)

Et cela aussi naturellement que la tête de Jean-Louis Borloo vient se poser sur le rebord de la cuvette au moment de vomir son pastis-béchamel (une recette perso issue du Grenelle de l'alcoolémie).
Autant le dire tout de suite : on saura que Jean-Louis aura cessé de boire le jour où il n'aura plus de cals maxilaires !

Bref : je ne comprends pas pourquoi d'aucuns persistent à considérer Sophie Davant comme une sotte sans consistance.

De même, je ne comprends pas cet acharnement contre Christine Albanel.

Rappel des faits, pour les lecteurs domiciliés en Régions et que la chasse au ragondin empêche de suivre l'actualité :

1. Jérôme Bourreau-Guggenheim, responsable du pôle innovation web de TF1, envoie un courriel à Françoise de Panafieu pour exprimer ses réticences face à la loi HADOPI.
A titre personnel, puisqu'il utilise son propre compte GMail.

2. Le cabinet de Panafieu transmet le courriel au cabinet d'Albanel pour éviter de quitter la ligne du parti, ce qui peut se traduire par un exil au parlement européen connaître l'argumentaire à opposer.

3. Chez Albanel, on transmet alors le mail à TF1.
Mais, respect de l'auteur oblige, on cite l'auteur du courrier original.

4. Entreprise ouverte, festive et citoyenne, TF1 profite pour lancer un grand débat participatif et interne sur le sujet réactive dès que l'UMP le souhaite, TF1 licencie aussitôt le cadre "fautif".

5. Questionnées à l'Assemblée, Albanel et Panafieu nient d'abord... puis Albanel dit que peut-être-éventuellement-faut-voir-qu'il-se-pourrait-que-le-courrier-dénonciateur-soit-issu-de-son-cabinet-peut-être.

6. Christine Albanel prend des mesures de rétorsion exemplaires : le fautif est condamné à écouter une boucle de Cindy Sanders sur un MP3 mal encodé, avec un casque qui grésille viré à son tour privé de chauffeur et de prime de cabinet.
Mais conserve toutefois son job et son traitement de Conseiller de la Cour des Comptes.
(Ouais, elle est sévère, Albanel !)

Eh bien ! Moi, ça me choque, cette histoire.

Finalement, le seul truc qu'on peut reprocher à Christine Albanel, c'est de ne pas diriger le ministère d'Eric Besson.
Elle y ferait des étincelles.

A l'instar de son mentor Nicolas Berluskozy, Richard s'attache lui aussi à bouger les lignes

Humeur du jour : plutôt bonne. Même si...
Zik : Dylan depuis 2 jours. Trop bon, faut pas hésiter, en fait.
Conclusion : Jah Love. Simple. Précis. Sharp.
Et demain ? : je n'en sais foutre rien ! Mais compte tenu des échéances qui approchent... je vais me faire rare. Tu te comportes comme un(e) grand(e), hein ? Courageux(se) et tout... je compte sur toi.

Et demain (bis) : demain, tu regarderas ce blag avec Firefox pour le voir en vrai, en joli et profiter des vidéos. Ou tu resteras un bouseux de province attaché à Mocrosift habitant des Régions !

*en fait, il s'agit de Christine Albanel, mais "J'vais le dire à l'Albanel"... le jeu de mots est moins évident.
Tu vois ?

Précieux lecteur cher à mon coeur, bientôt-maman lecteuse qui est heureuse (que la grossesse se termine, notamment)

Dans cette note : tout un tas d'incompréhensions, trop peu de sexe et aucune citation de Laurent Wauquiez. 
Lecteur, lecteuse, j'ai besoin de toi.
Il va falloir que tu m'aides, parce que là, je suis un peu perdu.

On vit une époque belle comme un steack de chaton disposé sur un lit de béchamel dans une assiette ornée d'un dauphin, certes !
Mais j'ai de plus en plus de mal à la comprendre.

Tiens, par exemple : je lis de manière quotidienne un journal dont la parution est elle-même quotidienne (Comme quoi la nature est bien faite, non ?).
Jeudi dernier, je distingue nettement le bandeau que tu peux voir ci-dessous :

Cette mention "A nos lecteurs" me laisse complètement perplexe.

Hypothèse première :
Je pensais que tout le journal était destiné à ses lecteurs.
Naïf.
En réalité, seul le bandeau est destiné au lecteur, ainsi que précisé dans le contenu d'icelui.
On peut donc en déduire que le reste du journal ne s'adresse pas au lecteur.
Libération est donc un quotidien qui s'adresse exclusivement aux personnes qui ne le liront pas.

C'est couillu comme positionnement marketing, non ?

