Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon coeur, petite lecteuse parfois pécheuse,

NicMo t'offre un pur moment de romantimse, avec des images en couleurs et des sons qui font du bruit dedeans les oreilles au rythme de ton coeur ému.

 Maintenant, savoure !

Précieux lecteur cher à mon cœur, petite lecteuse qui fait de la moissonneuse,

"Les sportifs qui se droguent, au lieu de les emmerder avec des contrôles, faudrait les montrer en exemple pour tous les drogués qui ne font pas de sport."

Le Tour de France va arriver aujourd’hui.

Opportuniste, le NicMo se réjouit de voir les cyclistes arriver : avec la caravane, le prix du gramme va baisser à Paris, puisqu’on va passer d’un marché de la demande à un marché de l’offre.
Ce qui étonne l’auteur, c’est qu’on n’ait pas pris de mesure adaptée à l’évolution des performances de nos champions dont, rappelons-le, seuls quelques cas individuels tournent résolument le dos aux règlements sportifs selon Gérard Holtz qui doit prendre lui aussi des produits de qualité pour tenir des propos aussi stupéfiants !!!(1).

Comment comparer le dopage d’une année sur l’autre ?
Simple (en théorie) : il suffit de comparer les performances sur des bases communes.

C’est ce qu’a fait l’ingénieux ingénieur Frédéric Portoleau.
Sont donc pris en compte (2) :
- la pentitude (Ségo®) de la route,
- la vitesse de progression,
- la durée de l’effort,
- la présence ou pas d’un président de la République mélange habile et séduisant de Pisse-Partout et de Christophe Roquencourt : dans ce cas, il faut renoncer aux mesures car on sait qu’avec un tel Guide Ultime, Père de la Joie Française, tout devient possible.

Mais à part dans ce cas précis, le scientifique arrive à exprimer la puissance développée par les coureurs en Watts.
- What ?
- Non : "Watt", du nom de l’inventeur de Caroline Loeb (là, l’auteur se dit qu’il va arrêter le pot belge et revenir à la pharmacologie course)

En gros : un coureur en pleine possession de ses moyens naturels développe jusqu’à 410 Watts maximum. Au-delà, il faut un troisième poumon, ou être poussé par la voiture du manager d’équipe, ou avoir les Douanes au cul pour possession de produits stupéfiants, ou être poursuivi par une demande en mariage d'Eve Angeli.
Mais tu vas voir lecteur, que le Tour du Renouveau dont on nous rebat les oreilles depuis 1998 est enfin arrivé :
- lors des 16 derniers Tour(s) de France, TOUS les vainqueurs étaient asthmatiques. Sinon, ils n’auraient pas pris de produits contre cette maladie…

On regarde le palmarès depuis 1990 ? Pas de panique, ça va vite : Miguel Indurain (1991-1995), Bjarne Riis, Jan Ullrich, Marco Pantani, Lance Armstrong (1999-2005) et enfin Floyd Landis.

Allez hop, bilan :
- Indurain : sur la montée d’Hautacam, il développe 525 watts en puissance réelle… No comment, donc.
- Bjarne Riis a avoué.
- Jan Ullrich a avoué. Il s’en fout : avec ses 474 Watts, il s’est reconverti et convoie désormais des caravanes dans toute l’Europe…
- Marco Pantani a avoué (mais personne n’a pu l’entendre car c’était pendant l’overdose dont il est mort, seul dans sa chambre de motel ressemblant à une succursale de pharmacie.) Il était monté jusqu’à 460 Watts dans la montée de l’Alpe d’Huez. On aurait pu le reconvertir dans le ferroutage...
- Lance Armstrong est propre. C’est l’exception.
Déjà, parce qu’il l’a toujours dit.
Ensuite parce que c’est un poissard : développer un cancer du testicule dans un milieu où c’est courant à cause des hormones de croissance... quand lui, n'a jamais rien pris, c’est vraiment pas de bol ! Bon : 2 ans après, il entamait une série de 7 victoires consécutives. Juste à la volonté.
Par exemple, en 2001 à l’Alpe d’Huez, après 6 heures de montées-descentes il trouve encore le moyen de développer 450 Watts dans le dernier col, laissant tout le monde sur place.
- Floyd Landis s’est vu retirer le Maillot Jaune l’année dernière.
- Cette année, après qu’on a éliminé TOUS les tricheurs, la route était dégagée, c'est sans doute ce qui a permis à Contador (actuel maillot jaune et vainqueur pressenti, mais la dernière étape part tout à l’heure) de battre le record de Virenque sur la montée de je ne sais plus quel col aussi raide que celui de l’utérus de Christine Boutin.

