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03.08.2008

Gesticulations testiculaires

Précieux lecteur cher à mon cœur, couturière lecteuse à l'aiguille brumeuse*

*Si jamais quelqu'un trouve un sens quelconque à cette phrase, qu'il n'hésite pas à nous le faire partager !

Je suis certain que ça t'est déjà arrivé, à toi aussi.

Parfois, je fais des choses (oui, je sais, c'est incroyable d'intensité, non ?) et, au moment même où je les fais, je sais que c'est une connerie, mais je sais aussi que c'est trop tard.
C'est fait.
Je suis persuadé qu'un sentiment similaire à dû traverser l'esprit de Véronique Courjault le matin même où elle a retrouvé une pizza décongelée dans le landeau du petit, à la place de ce dernier.

Bref.

Cette quinzaine, c'est notre période sans enfants.


C'est pour ça que je ne suis pas tellement présent : j'en profite pour faire des choses que je ne fais pas d'habitude.
Par exemple ?
Ben par exemple : rien.
Je rentre du boulot et je ne fais rien.
Avantage : c'est bien agréable. Inconvénient : ça n'alimente pas une chronique digne de ce nom.

Ah oui ! Aussi : on en profite pour faire les libidineux à toute heure.
Et donc, dans le but de faire une petite surprise à Manman, j'ai décidé de profiter d'un moment de solitude pour débroussailler le Boa de Vincennes©.

Histoire de gagner un peu de temps, je me munis de ma tondeuse pour le gros-oeuvre.

Toi qui es un mâle, tu me confirmeras (ou pas) que la peau des génitoires a tendance à se friper à l'idée de l'intervention d'un élément mécanique dans un périmètre proche, surtout quand ledit élément mécanique est plus ou moins tranchant.

Image : je lutte comme si je devais tendre les joues de Jeanne Moreau.
Mais j'y arrive, tant bien que mâle.

une fois ma besogne finie, de petits tas de poils gisent par terre, ça et là.

Je décide de les aspirer pour trois raisons :
- parce que je suis un hygiéniste rigoureux ;
- pour que la surprise soit totale, mieux vaut ne laisser aucune trace ;
- parce que j'anticipe : en sortant de la douche, si je mets le pied dedans, j'aurai l'impression de pratiquer le foot-fucking sur l'ourse Cannelle, et ce n'est pas mon kiff. Moi, je préfère largement (boom boom tssssssing) fister des poneys.

Me voilà donc nu, courbé en avant et passant un des accessoires de l'aspirateur : la petite brosse ronde munie, ironie du sort, de poils périphériques.
A l'instar du pécé délaissé depuis quelques minutes, mon cerveau s'est mis en veille.
Comme éteint.

Au fur et à mesure que j'aspire, à reculons, je découvre que mon travail ressemble de plus en plus au tonneau des Danaïdes !
J'ai le poil taquin et pas grégaire du tout : il préfère choir de manière individuelle plutôt qu'en groupe.

 

Logiquement, je me dis que le mieux est encore de piéger le poil à la base, plutôt que sur le sol.

(Je t'invite à imaginer la scène qui suit au ralenti, comme dans un flim d'auteur, genre "Les Bidasses à Carcassonne St Tropez")(mais dans la vraie vie, comme tous les moments où tout bascule, ça va très vite)

Et donc, dans un geste qui ne manque pas de majesté, je retourne l'arme la brosse de l'aspirateur contre moi.

Les premières secondes me donnent raison.

A la base -supérieure- du Boa de Vincennes©, aucun problème.
En revanche, quand, sans y réfléchir, je passe à la partie inférieure, les choses se compliquent.
En une fraction de seconde, la couille droite est très violemment aspirée dans le tuyau tandis que de son côté, le moteur gagne 2 octaves (mais en vrai, le bruit du moteur, je m'en cogne un peu -enfin, si je puis dire)

Le cerveau sort du mode "veille" un peu rudement, un peu comme on réveillerait un pécé à l'ancienne : sans appuyer sur la barre d'espace, mais avec le truc, là, dessous.

