Take it easy...

Sacré est mon lecteur, splendide est ma lecteuse,
Mais il convient parfois, pour atteindre son but,
De calmer le courroux, de calumer la beuze,
Abandonner l’honneur, obéir à la pute.
Oublier son honneur et flatter la Morue.

L’enjeu, tu vas le voir, est de taille certaine :
Sharon a dans son coffre un cadavre inconnu,
L’intellect bien en berne et la coiffure vilaine,
Des latinos musclés qui en veulent à son cul…
Je ne sais le comment, je ne sais le pourquoi
De ce qui se déroule autour de Genoa !!!!!

Je tourne, je déduis, je réfléchis, j’enrage,
Je suppute, je suppose, je vais finir en nage,
J’en veux savoir la fin, moi qui sais le début !
J’en appelle logiquement à la Dame Morue.

Il faut que je te dise que pour qui la connaît,
La Morue est déesse, une splendeur, une beauté,
Elle a ce corps félin qui, même en Pantashop
Fait retourner sur elle les têtes nyctalopes.

Le corps n’est qu’un début, l’esprit à l’avenant :
Elle brille, elle étincelle, elle connaît plus d’un tour,
Elle connaît le pourquoi et elle sait le comment
De tout ce qui se passe dans les Feux de l’Amour.

J’en appelle à sa science, espérant m’éclaircir :
"Pourquoi donc la Sharon a t’elle dans sa Béhème
Un gars plus très vivant, qu’elle a donc du occire…
Car même à Genoa, c’est curieux, tout de même !"

Sur l’émile de réponse le ton est… morutal.
Un peu comme la boisson qui saoule les Tontons
Ca flingue, ça rend aveugle, pour sûr, c’est du brutal !
Doux comme du Devedjian, aimable comme du Fillon.

La Morue veut, exige, un vrai panégyrique
C’est pourquoi devant toi, je me fais hagiographe
S’il ne tenait qu’à moi, ce serait un coup de trique,
Réduction en chiquetaille et autres paires de baffes.

Mais la bête est puissante, elle se sent supérieure
Inutile de chercher à la toucher au cœur,
OK, Lady Morue, j’admets : you won the bet.
Mais je jure que demain, les Feux d’l’Amour, j’arrête !

Humeur du jour : putain, c'est qui dans le coffre de Sharon Newman ?
Zik : Sharon Newman et les Anal Distenders (ouais, ben ça a failli exister, vu le programme que lui réservaient les latinos... avant de découvrir le cadavre dans le coffre de Sharon. De qui ? Je me le demande...)
Conclusion : Jah Love dans ton c... offre de bagnole.

 *et non pas l'inverse. Encore que...

Précieux lecteur cher à mon cœur, sacrée lecteuse qui se fait le maillot à la tondeuse,

Il y a quelques jours, NicMo s’est rendu au mariage de Monami.

Tiens, avant d’en venir au principal, NicMo voudrait faire un court apologue (je sais, c’est redondant) : il infusait doucement rivalisait de fluidité avec l’eau qui avait l’honneur de recevoir son corps parfait, fusion de souplesse, de puissance et de dérive importante due à l’anaconda nageait tranquillement  dans la baignoire de plein air piscine de la mère de Monami, quand il interpella ce dernier de manière pertinente :
- dis-moi, Monami, elle fait combien, ta piscine, là ?
- 6 mètres sur 12.
- Mmmmmhhhhh ! Bien ce que je pensais…
- Quoi ?
- Ca fait pile-poile la surface de mon appartement.
- Noooon !!!!! C’est pas possible !!!!
- Pour que ce soit impossible, il faudrait changer les lois mathématiques de calcul des aires. En attendant ce moment, mon appartement fait 75m2, soit peu ou prou la surface de la piscine de ta mère. Je note au passage que le terme surface est on ne peut plus adéquat, compte tenu de la présente situation.

La morale de ce récit c’est qu’il faut vraiment être inconscient pour rester habiter Paris. (Sauf que ça permet de croiser Karine-du-Bachelor-quand-on-travaille-à-côté-d’Aime-Six, mais ça, je te raconterai une autre fois -ou pas).

