Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon cœur, futée lecteuse à l'ambition en veilleuse,

Bon autant te l'avouer tout de suite : le concours, je ne le lancerai pas tout de suite.

Déjà, parce que t'as été vilain : personne n'a commenté pour la 300ème note, au point que les rares égarés se sont sentis obligés de laisser des doublons.
Donc je me sens légitime pour bouder.
Ensuite, parce que j'ai d’autres priorités à traiter…

MAIS ce concours est en train de prendre une dimension nouvelle.
Une tournure assez intéressante pour le gagnant, je trouve.
On y reviendra en fin de note, ça t’obligera à lire.

J'ai reçu comme un signal pas du tout subliminable qu'il fallait que je m'attaque dare-dare à la note sur la Gwaloupe.

Sinon ?

Sinon il y a de lourdes  menaces qui pèsent, comme venir chez moi me réveiller avec des "youhou", ce qui n'est pas plus viable que de cohabiter avec un centriste.

Je m'y atèle donc.
Nous, on est des guedins, mais pas trop non plus.

Avant de partir affronter les hordes sanguinaires de gauchistes revanchards du LKP, un minimum de préparation s'imposait.

Tu comprendras aisément que voyager avec une blogueuse influente ne se fait pas à la légère, et qu'une préparation spécifique s'imposait :

- révision des trois dernières saisons de Kau Lenta, pour moundir-iser nos karmas ;

- apprenage de la carte par cœur afin d'être autonome et d'éviter tout contact avec les populations nègres locales

- UV à raison de 5 fois par semaine (UVA les lundi, mercredi et vendredi, UVB les mercredi et jeudi)(ouais, mercredi, le programme était chargé)

- confection de tenues d’infiltration de camouflage LKP chez Kiabu Pôl Smisse

- épilation maillot-jambes-aisselles-tétons-scrotum

- la biographie de Frankie Vincent : sur le bout des doigts

- les dates de tournée de Zouk Machine apprises par cœur afin de pouvoir faire montre d'une acculturation certaine

- stage de formation intrensive au Bétancourt Jungle Survival Resort (très inconfortable, nous déconseillons)

- haleine enruhmée (non, il n’y pas de faute de froppe)(enfin, si, maintenant)

Bon, on était armé et fin prêt.
On allait faire le job.

Que te dire ?

Que la suite sera pour demain.

Là, c’est l’heure du whum, fwèwe !

Humeur du jour : chiélabiteducul, je ne peux même pas incriminer le décalage horaire !
Zik : Metric - Dead disco et Fanswa Ladrezeau - Espwa (cf. ci-dessous)
Conclusion : Jah Love sé sel medikamen nou ni !
Et demain ? : demain, si tu le veux bien, nous reprendrons le périple en Guadeloupe et nous donnerons des précisions sur le concours. Ou pas encore.

Allez, je ne suis pas chien (et je ne suis pas chat, non plus),
juste pour te mettre un peu de son en plus des images,
je te mets un peu de Gwo Ka avec Fanswa Ladrezeau.
C'est une star locale et on peut le voir jouer dans la rue, à Pointe-A-Pitre.

Au centre, il y a le marqueur. Qui doit anticiper ou suivre les mouvements du danseurs.
A droite et à gauche se trouvent les boula qui marquent le rythme de base.
(Les boula sont tondus quand ils sont trop mauvais. D'où l'expression la boula-zéwo)

Le gwo ka propose 7 rythmes qui diffèrent en fonction des circonstances
(Amour - Désir sexuel -Travail - Lutte - Mémoire Grâce - Douleur)

Fanswa Ladrezeau, c'est le gars à gauche, le rasta avec la barbe.

Pour écouter du gwo ka moderne : c'est son Myspace, et c'est par là.

Précieux lecteur cher à mon coeur, enneigée lecteuse qui se languit d'humeurs joyeuses,

Bon, ben ça y est, ça fait 300 fois que tu as pu lire mes billevesées.

Ouais, enfin... je pense que si tu savais vraiment lire, tu serais plongé(e) dans autre chose que ce blag.

