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15.07.2008

PNC aux portes, armement des toboggans

Précieux lecteur cher à mon cœur, volante lecteuse finlandeuse,

 

Voici venu le temps des vacances.
Offertes par le patron, NicMo DeBor himself.

Tu vas voir, ça va être de la balle, on va voyager ensemble.
Je vais t'emmener avec moi sur les lignes de la compagnie Nicktam'Air.

 

Exit.JPG
T'es toute exitée à cette idée, hein ?
(+15 points pour la Benichoo Cup)

 

Pour l'épisode 1, le commandant DeBor (+30 pour la Benichoo cup) t'invite à réviser les consignes de sécurité, afin que notre déplacement se déroule dans les meilleures conditions.

Tu vas voir que les règles de fonctionnement de la maison sont assez cool :

Article n°1 : on se couvre
Nous allons partir pour* un pays où il peut faire froid, aussi, n'hésite pas à mettre une liquette.

Gilet%20jaune%20enfant.JPG
Tu mets ton chandail, Kévinne, comme le Monsieur du blag il a dit.
("le Monsieur du blag", c'est moi)

 

 

Article n°2 : chacun fait-fait-fait, c'qui lui plaît-plaît-plaît
Les activités les plus variées sont proposées à bord : cours de smurf, masque à la béchamel, chasse au chaton à l'ancienne (la hallebarde est fournie par la compagnie).
Les passagers de la compagnie sont libres de profiter de ce moment comme bon leur semble.

Auto-fellation.JPG
Les personnes désirant profiter de l'atelier "Sexe et octobre 1917"
doivent s'assurer qu'ils se sont fait le maillot récemment.
Les autres peuvent jouer à 1-2-3 Soleil

 

 

Article n°3 : on respecte autrui
Un voyage sur les aéroplanes de la Nicktam'Air n'est pas un déplacement en RER un jour de grève de ces salauds de preneurs d'otages syndicalistes récidivistes: Une hygiène irréprochable est exigée de chacun pour le confort de tous.

 

Mauvaise%20haleine.JPG
Si votre voisin a mauvaise haleine, munissez-vous d'un masque isolant.
Une fois que vous serez libre de vos mouvements, n'hésitez-pas à le frapper
au visage à grands coups de coude.
Surtout s'il est plus faible/petit que vous. 

 
Article n°4 : on fait pas le con
Les règles de la Nicktam'Air sont simples et compréhensibles de chacun.
En cas d'infraction, la sanction sera graduée.

 

Piercing%20enlev%C3%A9.JPG
Toute critique à l'encontre de Monsieur Christophe Dugarry
fera l'objet de l'arrachage immédiat d'un piercing au nombril.
(Si le contrevenant n'en possède pas, le personnel de bord lui
en fera un pour pouvoir appliquer la peine par la suite).

 

 

Pousser%20m%C3%A9m%C3%A9%20dans%20les%20orties.JPG
En cas de récidive, le commandant Debor bottera le cul du contrevenant
jusqu'à ce qu'il quitte immédiatement l'avion, quelle que soit l'altitude.

 

 

Article n°5 : si on fait le con, on évite d'être relou
Pour que chacun se sente en sécurité, la peine capitale sera rétablie.
(comme dans la Chine des Droits de l'Homme). 

 

Jet%20de%20valises.JPG

 


Les exécutions dites "à la valise" n'ont plus cours sur les lignes de Nicktam'Air,
conformément aux réglements de l'Union Européenne.
Toutefois, en cas de lecture du Figaro, un retour
à cette méthode curative est laissé à l'appréciation du commandant DeBor.

 

Article n°6 : on a la patatatomique
Une fois qu'on est certain que personne ne lit le Figaro pas plus qu'on ne critique aucun des joueurs des Glorieux Girondins de Bordeaux, Nicktam'Air fournit aux passagers un traitement leur garantissant d'arriver encore plus frais qu'ils sont partis.

