Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon coeur, dévoyée lecteuse qui est trop frileuse,

Dans cette note : une boucle aussi belle et propre que le Tour de France, un peu de pantouflage, du pognon et de la morale. Et une histoire bancaire, mais rigolote.

Je sais que je t'avais promis un concours tout pourri dans la note sur Nadine Morano et les heures sup', mais je suis très irrité par l'agacement dû à mon énervement.

1. Jack Lang
Soit Jack Lang a trouvé un emploi (il est à la Havane pour Berluskozy, comme quoi ça valait le coup d'avoir la langue sèche comme un Tuc à force de récurer le présidentiel fondement. Grâce à Jack, "faire le siège de l'Elysée" aura pris une nouvelle acception...), soit Eric Besson en fait vraiment trop, à expulser n'importe qui n'importe où.

2. François Pérol
Mais surtout : François Pérol va devenir le patron du nouvel ensemble bancaire constitué de la fusion Banque Populaire-Caisse d'Epargne.

Oui, je sais, on parle trop des banques, mais là, tu vas voir que c'est un beau roman. C'est une belle histoire, quoi.

François Pérol, c'est le secrétaire-général adjoint de la Présidence de la République Française, un titre qui claque quand même un peu plus que Garde Champêtre à Fouzy-le-Gourdin (dans le Bas-Rhin).

Déjà, avec un sens de l'anticipation qui n'appartient qu'à lui, notre Président a asséné à la presse que la Commission de déontologie de la fonction publique avait rendu un avis positif.
Ce n'est pas tout à fait juste...
Mais il faut reconnaître que ladite commission n'a pas, non plus, rendu un avis négatif, vu qu'elle doit être saisie, et que sa prochaine session aura lieu le 11 mars.

Avec la nomination de François Pérol, le personnel du nouveau groupe
a tout de suite acquis la certitude que l'horizon se dégageait.

Ensuite, il faut savoir que la loi du 29 janvier 1993, dans son article 87, édicte* l'interdiction pour les fonctionnaires de se faire embaucher dans une société du privé lorsque, en gros, ils auront traité des dossiers relatifs à cette société au cours de leur emploi public.
C'est la déontologie.
- La déontolo- quoi ?
- La dé-on-to-lo-gie, Nicolas. Tu m'agaces... Tu as encore oublié ?
- Ca a à voir avec la démagogie ?
- Non, pas vraiment...
- Ben alors je m'en fous. J'oublierai encore.

L'Elysée réfute donc le risque de mélange des genres public/privé.
Donc :
- soit la Présidence se paye un peu notre tête, ce qui est est exclu d'emblée ;
- soit le secrétaire général adjoint de la Présidence de la République Française n'est jamais intervenu dans les dossiers de sauvetage de banques françaises.
Ce qui voudrait dire qu'en période de crise, on se demande à quoi il est payé, vu qu'il n'a pas non plus été débordé par l'activisme élyséen sur le dossier social guadeloupéen, par exemple.

Mais le meilleur du plusse bon est à venir : François Pérol, en 2002, était directeur adjoint au cabinet de Francis Mer (alors ministre des Finances). Il était alors passé chez Rotschild.
Là, il ne s'était pas occupé d'affaires bancaires, puisqu'il avait pris en main le dossier de la création de Natixis.

Natixis... c'est la filale qui a planté à la fois Banque Populaire et Caisse d'Epargne à cause de ses opérations aussi risquées que d'oublier les cacahuètes de Jean-Louis Borloo à l'apéro.

Cette nomination, c'est quand même un peu comme si on nommait Véronique Courjault à la direction du Planning Familial, non ?
(et puisqu'on parle du Planning Familial, ce serait bien de se mobiliser pour ne pas qu'il disparaisse. Va faire un tour en Grande Bretagne, vois toutes ces adolescentes enceintes et tu en comprendras l'importance...)

Bilan : l'élasticité de nos sphincters m'étonne toujours...