J'en déduis donc que ce qui t'intéresse, c'est la qualité de mes illustrations.
Et des commentaires qui les accompagnent.

(mais moins, vu que tu ne lis pas)(tu suis, un peu ?)

Tu vas voir que pour le coup, tu ne seras pas déçu : cette 300^ème méritait une touche d'exception... elle est arrivée à point, aussi naturellement que la béchamel dans un croque-monsieur.
- de la superstar, à la fois politique et sportive ;
- de l'autoportrait de l'auteur ;
- et même un cliché de moi en pieds ;
- et même, MEME des photos de cul.

Oui, parce que, pour mater des culs, on a maté des culs !

Pas du cul, ça ?
Sans déconner il n'y en a plus une qui nous montre autant.
(A part Laure Manaudou).

Comme je suis à nouveau intermittent du chômage, j'ai eu le plaisir de retrouver MonamiPierre pour le seconder dans l'organisation d'une manifestation de motos anciennes.

Tu vas voir que la nature est bien faite, et que nous avions tout prévu pour accueillir nos amis les people :

De même, nous n'étions pas peu fier de recevoir la fine fleur de la crème du top du meilleur du best du dessus du panier de la droite.

Nous étions tout émus par toutes les merveilles qui nous faisaient tourner la tête, quand tout à coup, nous l'avons vu.

LUI.

NOOOOOOOOON !!!!!!

La cerise sur le kebab !!!

Tu vois pas ?
Attends, je vais t'aider.

Indice numéro 2 : il a été ministre, il ne l'est plus et en a profité pour faire savoir que, selon lui, le ministère de la relance (confié à Devedjian... qu'on ne voit plus, d'ailleurs... il est parti à la recherche de Fillon, ou bien ?) ne sert à rien.

Indice numéro 3 : il a chevauché les montures les plus fougueuses de l'époque.
MAIS ce n'est pas pour autant le père de l'enfant de Rachida Dati.

Toujours pas ?

Bon attends, je vais voir ce que j'ai en stock pour t'aider encore un peu...

Bref, tout ça pour te dire que je me suis fait un nouvel ami.
Il m'a félicité pour mon blag, m'a dit qu'il aimait beaucou ce que je faisais.
Tel Harry (mais si, tu sais... le candidat de l'Ile de la Tentation qui avait à la fois le prénom et le QI d'un pain de mie), j'ai subi à la tentation.

Depuis, entre nous, c'est un beau roman d'amitié qui s'élance comme un oiseau, pas une histoire d'amour-vacances qui finit dans l'eau.

Ensuite, on s'est promis un tas de choses, juste pour le plaisir de les entendre et d'y croire.
Juste un instant.
Juste pour l'éternité.

Ni lui, ni moi, on n'y a jamais vraiment cru.
Même si on le voulait.

Alors il est reparti et moi, je n'ai plus vu que ça :

Voilà.
On peut croire aux hasards, moi je crois aux rencontres.

On est reparti pour 300 autres ?
T'en sens-tu capable ?

Humeur du jour : Christian ? Je te Nice à la raie ! (faut que je me replace pour le Benichoo Contest)
Zik : la musique des Termignoni
Conclusion : Jah Vroâââaaaaaaarrrrr

Précieux lecteur cher à mon coeur, prétentieuse lecteuse qui influe comme une blogueuse,

Toi qui vis en Régions, occupée que tu es à battre le linge au lavoir (pour les plus propres, hein, la majorité, on sait bien qu'elles sont hermétiques à toute notion d'hygiène), tu ne sais pas ce qu'est une vie de blogueur pas influent du tout.

Mais qui se prend pour un influent.

Eh bien !
Je te présente Helmut Fritz.

Si Gunther a su te remuer le tra-la-la, le ding-ding-dong, nul doute que le texte d'Helmut saura te faire prendre conscience des soucis qu'on a, nous autres, urbains qui voulons à tout prix mener la vie de blogueur influent.