Bon, par souci de ménager les filles, NicMo n’a pris que le Maillot Jaune, mais la démonstration s’applique au peloton.

Et donc, de revenir aux mesures adaptées à prendre compte tenu des circonstances :
Mesure 1 : faire payer une vignette aux coureurs. Sans déconner, le troupeau de gars, chacun à 420 watts, on ne fera pas croire à NicMo que ça ne dégrade pas le bitume des routes !
Mesure 2 : leur filer une carte pour les golmons simplifiée et des cours de géographie. Pour aller à Paris, quand tu viens de Londres, pas besoin de faire : Bretagne – Poitou – Aquitaine – Pays Basque – Pyrénées – Alpes et remonter…
Mesure 3 : envoyer Douste-Blazy et Brice hortefeux en tant qu’émissaires spéciaux aux îles Kerguelen. Rien à voir, l’auteur en a conscience, mais ce serait quand même une bonne chose de faite. Donc une de moins à faire. Enfin, ce genre de sagesse populaire, quoi...

Humeur du jour : tu veux vraiment savoir ? Non, hein ? C’est mieux…
Zik : Elli Medeiros - Soulève-moi. L’album est, je trouve, inégal mais contient de vraies perles, dont ce titre.
Conclusion : Jah Love pour les grimpeurs. Enfin, ceux qui s’apprêtent à grimper, quoi… (et à développer 410 watts ? pendant combien de temps ?)

(1) A ce propos, et prenant des risques inconsidérés mais nécessaires à la bonne tenue de cette enquête, NicMo n’a pas hésité à sacrifier une sieste -oui, c’est dingue, mais c’est le prix à payer pour te satisfaire, lecteur- pour zapper de la Pravda France 2 à Eurosport.
France 2, c’est La Voix de Son Maître : on y parle de cas individuels, de presse qui monte tout ça en épingle… mais jamais on ne remet en cause… On avait la langue de bois, la langue de pute… on a désormais la langue de plomb. Idem dans l’Equipe (Amaury Organisation possède le quotidien et le Tour de France) qui a attendu cette année pour découvrir les travaux de Frédéric Portoleau ! Simplement hallucinant !
Eurosport adopte un ton plus libre, parlant de ridicule, disant qu’on se fout de savoir comment ce Tour se finira, on veut juste qu’il finisse pour l’oublier… et France 2 qui clame toutes les 2 phrases que la chaîne soutient et soutiendra toujours le Tour de France comme une incantation ridicule devant les cendres d’un sport dont tous les acteurs sont carbonisés (ou plutôt ignifugés compte tenu de tout le fer qu’ils ont dans le sang).
Les cyclistes, on croit qu’ils sont idiots, mais en fait non : avec tout ce qu’ils prennent, ils sont tout foncedés comme Doc Démago, c’est tout.
(2) le poids du coureur est "ramené" à un poids standard car il évolue au cours de l'effort et on ne peut pas suivre son évolution, pour des raisons évidentes de prises de mesures. On ne calcule donc pas un rapport poids-puissance mais une puissance pour un coureur étalon de 27 cm 78 kg.

*et parfois, c’est l’inverse.