Bain%20derivatif.JPG
 Les moins péchus auront avantage à profiter de notre service EXCLUSIF
de BAINS DERIVATIFS
(pour tout savoir, clickici)

 

 

Si tu es prêt à partir, fais "oui" de la tête.

 

Et demain, tu en sauras plus sur la destination.

 

Humeur du jour : retour de gros W-E.
Zik : le silence dans les bois de Finlandie
Conclusion : hyvä Jah Love, mon ystävä

*Edit de maintenant : j'écris "partir dans un pays", et personne pour me signaler que la postposition de "partir", c'est "pour" ?!?!
(Bon, OK, on n'a que le lectorat qu'on mérite, mais quand même...) 

23:05 Lien permanent | Commentaires (18) | Envoyer cette note | Tags : commandant debor, pnc nues, la finlande ca me gagne moins que la montagne, estrosi est sexy

Commentaires

Papa... c'est quand qu'on arrive ????

C'est encore loin, dis, la mer ?

J'ai envie de faire pipi !

Papaaaaa ?

PAPAAAAA ??!!!




(sinon, t'es pas dans le coin samedi ? genre près du bois de vincennes, y'aura du rosé et du saucisson !)

Ecrit par : Gallïane | 15.07.2008

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Han, t'es allé en Ikéa, le pays des étagères Gligleblück et des portes serviettes Aärsöhjnsst ??

(Hé, ho, Suède, Finlande, c'est tout pareil, genre pays peuplés de bons aryens, tu vois le topo ?).

Ecrit par : Aurélia | 15.07.2008

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Mina rakastan sinva !!!!!!!!!!

Ecrit par : Babette | 16.07.2008

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dis, à propos d' "offert par la patron"....

En vous r'merciant.
Ps je vais en Suède 2e semaine d'aout.
Tout le monde s'en fout, mais j'dis c'que j'veux, hein.
YOU OWE ME.

Ecrit par : djib | 16.07.2008

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Miam, un bon bain dérivatif bien glacé, après le sauna, ça doit remettre les idées en place.

Ecrit par : LaPeste | 16.07.2008

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Mmmmh j'hésite... Savoir que la musique d'attente de la hotline de Nicktam'Air est du Michel Sardou, que les hôtesses sont recrutées pour leur ressemblance avec Nadine M. et qu'en vol on nous passera "Et si c'était vrai", merveilleuse adaptation du non moins merveilleux chef d'oeuvre de Marc Levy, ça pourrait faire pencher la balance pour un oui...

Ecrit par : PM | 16.07.2008

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moi je m'inscris pour l'atelier "sexe et octobre 1917", mais je refuse de dériver dans le bain.

il y a un supplément pour les repas kacher ?

Ecrit par : Petite Cervoise | 16.07.2008

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je ris je ris et je re ris... ben ouais... et je vais meme le relire un pti coup!

Ecrit par : princessemoi | 16.07.2008

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C'est possible de prendre plutot chasse au dugarry à l'ancienne ? D't'facon, ses jambes elles ne peuvent servir que de cible non ?

Ecrit par : Ced | 17.07.2008

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Je ris a gorge deployee, nonobstant totalement la presence des mes collegues effares.
Et c'est bon, bordel !

Ecrit par : Taltal | 17.07.2008

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J'suis bien d'accord, celui qui critique Dugarry ben il devrait même se voir balancer par un hublot pendant le vol sans être prévenu.

C'est mieux que la porte et les coups de pied au cul.

Ecrit par : Pau | 17.07.2008

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De toutes façons, celui qui critique Dugarry, pour commencer c'est un gars observateur (rien à voir avec le journal), et pour finir (désolée, pas de temps pour un juste milieu aujourd'hui) c'est un gars qui de toutes façons se fera aussi engueuler par Zizou vu qu'on parle pas comme ça de son copain Dugâ...
'tain mais vous n'avez pas honte d'être dans le même pot (de chambre) qu'un gars qui balance des coups de boule aux ritales qui parlent mal de sa mère et de son copain Dugâ ? Hein vous n'avez pas honte ??
Ben moi, j'ai honte de ce commentaire...