 

maillet%20comfort.JPG
Réveille-pécé ancien, très peu usité depuis la fin de l'âge de pierre
(-6 200 ans av. Garou)

Dans un réflexe totalement involontaire (un réflexe, quoi !), je tire un grand coup (au moins, j'aurais tiré un coup !) pour dégager la gonade du tuyau.

Douloureux, mais efficace ?
Non.
Très douloureux.
Mais efficace quand même, heureusement.

Ne reste plus qu'à :
- me traiter de tous les noms ;
- postuler au Prix Nobel de Connerie (j'ai mes chances, même face à Jean-François CC - Copé-Cabriolet) ;
- me masser la couille droite doucement. Ca ne sert absolument à RIEN. Mais c'est, là aussi, une sorte de réflexe ;
- oublier que j'ai failli enrichir la légende des Urgences, au même titre que celui qui a "glissé et dont l'urètre est devenu le fourreau de son écouvillon… on joue parfois de malchance...";
- se rappeler de ne plus jamais mettre ses couilles dans le tuyau de tout aspirateur en marche (par précaution, on évitera également de mettre ses couilles dans un tuyau d'aspirateur éteint, ce qui, de toutes les façons, ne présente qu'un intérêt très limité)

Qu'est-ce qui est cool, déjà, quand on n'a plus les enfants ?
Ah, oui !
Ne rien faire.

Rien.

Vais faire ça, moi, tiens…

Humeur du jour : catch me if you can.
Zik : Propellerheads feat. Shirley Bassey - History Repeating.
Conclusion : Jah Love pour toi, ma couille, Jah Love !

14:08 Publié dans Consonne... Q ! | Lien permanent | Commentaires (46) | Envoyer cette note | Tags : aspirer une couille, gonade dépressive, simone de beauvoir aimait le nougat, fister un poney malgache

Commentaires

mais bon dieu, dans la baignoire faut faire ça mon brave !

Désolé, mais tu bats JFCC de loin.

Ecrit par : Will | 03.08.2008

Pfou, huhuhu, excuse-moi, je ne m'en remets pas... Ah c'est bon de rire parfois ! Le principal c'est que ça ne gâche pas le trip "libidinons en l'absence des enfants", t'imagine, si en plus, ça avait dû être ceinture pour 3 semaines... C'est Manman qui aurait été contente de la surprise...

Ecrit par : LaPeste | 03.08.2008

Au début de l'article, quand tu dis "on fait le truc tout en sachant que c'est une grosse connerie", j'ai pensé à ces fois euuh cette fois où j'ai délibérément embrassé un homme marié.

Mais ton histoire est largement plus intéressante ...
Je sais pas comment t'as eu l'idée de faire ça sans te poser de questions ...


enfin bref ...

Bon rétablissement :p

Ecrit par : Pau | 03.08.2008

Donc dans le dedans de ton slip, si on résume t'as:
- un hérisson qui pique
- en plusse il est bossu et y penche à gauche

C'est MALIN

Ecrit par : drenka | 03.08.2008

Et moi qui pensais que t'étais un peu plus intelligent que la moyenne des français... (tenant compte du fait que 52% n'ont pas voté comme nous).
Déçue je suis. Vais être obligée de noyer mon chagrin dans l'alcool.

Ecrit par : Petite Merde | 03.08.2008

J'ai lu ton billet il y a une heure, et là je viens commenter parce que 60 minutes c'est bien le temps qu'il m'a fallut pour calmer mon fou rire.
Pourquoi les mecs arrivent encore à faire des conneries de gamins de quatre ans même s'ils ont passé l'âge ?
Je suis fascinée, il y a comme une "psychologie de l'Homme Sauvage et Surdoué" qui nous échappera toujours à nous, pauvres et faibles femmes, que genre nous jamais on penserait à se passer la foufoune à l'aspirateur, tu vois.
Quand je pense qu'en digne admirateur de sa Grandeur Nick Littledick tu aurais pu posséder un kärcher, j'en suis folle d'angoisse.