Sources : Wikipedia, Liberation et le Canard Enchaîné (pas de site, pas de chocolat lien)

Humeur du jour : comme un lémurien (?)
Zik : Danko Jones
Conclusion : Jah Love n'est pas une banque. Mais rendons-le populaire.
Et demain ? : le concours, enfin ?

*Il faut arrêter de dire, comme les journalistes pompeux, que "la loi stipule que...". La stipulation signifie la création d'obligations dans un cadre contractuel. Ce que ne fait aucune loi, qui donc, "dispose que..." ou "édicte que...". Le premier qui écrit "la loi stipule" se verra fouetté par mes soins, sans qu'il n'y ait aucun caractère sexuel dans cette activité.

Précieux lecteur cher à mon cœur, passionnante lecteuse à l'encéphale en veilleuse,

Tu sais pourquoi on tient des blags dans l'Internet électronique ?

C'est, au choix :
1. Pour acquérir une maîtrise du rythme et du récit telle, qu'on arrive à écrire un billet sur une gamme de cosmétiques ou -ô comme c'est original- un kit de soirée coquine, et réaliser ainsi le rêve de tout créatif : vanter de l'anti-rides ou des huiles de massage sensuel à un lectorat dont on finira bien par se rendre compte qu'il s'en moque autant que de la première promesse non tenue escapade en yacht réception somptueuse au Fouquet's Branlex automatique de notre omniprésident.
2. Pour donner du rêve... à, toi, lecteur et lecteuse.

(oui, pour TOI)
(C'est beau, hein ?)

Tu en conviendras, je fais partie de la deuxième catégorie, parce que j'écris trop mal pour placer autre chose que ce qui m'enthousiasme pour de vrai (et aussi parce que "chopper de la meuf" aurait paru vulgaire, je ne pouvais pas le mettre dans un endroit de haute tenue comme céans). Tiens ! La loi TEPA, par exemple

Mais siiiiii !

La loi Travail, Emploi et Pouvoir d'Achat.
(une loi qui va s'occuper à la fois du travail et de l'emploi, ça fait quand même penser à Bande de chacals, vous allez crever comme des chacals, mais ça faisait deux fois "chacals")

C'est à 38" du début.

Formidable, la loi TEPA : c'est celle qui met notamment en place le bouclier fiscal (un bouclier pour protéger les… plus forts, ça, c'est de la rupture !) et surtout, l'exonération des heures supplémentaires.

J'ai assez poussé les hauts cris, avec la mauvaise foi qui est la mienne, pour devoir faire ici mon méat-coule-pas (le méat-coule-pas, je te le rappelle, est le rêve de tout éjaculateur précoce)(bref).

Nadine Morano, tu la connais et comme moi tu l'aimes parce qu'elle partage avec Frédéric Lefebvre ces qualités qui manquent à tant de personnalités publiques : la mesure, l'objectivité et l'indépendance d'esprit.

Et donc, Nadine Morano,(sans doute encore grisée par le succès, la semaine précédente, de sa promo sur le colin d'Atlantique (7,99€ le kilo seulement) dans son établissement La Raie à Droite*), a déclaré que la loi TEPA avait permis la création, pour 5.5 millions de Français, de 750 millions d'heure supplémenatires. Soit 150 euros par mois en moyenne, soit 1 800 euros dans l'année.

Et-dix-qui-font-cent-il-veut-pas-de-la-belle-moule-?-Au-plaisiiiir !

Ca, c'est concret, c'est le premier effet de la loi, a-t-elle cru utile d'ajouter, comme si on n'était pas pas déjà convaincus, conquis, et toutes ces sortes de mots qui commencent par con.

Heum.

Bon, déjà, ce n'est pas 750 millions, mais une estimation de 725 millions d'heures sup' que fournit l'Acoss (Agence Centrale des Organismes de Sécurité Sociale), l'organisme compétent.

Ensuite, en 2007, 5.5 millions de Français ont, déjà, fait 630 millions d'heures sup', auxquelles il convient d'ajouter celles des Cafés, Hôtels et Restaurants soit 99 millions d'heures.