Précieux lecteur cher à mon cœur, futée lecteuse aux talents de shampouineuse,

NicMo apprécie la critique quand elle est rédigée avec talent.
Par exemple, dans Télérama de cette semaine, on peut lire :

Samedi, 20:50, Emesisse,
Le meilleur de Laurent Gerra, une émission présentée par Laurent Boyer

Critique :

"Le meilleur. Donc ça aurait pu être pire".

Humeur du jour : des corvées à bâcher
Zik : LA REVELATION DU JOUR, DU MOIS, DE L’ANNEE !!!! J’attendais un groupe pour prendre le relais d’Horrorpops, et j’ai trouvé The Creepshow - Album Sell your Soul (et particulièrement Creatures of the Night que tu entendras ici) . Jouissif, festif, estival et printanier aussi, dynamique, de la contrebasse, une chanteuse, de la réverbération, de l'humour… du miel pour les oreilles ! (et Big Up pour MonamiPierre qui m'a fait découvrir ces deux groupes)
Conclusion : le meilleur du Jah Love pour toi. Donc ça aurait pu être pire…

Précieux lecteur cher à mon cœur, flippée lecteuse à la texture poreuse,

J’ai une cousine blonde.
Ca arrive.
Une vraie blonde (encore que je ne sois jamais allé vérifier la teinte de ses poils pubiens avec un nuancier Pantone, mais là n’est pas la question).
Avec un cerveau de blonde dans la tête. Si d’aucunes s’en plaindraient, elle, non.
Elle vit avec.
Et elle s’en sort plutôt bien, même.

Ce WE, en sortant de son travail, elle s’est installée à l’arrêt de l’autobus pour l’attendre, avec une copine.

Avant que le susdit autobus ne fasse son apparition, une automobile un tantinet autonome, en termes de contrôle de vitesse et, visiblement, de trajectoire est venue les percuter toutes les deux.
Le conducteur avait consommé du cabannis.
Il a décidé de lui rectifier son cerveau de blonde au moyen de son automobile (technique aussi rustique qu'audacieuse et inefficace).

JE NE SAIS PAS SI TU TE RENDS COMPTE DU NOMBRE DE GENS QUI SE FONT FAUCHER CHAQUE ANNEE ALORS QU’ILS ATTENDENT A L’ARRET DE BUS.

C’est vrai, quoi !!! Tous les 2 jours, aux infos, paf ! (non, pas "le chien", mais "l’arrêt de bus"),
- un type bourré, ou ;
- un type en infraction à la législation sur les stupéfiants, ou ;
- un type qui n’a pas le permis, ou ;
- un type qui a un uniforme de Police et qui va se faire gauler son Ricard s’il n’arrive pas fissa à la cuisine Schmidt relever un collègue…
fauche des gens qui attendent à l’arrêt de bus.

CONCLUSION 1 : IL FAUT QUE LES AUTORITES PUBLIQUES TIRENT LES LECONS QUI S’IMPOSENT : RIEN NE SERT D’INTERDIRE ALCOOL, CABANNIS OU COGNAC-BECHAMEL AVANT DE PRENDRE LE VOLANT. CE QU’IL FAUT, C’EST INTERDIRE D’URGENCE TOUS LES ARRETS DE BUS.

CONCLUSION 2 : LA NEURO-CHIRURGIE AUTOMOBILE, C’EST DE LA MERDE. CA MARCHE PAS DU TOUT.

Humeur du jour : …
Zik : …
Conclusion : Jah Love, Hélène.
Bonus : 1999 commentaires. En un an. Ca fait même pas six par jour. Tu serais pas un peu fénéant, lecteur/lecteuse ? Et pour le 2000^ème, qu’est-ce qui se fait, normalement ?
Parce que 2000, c'est un peu mille, mais 2.0, non ?

Je ne suis pas parti en wacances, je fais partie de la France qui se fait chier.

Je sais que je ne suis pas présent mais de multiples contrariétés m'empêchent d'écrire.
Parce qu'elles me bouffent le cerveau.