Le passage sur les macarons Labourrée, c'est mon préféré.
(Pour la frange, en revanche, je me désolidarise. La frange, c'est wockenwoll)
(Et picétout)

Moi, le truc qui m'énerve, entre autres, c'est cette manie des blogueurs de confondre les verbes 'to lose' (perdre) et 'to loose' (relâcher, donner du mou).

"C'est la loose", ça veut dire qu'il y a du relâchement.

Oui ? Eh bien ! Merci, on avait vu.

Le prochain qui confond les deux, je le flagelle avec le plat de mon sexe.
Ou je l'inscris chez les centristes.
(Et c'est moi qui choisis)

Et bientôt, une vraie note.
Promis.

Humeur du jour : pas le temps de finir ma note sur la blogueuse influente en wacances... chiélabiteducul !
Zik : Helmut Fritz - Ca m'énerve.
Conclusion : Ca m'énerve, ce manque de Jah Love autour de moi.
Et demain ? : demain, je finis ma note sur la Guadeloupe et je lance un concours. Ou pas. J'ai ma vie, aussi, hein ? Mais je t'aime quand même, tu sais ?

Précieux lecteur cher à mon cœur, assouvie lecteuse qui reste fougueuse,

Je vais aujourd’hui me livrer à un exercice difficile.

Un punk, c’est rare.
Une punk, c’est encore plus rare.
Une punk qui sait écrire, ça devient rarissime.
Une punk qui sait écrire, et dont le récit dépasse les galères inhérentes à ce statut, ça doit arriver aussi peu souvent que Jean-Louis Borloo quittant le pot de départ d’un collègue en n’ayant consommé que du jud’pom-grenadine.
Enfin, une punk qui sait écrire, dont le récit dépasse les galères inhérentes à ce statut, et qui assume de l’avoir quitté (mais pas tant que ça) ça confine à l’Arlésienne.

Heureux les simples d’esprit. Cara Zina.

Il y a un truc qui me déplaît, c’est la formule tourte-à-la-crème un livre bourré d’énergie.
Et pourtant…

J’ai une manie : quand une publication se trouve dans mon univers, j’ai tendance à y jeter un œil.

Ca m’a valu des remontrances répétées de Manman, notamment dans le cadre de déménagements/rangements de printemps où elle me trouvait régulièrement plongé dans un numéro ancien de
- Cosssmo,
- Moto Journil,
- Parpaings et béchamel (une publication qui n’a pas su trouver son public, pour une raison qui m’échappe encore)
- Le Poney Communiste…

J’ai tendance à lire tout ce qui passe à portée de regard, au lieu d’emballer les machins fragiles avec.

Heureux les simples d’esprit.

Il était posé sur la table.

Il avait l’air innofensif, avec cette photo (recadrée) de David LaChapelle en couverture…

J’avais 2 livres en cours, dont un traité sur les Conflits Sociaux En Guadeloupe (Ed. L’Harmattan - Patricia Braflan-Trobo).
Donc, tu penses, je n’allais pas me laisser distraire.

Mais bon… une phrase, vite fait… en passant...
En 2 jours, c’était plié.

De l’ironie, tu en veux ?
Y’en a.
De la profondeur tu en veux ?
Y’en a.
De l’humour tu en veux ?
Y’en a.
De l’auto-dérision tu en veux ?
Y’en a.
Des sentiments -et pas que des bons- tu en veux ?
Y’en a.
Des citations de Xavier Bertrand tu en veux ?
Y en a. Tu files caresser un bichon, tu reviens quand t’es calmé.

Quand j'ai refermé Heureux les Simples d'Esprit, ce matin, ça faisait bien 3 heures que j’avais fini de me brosser les dents (oui, une autre manie -décidément, là, je te dis tout-: je lis toujours en me lavant les dents)(C’était vraiment très intéressant).
Pourtant, j’étais encore dans la salle de bains, le dos et les jambes endoloris.

J’ai pas fait gaffe.

Je ne trouve pas d'argument plus persuasif pour te le recommander.

Ce qu’ils en disent :

- "Ca m’a fait un effet bœuf taureau" Dominique Strauss-Kahn, endocrinologue

- "Si seulement j’avais su lire…" Steevy Boulet, anlayste littéraire et polémiste de haute volée.