De passage-éclair dans sa bonne vieille ville natale de Bordeaux, donc, NicMo été amené à emprunter (ensuite, je l'ai rendue, hein, je ne suis pas un voleur, moi, wo ! Tu me crois pour qui !) la loooooooogue rue piétonne qui la traverse : la rue Sainte Catherine.

Et là, soudainement, il n’a rien remarqué de notable du tout. Tu sens tout de suite le billet où il va se passer de trucs trépidants de gueudin, non ?

Donc : NicMo traverse la rue Sainte Catherine, dont nombre de boutiques permettent aux jeunes pouffes de province Régions de se transformer en Pussycat Doll(s) de Macumba à grands renforts d’accessoires dont les spécialistes du tuning automobiles vont bientôt s’inspirer, tant pour les couleurs que pour les formes (les formes des accessoires, hein, pas des pouffes, sinon on finirait tous dans des Renault 14).
Bref, de la Loana en veux-tu ? Ben tant pis, t’en auras quand même !

Mais surtout, SURTOUT, c’était la première fois que NicMo pouvait parcourir une rue piétonne dans son intégralité sans entendre "Carlos Sanchez y su Tipica" : même pas l’ombre d’un orchestre péruvien en train d’infliger une énième reprise d’El Condor Pasa ou du Sound of Silence avec une flûte de pan en pointes Bic évidées d’enthousiasmer le chaland avec des mélopées apaisantes suivies de compositions entraînantes quoique profondément estampillées "terroir".

Or, ayant sillonné la planète à la manière d’un Magellan 2.0, NicMo a constaté que dans TOUTES LES RUES PIETONNES AU MONDE, ON TROUVE AU MOINS UN ORCHESTRE ANDIN ET SA FLUTE DE PAN.

Or, là, que nenni !

Est-ce le revers d'Alain Jupé qui a provoqué un départ de dépit ?
Armé de ce qui lui reste de cerveau, NicMo se dit que Carlos Sanchez s’est sans doute, lui aussi converti. Quoique profondément catholique, il se peut qu’il ait viré digital et qu’il se soit fait rebaptiser Carlos_2.0@pan_pipes.god

Voici donc le NicMo cyber-enquêteur, parti sur les traces de son Carlos et de son orchestre flûtedepané. Quelle n’est pas la surprise de l’enquêteur de constater que l’internet électronique fait, une nouvelle fois, preuve d’ostracisme :
LA REPRESENTATION DE LA FLUTE DE PAN DES ORCHESTRES DE RUE PIETONNE EST TRES, TRES INFERIEURE A CE QU’ELLE DEVRAIT ETRE.

Tout internaute un peu aware s’en rendra compte en se promenant sur MySpace ou Youtube, voire Dailymotion.

Il est temps que ça change.

Le cœur du NicMo n’étant, tu le sais (et tu vas le constater une fois de plus) qu’amour et partage, il te propose de signer la pétition suivante afin que les Grands  de ce monde (et le petit de ce monde aussi, pour ce qui concerne la France) prennent les mesures de protection qui s’imposent :

"Nous, citoyens du monde, avons constaté avec un profond dépit, que malgré nos achats répétés de café El Gr*ngo et des albums de Jairo, les artistes andins de nos rues piétonnes sont menacés, tant par les forces de l’ordre que par la concurrence sauvage de l’Internet électronique.

Dans le but de sauvegarder la diversité musicale du patrimoine culturel mondial, nous demandons par la présente que soit créée DANS L’URGENCE une section piétonne dans les sites MySpace et Youtube, voire Dailymotion, afin que cesse la cyber-errance des orchestres andins, néo-parias du Ouèbe.

Nous, consommateurs polyvalents estimons qu’il en va également de la survie de l’animation des parkings des centres commerciaux que nous fréquentons et en appelons donc à toutes les instances internationales afin que survive ce pan (sic) essentiel de la culture consumériste".