Ecrit par : Aurélia | 03.08.2008

Holala mais j'en suis pas à me demander comment on ramasse mais plutôt "ya des hommes qui se rasent pas que en haut ?". Huhu. (Chewi viens voir faut que je te parle...) Excuse-moi faut que je parle à mon Chewi, A+.

Ecrit par : TT02 | 03.08.2008

Bon alors, là, tu mérites une palme...oui, une palme et même un tuba pour ce coup là !

'tin ! ce que j'ai ris, mais ris, mais alors ris... (j'aurai me^me pus dire comme un veau, mais le jeu de mot était médiocre, il faut bien l'avouer !)

Ecrit par : Gallïane | 03.08.2008

Combien de fois va-t-il falloir que nous vous répétions que NOUS N'AIMONS PAS LE BOA SANS SES POILS !

Tu trouves ça viril toi ?

Non ça ne l'est pas.

Alors je dis que c'est un peu un signe divin la couille dans l'aspirateur, du genre que plus jamais tu ne tenteras une couillerie de la sorte.

C'est tout.

PS : Plus jamais je ne te regarderai de la même manière. Chaque fois je t'imaginerais en train de te malaxer une couille !

Ecrit par : alexiane | 03.08.2008

Moi je pensais que tu allais, en reculant, te prendre un truc dans le c*l. Ça aussi ça aurait été drôle dis donc.

Mes condoléances pour ta testicule droite.

Mais dis toi qu'y'a des mecs, ils naissent directement avec une seule testicule. Toi, pendant X années (t'as vu comme je préserve tes données perso, ne suis-je pas un amour?) tu auras connu le bonheur d'en avoir 2.

P.S : je suis mauvaise langue, en fait je te voyais connecté sur msn, je suis juste bigleuse (et bête)

Ecrit par : Vanessa ne se plaint pas | 04.08.2008

Mon Dieu!!! La pauvre petite a heureusement échappé au tuyau le plus dangereux, le principal, celui muni dit-on de plein de petites lames qui tourbillonnent pour hacher les saletés. Ne parlons-pas du petit tuyau tout plat aussi nommé le SUCEUR...
RIP la couille!

P.S: j'adhère (comme la couille dans l'aspi) à l'opinion d'Aurélia. Une fille n'aurait jamais l'idée de se passer l'écureuil à l'aspirateur (:-D Vous êtes dingos les mecs!

Ecrit par : Nanou | 04.08.2008

MDRRR. nan mais déjà, quelle idée de vouloir se raser les parties génitales, aussi. Si ça a des poils c'est bien que c'est fiat pour quèqu'chose non? en plus vous êtes pas toujours les plus doués pour l'utilisation du rasoir en terrain fragile....
Quand au coup de l'aspirateur, c'est le pompon. je m'en remets pas que t'ai eu même l'idée de le faire au lieu d'utiliser un balais PAR TERRE comme tout le monde. (oui, par terre le balais, pas sur la couille)
Les mecs vous êtes pires que les nanas parfois...
en gros, d'accord avec nanou et aurélia mdr.

Ecrit par : anyia | 04.08.2008

Si c'était le boa que t'avais aspiré au lieu de la gonade, ça t'aurait peut-être fait connaître des sensations inédites ;-)

Ecrit par : madamedekeravel | 04.08.2008

Je compatirai quand j'aurai arrêté de rire, d'autant que j'ai déjà essayé l'aspirateur (sans avoir rien coupé d'ailleurs) et que je ne referai JAMAIS...!!!!!!
Mesdames, en tant qu'homme, je vous confirme qu'au départ, l'aspirateur était une bonne idée.
Il faut penser pratique avant tout.