Ca va passer...

Précieux lecteur cher à mon cœur, minuscule lecteuse qui plante des tubéreuses,

NicMo a regardé -sans beaucoup d’attention mais il prendra des notes la prochaine fois-  le premier opus de l’Ile de l’Aberration, version 2007.
Mééééé si : tu sais, il t’en a déjà parlé, là, dans sa deuxième note de ce blag (tu te rends compte !) et là, un peu plus tard.

L’année dernière, en franchise, hein, en franchise, on s’était poilé avec Harry et Vincent. Et même, dans un grand élan d’inspiration, NicMo avait alors proposé la création du Challenge Harry. Mais cette année, l’inspiration ayant ENCORE PLUS d’élan, NicMo la rebaptise la Harry’s Cup.

Attention, cette année encore, il y a du lourd.

1. Une sélection draconienne
Déjà, il y a un truc surprenant : des couples vont -encore- sur l’Ile.
Avec le recul, et compte tenu de l’image laissée par les participants précédents, NicMo irait un peu à reculons, vois-tu… méfiant… mais eux, non !
NicMo en déduit que la sélection s’est faite sur la base d’un QCM musclé, piégeur et  sournois, dont il livre ici l’intégralité :

PENSEZ-VOUS QU’AU NIVEAU DES COUPLES, ILS ONT EU L’AIR TRES CON LORS DES EMISSIONS PRECEDENTES, AU NIVEAU DE LEUR REPRESENTATION ?
¨      Non, je ne trouve pas
¨      Non, je ne trouve pas, j’t’ai dit !
¨      En franchise, hein, en franchise, pas du tout
¨      Au niveau de l’image tu veux dire ? Non, je ne crois pas…

Donc, en gros, on arrive à la situation suivante : soit le couple a au moins un cerveau et réalise que l’émission est bidonnée, soit il y participe, persuadé qu’il s’agit là d’un véritable test pour son couple.

Ca veut donc dire que la dramatisation caricaturale, les ralentis à 2 centimes, la musique-qui-fait-des-coups-de-tonnerre-après-la-question "Gilles-Kevin a-t-il fait le bon choix pour son couple ? Ne prend-il pas des risques qu’il ne mesure pas ?", l’abus de noir-et-blanc /négatif pour montrer la rupture… certains spectateurs croient que c’est vrai.

Remarque, sans doute les mêmes qui croient que Jean-Pierre Pernaut est journaliste…

2. Un maîtrise parfaite de l’oxymore
Cette année, le truc des candidats, c’est l’oxymoron.
Certes, j’aurais pu dire la répétition, sur le mode :
(Elle) "Je n’ai pas confiance en moi, donc j’ai besoin de tester notre couple pour voir si je retrouve cette confiance en moi"
(Lui) "Je pense que ça va lui permettre de tester notre relation et donc de retrouver la confiance qui lui manque"… mais la répétition, c’était le cas l’année dernière.

Mais cette année, c’est l’oxymore qui se porte bien !

TOUS les golmons participants interrogés sur les raisons de leur volonté d’aller sur l’île ont eu cette phrase :
"Bien sûr, je suis CONVAINCU que je peux avoir une CONFIANCE TOTALE en elle/lui. Mais je veux être certain que VRAIMENT je peux TOUJOURS lui faire CONFIANCE".

Euh... les capacités intellectuelles du maître de céans étant, pour le moins, limitées, pourrais-tu l’aider à comprendre ce raisonnement ?

Sans doute est-ce pour la même raison que NicMo ne comprend pas non plus… euh… disons… le programme d’un candidat énonçant qu’il va maintenir la dette publique sous les 60% du PIB ET faire des cadeaux fiscaux aux riches ET libérer l’emploi ET subventionner la recherche ET… tant que tu y es, si tu peux lui expliquer ça aussi… en te remerciant.

Dans la prochaine note, on entrera dans le vif du sujet : les candidats.