Imprimés sur une partition, l’ensemble des noms des signataires sera joué par le DEATH METAL HARDCORE PAN PIPE FUSION ORCHESTRA devant le siège de l’ONU, à New-York, lors de la prochaine visite de Nicolas Sarkozy.
Ca va chier.

Avec toi, le monde avance, et NicMo t'en remercie.

Humeur du jour : "Everybody be cool, this is a robbery" (1)
Zik : Chemical Brothers - Galvanize (en concert le 05/07. J’y vais. Impatience…)
Conclusion : El Jah Love Pasa.

(1) Tellement facile, même pas je te demande...

Précieux lecteur cher à mon cœur, pudique lecteuse aux pensées ténébreuses,

Ce midi, NicMo est allé déjeuner avec MèredeDieu (oui, il arrive des trucs de gueudin à NicMo!). Puis ils ont pris le café un café et un thé, en terrasse au Palais Royal.
Compte tenu de la température, Ils assistaient à un défilé de créatures plus ou moins attirantes, mais souvent décolletées. La conversation était souvent émaillée de commentaires plus ou moins bourrins assez typés masculin.
Au passage d’une petite blonde énergique, marchant d’un bon pas et fort bien moulée dans des fringues XS faite de sa personne, il sortit comme par enchantement de NicMo, avec une élégance surprenante, la phrase suivante :
- une petite bien sèche, comme ça… ça doit être pas mal…
- ah, non, elle a des bas noirs et j’aime pas ça !
Comprenant simultanément qu’il devait y avoir un malentendu, MèredeDieu et NicMo relevèrent la tête et croisèrent le regard.

Quelle ne fut pas la surprise de NicMo de constater que devant le café se déplaçait, courbée sur une canne branlante, la chevelure blanc-bleutée et la jupe longue (Daxon 1967 à 2004) sur la veste en laine (Daxon 1981 à 2007) la sœur aînée de Jeanne Calment.
La grande sœur de Jeanne Calment, mais au rythme de diction de Ségolène Royal ralenti.
La grande sœur de Jeanne Calment, mais en plus lyophilisée.
Avec des bas noirs.

Ah ! Ca, pour être sèche, ça faisait probablement un moment que le Sahel faisait figure de lagune à côté des intérieurs de la momie dame.
Bref, une fois que NicMo eût rappelé que l’anaconda vit en milieu humide, ce fut la rigolitude pour les deux amis.

Autre sujet de poilitude : les réunions de famille de MèredeDieu.
Un jour, chez un oncle, dans le Médoc, toute la famille se réunit pour… euh, je ne sais plus exactement, mais un truc festif comme l’achat d’un sèche-cheveux ou un concours de confiture de béchamel… bref, voilà MèredeDieu pris à parti par une de ses petites cousines.

Il faut imaginer la cousine, d’une famille bien moins classe qu’Eve Angeli de bouseux du Médoc un peu "brute", interpellant ainsi MèredeDieu :  
- A ton âge, quand même, tu devrais être marié !
- Ben non, ça va. Je le vis bien… blah blah blah… et puis d’abord, je ne suis pas si vieux que ça !
- Oh, ben quand même…
- Combien tu me donnes ?
- Chais pas… la petite quarantaine (NDR : la gifle !). Et toi, combien tu me donnes ?
- Cinquante euros.

Eh bien ce genre de phrase, ça peut provoquer un blanc. NicMo ne dit pas par là (et par là non plus) que ça ne marcherait pas avec des Noirs, NicMo dit que ça a instantanément instauré le silence familial le plus total.
Respect.
A titre personnel, la seule fois où NicMo a connu telle situation, c’est lors d'un repas de famille, où son frère (celui qui diffuse la photo à l’épuisette) crut bon de remplir un blanc avec subtilité, et qui fut diversement apprécié :
- Me f’rais bien sucer, moi !
(là aussi, quand NicMo dit "remplir un blanc avec subtilité", il va de soi que tu n’en tires aucune conclusion quant aux pratiques sexuelles de son frère. Et dix-qui-font-cent, en vous remerciant…)
Bro’, you kick ass !