Ecrit par : grrrumly | 18.07.2008

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(on m'a obligée à fêter l'anniv de ma reum avec moult bouteilles de trucs que je savais même pas ce qu'i'y'avait dedans, et maintenant je brave tout ça pour laisser un com, je suis vraiment super cool)

bon alors moi je dis oui.

MAIS

seulement si on met des sacs vomitoires passke je suis malade, en avion.
et si on change l'eau du bain dérivatif, passke j'en connais certains, avec le rat crevé qu'ils ont dans le luc, ils sont cap' de te saboter ça de belle façon.
ooooh oui.

Ecrit par : suze | 19.07.2008

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Moi je dis, DES FOIS tu maîtrecapellotes.

Ecrit par : Vanessa ne se plaint pas | 20.07.2008

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Le problème avec Niktam'Air, c'est que les hôtesses sont trop disponibles et qu'on n'a pas le droit de sortir de l'avion.
Un vol sur cette compagnie est plus que fatiguant.
A recommander aux hyper-actifs névrosés.

Super Blog.
Bravo et merci pour l'esprit.

Ecrit par : Lecteur | 23.07.2008

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génial. Je rigole toute seule devant mon pc, et forcément ya Duboss et Duboss + juste en face.
Merde.

Ecrit par : anyia | 24.07.2008

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@ Gallïane : ENCORE ? Ah, non... je suis juste à la bourre dans les réponses. C'est mal.

@ Aurélia : greute !

@ Babette : euh... je dois avouer les limites de mes connaissances en finnois tout de suite ? J'aimerais bien que tu traduises, parce que là... je ne vois pas.

@ Djib : samedi. C'est prévu.

@ LaPeste : un bon bain dérivatif, n'importe quand, c'est miam !

@ PM : non, l'animation musicale, à bord, c'est Notre Dame de Paris. La comédie musicale, bien sûr. Et pour les sosies de Nadine... on en a chié pour les trouver, mais ça a de la gueule, maintenant !

@ Petite Cervoise : que nenni ! Tout est compris sur Nicktam'Air ! Pour le kasher, en revanche... j'ai pas prévu... tu préférerais

@ Princessemoi : c'est open-bar. Sers-toi autant que tu veux. En plus, c'est seulement 2 calories.

@ Ced : on dit MONSIEUR Dugarry (son corps sent bon).

@ Taltal : je ne sais pas quoi ajouter. De drôle. Alors j'arrête.

@ Pau : on dit MONSIEUR Christophe Dugarry. Sinon : paf ! le chien ! (Euh, non, en fait : pasf ! Répudiation)

@ Grrrumly : honte ? Mais de quoi ? Monsieur Christophe Dugarry a eu une vie professionnelle exemplaire. Un toucher de balle inégalé... du grand art.

@ Suze : tu douterais de la qualité de service de Nicktam'Air ? Je suis outré. Je mets ça sur le compte de l'alcool (c'est cool, toi, t'as toujours ça comme excuse)

@ Vanessa NSPP : parfois, oui, parfois.

@ Lecteur : WELCOME pour ton premier com' (je fais des vers sans en avoir l'air). Merci de tes compliments.

@ Anyia : WELCOME sur les lignes de mon blog. Prends donc une coupe de champagne 2.0. Et reviens quand tu veux.

Ecrit par : Le Patron | 24.07.2008

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Pardon cher époux, mon intention n'était pas de vous blesser, loin de là.
Vous savez fort bien à quel point je vénère MONSIEUR Dugarry, et à quel point je VOUS vénère.

Pardonnez encore une fois mes maladresses, uniquement dûes à l'air campagnard, qui me rend toute chose.




(Me répudie pas ou alors j'dis au nain à rollers de te suivre partout !)

Ecrit par : Pau | 24.07.2008

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