Take it easy...

*Entre ça et le titre précédent, le Benichoo Awards est aussi certain que l'issue du Tour de France pendant la période Lance Armstrong.

Précieux lecteur cher à mon cœur, dénudée lecteuse aux mamelles boueuses,

Il y a quelques temps, j'avais donné une interview.

Tu pourras la trouver là.
(en fait, tu pourras pas la trouver, parce qu'il semble que le site a fermé. C'est dommage parce que c'était la pwalade de sa race.
Enfin bref.

Toujours est-il que j'en avais gardé un bon souvenir.
Alors quand Valérie, qui, "z'avez de la pâte ? Z'avez du suc' ? Ben avec la pâte...'", fait une crêpe, m'a contacté pour faire une interview, au début...

D'accord, ouais, mais bon, faut voir. Ce sera où ? J'ai dit.

Sur Pingoo. Elle m'a dit.

Ah... J'ai dit. (ouais, je ne connaissais pas Pingoo)

Et je suis allé voir.

J'ai eu des réticences.
J'y ai dit, à Valérie.

Mais pourquoi donc faut-il que tous ce gens soient nus ? Quel est l'intérêt de me mettre à poil ? J'y ai dit.

Ben, c'est pour le racolage ! Qu'elle m'a dit

Alors là, tant de franchise et de cynisme... tu m'as convaincu ! J'y ai dit

Et de joie, j'ai uriné avec véhémence sur un portrait de Frédéric Lefebvre.
(Lequel est encore moins drôle que son père Jean). 

Bref, je me suis refait le dialogue d'Annie Duperey et Jean Rochefort dans "Un éléphant, ça trompe énormément".

- Je veux vous voir sans vos vêtements
- Quand vous dites "sans vos vêtements", vous voulez dire... nu ?
- Oui, nu.

Tu penses bien qu'un fan absolu de Jean Rochefort (j'ai même organisé une soiré moustache dont l'intiulé était judicieusement complété par "Soirée Les Demoiselles de Jean Rochefort") ne pouvait que s'exécuter.

Donc en début de semaine prochaine, tu devrais en voir plus que ce que je vais te montrer ci-dessous.
En plus, il y aura plein de trucs pour te faire poiler pendant que moi, au contraire, je me dépoile.

Sans aspirateur.

De deux choses l'une :
- soit tu es un gars. Et tu t'en moques. Pour ne pas dire "tu t'en branles"...
- soit tu es une fille et scandes mon nom.

Dans tous les cas, ce n'est pas la peine de gratter l'écran pour voir ce qu'il y a derrière l'étoile rouge.
Ni même de regarder DERRIERE le susdit écran.
Seule la patience te seras utile.

Je te tiendrai informé de la suite des événements.

Humeur du jour : ça va pas mal.
Zik : Deep Purple - Live in Japan en écrivant ce billet
Conclusion : Jah Love est nu, sous ses vêtements ! 

L'étoile est une oeuvre d'Alban Le Luel - visible par là

*Avec ça, normalement, j'élimine les 3/4 des prétendants au Benichoo Awards.

Précieux lecteur cher à mon cœur, Derrickienne lecteuse aux dons de profaïleuse,

Pour le manque de réactivité aux commentaires, voir le blog-it express dans la colonne de l'autre gauche.(ouais, j'ai du mal à dire... la... la... la droite. C'est pas mon truc...)
(Et merci de ta fidélité. Les commentaires, je les lis tous, quand même !)

Hier soir, j'ai découvert la merveilleuse campagne lancée par Nadine Morano pour nous informer des dangers de l'Internet électronique.

Comme je sais que j'ai des lecteurs en Régions (oui, ça surprend : on les imagine mal sachant lire, mais plutôt peindre rupestrement les parois de grottes humides au fond desquelles ils jettent des restes de nourriture crue à leurs enfants exsangues, vêtus de haillons sur lesquels le sigle "Cora" se fait aussi discret que François Fillon un jour un mois de crise économique) et que d'autres font seulement semblant de travailler plus alors qu'en fait ils ne font rien qu'à se poiler au bureau en cachette de leur contremaître chef, je mets le lien pour le spot ci-dessous.

Donc même ceux qui n'ont pas Firefox (ouais, la grotte, toussa…) pourront en profiter.