Et puis…

Discutant d’Arno Klarsfeld, NicMo apprit une anecdote fort croustillante. Il faut, bien entendu, que ça reste entre nous, hein ?
Alors voilà : une cousine de MèredeDieu, il y a une quinzaine d’années, avait subi une ablation temporaire du cerveau et donc sortait avec Arno Klarsfeld dont elle partageait la couche.
Ben oui.
La langue et tout, malgré son handicap qui l’empêche d’ouvrir la bouche.
Ou alors c’est qu’on lui a indiqué que moins il était compréhensible, plus il avait de chances qu’on ne comprenne pas que ce qu’il dit est -encore- une connerie.
Et donc un jour, en se levant, elle va au toilettes.
Très visiblement il était passé avant.
En revanche, sa mère n’était pas passée tirer la chasse derrière lui.
Quoique peu matinale ET munie d’un cerveau de fille, la demoiselle conçut l’équation suivante :

CACA + PAS DE PAPIER = FESSES SALES.

Et ce fut la fin de son histoire avec Arno.
J'imagine le gars qui se recouche en disant : "oarf, je le ferai demain, je fais partie de la France qui se lève tôt…"
JE DOIS DONC RECONNAÎTRE QUE POUR LES SANS-PAPIERS, IL ETAIT BIEN LEGITIME.

Humeur du jour : en vous souhaitant !
Zik : Superbus
Conclusion : Jah Love dans le dewièwe d’Awno, Fwèwe !

La fête des mères est pétainiste.
Bon.
Mais du coup…

Doit-on considérer que la fête des pères est métainiste ?

Oui, c'est tout…

Précieux lecteur cher à mon coeur, emballée lecteuse à la pensée fiévreuse, 

Je continue ma tournée des popotes (commencée ici) pour les législatives de dimanche prochain.

On m’accusera sans doute de parti-pris (Sandrine Mazetier est ma voisine de palier et j’entretiens d’excellents rapports avec elle) mais il faut reconnaître que là, c’est du lourd : le gars Klarsfeld est un connard prétentieux et incompétent comme on en fait peu (et c'est pas plus mal).

1. Il se présente dans le XIIème arrondissement en déclarant y être allé 3 fois, soit : une fois à l’hôpital et deux fois lors du marathon de Paris ;
2. Il a soutenu Bush dans sa croisade en Irak et se permet de faire la leçon sur l’Afghanistan (qui est, selon lui, devenu démocratique, c'est ici, à 8'20'' de cette vidéo) ;
3. Il explique, en gros, que c’est regrettable qu’on achève les enfants Palestiniens (coup de grâce donné par un officier, c'est ici, de 3'00'' à 5'20'' de cette vidéo), suite à une bavure Israelienne, mais bon.. ça va quoi…
4. Il a été chargé par le nain Grincheux (devenu Pompette depuis qu’il passe au G8 comme tu passes au G20 acheter ta bière) de l’épineux problème des sans-papiers de Cachan qu’il a traité avec le même professionalisme que la question des retraites en fin de la vidéo ci-dessous ;
5. Il est tellement idiot qu’il a réussi à se mettre à dos le centriste MoDem qui détient traditionnellement la mairie, et qui voulait rester neutre ;
6. Si t'as un peu de temps, mate aussi la définition du bonheur par l'Arno (en toute fin de cette vidéo).

Donc, si l’UMP atteint les 450 sièges pour pouvoir nous enfoncer 5 points de TVA dans l’arrière-train afin :
- de compenser l’exonération des successions supérieures à 1 million d’euros (me sens peu concerné, et toi ?),
- de compenser les heures-sup’-sans-charges-de-ceux-qui-ont-un-emploi-mais-ça-va-quand-même-réduire-le-chômage (un cadeau flexibilité + allègement du taux horaire aux patrons ? Ce serait vraiment faire du mauvais esprit, allons !),
- financer le bouclier fiscal des Johnny, Bolloré et Arnault...