Humeur du jour : ça va, je progresse et ne vais pas tarder à te parler d’un truc nouveau dans ma vie.
Zik : Winston Mc Anuff feat. Java - Paris Rocking
Conclusion : tenté(e) par du Jah Love ? Viens sur mon île…

*mais la berlue Skozy ! 

Précieux lecteur cher à mon cœur, douce lecteuse à la pillosité foisonneuse,

Christine Lagarde, notre Ministre de l’Economie et des Finances, veut un retour aux années 80, celles du clinquant vulgaire et de l’ostentatoire dans ce qu’il a de plus superficiel et gerbant "réhabiliter l’argent" a t’elle dit.

Well, well, well… D’après elle, "la jeunesse n’est pas contre", il suffit pour s’en convaincre de "disséquer les paroles des rappeurs français".
Comment disait Audiard, qui était moins odieux ?

Ah, oui… "C’est même à ça qu’on les reconnaît…".

Mais bon, je suis d’accord avec elle, on va aligner la politique économique du pays sur les lyrics des rappeurs.
On va niquer la Police…
On va à l’Elysée brûler les Vieux et Vieilles, faut bien qu’un jour ils payent…
On va niquer le CSA…
On va finir dans des jacuzzis à traîter les meufs de chienne et de billatche...
Ben quoi ? Les jeunes sont pas contre, si les rappeurs le disent…

Bon, ce qu’on reconnaît surtout, c’est la patte de notre Uber-président Nicolas Berluskozy.
NicMo va donc aider Ub’ (1) à réhabiliter l’argent selon la formule conne-sacrée de la droite.

Par exemple, à son poignet, on a vu :
Rolex,
Breguet,
Breitling,
Cartier,
Péquignet
Au poignet de Manman Jackie Berluscozy,
Chanel
… et une autre que j’ai oubliée ! Merte !

Bref, foin de marchandages, pas le genre de la maison, en plus, on est en période de soldes, et puis tu es le premier client de la journée… NicMo te la fait à 15 000 euros le bout, en moyenne.
Rien que la première mentionnée, c’est 22 400 euros prix catalogue.

Donc : 7 tocantes à -prix plancher- 15 000 euros pièces, ça nous y fait 105 000 euros.
Et 10 qui font cent, merci, en vous souhaitant...

Comme je suis sympa, je ne calcule pas la gourmette que, vu le goût exquis qu’il affiche, il ne manque pas de posséder, ni les différentes breloques en platine de Cécilia.

Ben tu sais quoi ?
Uber-Président Berluskozy, à la ligne "bijoux et objets de valeur", dans sa déclaration de patrimoine d’entrée en fonction, il a mis "0".

Oubliées les montres.
Envolée la gourmette !
Evaporé, le stérilet Dolce et Gabbana de Cécilia !!!!!

Il est d’une distraction…

S’il apprécie tant les montres, c’est sans doute que son temps est compté : il veut être partout et tout le temps…
D’ailleurs, une performance de Nico est passée complètement inaperçue de la presse, paradoxalement.

NicMo t’essplique : on avait eu droit à Berluskozy en couv’ de Marianne, du Point, de Libé, de l’Express, du Monde, du Chasseur Français, de Fist-Fuck Magazine et du Hors-Série de Béchamel Hebdo… de tout.

MAIS tel le village gaullois résistant encore et toujours à l’envahisseur, un quotidien à grand tirage (et à petit intérêt, diront les Jean-Foutre… c’est pour ça qu’il ne faut pas les écouter…), national et de référence, n’avait pas mis Ub’Ber’ en couv’.
Le Berluskozy, là, faut le comprendre, passer si près du grand chelem, pour un adepte de la performance comme lui, c’est juste une torture.
Ca l'agaaaaaaace !!!!
On lui demanderait de réduire la dette publique à 60% du PIB que ça l'agacerait pas plus !