Et je t'invite à la regarder, sans quoi ce qui va suivre ne présente pas plus d'intérêt que la lecture d'une analyse d'urine de Jean-Pierre Raffarin.
(ce qui, finalement, peut sembler regrettable, car c'est sans doute le seul domaine dans lequel il peut obtenir de bons résultats…)
(mais là n'est pas la question)
(cesse de me faire digresser, sinon on n'y arrivera jamais)
(en plus, on ne lit pas une analyse d'urine, mais seulement ses résultats)

En te remerciant.

"Ma très chère Nadine,

Je t'aime toujours d'un amour fou, beau et fort comme l'effluve d'un brie de Meaux au lait cru abandonné par mégarde sur la plage arrière d'une ZX à l'heure de la sieste d'été, par une femelle plus attirée par quelque activité lubrique, quoique post-prandiale, que par le vidage en bonne et due forme de l'automobile familiale.

Cette souillon.

Mais je dois te dire que je suis fort irrité par ta dernière campagne :que veux-tu nous dire, exactement ?
Que l'Internet électronique est un danger ?

Bon.

Mais n'est-il que ça ?

Tu aurais pu nuancer ton propos en disant que c'est une richesse incroyable : l'encyclopédie la plus complète du monde -Wikipedia- y côtoie le blog de Jean-Louis Borloo (www.laperobiocestbonaussi.blogspot.com), offrant ainsi à chacun une palette qui va de la science nucléaire à la meilleure façon de vomir un petit four imbibé de pastis !

Sans rire, Nad', c'est quand même limite de faire l'impasse sur le fait qu'on peut y trouver un tutorial pour faire du boudin de poney (à manger tiède sinon la graisse de poney n'est pas idéalement figée, délicieux avec une bonne béchamel) mais aussi lire le meilleur des blogs, comme celui qui te fait perdre présentement ton temps.

Je me souviens que l'année dernière, je m'étais un peu emporté -rare chez moi- dans une réunion de parents d'élèves, certains connards attardés provinciaux ? estimant que l'initiation à l'Internet électronique des enfants de CM2 était "dangereuse à cause de la pédophilie, de la violence… etc." (Ceux-là doivent kiffer ta propagande campagne)
Je m'étais alors permis de faire remarquer que tenir ce genre de raisonnement équivaut à décréter qu'il faut interdire toute bibliothèque à nos enfants sous prétexte que les rayonnages du haut comportent des ouvrages du Marquis de Sade !

Nadine, je pense donc que tu aurais pu prendre un axe créatif un peu différent, moins caricatural.
Tu veux des exemples ?

Tiens, j'aurais bien aimé voir un Einstein, un Diderot, un Galilée ou un Joe Dassin Neil Armstrong … dans le spot, pour symboliser la science, la découverte… l'ouverture que constitue l'Internet électronique…

A nous deux, on aurait même pu trouver un juste milieu :
- Diderot qui se fait défoncer par des skins…
- Einstein qui se fait pomper par Lucy-says-yes (la Lucienne-qui-dit-oui de Vegas)…

Bref, un message qui serait: "sur Internet, on trouve des merveilles, mais aussi des horreurs"

Là, non.
C'est juste un amalgame Internet = danger.

La réaction des parents ne se fera pas attendre :

Kéviiiiiinne, tu éteins ce truc violent et tu viens regarder la télé. Au moins, comme ça, on surveille que tu mates pas du cul, . En passant, mets-z-y donc une gif' à Braïanne, il chouine encore.
Et ramène les chips, fissa, sinon tu vas nous faire rater le début de Comment c'est con ! Combien ça coûte ? L'île de la Tentation et on saura pas si Shanice va sucer Edouard !

Et voilà !
Ton ministère pourra être fier du résultat : une belle famille, bien unie, devant TF1 où, naturellement, on ne voit jamais ni violence, ni sexe racoleur.

Tu veux que je te dise ?
Avec cette robe, tu ressembles à une aquarelle de Marie-Laure Augry enceinte es vraiment la femme la plus désirable, mais on voit quand même quelques fils blancs qui dépassent…

Tendrement,à toi pour toujours, et plus encore,

Ton NicMo

PS : Rachida et Christian viennent toujours vendredi, après leur cours d'haptonomie ? Je peux me joindre à vous pour dîner ?"