... ce sera grâce à des gens comme
Arno Klarsfeld,
mais aussi Alain Carignon,
mais aussi Patrick Balkany…
la rupture me fait de plus en plus rêver !

Tu veux que je te dise ?
A la course au con, la France arrivera en tête, et on n’a que l’Assemblée qu’on mérite !

Maintenant, admire la classe :

Humeur du jour : fatigué et WE prolongé seul avec les Grumeaux, donc peu de repos en perspective. Ils proposent des stages de hamac à l'UCPA ?
Zik : Marlena Shaw - Woman of the Ghetto (l'original qui sert de sample au tube de Blue Boy est une véritable bombe)
Conclusion : Jah Love pour celui qui trouve le titre de la chanson qui inspire le mien. Les autres ? Adhérez au Parti de l'Amour...

*Mate la "conclusion".

Précieux lecteur cher à mon cœur, brillante lecteuse à la poitrine laiteuse,

T’as vu ?
Personne est allé voter lors du premier tour des élections législatives.
DONC, dans une démarche purement marketing, je me suis posé la question :

l’offre est-elle adaptée à la demande ?

Petit tour d’horizon de ma circonscription (aparté : il paraît qu’on dit "circo" quand on ne veut pas passer pour un provincial un peu plouc…) et de celle d’à côté.
Part 1 : tout de suite et part 2 : ce soir.

D’abord et avant tout, tu comprendras que je donne la priorité, c’est fort logique, au JAH LOVE.
Or, ça tombe bien car j’ai la chance d’avoir eu la candidate du Plaisir

Le Parti Du plaisir 
nous a envoyé sa meilleure représentante en la personne de Cindy Lee (c’est pas son vrai nom, c’est un pseudo : de source sûre, je sais qu’en fait, elle s’appelle Sin-Di Li, c’est une chinoise du FBI qui bâtit des mosquées souterraines que, fort heureusement, le èm’péhèfe -Mouvement des Paranos Frustrés- du Vicomte Philippe de Vendée dénonce à tour de page).

Donc, quand elle a fini de creuser pour les musulmans de France et de Navarre (car c’est bien connu, la Navarre est un véritable terreau musulman… t’as qu’à voir : Navarro, il musulme sa race, non ?), notre Cindy Lee, bloc 100 % pioure love, propose, dans les rubriques suivantes de son programme :
- LIBERTE : "création d’une zone naturiste arborée" (NDR : des buissons devraient suffire voire être plus adaptés)
- FRATERNITE : "créer un SAMU sentimental" (NDR : ouéééééééé ! Des Cindy Lee en infirmière, remboursées par la Sécu ? Mais où ai-je mis mon bulletin de vote, sapristi ?*)
- ENVIRONNEMENT : "application du principe pollueur-payeur" (NDR : il faudra juste qu’elle se rencarde sur les pollutions diurnes. Pour les autres, on peut lui faire confiance, je crois)
- LOGEMENT : "un toît pour tous". (NDR : t’as raison Cindy, un "toît" pour tous… on se serrera un peu, hein, ça favorisera les échanges…) (NDMC** on dit que "le circonflexe du toit est tombé dans l’abîme" : "toit" s’écrit comme ça, et pis c’est tout)

En conclusion, je me contenterai de paraphraser son programme -il se suffit à lui-même : "Comment imaginer une collectivité paisible, solidaire et performante qui ne serait composée que de membres fragiles, refoulés, découragés, désespérés ?..."
Autant, pour la fragilité du membre, je suis d’accord, faut y faire attention, autant je suis persuadés qu’il n’y a pas que des membres refoulés, il y en a aussi qui refoulent.

Et ce soir, je te raconterai Arno Klarsfled, c’est dans la circo d’à côté, mais en terme d’habileté, de compétence ou de finesse politiques, il me fait penser à Steevy, mais en plus alcoolique (dans la diction, pas certain que ce soit dans la vraie vie).