Ecrit par : Lecteur | 04.08.2008

Ah que c'est bon de rire comme ça le lundi matin! Pardon...
Ca t'apprendra à te raser là où il faut pas!
Je suis d'accord avec Alex, un homme rasé c'est juste pas possible.
Heureusement que tu n'as pas utilisé le suceur, aujourd'hui t'aurais une couille plate et tu te sentirais bancal!

Ecrit par : Reine | 04.08.2008

MDR

préfère une bonne vieille douche des familles à un dangereux coup d'aspirateur la prochaine fois...

PS : 1ère visite ici mais je reviendrai...

:)

Ecrit par : LudoFJ | 04.08.2008

Salut ma couille, ça va ? (krr krr krr)
Tu sais, y'a des jours, je préfère t'imaginer mythomane et prêt à tout pour un bon post, plutôt que VRAIMENT COMPLETEMENT abrûti.
Laisse, ça m'aide.

(pfououuuhouhouuuuu cette barre de rire)

Ecrit par : Miette de Savane | 04.08.2008

L image est tout simplement trop enorme pour je ne m eclate pas de rire devant mes collegues médusés.... et qu est ce que je peux pretexter moi maintenant, qui justifie cette crete de decibels qui provient de derriere mon pc?

Ecrit par : Mr Jo | 04.08.2008

Hahahahahahahaha...

Pareil que Nanou et Alexiane et aussi Mr Jo, car je suis au boulot la larme à l'oeil !!
Et loin de m'imaginer que ce genre de préoccupation pouvait être masculine...

Biz :)

Ecrit par : Narima | 04.08.2008

Mais si j'étais toi, je râlerais contre Hoover (ou Dyson, ça dépend de ta CSP) parce que ce n'est en AUCUN CAS stipulé dans la notice QU'IL NE FAUT PAS APPROCHER L'EMBOUT ASPIRANT DE TOUTE PAIRE DE TESTICOUILLES.

Je pense que tu pourrais d'ores et déjà alerter maître Verges (hu hu hu) à propos de ce scandale aspirationnel.

Ecrit par : Petite Cervoise | 04.08.2008

Comment dire ? J'en reste ébaubie (Ewing). Soit tu n'as jamais passé l'aspirateur avant ce malheureux épisode (genre, tu fais la poussière et tu aspires la moitié des rideaux avec), soit ton cerveau n'était ni en veille ni éteint mais en vacances avec les enfants.

Never gonna do it again (attention, un jeu de mots est caché...)

Ecrit par : Gouinette | 04.08.2008

@ Will : je préfère passer pour plus con que JFCC que plus électrocuté que Claude François. LA baignoire, avec une tondeuse électrique... ça ne me semble pas très opportun... un coup à se retrouver avec la touffe toute hérissée, ce qui n'est pas le but de l'opération.

@ LaPeste : fort heureusement, la douleur n'a été que très passagère. Enfin, je veux dire : je suis dur au mal (au mâle ? non...)

@ Pau : très simple. Tu agis. Sans réfléchir.

@ Drenka : ton commentaire entre dans le best-of par la Grande Porte !!!!! J'adore. Du coup, je ne sais pas trop quoi répondre.

@ Petite Merde : c'est quoi une moyenne des Français ?

@ Aurélia : le Kärcher... c'est une idée. C'est juste que je préfère la tondeuse. Jouer la carte de l'érosion, c'est un peu long, non ?

@ TT02 : en haut, je suis pilositairement "normal". Je trouve. Donc je ne rase pas.

@ Gallïane : merci. My pleasure. La prochaine fois, je tenterai l'épilation du cul au chalumeau, ou un autre truc roots comme ça...

@ Alexiane : tout n'est qu'une question de mesure. Trop, c'est trop. Mais si vraiment tu aimes ça... la prochaine fois, je t'en mets de côté (dans le sens "je t'en garde", hein... je ne vais pas me raser de manière asymétrique !)

