Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon cœur, féline lecteuse aux réflexions scabreuses,

Bon, alors voilà le résumé du concert que tu attends.

Si tu ne l'attends pas du tout, je te saurai gré de faire comme si, penchant la tête d'un air complice, avec un sourire entendu.
Parce que je 'nai pas envie d'avoir écrit tout ça pour rien, figure-toi.

En te remerciant.

Toi, tu es en Régions, et tu te demandes comment qu'c'est donc un concert à la ville.

Ben c'est simple.

Pendant ? Pendant ? Pfffffft des heures...

En gros, un bon set de deux heures, à base de pô-pô-pô-pô qui déchire sa race, celle de ta mère et même un petit peu celle-à-ta-sœur.

Si tu n'as pas de sœur, ce n'est pas grave, ça déchire la race-à-ton-chien.

Et si tu n'as pas de chien, n'essaie pas de me faire croie que tu vis en Région, parce que là-bas, sans chien, on se fait dévorer par les hyènes.
Je le sais, c'est un copain qui me l'a dit.

Revenons à nos sauvageons héros.

On a beaucoup glosé sur prétendue piètre qualité du son à Bercy.

A titre personnel, il y a quelques années, après avoir eu beaucoup de mal à entendre les Beastie Boys, je m'étais juré de ne jamais y retourner pour un concert.
Mais bon, là…
Ben, je dois dire que j'ai revu mon jugement.
Pour les Beastie Boys, le son était pourri.

Là, c'était différent, il était excécrable.
Franchement, je pense qu'avec un bon mange-disque et l'amplificateur de 4x1200 watts que t'as dans la ZX (ben quoi ? t'es en région ou bien ?) tu dois arriver à peu près au même résultat.

C'est sans doute pour qu'on comprenne leur message qu'ils avaient mis les sous-titres.

On a beaucoup glosé sur la prétendue mauvaise éducation de Kool et Joey.

Même toi, je suis certain que tu as désapprouvé émis un avis négatif quand il a tiré une bouffe à sa meuf éduqué sa bourgeoise, alors que si ça se trouve, il avait le droit, puisqu'il lui avait gentiment dit :

"Fais-pas ta pute, vas-y kwoâ, pourquoi c'est pas prêt l'apéro, kwoâ ? Je leur sers quoi à mes potes, t'as vu ?"

Ce qui, en langage condé, s'appelle un "coup de semonce".

Bon, ben il a donné un coup de semonce un peu bas… ça arrive, non ? Non ? Vas-y, fais pas ta pute…

Non mais sérieux, on a beaucoup glosé, donc sur leurs prétendues lacunes éducatives.
Eh bien ! Laisse-moi te dire que je suis en mesure d'apporter ici un cinglant démenti à ce genre de présupposé.

Ce concert a été un véritable cours de civisme.

Par exemple, ils nous ont donné un "truc" pour améliorer les déplacements en transports en commun.
Là, je vais surtout m'adresser aux lectrices.

Dans le bus, ou le métropolitain, souvent, tu tiens la barre, comme une pauvrette, en ruminant sur ton pauvre sort de célibataire libidineuse mais pourtant trop souvent écartée des intermédiations corporelles débridées dont jouissent certaines de tes camarades au faciès pourtant plus soumis au outrages du sébum que le tien.

Certes.

Mais Joey et Kool sont là (aussi) pour remédier à ton problème.

En vrai, ton souci, ce n'est pas la peau grasse, ce n'est pas le jean qui te fait un arrière-train d'hippopothalamus boulimique, ni même ton haleine de poney à l'ail qui décolle du papier peint.

Non.

Tu as simplement un problème d'attitude.

Tiens mieux la barre et tu verras, le regard des autres va changer, et très certainement l'atmosphère toute entière du ta rame de métropolitain qui s'en trouvera modifiée.
Mettons-nous en situation :

Tu seras regardée comme la plus bonne de tes copines.

Attends !
Nous autres usagers savons bien qu'il convient de bouger un peu sous peine d'avoir des crampes.
Aussi serons nous assez tolérants pour te permettre d'adopter, si tu le souhaites, les positions suivantes.

Si tu ne le fais pas pour toi, fais-le pour la RATP !

En te remerciant.

Humeur du jour : à la cool. Très. Rien foutu aujourd'hui... trop bon...
Zik : tiens, tu peux aller faire un tour chez Sériesonthe Cake, y'a du bon son là !
Conclusion : laisse pas traîner ton Jah Love...

Cerise sur le gâteau : certains de mes clichés sont téléchargeables là (c'est gratos, hein... tu connais la maison). Avec quelques autres. notamment des clichés des StrayCats dont je suis content. Ca aussi, ça fait un quelques fonds d'écran sympa... (cf ci-dessous. Enfin, moi, j'aime bien)

(J'aimerais quand même savoir si des gens téléchargent ce que je propose ou si ça ne sert strictement à rien).

Achille : Pourquoi on dit "Remuer comme une andouille" ?

Maritxu : Parce que ça bouge tout le temps, une andouille.

Achille : Mais c’est quoi, un andouille ?

Maritxu : C’est une sorte de poisson.