- "Si on n’a pas lu Heureux les Simples d’Esprit à 30 ans, on a raté sa vie" Jacques Séguéla, jeune diplômé de l’ISHJD (Institut Supérieur dHorlogerie Julien Dray)

- "Tout ça n’est qu’un tissu de mensonges" Jean Tibéri, martyr de Paris

- "Ce livre m’a rendu heureux" NicMo, simple d’esprit.

Humeur du jour : cette note est sponsorisée par le talent et la patatatomique. Les siens, hein, je ne suis pas prétentieux à ce point...
Zik : Bérurier Noir – Petit agité
Conclusion : c’est drôlement punk, le Jah Love. La crête verte et tout…
Et demain ? : demain, une note sur la Gwadloupie. Elle est en cours de rédaction et la blogueuse influente qui fait des Youhou me presse. Mais il fallait que je communique mon enthousiasme. Il FALLAIT, tu comprends ?

Précieux lecteur cher à mon cœur, pimentée lecteuse qui méprise les gueuses,

Tu m’excuseras, mais pour enrichir ma rubrique Chic, un mort !, j’attendrai que Michel Sardou disparaisse. Bashung, ça ne me donne pas trop envie de déconner.

"L’attitude d’un petit voyou sans envergure" disait-il à propos de notre Nicolas Hay Pepito Berluskozy.
Lequel, en retour, salue la disparition d’un prince.

De la part de quelqu’un qui écoute -volontairement, hein, pas dans une salle d’attente- Barbelivien, Faudel et Calogero…
Fallait oser (Joséphine) !
J’ai dû rêver trop fort…

"Faites de beaux rêves" avait-il coutume de conclure ses spectacles.
A notre tour de dire… faites de beaux rêves, monsieur Bashung.

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Mais je sais que t’es pas là pour pleurer, alors on va passer à des choses essentiellement futiles.

Tout d’abord, il faut débriefer notre sondage :

Moi, quand je me fais un croque-monsieur...

Je tiens à remercier les 84 personnes qui ont pris le temps d'y réfléchir et de s'impliquer.

Fondamental, c’était.

Dans la mesure où la Poulette des calanques prétendait que mieux vaut un croque-monsieur à l’aïoli qu’à la béchamel.

L'inconsciente !
Moi, je m’en suis remis à la légendaire sagesse populaire et au bon goût des lecteurs qui savent lire, ce qui exclut tout de même entre un quart et un tiers des visiteurs de ce blag.

On constate les effets de la crise : 17.85% des répondants se contentent d’une touche de béchamel.
Au lieu d’une louche.

Sans doute par manque de pouvoir d’achat.

Nous ne voyons pas d’autre explication.

En revanche, je vois poindre un nouveau chantier pour le gouvernement : éviter que ne s’effondre toute la filière béchamelière française.

Il faut appeler à la réunion, dans la plus grande urgence, d'un

Grenelle de la béchamel.

J’en appelle à Luc Chatel, Christine Lagarde, François Fillon, Nicolas Hay Pepito Berluskozy et Ségolène Royal (tant qu’elle s’occupera de ça, elle dira moins de conneries sur tout le reste, avec un peu de chance).

Humeur du jour : bronzé et gorgé de soleil guadeloupéen. Ca fait du bien, fwèwe !
Zik : juste parce que je kiffe mon ethnie en entendant "Et les mouettes se délectent de nos anecdotes"
Conclusion : Jah Love part en fumée, Jah Love fait des nuées, des nuées de scrupules...
Et demain ? : demain… j’ai pas un concours à organiser, moi ? Mais faut aussi que je te raconte la Gwadloup. Je ne me suis que très peu exprimé sur le sujet…

Précieux lecteur cher à mon cœur, chaloupante lecteuse au body de ouineuse,

Aujourd'hui, ce sera court.
Ce qui n'est pas l'habitude de la maison.

J'ai toujours trouvé que Patrick Chêne avait l'air un peu gland.

La nature est bien faite, non ?