@ VanessaNSPP : on dit UN testicule. Masculin, comme opercule, préambule, vestibule... ou apéritif. En revanche, ta remarque sur MSN, j'ai pas compris. Mon cerveau a dû être aspiré.

@ Nanou : qu'on soit d'accord ! "Pauvre petite" est on ne peut plus inadaptée. "Petite" ? LE Boa de Vincennes ? On t'aurait menti !

@ Anyia : WELCOME TO THE MONKEY HOUSE (Dandy Warhols, un excellent alboum de pop). Prends donc une coupe de champ' 2.0 et installe-toi sur le canapé 2.0. On va mettre du Phil Barney en musique de fond... ce sera cool. FAudra que je fasse un article sur les couilles rasées pour que vous compreniez l'intérêt. C'est plus doux que la peau de bébé, et très sensible. Les sensations sont... Quant au rasoir mécanique : jamais aucun incident. Me suis acheté un rasoir pour les jambes de filles. Nickel.

@ LadyKeravel : j'y ai pensé, j'y ai pensé... (après, hein, pas avant !)

@ Lecteur : WELCOME chez les amis. Prends place. Mets-toi à l'aise. Cocktail ? A foison.
Euh... rétrospectivement, je ne qualifierai pas ça de bonne idée, quand même.

@ Reine : WELCOME (de rigueur... c'est incroyable ce que mes couilles auront fait venir de nouveaux, de curieux...). Je te renvoie à ma réponse à Alex. Je n'opère que là où il faut. JE suis le Dr Ross du débroussaillage pileux.

@ LudoFJ : WELCOME. Reviens quand tu veux. Pour la douche, je la prends, bien entendu ! Mais je voulais me débarrasser du plus gros (non, je ne parle pas du Boa). Champagne 2.0 ?

@ Mimitte : même pas je pipote. Je ne sais pas faire.

@ Mr Jo : tu peux dire que tu as eu un aperçu de la loi de finances 2009, par exemple... Sinon, WELCOME sur le canapé 2.0.

@ Narima : on en causera quand on se verra. C'est utile (parfois), agréable (toujours) et ça casse la routine. On en reparlera. Bise aussi.

@ Petite Cervoise : Dyson, daaaaaaarling ! Pour rien au monde je n'approcherais mon sesque d'un Hoover ! (Pour "Maître Verges"... clap, clap clap ! Il va falloir que tu t'inscrives au Benichoo Ultimate Contest, je le crains)

@ Gouinette : toi aussi, le Benichoo Ultimate Contest, toussa (Gonna do it again... c'est même un peu trop virtuose, si tu veux mon avis). Quant au cerveau, je ne l'ai pas retrouvé. Ce qui me permet de passer l'aspirateur comme une meuf !

Ecrit par : Le Patron | 04.08.2008

Merci. C'est bon de rire de la déconnexion du cerveau de mes congénères :)

Ecrit par : Silphi | 04.08.2008

Parce que t'es bête.

C'est tout.

Tu m'énerves tiens.

Ecrit par : Vanessa ne se plaint pas | 04.08.2008

Moi j'ai pas été welcomée, hé!!!
Vesquée je suis...

Ecrit par : Nanou | 05.08.2008

j'avoue qu'au fil de la lecture je me disais '"nooon, il ne va pas faire ça, noooooon"... et si!!
ben, je te plains quant à la douleur biensûr, mais qu'est-ce que je me suis marrée!!!

Ecrit par : mamzellemucha | 05.08.2008

Alors là ... au rang des perversions aspirateuresques ... on atteint des sommets ! NicMo, t'es un Dieu vivant !!! Mais quelle idée t'a donc pris d'y aller directement avec l'aspirateur alors qu'un coup d'eau suffisait ... voire un petit séjour de 30 sécondes sous la douche !!! Non non non, tu as voulu faire redscendre les gonades du boa que tu trouvais trop hautes perchées. Mais pour la prochaine fois (et si ça se trouve, j'arrive trop tard), ne mets pas non plus le boa dans le tuyau d'aspirateur non plus ...

