Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon cœur, fidèle lecteuse pas adipeuse,

La mort de Lady Di et son lot de reportages/unes des journaux/reprise de la théorie du complot me rappellent que j’avais rédigé une chronique à ce propos, à cette époque, il y a un an, il y a un siècle, il y a une éternité l’an dernier.
Et donc, je cherche dans les archives (c’est là mais je te préviens, c'est long... et je viens de la relire : c'est rigolo, il y a une référence commune... ) et je me rends compte que ça fait un an que je participe de manière significative à améliorer le niveau moyen de la blogosphère par des analyses (dont la froideur et la rigueur n’est pas sans rappeler le cadet des enfants Courjault) et des boutades (je reste bien placé au Benichoo Contest) de qualité supérieure-comme-une-tranche-de-jambon.

Or donc, ceux qui me connaissent savent que je ne souhaite pas fêter les anniversaires, du moins ceux qui me concernent. Ce qui me vaut chaque année l’appel rituel de :
- MonamiPierre : "Je sais que t’aimes pas qu’on te souhaite ton anniversaire, alors je ne te dis pas bon anniversaire, sale bâtard"
- Tilitte : "T’as vu, j’y ai pensé mais j’ai rien dit ! Pour pas qu'il y ait de gaffe, je vais rappeler aux autres de la bande que t’aimes pas ça…"
- ma mère : "bon anniversaire, mon Nico !", mais elle, c’est pas pareil, elle fait pas dans l’humour, c’est une maman donc elle aime son fils.

Revenons un instant à Diana.
Lady Di, Di-Di, comme chantait Khaled dans un hommage qui a eu moins de succès que Candle in your ass the wind, parce que finalement, l’occidental de Grande Bretagne comprend mieux l’anglais que le maghrébin.
Bon. Ma chèfe vient de faire référence au fameux "complot" dont on nous rebat les oreilles dans l’espoir de faire vivre des sociétés de production de reportage, et aussi des journaux de qualité, comme le Nouveau Déteste-Yves, Franche Démence, Ici Pourri... toussa, quoi…

Sans déconner : rouler saoul, c’est mal. Et dangereux.
Rouler vite, c'est mal. Et dangereux.
Rouler vite en ville, c’est encore plus mal. Et encore plus dangereux.
Mater le rétroviseur parce que la star du moment taille une flûte à un immigré sur la banquette arrière, c’est compréhensible, mais c'est mal. Et dangereux.

Un coup à se payer le 13^ème pilier du Pont de l’Alma, je te le dis, moi !
Bilan : le gars il est bourré, il a la vitesse de réaction d’une limace qui aurait brouté le jardin de Doc Démago, et il roule à 170 km/h en ville.
Voilà qu’arrive sur sa trajectoire une Fiotte Ouno.
C’est pas une bombe, la Fiotte Ouno. Y’a peu de chances qu’elle soit calée à 2-10, sur la file de gauche, à lui faire des appels de phare pour qu’il se range et qu’elle puisse passer, hein… donc la chiotte Ouno, elle roule tranquille.
Il veut l’éviter et paf ! le chien la princesse !
Ca, c'est la thèse logique.

Examinons maintenant la théorie du complot : les services secrets britanniques ont soudainement pris conscience que Diana pourrait révéler à la presse des éléments sensibles, genre qui mettent en péril la survie de la démocratie au Royaume-Uni, comme, euh…
- les difficultés d'érection matutinale du Prince Charles les jours de la semaine qui se terminent en -day,
- le fait que la reine est ménopausée depuis mars 1956 et non octobre 1957 comme le prétend la bio officielle,
- se faire bourrer le cul par un arabe, c’est ‘hachement mieux que par un anglais, t’façons, Edith Cresson avait raison,
- les soldes chez Harrod’s, c’est quand même un peu du flan, il margent même quand ils vendent le paquet de thé £ 12.0 au lieu de £ 12.7…
- le Big Mec est moins bon au UK qu’à Gstaad
- Mère Thérésa, elle est sympa, mais un petit lépreux, ça schlingue gavé.

Bon, moi, je suis un risque-tout, je te dis la vérité parce que je pense que les Français ont le droit de savoir, mais si on me retrouve mort dans l’incendie de mon Vespa, bloqué dans la boîte à gants, sache que ce sera un attentat du MI6, pas un accident.
N’hésite pas à faire bruire la blogosphère afin que la vérité éclate au grand jour.

Toi, je sais pas, mais moi, j’y crois moyen-moyen.

Humeur du jour : Yeah ! Baby !
Zik : les Frères-Misère - La débâcle
Conclusion : une blagounette pleine de Jah Love.

When the Police arrived, how did they know that Diana had dandruffs ?
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They found her head and shoulders on the dashboard!