HEUREUSEMENT, GUY ROUX REPREND DU SERVICE. Il a été entraîneur, puis retraité, puis entraîneur… tu sais ce que c’est… le Roux tourne…
Donc : Guy Roux, 68 ans et la LFP refuse de l’inscrire comme entraîneur du RC Lens à cause de son âge.
Là, Ub’Ber’, PAF ! IL SAISIT LE POMPON DU BONNET, IL INTERVIENT A LA VOLEE ET SE FAIT FLASHER EN "UNE" DE…

L’EQUIPE !

Le Berluskozy ne supporte pas l'idée de la retraite, je te rappelle. Et il le rappelle aussi, à cette occasion.

NicMo aimerait savoir : combien de président(s… pffft, même pas utile !) a fait la une de l’Equipe en raison de son activité politique (pas parce qu’il remet la Coupe de France, hein) ?
Non parce que là, quand même... je dis chapeau bonnet bas !

Et ce matin, dans la TSF ?
Le groupe Police se reforme pour une tournée. Il est partout… on te dit…

Humeur du jour : vendredi soir, concert de Joey Starr. Prépare-toi à répondre vite, y’aura une devinette à mon retour.
Zik : Air – Kelly Watch The Stars ATTENTION : Moog Cookbook remix avec une basse bien Blaxploitation qui déchire même ta mère
Conclusion : Jah Love à ton poignet
Solution : trop facile, les Chemical Brothers, hein ?

(1) ouais, Uber-Prez’ et moi, comme on porte le même prénom, on se permet ce genre de familiarités

*euh... non, c'est bon, y'en a assez, merci. 

Précieux lecteur cher à mon cœur, sacrée lecteuse à tendance paresseuse,

Aujourd’hui, NicMo remplace ton Passeport pour le CM2 pour entretenir tes neurones : une petite devinette.
Procédons par analogie* et identifions une situation dans laquelle NicMo s’est trouvé samedi.

Et comme d’hab’, une seule réponse par impétrant, sinon, je l’encarte à l’UMP (la maison ne plaisante pas avec les devinettes, on n'est pas là pour rigoler, hein...).

Indice 1 :
On est dans le RER A à 08:45 entre Châtelet et La Défense. Pour les péquenots lecteurs des Régions, NicMo explique un peu : le RER A, c’est la ligne de transports en commun qui connaît la plus forte densité en Europe.
Si ça ne te parle toujours pas, imagine un jeu consistant à entasser/comprimer le XV de France dans une Touingo.
Tu vois mieux, là ?
Et donc, le challenge est de tenir jusqu’à sa station SANS S’EVANOUIR, coincé entre
- le mec qui n’a jamais compris les mots de plus de deux syllabes (donc déodorant n’en fait pas partie),
- celui qui n’a pas eu le temps de se laver les dents après les escargots à l’ail que visiblement olfactivement, il a terminés ce matin,
- et celle dont le bouchon de bouteille de Sent-bon s’est descellé, transformant les réglementaires 3 gouttes en 14,7 cl ruisselants-mais-tant-pis-plus-le-temps-de-se-changer.
- en option : le flattuleur sournois qui jubile de son anonymat garanti.

Indice 2 :
On est dans un sauna.
Il fait une bonne trentaine de degrés Celsius. L’humidité est au taquet.
Il faut dire que tout ce monde transpire abondamment…

Indice 3 :
On est dans un centre d’essai Darty.
Là où ils poussent l’électroménager à fond. Là où ils font subir les torture tests.
A l’oreille, on pourrait dire que là, ils poussent à bout un bataillon de machines à laver, toutes avec un essorage réglé sur 135 dB. Guantanamo, à côté, c’est le club Nickey de Soulac-sur-Mer, tellement ils y vont.
Hypothèse alterantive: on est dans une caisse de résonance, juste sous la piste de décollage de Concorde, à Roissy… tiens !?!? ils ont attaché des boites de conserve derrière l’avion, pour déconner…

Indice 4 :
On est dans un Point Soleil.
On va ressortir bronzé, c’est certain.
Ca éclaire trop fort.
Trop subitement.
On a des tas d’impressions rétiniennes.
C'est petit, un Point Soleil... sans doute pour ça qu'on est si tassé...