Ecrit par : tto | 05.08.2008

Je viens de voir dans tes réponses que tu envisageais le chalumeau la prochaine fois.
Je suis un peu déçue car je voulais te le proposer, je me trouvais très originale.
Merde.

Ecrit par : Betty | 05.08.2008

T'as une petite couille finalement :o)

Ecrit par : MarcelD | 05.08.2008

Et voila, je viens officiellement de décéder de rire. Le service funèbre est prévu la semaine prochaine. Vous êtes cordialement invités.

Ecrit par : vinsh | 05.08.2008

Ahhh mais c'était ça les poils dans ta lettre-cadeau ?
Merde...
Merci quand même !

Ecrit par : djib | 05.08.2008

"Holala mais j'en suis pas à me demander comment on ramasse mais plutôt "ya des hommes qui se rasent pas que en haut ?"...

Ecrit par : TT02 | 03.08.2008"

"@ TT02 : en haut, je suis pilositairement "normal". Je trouve. Donc je ne rase pas. "

Non, non en haut je parle de la barbe et la moustache. Ou on parle de la même chose peut-être. Heu... T'es barbu, moustachu ?

Ecrit par : TT02 | 06.08.2008

Quand je disais "petite" j'allusais à la couille! Je me doute que le Boa est impressionnant. Mets-donc une photo en ligne, que j'évalue rapport au Boa de Boulogne de l'Homme (le mien)

Ecrit par : Nanou | 06.08.2008

C'est couillon comme histoire. Mais casse-couille. Quoique ?

Ecrit par : DamDom | 06.08.2008

Voilà de quoi tordre le cou aux idées reçues : il n'y a pas que les femmes qui souffrent pour être belles... Merci à toi pour la solidarité couillesque dont tu fais preuve...

ça va mieux quand même ?... sinon y a Synthol !!

Ecrit par : mademoiselle Parker | 07.08.2008

@ Silphi : WELCOME ici ! Mets-toi à l'aise. Tu verras que mon cerveau n'est pas déconnecté mais simplement absent. Comme celui d'une fille.

@ Vanessa NSPP : certes. Mais au moins je ne fais pas dans le mélange des genres grammaticaux, moi !

@ Nanou : WELCOME ! C'est officiel, tu es la bienvenue, bien entendu (juste une erreur de gestion des commentaires de ma part, n'y voies rien de personnel, promis). T'as raison : quand ça va pas, faut le dire.

@ Mamzellmucha : WELCOME,WELCOME, WELCOME ! Pourquoi ce triple ? Parce que je suis partiulièrement content d'accueillir qqn qui utilise, dans son blag, le mot CHOCOLATINES. Je lutte régulièrement pour son utilisation. Une lutte essentielle, tu t'en doutes.

@ Tto : Rôôôô ! Mais j'ai fini dans la douche, à la fin. C'était juste pour le gros oeuvre (je ne parle pas du Boa de Vincennes, là, mais du début des opérations)

@ Betty : comme pour les volailles ? Ouais, j'y ai pensé. Mais mon Boa, c'est pas du poulet !

@ MarcelD : non, une allongée. Façon "Coneheads", tu vois ?

@ Vinsh : merci. Remets-toi.

@ Djib : ce n'était que trop tard... Merci à toi.

@ TT02 : non. J'ai arrêté la barbe depuis que je me suis violemment aspiré le menton... Naaaaaan : je pensais à la poitrine quand tu as érit "en haut".

@ Nanou : comparer ne sert à rien. Si ton homme te satisfait, pourquoi irais-je l'humilier ?

@ DamDom : aussi...