Je te facilite le travail : 630 + 99 = 730 millions (avec l'arrondi).

On faisait donc plus d'heures sup' avant qu'après la loi TEPA, aussi certain que Borloo s'est déjà pris une minasse à en oublier de repasser sa chemise.

En gros, Nadine, tu peux lui confier ta morue ou ton maquereau, elle sait y faire, mais faut pas lui confier la caisse.

Non.
Il ne faut pas.

Mais il y a pire : Yves Jégo, dont on a pu jusqu'à présent mesurer l'efficacité, la compétence, l'implication et l'adresse, a déclaré hier : on s’approche vraiment de la solution qui me semblerait être la solution de sortie de bon niveau

Je crains de devoir changer mon billet d'avion pour la semaine prochaine…

Fos a pey la, on peut le traduire par La force du pays
Il y a un clin d'oeil sympa à 2'15.
Un intrus bon esprit.

(Edit post-diffusion : la surprise est toute pourrie... il apparaît en figé !)
(C'est de plus en plus mauvais, ici...)

Source : ww.liberation.fr

Humeur du jour : l'expo de David LaChapelle m'a vraiment plu. Mais c'était un peu trop court.
Zik : Admiral-T, évidemment…
Conclusion : tu veux des heures sup' de Jah Love ?
Et demain ? : demain, si tu reviens, tu sauras comment une idée à la con va donner un concours tout foireux où j'aurai encore 2 participants.

*Ou alors c'est peut-être La Raie Bien Fraîche... un doute m'habite.

Précieux lecteur cher à mon cœur, ratatinée lecteuse qui boit des gueuzes,

Aujourd'hui, on va aborder un sujet de fond, donc pas question de déconner.

L’amitié.
C'est important, l'amitié.

C’est un truc dont on ne peut pas se passer, sauf quand on est méchant comme Spike-qui-est-drôlement-méchante ou Vanessa-encore-plus-méchante-surtout-quand-elle-rate-PBLV, mais une fois qu’elles aborderont avec leur psy respectif les récits de leur enfance où elles tuent des chatons à coups de boîte de petit salé aux lentilles tous les soirs d'élections cantonales dans le Doubs, ça ira mieux.

Sinon, pour les autres, les amis, c’est utile, voire nécessaire.

Moi, par exemple, j’en ai un, ça fait plus de trente ans qu’on se connaît et qu’on s’apprécie.

Oui, je sais, c’est étonnant que quelqu’un m’apprécie sur une telle durée, mais je pense que le fait qu’il soit tétraplégique et muet n’y est pas pour rien.

Sérieusement, un ami, c’est un individu avec lequel tu partages des trucs importants.

Ton premier émoi sentimental d’adolescent, par exemple :

- T’as vu, Brice, comme je l’ai attrapée ?
La seule, Brice, la seule qui avait une Branlex en diamants! Qu’est-ce que je pouvais faire ? La laisser à Devedjian ? Attendre que le Bioctol fasse son effet ? Bon, elle m’a mis un râteau, surtout parce qu’elle faisait une tête de plus que moi, mais... j’ai un plan de relance en tête.
Un investissement de 38 francs au Free Time, un entretien en privé et ensuite, on ira ensemble en vacances dans un 5 étoiles à Djerba, en All inclusive (Tout-ce-que-tu-peux-gerber, en français).
- Oui mais bon… t’aurais dû vérifier ses papiers… si ça se trouve, elle n’a pas l’âge d’aller à confesse sans ses parents !

Bref, tu le comprends, un ami, c’est une pièce rare, un élément unique dans la construction de ta personnalité, une personne qui ne te juge pas, qui t’épaule.

Un ami, c’est sacré.
Et c'est pour ça que quand le hasard met sur ta route des personnes qui sont susceptibles d'en devenir, il ne faut pas manquer l'occasion.