Indice 5 :
Qui a parlé de désaffection des églises ?
Pour une fois, tout le monde communie.

Indice 6 :
C’était trop court (ce qui n’est pas du tout dans les habitudes de la maison, tu en conviendras…).
C’était bon.
Impossible de rester impassible.

*pour les etymologistes obsédés, analogie, ça ne veut pas dire qu’on va parler cul.

Précieux lecteur cher à mon cœur, super lecteuse à la peau soyeuse,

Il faut bien avouer que finalement, NicMo a eu la solution.
Petit récapitulatif de la situation, que l’auteur tient de source sûre, en l’occurrence Dame Morue. C’est dire…

Or donc, Sharon a visiblement tenté de faire passer de vie à trépas la mode de Caen un certain Cameron qui est un Porto-Ricain qui travaille au Néon Ecarlate, le bar de son mari, Nicolas (euh… son mari à Sharon, hein, pas à Cameron, te fais pas non plus idiot que si tu me lisais pas).
Donc, passant à l’action pour l’occire de Vanish, elle tombe dans les pommes : ben oui, avec Occis-Action de Vanish, les taches s’évanouissent !
En vrai, elle manque de défaillir, mais elle tient bon, parce que c'est ça, la vie de milliardaire à Genoa : on se fait violer, tromper, kidnapper, défigurer, tromper, trahir, tromper, remplacer par un sosie, tromper, escroquer, et même, parfois, refiler une vodka-pomme-béchamel sans huile de morue.

Pas facile tous les jours, hein ?

NicMo te laisse un temps pour reprendre ton souffle après ce festival de virevoltude humoristique qui t’a tant fait pouffer.
Voilà.

Bref : elle lui assène un coup de derrière les fagots, et aussi de la tête de Cameron, et, tu vas voir que la nature est bien faite : il tombe dans le coffre de la ouature (bon, là, je mythonne un peu pour le coffre, hein, faut pas non plus que tu t’imagines que dans les Feux de l’Amour, on essaie de te faire croire des trucs improbables, non plus…). Donc elle l'immobilise en lui tapant la tête avec une bouteille de Champagne au préalable pourvue d'une certaine inertie par un mouvement rotatif qui n'est pas sans évoquer la carrière politique de monsieur Besson, notre sous-sous-ministre.

Et donc, dans son coffre, il y a Cameron, lequel avait été l’élément perturbateur de son couple (à Sharon, pas à Cameron… rôôôô) et causé sa séparation de Nicolas. A Sharon.

Mais en fait, et là je vais te livrer un scout exclusif :

Cameron, il est pas vraiment mort, mais il va disparaître pour faire accuser Sharon,
parce que c’est rien qu’une mauvaise personne pleine de mal, ce fils de pute molle !

Nous pouvons donc en déduire :
1. tu peux être rassuré, lecteur, Sharon n’est pas une meurtrière (même si parfois quand elle fait sa chaudasse en déshabillé pour allumer Nicolas, y’a comme de la poix qui en coule. De Sharon, pas de Nicolas) ;
2. les valeurs porto-ricaines ne sont pas à la hauteur des américaines : Les Américains sont francs et les Portos, retors. Et puis, ont sait comment sont leurs principes : les Américains : lourds et les Portos : allégés.

Oui, tout ça pour ça.
Désolé.

Humeur du jour : sombre. Achille semble en bonne voie pour nous refaire le coup du plâtre en été. Ca commence à ressembler à un marronnier, cette histoire… c’est relou, faudra que je pense à l’en informer.
Zik : Social Distorsion - Don't Take Me For Granted (du bon et franc wockenwoll, râââ)
Conclusion : une coupe de Jah Love pour tous les Newman