Humeur du jour : très agacé. Par ça.
Zik : Bashung en boucle - Fantaisie Militaire et Bleu Pétrole. Dans l'attente de savoir si je vais avoir des places...
Conclusion : Jah Love pour tous les internautes, man !

Edit Emarcel : on arrive chez moi avec "Vanessa la grosse chienne qui se déchire". Vanessa, on en apprend tous les jours...

Précieux lecteur cher à mon cœur, financière lecteuse qui a un portefeuille dans sa vareuse,

Je ne sais pas si tu as remarqué, mais dimanche, en principe, c'est la grève dedans les trains des rails en fer qui font comme un chemin.
Et, comme à l'occasion de chaque grève ce sera l'occasion pour les media et le gouvernement de symbioser dans la beaufitude nous servir à l'envi jusqu'à l'écoeurement l'expession "prise d'otage".

On peut revenir sur la définition de ce qu'est un "otage".
Otage : n.m. Personne prise ou livrée à l'occasion de certaines conventions militaires ou politiques. Laisser les otages à l'ennemi.
J'ajouterai que c'est aussi un type de soupe chez les personnes allergiques à la lettre "p". Mon oussin, ce soir, je t'ai cuisiné un otage de légumes.

Bon.

Déjà, il faut se souvenir qu'en matière de prise d'otage, l'hydrocéphale hyperactif des Hauts-de-Seine notre vénéré Berluskozy, il s'y connaît grave sa race !

Il en a libéré des tas !
- des enfants (c'est important, les enfants, non ?) d'école maternelle de Neuilly : habilement déguisé dans son bermuda en velours côtelé DuPareilAuMême, il s'était glissé parmi les bambins au moment où ces derniers rentraient de récré. Eric Schmidt n'y avait vu que du feu.
(d'où l'expression "feu Eric Schmidt", sans doute…) ;
- des soignants bulgares… bon… ça l'avait obligé à faire un effort commercial (pour trois centrales nucléaires achetées, je te donne un porte-clef à l'effigie de Brice Hortefeux... t'es dur en affaires, Muhammar !) mais finalement, il avait réussi.
- sans lui, Ingrid Bétancourt serait toujours enchaînée à un arbre en bois.
Même si on essaye de nous faire croire le contraire
- des diplomates : pour l'ambassade US de Téhéran en 1978, on attend les rapports des historiens, mais les manuels scolaires ne devraient pas tarder à faire savoir que sans lui, rien n'aurait été possible (alors qu'avec lui… tout le devient, on le sait).

D'autre part, c'est bien, comme mot "prise d'otage".
Ca renvoie au terrorimse.
On sait depuis peu qu'en France, le terrorimse consiste à avoir des livres subversifs chez soi.

Genre : tu as chez toi le Petit Livre Rouge ?
Méfie-toi !
Tu devienS* un chantre de l'ultragauche révolutionnaire et sanguinaire, de celle qui égorge les chatons des patrons non pas parce que la doctrine de Marx l'exige, mais juste parce que ça défoule en sortant de l'usine et que ça fait rire gras les camarades socialo-communo-endoctrinés.
A ce titre, tu es (potentiellement-mais-ça-suffira-bien) un poseur de barres à mines sur les caténaires et donc tu mérites d'être traité comme Mollah Omar et Fred et son copain Benoît Laden (qui, pourtant, mérite votre confiance).

En un mot comme en sang : plutôt que de passer devant un tribunal correctionnel, on t'envoie devant une cour spéciale et les gouvernants se félicitent de l'efficacité de la police, te désignent comme coupable (alors que quand c'est André Santini, tout l'état-major de l'UMP te rebat les oreilles sur la présomption d'innocence) et l'affaireuh est dang'le SAC, comme dirait Charles Pasqua.

Bref.

Revenons à notre "prise d'otages" récurrente…

Il y a quand même un truc qui m'irrite et qui mérite qu'on fasse un parallèle

Les banquiers déclarent "Alors voilà : les gars, on a une bonne et une mauvaise nouvelle.