Aussi, quand j’ai reçu le MST suivant :

"Chère Maryse, joyeux anniversaire avec de gros bisous philippe françoise"

Je me aussitôt dit que c’était le destin qui me mettait sur le chemin de ces nouveaux amis, avec lesquels on pourrait jouer au Scribble, échanger des trucs de poterie, chasser le poney sauvage dans les steppes d’Aquitaine (oui… la forêt… y’en a plus), se moquer des centristes, mettre des tongs…

Bref, avec mes nouveaux amis, j’allais pouvoir VIVRE.
ECHANGER.
M’ENRICHIR.
Mais une relation promise à un si bel avenir pouvait-elle être fondée sur du sable ?

Nous en étions là de nos réflexions et -aussi- à la fin d’une bonne bouteille de Bordeaux, avec Manman et MonamiPierre, quand tout à coup, la lumière fut.

Il fallait que je vérifie, rapidement, si mes interlocuteurs étaient prêts à aller jusqu’au bout.

J’ai donc répondu.
"Merci, mais je suis surprise que tu sois encore mon amie car je couche avec Philippe. Maryse"

Moralité : "mieux vaut perdre un ami qu’une occasion de rire". Sacha Guitry.

Humeur du jour : ... inquiet pour la Guadeloupe.
Zik : Peau d'Ane de Jacques Demy - Michel Legrand. Film sous acide.
Conclusion : Jah Love, my friend !

Précieux lecteur cher à mon cœur, licenciée lecteuse à la peau soyeuse

On en était où ?
Il fallait que je reprenne le fil de cette note qui partait à vau-l'eau.

Voilà où en était.

La douleur m'a égaré (de Lyon)(oui, la douleur me fait produire des jeux de mots encore plus approximatifs que d'habitude, aussi).

Je te propose un instant de recueillement

Et laisse-moi te faire part de ma déception : je me laisse aller un peu, je fais pas gaffe, et personne pour me dire que mon propos ne tient pas plus debout qu'un plan de relance du gouvernement !

Dans la note précédente, j'ai un tantinet manqué de la rigueur que pourtant j'y prône.
Il fallait donc lire "J'étais persuadé que c'était l'épisode 23 […] mais Suze m'a remis à ma place en me rappelant que c'était le 24, vu que dans le 23, il allait acheter la wurst (elle était en promo)".

Ca ne m'étonne plus tellement que personne n'ait rien compris à cette note qui titrait sur Bertrand Renard sans en parler, avant de faire une démonstration toute foireuse...

Mais t'inquiète pas, si tu veux de la rigueur, Eric Woerth va nous en fournir.

Et donc, où en étions-nous ?

Ah, oui, il fallait que j'évoque une émission encore plus culte que Derrick… une espèce de jubilée de l'émission culte-culte, quoi (pour parler culte, je ne suis pas le dernier. Pas le dernier du culte, tu l'auras compris)(ou pas, si t'es une fille*).

On y va ?
On y va.

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Bertrand Renard était heureux, malgré le défi qui s'annonçait de taille.

Invité d'honneur de la Fédération Moldavistanaise des Chiffres et des Consonnes (la version locale des Chiffres et les Lettres), il était apparu à la télévision locale.

Vedette du jour.

Il avait trouvé le moldavistanais fascinant, seule langue du monde à faire l'économie des voyelles, devenues obsolètes par un décret de Nicolas I, Tsar cosy interventionniste en diable et un tantinet soupe-au-lait, mais là n'est pas le propos.

A l'oreille, le moldavistanais, on aurait cru Jean-Pierre Raffarin parlant anglais à travers un Bi-Bop trop éloigné de sa base, la tête dans une bassine d'eau.
(Ou les dernières volontés de Robert Boulin, pour les plus vieux)(ou pour ceux qui ont un peu de culture politique)(non, c'est pas toi, lecteur)

Fascinant, vraiment.
Mais tellement vernaculaire !

Dans une sorte de délire, sans doute accentué par la difficile digestion de la taupe-béchamel de saindoux et son carpaccio de chaton au chou fermenté (la spécialité réservée aux invités de prestige, ceux qui peuvent se passer de Ferrere Récho sans qu'on leur en tienne rigueur), il se repassait les meilleurs moments de la partie.