Je crois que c’est le signe qu’il nous reste 2-3 choses à leur apprendre…

Humeur du jour : sous l’eau, projets imprévus, cours à préparer… pas eu le temps de répondre aux commentaires. Sorry.
Zik : FIP. Je bosse, je te dis. J'y suis encore, là !
Conclusion : Jah Love pour que tu te sentes comme une andouille dans l’eau

Alors là, ce sera court :

Qui est-ce ?

Je te donne un indice : cette star (car c'en est une) vit désormais à la Rochelle, où heureusement, MonamiPierre fréquente les meilleurs établissements.

A gagner ? (par Sainte Ivana Trump, que tu es vénal(e) !)

Le droit de m'offrir un week-end dans un établissement de luxe équipé de jacuzzis avec Mylène Jampanoï, ou à Epinal avec Philippe Séguin.

Mais franchement, je penche en faveur de la première solution.

Oui, c'est tout pour aujourd'hui, tu peux rompre les rangs.
Allez, romps, romps...

Précieux lecteur cher à mon coeur, princesse lecteuse tellement silencieuse,

Au menu aujourd'hui : une note à l'arrache, parce que là, il y a urgence.
(Pas la série. La situation). 

Tu sais, à quoi ça sert, d'avoir des un potes de droite ?

Ca sert avant tout à te faire faux bond.
Bref.

Je sais que dans ta vie, tu as deux rêves complètement fous :

1. Rencontrer NicMo pour de vrai. 

2. Aller à un concert génial, genre NTM, plutôt que de regarder la rédiffusion d'un épisode des "Experts Libourne" (33 500), seul(e) chez toi, un samedi soir, avant de faire ta déclaration URSSAF.

Je suis en mesure de répondre à ces deux attentes, puisqu'un ex-pote à moi a "complètement oublié" qu'il m'avait demandé de lui réserver une place pour ce qu'il convient d'appeler le concert du siècle.

Où ?
Au POPB Paris-Bercy, mais on peut se retrouver avant, chez moi (c'est tout à côté, Gare de Lyon) 

Où, plus précisément* ?
Ben, dans la fosse ! On ne va pas à un concert d'NTM pour être dans les gradins ! 

Quand ?
Samedi soir à 20:30. Un peu avant si, donc, on se retrouve à la maison (Gare de Lyon, soit 5-10 mn à pieds de Bercy), histoire de fumer un peu de drogue douce boire un coup. 

Combien ?
45 iouros.
Je sais que c'est pas cher. Mais moi, je ne suis qu'amour et partage, pas marge bénéficiaire !
(Si tu es Mylène Jampanoï, je t'offre volontiers la place. Mais tu restes à côté de moi, hein Mylène... )

Comment ?
Tu me contactes par mail, à l'adresse qui figure en haut à gauche, juste sous le dessin de bon goût.
Rappel : NicMo.DeBor[@]Hotmail.fr. 

Le spéchol boneusse ?
J'aurai tenu le ticket sans gants. Donc il y aura de mon ADN dessus.
Charge à toi de faire les clones.
Et aussi : tu verras Manman, MonAmiPierre, PopineMath', ma petite soeur... des gens de ce blag, quoi !

Humeur du jour : pfffft !
Zik : Bashung, ce matin. Bleu Pétrole est très bon, à la première écoute.
Conclusion : Mais qu'est-ce qu'on attend pour foutre le Jah Love en feu ?
Ce qu'il faut retenir : les mecs de droite ne sont pas les plus fiables**. Oh ! Non ! MJDCJDR...

*Toi, tu cherches à entendre "DTC"... fripon(ne)
** Sauf peut-être Jean-Louis Borloo pour l'apéro, Nadine Morano pour une partie de Fist-Poker et Xavier Bertrand pour un concours de mièvreries feintes.

Précieux lecteur cher à mon coeur, culottée lecteuse qui n'a rien d'une raveuse, 

NicMo : putain, chiélabiteducu !
Brave Pite** : quoi ?
NicMo : je voulais aller voir "Martyrs" ce soir, mais ils ne le projettent qu'en VF, aux Halles !
Brave Pite : ah, bon ? T'es sûr ? Pourtant, la politique d'UGC, c'est de mettre les flims en VO, quitte à les mettre dans 2 salles en même temps.
NicMo : d'habitude, peut-être, mais là, non. J'ai regardé sur Alluciné.com. Et ils se trompent rarement, sur Alluciné. Foutredebeuf, je ne vais quand même pas aller voir un flim en V.F. !!!
Brave Pite : et sur les Champs ? Sur les Champs, ce sera en VO, c'est certain.
NicMo : attends... non ! Même sur les Champs, c'est en VF !
Brave Pite :... mais au fait, c'est un flim quoi, Martyrs ?
NicMo : !!!! […] ben… [...] euh… français, en fait, je crois…
Brave Pite : t'es vraiment trop con !