Humeur du jour : non, elle n'est pas forcément nouvelle, mais je n'y avais pas pensé avant.
Zik : Horrorpops, qui met ma fille en allégresse !
Conclusion : Jah Love sur des bambous, et c'est numéro 1
Et demain ? : juis en Gwaloup, alors il va falloir que tu sois sage. A mon retour, on lancera un grand concours international de dimension planétaire. Ou presque. Et tu verras que la transition avec Patrick Chene est on ne peut plus habile.

*"Salut Patrick" est la contrepèterie la plus simple depuis l'invention de la contrepèterie pas compliquée du tout.

Précieux lecteur cher à mon cœur, friponne de lecteuse aux ardeurs belliqueuses,

Il y a deux notes, je m’agaçais un tantinet de voir François Pérol prendre les manettes du groupe Banque Populaire-Caisse d’Epargne, sachant que c’est lui qui a créé Natixis, l’entité qui a plombé ces deux banques.

Tant de pognon gâché d’un coup, ça a certainement impressionné notre Passe-Partout sous amphé, et nul doute que ça a joué en sa faveur, au François :

- François, rappelle-moi… combien, t’as claqué, là, t’as dit ?
- 2.79 milliards. Mais… rien que pour 2008, hein ! ... ça fait environ 28 469 388 paires d’Aviator*.
- Bon ben qu’est-ce que je vais faire ? Je vais te le dire : je vais te filer un poste à ta hauteur.

Or, voilà-t-y pas que Valérie-Georgette, toute émue qu’elle était par sa nouvelle carte d’adhérente à l’UMP, complètement sous le charme de Xavier Bertrand, nous rappelle que M'sieur Perol connait bien le secteur bancaire. Vous auriez voulu que soit nommé un boucher charcutier à la tête de la CE ? soyons cohérents.
Là on aura une personne compétente. Voilà tout.

Bien, bien, bien…

Le temps que l’encre de ta carte de membre de l’UMP sèche, discutons un brin, Valérie, veux-tu ?
Le raisonnement de Jean-François Copé Cabané, de Xavier Plastic Bertrand et consorts (alors qu’on ferait mieux de les rentrer, m’est avis) que tu nous retranscris ici est donc le suivant :

La compétence prime sur la légalité.

Déjà, moi, en tant que juriste de formation, ça me choque.
Dans une démocratie, tout doit concourir à garantir l’Etat de Droit.
Donc, en mauvais gauchiste bon démocrate, je trouve l’argument de la compétence fallacieux.
La législation ne parle pas de compétence, mais de conflit d’intérêts.
Point barre.

Franchement, ils auraient mieux fait de nous faire le plan : "j’ai pris deux GHB-vodka, je ne me souviens plus de rien.. et paf ! le chien, je me suis retrouvé à la tête d’un groupe bancaire !"
Enfin voilà : en théorie, je suis contre.

En théorie, OK… mais en pratique ?
En pratique, je dois reconnaître que la prime à la compétence est un vrai moteur des décisions de nos dirigeants.

T’as qu’à voir :

Ministère de la relance
La crise frappe durement le pays. On crée ce ministère à propos duquel même Christian Estrosi (mais si… c’est un de mes lecteurs…) déclare qu’il ne sert à rien.
Mais surtout, pour régler un problème éminemment économique on met à la tête du bouzin ad hoc, un… économiste, évidemment juriste ?!?
C’est donc Devedjian le plus économiquement compétent, c’est ça ?

Bon. OK, je veux bien l'admettre, je suis cool.
Mais alors… ils servent à quoi, les autres ?

Mini-ministère des populations nègres de l’Outre-Mer
Il y a une crise en Guadeloupe.
Tout de suite… non…
Aussitôt… non…
Vif comme l’éclair… non…
Yves Jégo, dit Mister Bean, se pointe là-bas au bout de 15 jours, signe un papier, repart, revient, repart, revient… en prenant soin dans l’intervalle d’annoncer qu’il ne respectera pas le protocole signé de sa main.
Nul autre que lui n’aurait mieux géré le dossier, il faut croire.