Notamment ce climax où le candidat avait emporté la partie que un ultime G-N-M-N-G-K-N. qu'il fallait trouver.

Il voulait, plus que tout, célébrer cette audace, ce panache concentré en 7 lettres, cette fluidité linguistique inégalée.
Et sortir le moldavistanais de son isolement linguistique.

En entrant dans la chambre, il savait comment : écrire une chanson.

Un hymne au moldavistanais !
C'était la solution : faire entrer le moldavistanais dans une compétition internationale !

C'était il y a 3 mois.

L'oeuvre est enfin là.

La chanson officielle moldavistanaise de l'Eurovision, écrite par Monsieur Bertrand Renard
(Ca dénonce, du jamais vu !)

Humeur du jour : en plein doute. Le doute m'habite. Voilà.
Zik : Charlie - Le Sapin, elle a une voix à être jolie, non ?
Conclusion : Jh Lv ! comme on dit en moldavistanais.

PS : merci à Lô pour cette merveilleuse découverte.

*Parce que les filles, ça n'a pas d'humour. Tiens, regarde... Christine Boutin-Train...

Précieux lecteur cher à mon cœur, flippante lecteuse jamais anxieuse,

Ca suffit, maintenant de critiquer le pape et les catholiques... des gens qu’on se doit de respecter, ne serait-ce que pour la rigueur capillaire dans laquelle ils tiennent leurs têtes blondes à la raie… au milieu.

Quittons l’église où, je te le rappelle, je n’ai pas élu domicile.
Non, il ne sera pas dit que j'habite au culte. (Benichoo Awards 2009, here I come!)

Non, non, il ne sera pas dit.

Donc, nous quittons l’institution catholique, pour entrer dans une institution cathodique.

L’émission qui détrône presque, au panthéon de la torpeur post-prandiale, les Feux de l’Amour où un BVD.
Un BVD, quoi !
Un Bon Vieux Derrick !
Comme cet épisode judicieusement intitulé Derrick et la wurst presque périmée, où l’inspecteur, assis devant son réfrigérateur, attend qu’une saucisse dépasse sa DLC. La tension est palpable et on sent bien que l’acteur a su tirer la quintessence de l’affrontement et de la détresse qu’on a tous connus avec une saucisse, en particulier notre rapport au temps dans cette société dissonante, et à la catharsis qu'il cherche comme la chimère dématérialisée d'un symbolisme prégnant, typique des auteurs allemands de l'époque d'Helmut Schmidt, dirait Télérama.

DAns cet épisode, en vieux briscard qui en a fait craquer plus d'une, Derrick la laisse mariner dans son jus, mutique à l'extrême, mystérieux et envoûtant, tendu dans le tricot de peau que la ménagère de moins de 50 ans, ménauposée mais pas encore tout à fait sèche des intérieurs, arracherait bien, après tout, Maman aussi l'a fait avec un Allemand, oui mais voilà, ê peut pas, elle a son sudoku à finir.

J’étais persuadé que c’était l’épisode 23 de la saison 17, mais je me suis fait remettre à ma place par Suze, (dite La Tappert A souri, parce qu'elle est la biographe officielle de Horst, parce qu'elle est souriante et parce que le Derrickophile n'est pas contre un brin d'humour bavarois) qui m’a rappelé que "c'est l'épisode 24 dont tu parles. Dans le 23, il achète la wurst (elle est en promo)".

L’honnêteté m’oblige à te révéler que la tenue des présentes chroniques m’impose d’avoir recours à des spécialistes dont la rigueur de connaissance n’a d’égale que la capacité de Jean-Louis Borloo à distinguer A L’ODEUR 17 sortes de pastis.

Non, mais attends, tu crois quoi ?
Qu'on peut être aussi documenté avec un seul cerveau ?
Non, je dois me faire aider.