Humeur du jour : pas le temps de répondre aux commentaires (en fait, je ne sais même pas si j'aurai le temps d'aller voir le flim), mais j'ai tout lu. Merci à tous, ça va viendre : je VAIS répondre.
Zik : NTM, NTM et NTM. Ce sera un samedi soir à base de Pôpôpôpôpô !
Conclusion : Jah Love pour tous ceux qui, comme moi, n'ont plus de cerveau.  

* Mais ce n'est pas le mien : je n'en ai plus.
**Brad Pitt est le surnom donné par les occupantes des autres bureaux au Nico qui travaille avec moi. 

Précieux lecteur cher à mon coeur, pétillante lecteuse fraîche et bambocheuse

Une foire n'est pas costume, je vais te révéler une partie de mon intimité.

(Calme-toi, il ne s'agit pas de dévoiler les 24 premiers centimètres du Boa de Vincennes, non. Essuie tes lèvres. Celles du bas, aussi. Merci).

Aujourd'hui, donc, tu pénétreras dans mon intimité épistolaire, et c'est déjà pas mal.

"Ma très chère EDVIGE,

Voilà quelques semaines, tu es apparue dans ma vie.
J'ai tout de suite compris que tu t'intéressais à moi.
De très près.

Il faut croire que tu es sérieusement accro, et que mon charme naturel a fini par potentiellement vous troubler (toi et ton ordre public)

Bien évidemment, je suis sur un nuage, parce que je sais bien que tu jettes normalement ton dévolu sur des personnalités bien plus en vue que moi.
Donc ça me flatte que tu te penches sur mon cas, parce que ça veut dire que finalement, la célébrité, tu t'en fiches.

Grâce à ton arrivée dans ma laïfe, je me sens jeune et pimpant, tel le préado qui est pote avec celui qui fauche une mobylette et qui, grâce à toi, ne l'oubliera jamais car l'Etat pourra le lui rappeler toute sa vie.

Il n'aura rien fait, c'est vrai.
Mais, ça, tu t'en fiches.

Ton existence va résoudre le problème de la maladie d'Alzheimer : par exemple, si j'oublie qui sont mes amis, à quelle fréquence je les vois… je pourrai te le demander.

Si un jour je me fais dérober mon téléphone portatif, je sais que non seulement grâce à toi on le retrouvera peut-être, mais je sais aussi que si la puce qui contient tous mes numéros est perdue…
Ce n'est pas grave, puisque tu auras archivé mon répertoire téléphonique, patiemment, contact par contact…

Donc tout ça aussi, je m'en fiche !

C'est une joie de me savoir sous ta douce férule, car si je ne sais toujours pas -mon avocat est incapable de définir précisément cette notion- ce qu'est l'ordre public, je sais ce qu'est un trouble potentiel.

Par exemple, si une femelle qu'on espère ménopausée ou au moins hystérectomisée fort séduisante fait une crise d'épilepsie remue son booty au milieu d'un public de handicapés de la séduction parfumés au Biactol, qui n'ont eu pour toute vie sexuelle que l'action frénétique de leur main moite sur leur membre congestionné au moment de la conclusion d'un discours de Patrick Devedjian sur le plafonnement des contributions, on voit bien que leur trouble n'est pas potentiel du tout… et très certainement public.

Toi seule, mon EDVIGE, seras le rempart pour éviter qu'une telle dégénérée ne soit un jour admise dans la fonction publique provocation ne se reproduise plus, à quelque niveau que ce soit !

Pour la vidéo, c'est par ici... elle n'est pas dispo sur Youtube ou Dailymotion.

Et tu nous diras quand même qui a fini la nuit avec, hein ?
(qu'on aille tancer le gars tellement meugnon, avec sa sacoche autour du cou le puceau sans cervelle !)

De même, si un jour je finis Garde des Sceaux à Champagne, et que je ne sais plus qui est le père de l'enfant que je porte, je compte sur toi, mon EDVIGE.

Enfin, si un travesti allemand qui vit en Italie vient en France pour préparer sa Gay Pride nous expliquer que l'avortement, c'est mal, que le latin, c'est drôlement bath et que l'Islam a été la seule religion violente… j'espère bien que tu nous souffleras qui lui a mis ces idées aussi sottes que grenues en tête.

EDVIGE, franchement, je n'en puis mais d'impatience : avec toi, on saura TOUT.

Va quand même falloir se méfier : une fois qu'ils sauront tout, ils vont vouloir éteindre l'Internet électronique.

Humeur du jour : fatigué d'avance. Demain, au programme : Paris-Lille-Paris-Biarritz... VDM.
Zik : les Ting Tings
Conclusion : Jah Love plein sur ta fiche 

Précieux lecteur cher à mon cœur, tatouée lecteuse à la fesse douloureuse,

Il y a des gens qui vivent en Régions.

Les pauvres.

Ce qui est bien, c'est qu'on les reconnaît facilement :
- ils ont les ongles noirs,
- des accents bizarre,
- leurs cousins se marient entre eux,
- ils ont des odeurs chelou qui sortent de la bouche, ce qui laisse à penser qu'ils mangent du carpaccio de poney en cachette.

Autre caractéristique : ils rêvent de croiser des gens célèbres.
Ce qui est assez logique, car celui qui habite Aurillac te le confirmera : ça fait un moment qu'on n'y a pas vu Aung San Suu Kyi, Fifty Cents ou Michel Delpech.