Ministère des suicides de la Justice
Rachida Dati en fait plus que n’importe quel garde des sceaux auparavant, elle aime à le rappeler.
Effectivement, aucun prédécesseurnn’avait réussi l’exploit d’ulcérer : les juges, les avocats, les magistrats du siège, ceux du parquet, les greffiers, les auxiliaires de justice, le personnel pénitentiaire… Tous des ingrats incompétents, ces fonctionnaires gavés de privilèges !

Et la liste serait longue, même si on doit signaler
- Bernard Laporte (quelqu’un peut-il seulement rappeler une action -une seule- de Bernie depuis son entrée au gouvernement ?),
- Christine Lagarde qui ne voit pas la crise arriver (était-ce utile d'aller chercher un autre aveugle pour l'UMP ?),
- Fadela Amara qui annonce Berluskozy en banlieue toutes les semaines (il peut pas, il a Bahrein ! Faudrait le signaler à Fadela),
- Valérie Pécresse et Xavier Darcos qui font la joie des enseignants de tous bords,
- Ségolène Royal qui dit connerie sur connerie...

Pardon ? Bon, OK. Mais elle en dit tellement qu'elle irait bien avec les autres...

Et là, qu’apprend-on ?

Que David Douillet et Gilbert Montagné vont rejoindre les instances dirigeantes de l’UMP !

En termes de compétences, on peut supposer que David Douillet apportera une certaine finesse tandis que Gilbert Montagné fera profiter de sa clairvoyance !

Humeur du jour : impatient.
Zik : Our Dance de Wax Tailor, juste pour la voix de Charlotte Savary
Conclusion : Jah Love prime sur la compétence et la légalité, ouais, grôôôôôô !
Et demain ? : demain, je ne serai plus là pour une semaine. Pour le concours, on verra ça plus tard. Juste pour que t'y réfléchisses... si t'avais des menottes, tu en ferais quoi ?

Précieux lecteur cher à mon cœur, intimidée lecteuse à la présence flatteuse,

Dans cette note : du féminin, du scandale, de la finesse de raisonnement qui confine au génie, du sexe et même du Prince Albert.
Et on finira sur une note patriotique, parce qu’aujourd’hui, c’est fête.

Je ne sais pas si tu te rends compte des sacrifices que je fais pour toi.
Tiens, là, par exemple, je viens de lire M*rie-Cl*ire.

Oui, le magazine de meufs.
Et non, tu ne te rends pas compte des sacrifices que je fais pour toi.
(enfin, maintenant, un peu mieux, j’espère)

Heureusement, dans mon exemplaire, je suis tombé sur le dossier sur Peut-on tout pardonner ?
Avec de vrais morceaux de témoignages dedans.

Le premier, c’est celui de Delphine Boël, dont on a révélé, en 2001, qu’elle était la fille naturelle d’Albert II.
Pas de Monaco.
De Belgique.
(Tu vois ? Je t’avais promis du Prince Albert ? En voilà deux)(Quatre, même, vu qu’il s’agit d’Albert II et d’Albert de)(Or, II et de font quatre)(Mais je diverge)(Et ça fait beaucoup pour deux Prince Albert, même s'ils sont quatre).

Comme je sais que j’ai du lectorat qui habite en Régions, là où on connaît encore la valeur des choses (un seau de charbon, un peu de suif, une tartine de saindoux, l’odeur de la tourte au poney-crème de ciboulette…) mais où on est donc peu au fait des évolutions de la mode, notamment en matière sexuelle (je veux dire sexualité humaine, hein, j’exclus celle des génisses ou même tout rapport de type homme/taupe), je vais illustrer ce qu’est un Prince Albert.

Et je vais essayer de faire des phrases plus courtes, aussi
Mais pas tout de suite, donc tu peux continuer à pleurer.

Les consignes de sécurité avant de poursuivre ou PNC aux portes : 

- Si tu n’as pas déjeuné ou que tu es du genre à avoir un chef qui regarde par-dessus ton épaule, ne clique pas sur le lien qui va suivre.
- Si tu es parisienne, tu sais ce qu’est un Prince Albert. Ne clique pas sur le lien qui va suivre.
- Si tu as expérimenté (que tu sois femelle domestique de l’Homme mouderne ou mâle pratiquant de la chose), ne clique pas sur le lien qui va suivre tu racontes dans les commentaires, parce que moi, ça m’intrigue quand même qu’un mec se fasse –volontairement s’entend- ça.