@ Mademoiselle Parker : WELCOME WELCOME WELCOME. Toi aussi, tu as droit au triple. D'une part, parce que tu connais Spectroman. D'autre part parce que je suis certain que tu dis chocolatine. Une intuition...

Ecrit par : Le Patron | 07.08.2008

Rhôôôôô t'es trop fort ! Oui, je le dis haut et fort : CHOCOLATINE, dans une POCHE en papier...
Diantre, dès que je m'expatrie je suis obligée de corriger mon vocabulaire, et franchement ça me fait mal... C'est tellement mignon... Dès que je me FesseBouque je monte un club pour l'utilisation en masse de ce vocable!

Ecrit par : mademoiselle Parker | 08.08.2008

Sur délation d'Annelise sur son blog... j'atterris ici, et ben franchement, arriver à pleurer de rire en silence derrière mon PC sans que mes collègues voient rien, suis hyper fière de moi.

Un grand merci pour ce fou rire....

Ecrit par : cec jeune marie | 08.08.2008

Une question me turlucouille : quand ça repousse, ça pique, non ?
C'est pas gênant, ou tu portes des slips bien moulants plutôt que des boxers ou calbutes ?
Et d'ailleurs, imaginons que tu portes des slips en résille, en dentelle ou autre tulle un peu transparent (ouais ben c'est facile de laisser son imagination dériver après une note pareille) : les poils qui repoussent ne passent pas au travers, formant ainsi un magnifique slip/paillasson ?

(finalement, plusieurs questions me turlucouillaient)

(et je ne parle pas d'expérience, pour la dernière question, car je ne mets jamais de culotte, c'est un principe, d'ailleurs, je suis une fille, j'ai donc pas de poils)

Enfin, est-ce que du coup, ça te fait comme le curé de la chanson, quand tu t'assois ?

Ecrit par : suze | 08.08.2008

Merci Annelise d'avoir mis le lien... j'ai beaucoup ris!!!! mais petit conseil, prend un bain bien chaud, savonne le tout et rase toi au mach 3 (avec grille protectrice) carrement le service dans l'eau... pas de coupure, ca glisse tout seul et les poils partent avec l'eau du bain... ni vu ni connu...

Ecrit par : Mister Yoyo | 08.08.2008

Ahahaha, j'ai mal aux joues tellement tu m'as rire ! Bravo pour cet exploit !!

Ecrit par : Clyne | 24.08.2008

(pas de me faire rire l'exploit hein mais celui de ton excellente idée de t'aspirer une couille bien sûr... je précise on sait jamais :P)

Ecrit par : Clyne | 24.08.2008

Nous nous sommes rarement autant POILés à la maison (lecture conjugale obligée).

Tu as été pris à pique!!

Toutefois, le procédé m'aspire, euh, m'inspire. C'est pourquoi je te propose comme accessoire, à ranger entre la tondeuse à poil de nez et la crème anti-bride, pour la modique somme de 30.40€:

http://www.darty.com/nav/achat/petit_electromenager/aspirateur_nettoyeur-balai_main/aspirateur_main/philips_fc_6140_01.html

Ca vaut mieux que le mono-testiculisme. Mes condoléances à madame...

Ecrit par : acco | 28.08.2008

Magnifique!
j'ai hate de voir ce que tu ferras le jour ou tu te raseras les poils du Q!

Ecrit par : Lautre | 21.10.2008

Elle est bonne cette histoire ! Enfin un peu douloureuse... ah les hommes qui n'ont rien à faire à la maison, voila ce que ça donne ! Contente d'avoir fait un tour du côté des archives car ce moment tu t'en rappelle certainement très bien aujourd'hui ;-)

Ecrit par : So1977 | 09.03.2009

J'ai vu cette news, et j'ai pensé à toi... J'avais jamais oublié cet article il faut dire...

http://fr.news.yahoo.com/55/20090327/tod-un-homme-emprisonn-pour-avoir-fait-l-17baed7.html

Ecrit par : babette | 27.03.2009

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