Alors les gens des Régions comptent sur les Parisiens pour leur permettre de cotoyer du people par procuration.

Et là, je suis hyper-fort.
Petite revue de détails :

- j'ai vu deux fois Annie Pujol.
J'en déduis qu'elle veut que je lui flatte la croupe, avant de se marier avec moi et profiter de mon corps parce qu'il sent bon. J'hésite… ça me dérange un peu de passer là où la clarinette de Christian Morin a poli la nacre de ses boutons…

La remplaçante d'Annie.
Même job. Exactement. Poste pour poste.

- j'ai croisé, dans un intervalle de temps de l'ordre de 10 min, Jean Roucas ET Olivier Martinez.
La différence entre les deux, c'est que je n'ai pas dans ma bibliothèque l'intégrale d'Olivier Martinez ;

- il m'est arrivé de prendre un verre à côté de Danielle Evenoux ;

Danielle Evenoux en tenue de travail...
Ca, normalement, ça aurait dû l'exciter, comme tenue...
Finalement, c'est étonnant que Qui-Tu-Sais n'en ait pas piqué deux,
à Jacques Martin !!! 

- je suis allé à une soirée où je suis tombé nez-à-nez avec Béatrice Dalle, et en même temps nez-à-têtons avec Christiana Karembeu.

- dans cette même soirée, il y avait une star du X.
J'ai mis un peu de temps à la reconnaître, parce que la fois précédente où je l'avais vue, elle avait des traces de maquillage blanc qui avait tout coulé sur les joues.
Et un abcès dentaire qui la faisait souffrir, sans doute, car elle avait une bosse à la joue droite, et elle poussait de petits cris ;

- j'ai vu deux fois Héléna Noguerra (idem Annie Pujol : m'est avis qu'elle veut que je la féconde, la friponne).
Une fois, elle a traversé devant moi, enceinte jusqu'aux dents, en compagnie de Philippe Katerine et trois mois plus tard, elle animait une soirée en robe fourreau… je regrette encore que l'impression rétinienne ne soit pas définitive ;

(Héléna, si tu me lis, sache que pour un sourire de toi, j'arrête de kiffer Michelle Alliot-Marie et je décroche le poster de Christine Lagarde dans ma chambre)

- J'ai croisé Romain Duris au marché.
Kibrille voulait savoir s'il avait un beau poireau (dans son cabas, rôôôô). Mais j'ai été distrait par la bombasse qui était à son bras.
Je suis donc incapable de te dire si un pot-au-feu se tramait ou pas.

Etc.

Etc.

Bref, tu l'auras compris, j'ai croisé la moitié d'Hollywood surtout si je rajoute Michel Crémadès, Luis Régo (mais là, j'ai payé mon écot au baratin des fans de base : respects, Luis), Roschdy Zem ou très récemment, Jean Dujardin et Alexandra Lamy.

Y'a que Stephan Eicher que je n'ai pas dans ma liste, parce que je n'ai pas les moyens (ben oui, quoi, Stephan Eicher !)

Mais franchement, ami de Région camarade qui roule en Citroën Visa, je vais te dire la vérité : croiser des people, c'est rien de rien.
Du crottin de chaton kro meugnon, de la litière de poney, du baratin de Morano, du jus de bidet de ministre de la justesse.
Laisse, tout ça, c'et pour les nazes.

Et je le prouve.

Voici l'histoire véridique de Nicolas S, un pote à moi.
JE NE PARLE PAS DE BERLUSKOZY, HEIN, MAIS BIEN D'UN COPAIN QUI S'APPELLE NICOLAS et dont le nom de famille commence par un S.

Nico est marié à Clem'.
Et Clem', un jour qu'elle se rendait chez ses parents, a croisé Sinclair, qu'elle kiffe grave.

Comme elle a de l'éducation, Clem' n'a pas osé lui adresser la parole.
Mais comme elle était excitée comme une pute, elle en a fait part à son mari (Nico S., donc).

Deux semaines plus tard, Nico S. se rend chez ses beaux-parents, et voit, un peu plus loin sur son trottoir, Sinclair, qui visiblement habite dans le coin.
Au moment où ils se croisent, Sinclair l'arrête :

Sinclair : Oh, putain ! C'est toi ? Qu'est-ce que tu deviens ? Ca fait quoi… quinze ans ?

Nico S. (ironique) : ben, ça va, mais je dirais plutôt que ça fait une vingtaine d'années…

Sinclair : ouais, peut-être, t'as raison… je me souviens de toi et de ton frère jumeau, au lycée Jambon-Desailly comment il s'appelait déjà ?

(C'est là que Nico S. a arrêté de faire le malin, car il a effectivement un frère jumeau, et le lycée Jambon-Desailly, il a aussi fréquenté. Donc ce qu'il prenait pour une méprise était en fait un discours tout à fait fondé)

Un peu perturbé, il a alors salué Sinclair d'une phrase toute naze, un lieu-commun affligeant de fan de base

Mais là n'est pas l'important.
Ce qu'il faut en retenir, c'est que moi, je suis pote avec des gens que les people reconnaissent.