Mais… j’ai pas un peu digressé, là ?

Si, hein ?

Tu sais quoi ?

La suite plus tard, les lecteurs et les lecteuses...

Humeur du jour : "si elle m'offre une vasectomie, je lui offre un frottis gratuit". Vive la Saint Valentin !
Zik : www.djmoule.com, tu vas dans la rubrique "bootlegs" et tu kiffes la vibe.
Conclusion : Consonne J Voyelle A Consonne H Consonne L Voyelle O Consonne V Voyelle E... [...] Tin-lin-tin-tiiiin, tin-lin tiiiiiiiiiiin !

Précieux lecteur cher à mon cœur, pilote lecteuse sous-vireuse,

Puisqu'on va tous aller en enfer, autant y aller avec le sourire, et rester dans l'athéisme primaire.
Primaire, mais pas idiot, tu vas voir.

Ce qu'il y a de bien, quand tu te mets tout nu sur l'Internet électronique, c'est que tu deviens célèbre, tu te fais des tas d'amis dans le show-business (tiens, moi, par exemple, en deux jours, j'ai croisé Sheila et Laurent Boyer), tu prends l'avion, tu as le cheveu qui brille et un banquier qui sourit et tu es invité dans les boîtes à partouze pour les soirées Choucroute, un truc très simple : une orgie où on est tous badigeonnés de choucroute, et on drague en alsacien. (C'est un peu chiant, en vrai, ces soirées...)

Bref.

Toujours est-il qu'Alexiane, l'hotesse de l'herbe, qui voulait tenter une nouvelle méthode pour allumer un mec, sans aucun doute (elle est vraiment prête à tout !), m'a donné une BD en me disant : "Ca, tu vas adorer !".

Mais voilà-t'il pas que, dès la première planche, je me poile comme Jean-Louis Borloo qui découvrirait qu'il est l'héritier de Paul Ricard.

Rire.
Pas sourire.

Tu peux l'acheter les yeux fermés.

Mais bon, pour le lire, c'est peut-être mieux de les rouvrir...

J'en ai parlé un peu autour de moi, et je me suis rendu compte que j'étais le dernier chanceux à découvrir son blog.
Il considère qu'il dessine comme un pied, donc son blog c'est http://unpied.canalblog.com/

Et si tu veux voir à quoi ça ressemble, tu peux aller voir. La Nostalgie de Dieu, ça s'appelle.

Billet pas sponsorisé du tout, je n'ai pas besoin de ça pour être influent !
Comme un cinglant camouflet à toutes celles qui se disent influentes parce qu'elles croquent la pomme véreuse d'E-Bouzzing, quand on tape "robe maje 2009" sur Cood'Gueule, j'arrive en 2ème page !

14ème sur 404 000 !!!!!

La dernière fois que j'ai battu autant de concurrents, j'avais un flagelle en guise de propulseur et je n'étais que la moitié de moi-même !!!!

Humeur du jour : pas mal du tout. Je vais me faire frapper par la crise full face, pourtant...
Zik : tu mets le casque, tu mets du son, tu prends ta dose de patatonine

Conclusion : Jah Love. Quoi d'autre ?

Précieux lecteur chèr à mon cœur, manifestante lecteuse pas très pieuse,

Ca fait un moment que j’en ai entendu parler.
J’étais impatient… comme dirait Mgr Lefebvre, j’étais chaud comme un encensoir !

Et puis enfin, elle est arrivée, la bonne nouvelle !

Je te laisse deviner :

a- George Bush a été réélu pour un troisième mandat.
b- Benoit XVI a lancé une chaîne de télévision sur Youtube.
c- François Fillon a été aperçu vivant. Il vit reclus dans une cave, c’est tout.
d- Les fleurs du jardin de Christian Clavier ont enfin repoussé.

Bon, je t'ai aidé car je sais, lectorat, que tu es principalement composé de femelles domestiques de l’homme moderne, dont la principale occupation intellectuelle consiste à regarder sécher le vernis des ongles de main tout en lisant TV 15 Jours.