La bonne, c'est qu'on s'est bien poilé pendant des années : on a pris des risques de malade, on s'est enrichi comme des bâtards indémilles ("indémille", c'est "indécent", mais multiplié par dix), on s'est roulé dans la coke et on s'est tapé des poules de luxe.
On a repris quatre fois de la béchamel à tous les repas, c'était top.
Ah ! On va pas mentir ! Nous on pourra dire : "c'était mieux avant."

La mauvaise : c'est que maintenant, on est tous en faillite.
Enfin, pas nous-NOUS, hein ! Naaaaaaaaaan !!!!
Juste les établissements qu'on a bâtis avec votre argent.
Conclusion : soit vous comblez les trous énormes qu'on a laissés dans les comptes, soit c'est toute votre (et vos) économies qui part(ent) en couille comme une déclaration de Christine Lagarde.
Sinon, il reste de la béchamel ?"

Euh… soit tu me files ton pognon (pour la deuxième fois, en plus), soit c'est toute l'économie qui meurt…
Ca ressemble pas au discours-type de preneur d'otages, ça ?

Humeur du jour : le champagne m'a tuer.
Zik : Aretha Franklin - Rocksteady, remix de DaddyG sur son album DJ Kicks
Conclusion : on ne prête qu'aux riches. Les autres ont le Jah Love.

Nouvelles du front : mon FAI m'a rétabli la ligne, et, théoriquement, ce n'est plus qu'une question de jours avant le retour de l'Internet électronique chez moi… (mais j'ai été pistonné par un lecteur sympathique)(j'ai honte)

*un vilain "tu devient" modifié suite à la lecture attentive de Pau, lecteuse exigeante.

Précieux lecteur cher à mon cœur, intriguée lecteuse qui a des talents de décorateuse,

T'as vu ?

C'est tout nouveau chez moi.

Comme si j'étais influent !
Ouais, mon pote !

Et pour ça, je dois remercier MadeInChina qui a enfilé (OUAIIIIS !!!!) sa salopette de Mario Bros (Oooooh…) pour venir me faire toutes les peintures.
Bientôt, je mettrai en ligne un photo de l'autel à son effigie que j’ai érigé dans mon salon : un portrait tout simple de 2 mètres sur 2, qui clignote, avec des encensoirs automatiques…

T'as le devoir droit de dire en commentaire que tu trouves la déco drôlement bath !

Maintenant que tu peux bénéficier du fond ET de la forme, on va pas se moucher du coude : on dit "MERCI Séb", et on fait la cyber-olà.

En te remerciant.

Il est de tradition quand on a un bousin qui fait illusoirement rêver au Pullitzer blag, de faire un tour du côté des requêtes qui conduisent vers icelui.

Eh bien ! Je te préviens : si le début est classique, la fin sera digne des Feux de l'Amour ! (autant te dire qu'après un tel teasing, si tu ne lis pas la présente note jusqu'au bout, tu n'es rien qu'un Jean-Foutre dont l'activité encéphalographique est digne de celle d'un poisson trépané, ou d'un miniministre (1) magouilleur et pseudo-irrité par le sifflage intempestif d'une Marseillaise massacrée corps et Lââm).

Et oui, je suis assez fier de cette phrase.

Précision : je n'ai pas fait de faute de frappe, j'ai recopié telles qu'elles les requêtes. Tu constateras que la créativité orthographique n'est que le reflet des méandres psychologiques qui mènent à mon blag.

Concernant les zizis, nous avons donc :

- travail des couilles (Travailler plus pour niquer plus ?)
- zob gay
- chez qui donner les testicules (Donner ? DONNER ?!??! Louer, à la rigueur…)
- couilles aiguilles (Non, moi, c’est couilles aspirateur, mon truc)
- tirer une meuf (Par les cheveux, tu veux dire ?)
- concours de bites (Tu vas encore pleurer…)
- Photos de toi nu (Ca vient, ça vient. Ne sois pas impatient)
- hommes soumis et travestis par leur femme (Tu me connais tellement bien, ça fait peur)
- mec en slip moulant (cf. commentaire précédent)
- plein les couille
- photo de grosse paire de testicule
- testicule plus grosse que l'autre (testicule est un mot masculin. C’est logique)(remarque, du coup, ça m’oblige à dire "une vagin")