Point barre.

Humeur du jour : impatience avant le concert d'NTM
Zik : Campaign for Real Rock d'Edwyn Collins. Tu connais le gars, mais pas cette chanson, qui est pourtant sa meilleure, je trouve
Conclusion : Jah Love Goes To Hollywood.

Précieux lecteur cher à mon cœur, cool lecteuse à la beauté langoureuse,

Il va falloir la jouer esprit d'équipe.
Se serrer les couilles, comme on dit chez Dyson et Hoover.

Je t'essplique : la poulette la plus mieux informée de tout le ouèbe électronique m'a rappelé à bon escient qu'on pouvait gagner un rôle dans ma série cu-culte : the Fires of Love !

Que sa vie toute entière soit longue et nimbée de Jah Love !

(Ici, je déclare officiellement ouvertes les 1^ères Olympiades de la Subordonnée)

Pour ceux qui ont quitté la France depuis 1988, les Fires of Love sont une série avec
- des gens qui froncent les sourcils ;
- des gens qui parlent à des cadres, à côté du téléphone, et paf ! le chien, le téléphone sonne et c'est la-personne-du-cadre qui est au bout du fil (gueudin)
- des gens qui divorcent 4 fois. EN MOYENNE !
- des gens qui deviennent amants alors que 2 mois avant, ils se détestaient
- des gens qui ont des sosies. Parfois les sosies sont mouillés dans des affaires louches (et parfois, les sosies sont secs).
- des gens qui se mélangent entre eux, mais pas trop. Les blancs d'un côté, les noirs de l'autre - des gens qui n'hésitent pas à devenir flou
- des gens qui font des bébés toutes seules, dont on ne connaît pas le père, alors qu'elles ne sont même pas ministre !
- des gens qui ne racontent jamais des blagues à base de putes dans un ascenseur. Pourtant, elle est vraiment marrante. D'ailleurs, ils ne rient jamais, finalement.
- des gens qui ont des enfants qui font 7 kilos à la naissance. Même pour des nouveaux-nés américains, ça fait beaucoup.
- des enfants qui ont des crises de croissance de malade. Ils ont 7 ans et deux mois après, ils en ont quatorze. Mais leur pote en a toujours 7.
- des gens qui deviennent alcooliques et/ou intenables après deux verres de champagne. Ou whisky.
- des gens qui ne vont dîner qu'aux Colonnades. Ou chez Gina. Ou au nouveau restaurant de la ville ou au Néon Ecarlate. Jamais ailleurs.
- des gens qui font un carton commercial avec un produit qui s'appelle "Pêche d'Enfer"…

(Ici, je déclare officiellement closes les 1^ères Olympiades de la Subordonnée)

Bref, t'as compris, c'est aussi réaliste
- qu'une émission de télé-réalité,
- que de confier l'avenir d'un pays à des gens comme Jean-Louis Borloo ou Nadine Morano (en attendant le retour de Christian Estrosi, prochain remaniement).

Ca, c'est juste pour te dire que "Le Coeur a Ses Raison"
Ca déchire sa race de poilade.
Y a au moins 3 saisons. C'est mortel.

MAIS les producteurs des Fires of Love, toujours à la pointe de la modernité, ont compris qu'on était entré dans l'ère du marketing participatif.
Bien leur en a pris.

Et doooooonc : pour les 20 ans de la série, le tournage va s'effectuer à Paris.

Et on peut y devenir figurant.
Ce qui, avec cosmonaute, joueur-de-finale-de-coupe-du-monde-de-football et père de l'enfant de Rachida Dati (1) constitue une espèce de Graal (2).

Voici donc le plan machiavélique, digne des plus audacieuses manœuvres de Raymond Domenech (3), que je te propose.

Le plan, pas Domenech.

Tu vas voir que c'est assez simple. Surtout au début.

1. Tu vas sur TF1.fr

2. Tu réponds aux questions comme suit : 1. Genoa City, 2. Eric Braeden, 3. John, 4. Johnny Depp, 5. Cricket, 6. Cousins, 7. Nicholas et Sharon, 8. Isabella, 9. Victor Newman, 10. Noah

3. Soit tu gagnes, soit tu ne gagnes pas.
- Si tu ne gagnes pas, franchement tu ne m'intéresse pas.
Je n'aime que les ouineurs.
- Si tu gagnes, j'usurpe ton identité.
Au début, je ferai des trucs répréhensibles (4), mais après, Jill Abbott découvrira vite qu'en fait, je suis gentil et je me marierai avec et nous aurons un enfant (après la fausse couche, et malgré sa ménopause vieille de 12 ans) qui sera enlevé, mais Victor Newman mettra son blouson aviateur avec le col en poil de chatte de Lova Moore (une matière frisée, blanche et ignifugée) et on sera sauvé dès qu'il prendra les choses en main en fronçant les sourcils, mais pour moi, ce sera déjà trop tard, j'aurai pris la décision d'arrêter les phrases trop longues.
A cette occasion, Nikki, séparée de son mari/ex-mari/mari/ex-mari/mari/ex-mari/mari (6) pour 48 heures craquera complètement sous le poids du désir et succombera aux avances d'un toxicomane champion de Scrabble rencontré dans une soirée Strip-belote au Néon Ecarlate.
Jill et moi découvriront que notre enfant, en fait s'était endormi.
Victor fera une dépression et deviendra décorateur d'intérieur. Au chômage, donc, puisque les intérieurs sont tous somptueux. Mais il sera quand même le décorateur le plus puissant de la ville.