Ce qui demande une certaine souplesse oculaire, tu en conviendras
(tu en profiteras pour convenir également que tant qu’à se faire oculer, autant être souple)
(oui, mais ce n’est pas le sujet, vois-tu ?)
(Ha ha ha ha)

Et donc, on va avoir une chaîne de télévision mise en place par Benoît XVI sur Youtioube.
Aaaaaaaaaaaah !

Je me rêve déjà la grille des programmes :

- Benoît XVI Soupapes
Tous sur les sports mécaniques au Vatican.
Cette semaine : le circuit de refroidissement de la Papamobile de Jean-Paul II
+ un dossier spécial sur le tuning du char des rois mages.

- Je peux pas, j’ai Pie VI
L’émission didactique, qui enseigne aux parents dans la détresse toutes les excuses que les jeunes sont susceptibles de fournir pour ne pas aller à aux vêpres.

- Lourdes People
5 garçons qui n’ont connu que les culottes courtes en velours côtelé.
5 filles dont le chemisier n’a jamais été froissé.
Tous enfermés dans la grotte miraculeuses de Lourdes.
Qui se fera déplisser la jupe ?
Qui fera la raie au milieu à quelqu’un d’autre que lui-même ?
Qui, de Jean-Côme, Pierre-Aymard, Paul-Eudes, Ange-Gabriel et Yves-Mathieu sera le premier à entrer au confessionnal pour entendre les instructions de Pierre LeSaint, la voix mystérieuse et impénétrable ?

Chaque semaine, les concurrents devront fournir un certificat de virginité pour rester dans la grotte...

- L’île de la Tentation
10 vierges. Une pomme.

- L’hostie joviale
L’émission humoristique où Bigard raconte la bible avec ses mots à lui : "Alors -attendez- Marie-Madeleine, c’était quand même une fieffée salope ! Oh ! Ben ouiiii ! Elle en avait bouffé, de la bite de soldat romain, hein… C’est pas laver les pieds de Jésus, qu’elle devait, c’était surtout se laver la chatte".
De quoi pouffer jusqu’au mercredi des cendres.

- Multiplions les pains
Dédié aux sports de combat, ce programme permettra aux jeunes adeptes de l’église d’apprendre à se défendre avec les moyens du bord : qui un béret de scout, qui une hostie sèche, qui un goupillon, qui un cierge mal éteint, ou une réprésentation de Saint Onésiphore terrassant l'inventeur du fil rouge de la Vache Qui Rit…

- Le beurre de Missel
Toutes les recettes de cuisine, tous les trucs pour ne jamais rater son hostie-béchamel.
Et... choisir le vin de messe qui va avec !
Et... la prière pour les accompagner.

- Saint Mamarteau et Saint Maclou
L'émission de décoration avec Sainte valérie Damidot.

- Comme un âne
Tout savoir sur la sexualité en étable ?
Comment assurer en cas de paternité confiée par le Très Haut ?
La sexualité dans la foi, en toute simplicité.
Sans tabou ni trompettes.

- Trente millions d'Amish
Une émission où on parle des autres religions qui ne sont pas rigolotes à vivre, non plus.

- Plus Belle la Mort
Comme un point d’orgue, la clef de voûte de cet éblouissement catholique/cathodique… le héros de "Jésus est parmi nous", qu’on avait laissé comme un jambon, séchant sur la croix, revient.
Cette fois, il se venge nous raconte l’au-delà.
C’est beau.
L’occasion de revoir Carlos qui se fait griller le papayou en enfer.

Tu veux que je te dise ?

Une chaîne de télévision de cette qualité, c’est un miracle !

Humeur du jour : période de gros taff qui est reviendue. Et... boarf... laisse tomber.
Zik : en plus, j'ai oublié mon Arch*s ce matin... pffft...
Conclusion : Jah Love re-viens, Ja-ah Love reviens, Jah Love reviens parmi les tiens !

* La devinette du titre : "Jean", évidemment !