Si tu es audacieux (se), fièr(e) et indépendant(e) comme un centriste Jill Abbott, clique ici*.
Sinon, reste dans l’ignorance crasse des ménagères engoncées dans des certitudes de bonheur simple, ternies par le poids du crédit sur le bodytrainer M6Beutique et ignorantes du manque de considération que j’ai pour cette absence de courage.

Bon, OK, j'ai pitié.
Je t'offre donc une version corporate, mais néanmoins bucolique du Prince Albert.

Tout ça pour te dire que si un jour un sombre crétin trouve lumineux de faire reproche au Prince Albert d’être panier-percé, tu rétorqueras que c’est normal et, in petto, tu auras une pensée pour moi et ce sera beau comme un héron alcoolique ou un poney bigame.
Au choix.

Revenons-donc à nos Belges, et plus précisément à la fille d’Albert II.
De-Belgique-pas-de-Monaco.

Il se trouve que Delphine Boël, quand elle a voulu rencontrer son père, s’est vu opposer une fin de non-recevoir aussi aristocratiquement dégueulasse virile que définitive.
Il se trouve aussi qu’elle a préféré taire sa douleur, mais au moment de la naissance de sa fille, tout ce qu’elle avait tenté de refouler est remonté à la surface, un peu comme quand l’évacuation de l’évier est bouchée par les restes du chaton que tu as dépecé pour faire rire les enfants.
Car tu habites en Région, un territoire rude et sauvage où malgré les difficultés pour survivre, on sait encore torturer les animaux dans la joie familiale.

Sa manière à elle de gérer la chose a été de se réfugier dans son art.

Mentionnant cet exutoire, elle précise : les medias ont donné une interprétation à mon travail, mais il était totalement inconscient.

Précision : la dame, elle fait DES COCHONS SUR DES TRÔNES AUX COULEURS DE LA BELGIQUE.

Ben moi je dis : merci les media pour cette interprétation des plus fines.
C'est vrai que ça ne serait pas venu à l’esprit tout de suite, mais maintenant que vous le dites… on peut peut-être faire un lien, en effet… vu qu’elle s’est fait rejeter par le roi des Belges… mouais, faut que j’y réfléchisse… c'est un peu audacieux, quand même, non, comme interprétation ?...

Cela étant, il ne faut pas se moquer car la publicité autour de cette affaire peut aider une profession en souffrance : les enseignants qui ne savent pas comment gérer des minots au comportement atypique.
Tu vas voir.

La maîtresse du petit Borloo peut comprendre la contribution de cet élève à la fête d'Hallolouse (et pourquoi il pleure quand il y a du goulasch à la cantine…)

L’instituteur de Louis Sarkozy (50 ans, toujours pas de Rolex… tu vois le genre… un instit’, quoi !) sait maintenant pourquoi le bambin qu’il avait dans sa classe s’évertuait à lui faire des troupeaux de Passe-Partout sur chaque peinture…

Et surtout, l’assistante maternelle de la Zohra Dati, fille de qui tu sais, sait désormais pourquoi, malgré son jeune âge, la petite est imbattable au jeu du pendu !

Tout ça grâce à quoi ?

Grâce à M*rie-Cl*ire !

Ben moi je dis qu’un pays où la presse féminine assiste les enfants en difficulté est un beau pays !

Humeur du jour : plop.
Zik : Candi Staton. Laisse passer l’intro et c’est une tuerie !
Conclusion : Le Prince Albert est une altesse moins sérénissime que le Jah Love. Lequel donne la frite, d'ailleurs.
Et demain ? : Ben demain, le concours, allons, voyons ! (T'façons, ça va encore être un fiasco, je le sens. T'es pas assez audacieux...)

*Si en plus tu es bonne, tu envoies photo. Merci.