Concernant les pilous-pilous, nous avons :

- chatte en feu de 20, 25 ans (T’en connais ?)
- petite esthéticienne (T’en connais ? des pas farouches ?)
- gynécologue salope et spéculum (On reste dans le professionnel)
- Il m'a prise pour une pute et a payé (C’est comme un flipper gratuit : tu payes pas, t'as aucun plaisir à jouer)
- J'ai sucer mon oncle (T'as têté ton Tonton ?)
- les filles du mossad (On a dit : "pas les Juifs")
- main dans la culotte (OK, si t’insistes…)
- croupe ravageuse (Moi aussi !)
- le feu entre les jambes (Passe l’aspirateur, ça refroidit sérieux)
- photos de bonasse
- vidéos de filles en sport sans culotte
- se faire sucer par une amie (Là, je me dis que je n’ai pas les bonnes amies)

Concernant les mi-chèvre, mi-raisin, on trouve :

- doigt dans la bouche (Faut bien commencer...)
- je me branle sur Nadine Morano (Moi, jamais. Enfin, pas tant qu’on trouvera sur le marché des photos de Mabrouk Junior. Si elles disparaissent, alors, peut-être, un jour…)
- Beatrice Borloo (Mais il te les faut toutes ?)
- si ça t'embete pas tu vois ca avec Laurence (Laurence P ? La Patronne ? Mais il te les faut VRAIMENT toutes, alors ?!)
- bain dérivatif anus

Dans la catégorie "t'as qu'à lui demander, moi, j'ose pas" :

- Vanessa avale foutre (place ta demande ici)
- photo Suze belle pute Paris (place ta demande ici)

Enfin, ce qui fait ma gloire perso, c'est que 3 personnes sont arrivées grâce à des tags dont je n'aurais jamais cru qu'ils pouraient, un jour me rapporter du trafic.

"Lova Moor joue au Keno"
"Tailler une pipe à un chacal en solde"
"Victor Newman est le père de l’enfant de Rachida Dati"

Et c’est là que le croustillant arrive.

Hier soir, je jette un œil aux statistiques, et que vois-je ?

Explication :

Ce que tu vois, là, c’est que notre bon Christian (en personne, ou du moins celle qui gère son blog officiel) est arrivé sur cette note en tapant dans Google "Christian Estrosi père enfant Rachida Dati".

3 Hypothèses crédibles et sensées :

1. Il veut le job de Nicolas Princen.
Donc il prouve qu’il peut, lui aussi, surveiller l’Internet électronique et ce qui s’y dit.
2. Il se sent en concurrence avec Victor Newman.
Alors là, mon Cri-cri, c’est foutu ! Victor est l’homme le plus influent de Genoa City : autant dire que ça a dû impressionner notre américanophile hyperactif jusque dans sa Branlex en or, et que, par conséquent, entre vous deux, son absence de cœur ne balance pas du tout !
3. Cri-cri veut vérifier que rien ne fuite, qu’aucune rumeur ne vient lui attribuer une paternité dont il se passerait bien (ça, je le comprends…).
Donc chut.
Je ne souhaite pas lancer une rumeur.
Je constate et m’interroge.
C’est tout.

Humeur du jour : excécrable, car cette note a disparu corps et bien. Obligé de la faire 2 fois. Féchiélabiteducul, quoi !
Zik : Bashung et Enhancer, que je vais bientôt voir en concert. Ou J-J Goldman : "Elle a fait un BB toute seule" (Naaaaaan, c'est juste pour que tu l'aies dans la tête !)
Conclusion : quand tu te protèges, tu me protèges. Et tu évites une paternité sans Jah Love.

(1) secrétaire d’état, quoi…

*Je sais que c'est pourri, comme jeu de mots. Mais t'façons, tu verras que le reste de cette note est "à chier" (du moins, le 1er point de l'argumentaire).

Précieux lecteur cher à mon coeur, lumineuse lecteuse qui porte une vareuse

Si tu ne sais pas ce qu'est la misère électronique, je vais te le dire (au risque de me répéter) : c'est décrire une note, comme je le fais présentement, dans une salle de classe tout juste désertée par des étudiants partis en pause.
Ben ouais, ici, j'ai l'Internet électronique qui arrive par les ondes électromagnétiques de l'air du ouï-fi.
Aussi bien que si j'étais chez les Américains des Stazini (ce qui constitue le seul lien avec le titre de la présente merdouille du présent billet d'humeur).

