Take it easy...

*... et on verra dimanche si le Muscat te fait encore chanter ! 

Précieux lecteur cher à mon cœur, sincère lecteuse enquiquineuse,

NicMo aime les chatons cro meugnons.
Ne serait-ce que parce qu’ils ont permis à la Poutre de Bamako de déployer sans contrainte ses 4 pieds 6 pouces (si vous avez manqué le début... clikici-écéparti)
D’ailleurs, quand on y réfléchit un tant soit peu, c’est quand même un truc normalement réservé à ceux qui aiment UN PEU CRO les chatons, d’avoir un contact entre ses intimités et leurs intérieurs de félin (1).
Bref.

Nous avons eu récemment au bureau -et parfois parmi les commentateurs de ce blag- un stagiaire.
Ou un Bernardo.
Ou un Péone.
Ou un Padaouane.
Comme il venait de province des Régions, il avait son label Rouge il a sous-loué un appartement à la Capitale. Et sa logeuse lui a demandé de prendre soin des chats de la woisine, laquelle était partie en wacances, comme une salopasse de gauchiste qu’a pas encore compris que maintenant, en France, c’est Arbeit pour que tu gagnes plus et que tous les pauvres finissent plus reich !
Note quand même que notre Pada', c’est le gars talentueux : il débarque et paf, direct, on lui demande de toucher la chatte à la voisine.

Padaouane, il a fait les choses bien : il leur filait de l’eau, de l’engrais… il a même voulu, un soir, prendre les chats avec lui parce qu’il pensait qu’au bout d’un moment, ils devaient manquer de sujets de conversation, tous les deux, seuls dans cet appart’ comme des candidats de Secret Story…
Mal lui en a pris puisque les bestioles n’ont pas trop bien vécu de franchir la porte et se sont précipitées pour retourner dans leur Loft où ils mènent une vie, justement sans story.

Où ils mènent… où ils mènent… où ils menaient, devrais-je dire.

Car un jour pas beau du tout, Pada-One a trouvé un des deux chats plus très-très-beaucoup vivant.
Voire mort.
Bon, il a tout de suite pensé au MI6 et la théorie du complot s’est quasi-imposée d’elle-même : les gars, depuis qu’ils ont dégommé Enlaidie-Di (pour tout savoir, clikici-écéparti), ils y ont pris goût et pour ne pas perdre la main, une fois qu’ils ont eu Michel Serrault, Raymond Barre et Jacques Martin, ils se sont mis à pratiquer sur des animaux.
Si j'osais, je leur suggèrerais bien une cible (2)... mais voilà : j'ose pas !
Le souci n’était donc pas de trouver le coupable -de longues heures passées à décortiquer Derrick en passant l’action au ralenti ont fait de lui un expert- mais de prévenir la propriétaire des chats, (well, du chat) laquelle était sans doute dans quelques sovkhoze où l’accès à LA cabine téléphonique doit faire l’objet d’une autorisation préalable et bureaucratique s’inscrivant dans le plan quinquennal.
Ben ouais, chez les gauchiss’, ça fonctionne comme ça.
HEUREUSEMENT qu’on a élu -enfin, surtout toi, hein- über-Luskozy sinon ce serait pareil en France, pénurie de béchamel et compagnie… t’imagines ?

Revenons à nos chatons : 1-0 pour Pas D’Ahouane, et la taulière injoignable.
Que faire ?

Option 1 : la légende.
Le disposer judicieusement dans sa caisse et faire croire qu’il est mort comme Elvis. Si la mise en scène peut permettre de dédramatiser la chose, c’est tout de même trop risqué… la woisine n’aime pas forcément le wockenwoll !! Et puis il faut faire faire sur mesure un costume avec des pierres précieuses brodées… on oublie !
Option 2 : la surprise.
Faire genre : "ah, bon ? c’est pour ça qu’il ne bougeait pas ?"… ça fait pas crédible, pour un cat-sitter… d’autant que les chances ne sont pas négligeables qu’ils se transforme alors en Le Chat Liquide (moins de les phosphates, plus de le respect pour l’environnement)… mais ça fait un peu tache.
Un comble… on oublie !
Option 3 : l’enterrer dans le fond du jardin.
Mais il faut un jardin, ce qui n’est pas le cas. Et dans la jardinière… les bégonias tubéreux risquent de finir par flinguer comme des marguerites au camembert (3). On oublie !

Donc, plein d’astuce et à défaut d’espièglerie qui aurait été, en l’espèce, déplacée, Padawan a mis le chat dans un sac en plastique, le sac en plastique dans un autre sac en plastique, et il l’a rangé verticalement dans le courjaulateur, entre une pizza Findous 4 fromages, une tige anti-hémorroïdes et une boîte de coupelles Nina Hagen/Das. Il a calé le tout avec des blocs-à-glacière bleus et oua-la !
T’façons, soyons logiques : le chat n’est pas réputé pour être un animal chaleureux !

Quant à moi, j’avais prévu de lui demander de garder un peu mes enfants pendant les prochaines vacances… chais pas… j’hésite…

Humeur du jour : glaciale
Musique : Vanilla Ice – Ice, ice, baby
Conclusion : si t’as du Jah Love en trop, tu peux toujours le congeler...

(1) le jeu de mots "félin pour l’autre" te disqualifie immédiatement du Benichoo Contest. Le juge moldave est particulièrement à cheval sur ce point du règlement.
(2) Alors, ça fait pas zizir ? Je parie que t'y étais jamais allé(e) !
(3) L’auteur a bien conscience que personne ne sait vraiment ce que ça pourrait sentir, mais il préfère penser que c’est tant mieux.