Je sais que ça a l'air compliqué, comme ça, mais ne t'inquiète pas.
Ils ont l'habitude, c'est leur quotidien.

Bon ben… t'attends quoi ?

C'est par là, je te dis !

Humeur du jour : Je veux figurer dans les FdA ! Je veux figurer dans les FdA ! Je veux figurer dans les FdA ! Je veux figurer...
Musique : encore les Stray Cats, babe. Et encore une note qui va attendre, parce que ma priorité (je t'ai pas dit ?), c'est de figurer dans les Fda !
Conclusion : faire de Victor Newman l'homme le plus Jah Love de Genoa City.

(1) Attention, il y a un piège !

(2) Le Graal, jeune skyblogueur, n'est pas la partie blanche de la tranche de jambon que les enfants refusent toujours de manger. Non non. (pour le Benichoo Contest, t'as vu ? Je ne lâche rien !)

(3) Pour les filles : la plus audacieuse manœuvre de Raymond Domenech a consisté, pendant longtemps, à faire entrer Sidney Govou à la 79^ème minute au lieu de la 76^ème.
Depuis, son équipe a connu des déroutes honteuses et sa manœuvre la plus audacieuse est de passer de la brouette poitevine à la flèche picarde avec Estelle Denis, sans froisser le maillot du FC Nantes qu'elle revêt pour l'occasion. Et sans hors-jeu.

(4) "Répréhensible", ça veut dire, jeune Skyblogueur, que je ferai des trucs de bâtard déglingo, t'as vu ? Exemple : traîner une fille par les cheveux dans un local à poubelles, c'est répréhensible. Même si tu dis lui demande poliment "s'te plaît mad'moiiiselle, vas-y, fais pas ta pute, t'as vu ?"(5)

(5) Cette manie des notes de bas de page, ça va encore faire râler Vanou !

(6) Véridique.

Précieux lecteur cher à mon cœur, kiffante lecteuse que la rentrée rend pleurnicheuse,

Si tu as déjà lu "La politesse, part 3", tu noteras vers la fin de la note que pépé est un peu gâteux et qu'il se répète qu'il y a une redite.

Si tu n'as pu lire de "La politesse, part 3" que le titre, je t'invite à télécharger Firefox. La principale différence avec Internet Explorer étant que ça marche.
Et donc, comme je sais désormais que j'ai dans mon lectorat des gens des Régions déficients technologiques : j'ai remis la note précédente à la suite de celle-ci, mais dans un format compatible avec cette bonne grosse daube d'IE.

Je sais que je te gâte, mais ce blag est plus qu'une mission d'éducation, c'est un sacerdoce.

Sinon : j'avais décidé d'écrire une note ce soir.
Oui, mais voilà : j'ai un rendez-vous que je ne peux ni annuler, ni reporter... ce serait malséant.

J'ai rendez-vous avec une personne blonde.
Enfin blonde... pas vraiment. Je sais bien que c'est une décoloration.

Oh ! Ne va pas t'imaginer des trucs... elle ne viendra pas seule, il y en aura trois.
Il y a une dizaine d'années, serait venue sans personne.
Mais là, il n'y a plus que les trucs en groupe qui l'excitent.

M'en fous. Je ne demande pas d'exclusivité.
Au contraire.

Et puis... il y aura des instruments.
Pas des petits trucs de minets.
Non. De bons gros trucs, à l'ancienne

Ensuite, on se dira adieu, et j'en serai bien triste.

Ben oui.

Ce soir, la tournée d'adieu des Stray Cats passe par le Zénith de Paris.

Finalement, il faut quoi pour faire du wocken woll ?

Un chanteur.

Une guitare.

Une contrebasse.

Un batteur debout (un siège ? mais pourquoi faire ?).

Des tripes.

Serait-ce faire preuve de mauvais esprit que de remarquer qu'il n'y a rien de tout ça dans une prestation de notre Jauni Alité ?

En face : des gars avec des Creepers et des jeans à gros revers.
Des filles avec des jupes à pois.
Du tartan un peu partout.
Des tattoos en veux-tu ? Des tattos en voilà.

Et moi, au milieu.
Qui vais kiffer ma mère, ma race, Nadine Morano et même Christian Clavier.

Ouais, quand je kiffe autant, je kiffe tout, tout le monde... limite je suis atteint du syndrome de Machel Drecker.

Je te laisse, je vais acheter la dernière place !

Humeur du jour : we gonna rock this town, babe!
Zik : pffft ! Faut vraiment que je te dise ?
Conclusion : Jah Love pour tous les chatons errants, bien entendu !