Et donc, je voulais réagir avec véhémence : un type un peu dérangé en poignarde un autre à Grenoble, ville de tous les dangers s'il en est.

Et il en est.
Non ?
Si.

Merci de ta coopération.

Donc : un type poignarde un étudiant à Grenoble, et voilà notre omniprésident Berluskozy qui, toujours aussi réactif, décide qu'il est grand temps de lancer une "grande réforme de la psychiatrie".

Cette affaire m'inspire plusieurs commentaires.

1. Déjà, j'ai un peu de mal avec cette manie des réformes dès qu'un truc va de travers.
   Ainsi, si demain, Carla Bruni a une gastro, nul doute que l'autre con-cerné nous fera le même coup.
   Je l'entends d'ici : "qu'est-ce qu'il fallait que je fasse ? Je vous le demande ? Fallait-il laisser les choses en l'état ? Naturellement non. J'ai donc décidé de lancer une réforme immédiate du transit intestinal.
   (T'as vu ? J'ai évité le "en profondeur" qui eût manqué de classe.)
2. Ensuite, j'imagine mal qu'on puisse faire une "petite réforme, comme ça, juste pour déconner". Donc le coup de la "réforme en profondeur"... on sait toujours qui, à la fin, joue le rôle de la profondeur.
   Enfin bref, j'me comprends...
3. Et si, au lieu de réformer la psychiatrie, on réformait plutôt la géographie ? Hein ?
   La solution est simple : tu rayes Grenoble de la carte et paf ! Finies, les agressions des Hannibal Lecter des Régions.
   Dans le même ordre d'idées, on pourrait aussi carrément -pardon "en profondeur"- supprimer les Régions. Ca nous éviterait ainsi la réforme des survêtes-pour-aller-faire-les-courses-à-Carrouf-dans-la-206-tiounée.
4. Bon, là où ils ont bien anticipé, au gouvernement, c'est que c'est pas la peine de réformer en profondeur les étudiants. Ils ont pris les devants, bientôt, il n'y en aura plus.
   Ben vi, dès qu'il n'y aura plus de profs...
   
5. Ce qu'on doit réformer aussi, c'est la coutellerie : un couteau équipé d'une webcam, ça aurait fait de belles images et aussi le bonheur de notre Prix Nobel d'Information : Jean-Pierre Pernault.
   Mal exploiter un aussi vaillant fait divers... c'est vraiment gâcher.
   

Résumons : si notre intraitable Berluskozy montre un certain courage politique autant que de la cohérence dans son comportement, on aura bientôt  :
- une France réduite à Paris,
- partout ailleurs, des spykopates armés de couteaux à caméra,
- lesquels courront après des étudiants fantômes dans des Régions qui n'existent plus.

Et Carla Bruni n'aura jamais plus la chiasse. Ah, non, c'était seulement une digression.

Quel est le sombre crétin dépensier oserait désormais prétendre que la solution réside exclusivement dans une augmentation des crédits psychiatriques ?

Mmmmh ?

Je te le demande...

Humeur du jour : ça va, mais... non, ça va.
Zik : Kwal. Si tu veux rire, écoute "La piqûre du Mystique". Si tu veux rire, mais moins, écoute "Des Fleurs".
Conclusion : le Jah Love, c'est fou comme c'est dingue !

PS : le tag du jour est dédié à Aurélia, parce que je sais qu'elle les lit (et toi aussi, maintenant, normalement).

Précieux lecteur cher à mon cœur, alcoolique lecteuse qui mange des tubéreuses,

Très bientôt, du nouveau, grâce, notamment, à Pingoo, au Chinois et à Spike.
Ouais, ils se sont mis à tout ça pour me faire bouger, malgré les bâtons dans les trous que me met mon FAI, dont le nom signifie "liberté" en anglais.

En vrai, tu essaie d'avoir un centre d'appel. Quand tu arrives à les joindre, tu crois -au début- que c'est ton jour de chance.

Puis tu déchantes vite et tu te demandes si "Free", en vrai, ça veut pas dire COTOREP.
Sans déconner.