Hypothèse seconde :
C'est l'édition du 8 mai -et elle seule- qui ne paraît pas pour les lecteurs.
Pour les autres jours, rien ne change, Libération paraît comme d'habitude, pour ses lecteurs.
Mais pas le 08 mai.
Là, privé de Libération, le lecteur.
Ce qui nous ramène à l'hypothèse première : Libération, le 08 mai, fait une édition uniquement pour ceux qui ne la liront pas.

Dans tous les cas, on comprend bien que la presse qui pleure sur la dégradation de sa situation devrait quand même mettre un terme à ces pratiques qui représentent, tu en conviendras ou je te renvoie sur le blog de Laurent Wauquiez, un énorme gaspillage.

Et maintenant, contrairement à un Richard Gasquet en soirée dans une boîte de Miami, moi, je vais sauter quelques lignes, et passer à autre chose, sans transition.

Outre le "message pour le lecteur" dans le journal (!), il y a un autre truc que je n'arrive pas à comprendre, c'est comment je fais pour être aussi entêté dans l'erreur.

Je t'essplique : las d'être la risée de mes potes parce que je me fais dérober mes bicyclettes à répétition, j'ai décidé d'investir dans un antivol.
Mais un sérieux, tu vois, un rigide, pas un câble susceptible d'être sectionné avec un coupe-ongle.

Donc tout plein d'entrain à l'idée d'aller réaliser un acte de consommation, je me rends chez Décothlan et arrive, d'un pas tout à fait pas plus décidé qu'un autre, mais il aurait pu, vers le rayon des cycles.
Je choisis -au feeling- je paye, je repars.

Fascinant, n'est-ce pas ?

Et c'est arrivé chez moi que tout bascule.
Ouvrant l'emballage de l'antivol, je comprends qu'il est destiné "aux vols occasionnel" (sic).

Bien, bien, bien...
Ce concept de "vol occasionnel" m'embête un peu, parce que jusqu'à présent, j'ai plutôt été confronté à un souci de vol que je pourrais sans me tromper qualifier de répétés

Ou alors, je me rassure en me disant que j'ai été victime de vols occasionnels à répétition...

Existe-t-il des produits destinés à cette situation ?

Humeur du jour : mou du gland. C'est pas beau à voir...
Zik : en fond, la finale de Mademoiselle K, à la guitare, par ma fille (i.e. à deux à l'heure et avec des fautes)
Conclusion : "A mes lecteurs : Jah Love occasionnels"
Et demain ? : demain, je reviendrai sur l'affaire Bourreau/TF1/Panafieu/Albanel, comme le titre te le laissait deviner. Ou pas trop, en fait.

Précieux lecteur cher à mon coeur, dépoitraillée lecteuse carrément tendancieuse,

Je t'ai déjà fait le coup de la note bâclée, avec les requêtes des moteurs de recherche ?
Pas toutes, hein, uniquement celles qui amènent ici... sois pas sot.

Je vais te la refaire, parce que l'air de rien, j'ai accumulé du lourd.

Nous allons donc faire comme si cette note était vraiment bien, et partager une franche alacrité qui déclenchera les regards interrogatifs des voisins de bureau.
Lesquels se joindront à nous, et nous rirons tous comme si on était des ministres de la Justice interrogés sur l'Europe, OK ?

Et je le répète : on n'a que le lectorat qu'on mérite.

Mais j'ajoute que j'espère me tromper.

Comme d'hab' : mes commentaires en rouge.

CATEGORIE: INCLASSABLES
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- Grégarisme couille Il est exact que généralement, la couille aime être accompagné par une semblable.
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- je frappe des nain Carla, tu as encore oublié le "s" du pluriel !!!!
- humiliation en public Carla, tu n'avais qu'à pas sortir avec lui...
- enlevage de testicules A l'aspirateur ?
- flagelle-moi salope Voilà-voilà... j'awive... j'awive...
- les tondeus a barbe pour les femmes qui laisse pas les trrace Euh...
- images femme grosse qui passe l'aspirateur Je ne pratique qu'en solo.
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- demonstration de vibro Commence, j'arrive.
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- j'ai depuceler ma mère Tu peux m'expliquer, s'il te plaît ?

Humeur du jour : procrastination coupable
Zik : je lance un appel. Je cherche l'album de Skalpel "Kommando Malik" pour la chanson "Le moment est venu". Elle fait écho au "Qu'est-ce qu'on attend" d'NTM. Mon adresse mail figure en haut à gauche sous le picto avec la chute du gars en fauteuil. On fait ça à  titre privé, hein, sinon, on va se retrouver en taule avec un abonnement à payer, en plus !)
Conclusion : Jah Love de mai, Jah Love qui plaît.

PETITE ANNONCE : 2 PLACES POUR AC/DC au Stade de France, le 12 juin, ça intéresse ? Je ne suis pas certain DU TOUT de pouvoir y aller. Je les vendrai donc très probablement.