Prochaine étape : pur Psychobilly avec The Meteors, le 04 octobre au Nouveau Casino, à 18:30 (mais c'est quoi, cet horaire pourri ?)

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Un petit break avant la rediffusion  ?

C'est par ici

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Précieux lecteur cher à mon cœur, fieffée lecteuse, mon agresseuse,

On repart pour un tour sur la politesse (d'où le titre. T'as vu ? Tu peux pas dire que la nature est mal faite, hein ?!?)

On se refait un si vous avez manqué le début… parce que moi, j'adore ça, le si vous avez manqué le début.

Si vous avez manqué le début : NicMo fait la leçon de savoir-vivre selon laquelle
1. on ne rigole pas aux enterrements,
2. pas plus qu'on ne doit dire "sois poli, petit con".
Aujourd'hui, NicMo met tout ça en perspective avec l'aide bien involontaire de cette tanche de Vanessa.

A force de travailler la question, je me rends bien compte que finalement, la politesse, c'est juste une question de respect des valeurs.

"Quelles valeurs ?" me diras-tu.

Ah ? Excuse-moi… il y a une question au fond…

On me demande quelles valeurs.
Excellente question !

- Le respect des formes, et de la hiérarchie.
Etre poli, ça permet notamment d'obtenir CE QUE TU VEUX.
Tu essaieras avec ton chef, CA MARCHE !
La preuve en images avec du bon son
(mets quand même un casque, si t'es au bureau…histoire que le chef ne découvre pas l'astuce, quoi !)

Le fichier qui bloquait est ici

Celui qu'on entend, c'est Grégory Legrand.
A ne pas confondre avec Grégory Lepetit, qui, lui,
parle aux écrevisses en faisant "blub ! blub ! blub !"

La politesse, c'est aussi le respect aussi de toutes ces valeurs qui font que la France est la France, éternelle et belle, chatoyante comme Jacques Séguéla à la sortie d'un Point Soleil.

- Le respect du maillot.
Au lieu de le jeter en boule, de rage, après la dernière déculottée des Bleus Coupe d'Europe des Nations, tu aurais pu enlever les taches de béchamel, le repasser et le promener.
Par exemple, ton départ en vacances était l'occasion de l'aérer, comme le fit ce fier patriote que j'ai immortalisé, sur la route, grâce à mon téléphone portatif :

- le respect de la langue française.
Utiliser à bon escient le vocable idoine. Ca n'est pas plus compliqué que ça.
L'autre jour, par exemple, une blogueuse qui mériterait d'être influente fort sympathique (pour ne pas lui coller la honte, je conserverai son anonymat) a utilisé grossièrement par mégarde le terme "malpoli".

Etant moi-même un politessologiste confirmé (au moins depuis deux notes) soucieux de l'orthodoxie linguistique autant que de l'élévation du niveau culturel des troglodytes ccupants de nos contrées rurales, je me suis permis de rectifier : "on ne dit pas malpoli, mais impoli".

Mon interlocutrice (je pourrais dire qui c'est, mais ce serait mal) n'a pas voulu lâcher l'affaire, tu penses !

Déjà, c'est une fille.

De plus, elle est butée comme seuls les gens des Régions peuvent l'être.
Tu sais, ceux qui vivent dans des conditions rudes, qui n'ont pas l'électricité, font leurs besoins dans une tinette et n'ont pas un accès aisé à la culture (ceux des Régions, quoi… tu vas voir que ce n'est pas un a priori mais du vécu).

Enfin, elle a décidé pour une raison qui m'échappe encore de me prouver que j'avais tort.

Et de sortir la pierre angulaire d'une argumentation aussi bien étayée qu'une raffarinade : il existe un Monsieur Malpoli dans la série des Monsieur Bonhomme !

Aussitôt, pour répliquer tout en conservant à notre démarche un caractère hautement scientifique, j'ai fouillé dans ma collection de Pif Poche à la recherche d'une bulle où figurerait le mot "impoli" mais je n'en ai pas trouvé. (Pif est un chien communiste, et les communistes, tout ce qui les intéresse, c'est de manger des chatons à la béchamel. La politesse, tout ça, ils s'en moquent comme de leur première révolution de 1917 !).

C'eût été l'argument qui aurait clos le débat. Mais je ne l'ai pas trouvé.

Résultat : depuis, elle se gausse et répand l'idée que je ne sais pas m'exprimer correctement, parce que, contrairement à elle, je n'emploie pas un vocabulaire d'esthéticienne-conseil qui tente de percer dans la chanson, mais qui n'y arrive pas parce qu'on lui met des bâtons dans les jambes (1) (et aussi parce qu'elle chante comme une alarme de four à micro-ondes, faut dire !)

Bref : la politesse, c'est aussi cesser de vouloir parler comme une vieille pute saoule.

Humeur du jour : pas mal du tout.
Zik : un peu de NTM pour préparer le concert du 20 septembre.
Conclusion : le Jah Love est la quintessence de l'élégance et de la politesse.

(1) Edit de quand-je-m'en-suis-rendu-compte : y'en a pas un de vous pour me signaler qu'à notre Cindy S., on lui a mis des bâtons dans les jambes et pas dans les roues ?
Pfffftttttt... on n'a que le lectorat qu'on mérite, mais quand même !