Et donc non, je n'ai toujours pas d'accès à l'Internet électronique à mon domicile.
Et oui, ça me casse le Boa de Vincennes, mais que faire ?

Allez, à plus.

Précieux lecteur cher à mon cœur, courtisane lecteuse à la garde-robe tapageuse,

J’ai tout plein de nouvelles pour toi.

Déjà, je ne suis pas mort.
De fatigue, si, un peu. Mais mort-pour-de-vrai, non.

Et surtout, j’ai quelques trucs en route qui pourraient plus ou moins t'intéresser.

On regarde ensemble ?

1. J’ai une nouvelle adresse.
Une URL rien que pour moi.
Maintenant, pour aller chez NicMo, on peut directement taper www.tetrokon.fr. En fait, c'est même tellement nouveau que je me suis gourré. La nouvelle adresse, c'est www.tetrokon.com, en vrai
Autant dire que je me sens comme une blogueuse prétendument influente citée chez Emery Doligé, comme un papillon de lumière sous les projecteurs, comme Johnny chez Otite 2000, comme une merguez à la Fête de l'Humanité, comme un zoophile au Salon de l'Agriculture.
En résumé : je fais sous moi, je reviens dans ton coeur, je suis chaud et un peu luisant et surtout, je suis prêt à tout (cf. point suivant).

2. Tu vas me voir à poil(s).
Tu auras l’occasion de me voir nu, sous peu.
Oui, tout nu, un peu comme quand j'enlève mes vêtements, quoi.
Je sais qu’une majorité d’entre vous n’est intéressée que par un supplément de drogue (le sondage ne trompe pas !), mais bon, comme je ne peux pas fournir tout le monde… je mets des photos de moi à poils sur l’Internet électronique.
Je te laisse faire le lien de cause à effet entre les deux propositions. Moi, j'ai la flemme.

3. Toujours pas d'Internet électronique à la maison de mon domicile.
Dès que je me serai débarrassé de ces boulets de Free, ce qui ne saurait tarder, je ferai un retour dans la blogosphère qui va faire autant de bruit que... Céline Dion... au décollage.

Et je te prie de croire que ça fait du bruit, quand la Dion décolle.
(Une vanne comme ça, à cette période de l'année... c'est un peu le but de la 88ème minute... le Benichoo d'or est pour MOI).

4. La Morue sait écrire et me prie de le faire savoir.
(En vrai, c'est surtout qu'elle avait prévu de vendre ses bouquins sous le manteau à la sortie de la Camif. Et donc, crise oblige, tu comprends que c'est tout son plan marketing qui tombe à l'eau...)(et comme elle a besoin de sous pour remplacer ses Géox, j'ai eu pitié)

Ils en ont dit :
- "Je n'ai jamais rien lu d'aussi drôle" Gilbert Montagné
- "Quand j'ai acheté ces 6 volumes, j'ai eu du nez" Chantal Sébire
- "Casse-toi pôv' con" Nicolas Berluskozy
- "Je n'ai même pas pu attendre que le petit soit bleu avant de reprendre ma lecture" Véronique Courjault
- "Si maintenant elle est auteur, elle peut arrêter d'encombrer les salles des prof, non ?" Xavier Darcos
- "Les trois premiers que j'ai lus sont mortels (là, là et là). Je vais aller acheter les trois autres et m'en délecter. Tu devrais en faire autant (encore là, encore là et encore là)." NicMo

Et donc, contrairement à Alain Juppé, je ne te dis pas "adishatz" mais à très bientôt.

(chute pourrie, j'en conviens. Mais bon, j'ai autre chose à foutre au boulot que de chiader mes sorties)

Humeur du jour : ambiance de retour de vacances. Sans doute parce que ce sont les retours de vacances. En plus, comme le métropolitain ne fonctionne pas bien, suis venu au bureau sur deux roues. Et ça, c'est la banane du matin (celle sur le visage, pas celle qui transforme le lit matutinal en tente canadienne Quechwa).
Zik : j'ai entendu "All I wanna do is to forget you" par Mathieu Bogaerts. Ca m'a fait sourire. Un extrait par là.
Conclusion : God bless Jah Love. And America if there is some time left.