Précieux lecteur cher à mon cœur, fieffée lecteuse, mon agresseuse,

On repart pour un tour sur la politesse (d'où le titre. T'as vu ? Tu peux pas dire que la nature est mal faite, hein ?!?)

On se refait un si vous avez manqué le début… parce que moi, j'adore ça, le si vous avez manqué le début.

Si vous avez manqué le début : NicMo fait la leçon de savoir-vivre selon laquelle
1. on ne rigole pas aux enterrements,
2. pas plus qu'on ne doit dire "sois poli, petit con".
Aujourd'hui, NicMo met tout ça en perspective avec l'aide bien involontaire de cette tanche de Vanessa.

A force de travailler la question, je me rends bien compte que finalement, la politesse, c'est juste une question de respect des valeurs.

"Quelles valeurs ?" me diras-tu.

Ah ? Excuse-moi… il y a une question au fond…

On me demande quelles valeurs.
Excellente question !

- Le respect des formes, et de la hiérarchie.
Etre poli, ça permet notamment d'obtenir CE QUE TU VEUX.
Tu essaieras avec ton chef, CA MARCHE !
La preuve en images avec du bon son
(mets quand même un casque, si t'es au bureau…histoire que le chef ne découvre pas l'astuce, quoi !)

Celui qu'on entend, c'est Grégory Legrand.
A ne pas confondre avec Grégory Lepetit, qui, lui,
parle aux écrevisses en faisant "blub ! blub ! blub !"

La politesse, c'est aussi le respect aussi de toutes ces valeurs qui font que la France est la France, éternelle et belle, chatoyante comme Jacques Séguéla à la sortie d'un Point Soleil.

- Le respect du maillot.
Au lieu de le jeter en boule, de rage, après la dernière déculottée des Bleus Coupe d'Europe des Nations, tu aurais pu enlever les taches de béchamel, le repasser et le promener.
Par exemple, ton départ en vacances était l'occasion de l'aérer, comme le fit ce fier patriote que j'ai immortalisé, sur la route, grâce à mon téléphone portatif :

- le respect de la langue française.
Utiliser à bon escient le vocable idoine. Ca n'est pas plus compliqué que ça.
L'autre jour, par exemple, une blogueuse qui mériterait d'être influente fort sympathique (pour ne pas lui coller la honte, je conserverai son anonymat) a utilisé grossièrement par mégarde le terme "malpoli".

Etant moi-même un politessologiste confirmé (au moins depuis deux notes) soucieux de l'orthodoxie linguistique autant que de l'élévation du niveau culturel des troglodytes ccupants de nos contrées rurales, je me suis permis de rectifier : "on ne dit pas malpoli, mais impoli".

Mon interlocutrice (je pourrais dire qui c'est, mais ce serait mal) n'a pas voulu lâcher l'affaire, tu penses !

Déjà, c'est une fille.

De plus, elle est butée comme seuls les gens des Régions peuvent l'être.
Tu sais, ceux qui vivent dans des conditions rudes, qui n'ont pas l'électricité, font leurs besoins dans une tinette et n'ont pas un accès aisé à la culture (ceux des Régions, quoi… tu vas voir que ce n'est pas un a priori mais du vécu).

Enfin, elle a décidé pour une raison qui m'échappe encore de me prouver que j'avais tort.

Et de sortir la pierre angulaire d'une argumentation aussi bien étayée qu'une raffarinade : il existe un Monsieur Malpoli dans la série des Monsieur Bonhomme !

Aussitôt, pour répliquer tout en conservant à notre démarche un caractère hautement scientifique, j'ai fouillé dans ma collection de Pif Poche à la recherche d'une bulle où figurerait le mot "impoli" mais je n'en ai pas trouvé. (Pif est un chien communiste, et les communistes, tout ce qui les intéresse, c'est de manger des chatons à la béchamel. La politesse, tout ça, ils s'en moquent comme de leur première révolution de 1917 !).

C'eût été l'argument qui aurait clos le débat. Mais je ne l'ai pas trouvé.

Résultat : depuis, elle se gausse et répand l'idée que je ne sais pas m'exprimer correctement, parce que, contrairement à elle, je n'emploie pas un vocabulaire d'esthéticienne-conseil qui tente de percer dans la chanson, mais qui n'y arrive pas parce qu'on lui met des bâtons dans les jambes (1) (et aussi parce qu'elle chante comme une alarme de four à micro-ondes, faut dire !)

Bref : la politesse, c'est aussi cesser de vouloir parler comme une vieille pute saoule.

Humeur du jour : pas mal du tout.
Zik : un peu de NTM pour préparer le concert du 20 septembre.
Conclusion : le Jah Love est la quintessence de l'élégance et de la politesse.

(1) Edit de quand-je-m'en-suis-rendu-compte : y'en a pas un de vous pour me signaler qu'à notre Cindy S., on lui a mis des bâtons dans les jambes et pas dans les roues ?
Pfffftttttt... on n'a que le lectorat qu'on mérite, mais quand même !