Humeur du jour : … et je coupe le son…
Zik : Christophe Willem. C’est vraiment daubesque.
Conclusion : créons le Parti du Jah Love. Je serai Grand Ordonnateur Cosmique, le droit d’entrée sera limité à ce que les membres peuvent donner en se ruinant, et le principe fondateur sera celui d’une sexualité collectiviste et libérée

*Fripon, je te vois venir… non, ce n’est pas DMC, j’ai vérifié.
** NDMC : note de Maître Capello

Pour le plaisir des yeux : Wendy et Laetitia, les autres suppléantes

Précieux lecteur cher à mon coeur, féroce lecteuse qui manie la sulfateuse, 

Les potes.
Certains sont indispensables. D’autres moins.
Certains sont fiables. D’autres moins.
Certains sont fidèles. D’autres moins.
Certains sont prévisibles. D’autres moins.

Sam en fait partie.

NicMo connaît Sam (Samos) depuis longtemps et sait que le gars, quoique adorable est un peu à lui seul le tonneau des Danaïdes de l’étonnement : une source intarissable.
Et de rires aussi.

Courte revue de détails :

1. Le casque
Le jeune Sam, boutonneux encore, quoique plus totalement adolescent, a déjà le sens des priorités. Ainsi, au restaurant il se prive du supplément béchamel du Menu Choucroute afin d’économiser quelques deniers.
Avarice ?
Que nenni.
Détermination.
Sam a un objectif : le casque GPA de ses rêves. Peu à peu, de petite vieille violentée en retraité molesté, il parvient à rassembler la somme. A acheter le casque.
Peu de temps après, un huissier pressé d’aller saisir une famille avant la trêve hivernale ou un ministre de l’intérieur ne respectant pas les feux (enfin, un truc de mec estimable, quoi) lui coupe la route.

Je te laisse prendre le ton M6 pour dire : "Et là, en un instant… sa vie bascule !"

Sa vie, je ne sais pas, mais sa bécane, c’est certain : on l’envoie au tas. Prenant la mesure du désastre annoncé, Sam ne cherche pas le Midi Libre à 14 heures : il place consciencieusement les 2 mains sur les côtés du casque pour protéger ce dernier.

Bilan : il est tout pourri de partout.
Pantalon ? N’a pus !
Veste ? N’a pus besoin !
Chaussures ? Z’étaient pas confortables, t’façons !
Peau ? Euh… on n'avait pas dit "doux", le peeling ?… non ?
Et le casque ? rien.
Comme neuf. Les gants/mains ont tout pris.

Satisfaction du Samos : elle est pas belle, la vie ?
Si, bien sûr ! Surtout quand on fait la sieste…

2. La sieste
A l’époque intermittent du chômage, NicMo travaille pour le Salon Moto Légende, le salon de la moto ancienne et d’exception.
Sam aussi.
Mais moins.
Sam est préposé au déchirage des tickets sous la pluie, voire la neige contrôle des accès, à l’entrée du bâtiment.
A côté du portail, il y a une petite cabane au confort sommaire mais dans laquelle il est parfois bien agréable de se reposer (d'être un moment au sec, aussi vu qu'il pleut quasi tout le temps).
Sam demande donc à NicMo de le relayer afin qu’il (Sam) aille se reposer 5 minutes.
Altruiste (de Schubert), NicMo accepte et prend son tour au contrôle des tickets (quoique sa fonction le destinât à des tâches nettement plus prestigieuses, comme trouver des Bernardo© pour faire le taff à sa place, par exemple).

Et là, aussi sûr qu’il se met à pleuvoir systématiquement quand t’as passé la peau de chamois sur la Xantia Break, c’est le rush.
Le motard afflue à grands renforts. Pris par le rythme, NicMo -son homologue fait de même- essaye d’écluser le flux d’arrivants… et ne fait pas attention au temps qui passe.
Au bout d’une grosse demi-heure, Samos sort de la cabane, l’air épanoui qu’aurait Eve Angeli à qui on demanderait un rapport sur la notation de Dirac et son impact quant à la perception des fermions de spin des particules élémentaires.
En un mot : pas glop !

"Vous auriez pu me réveiller, là ! Ca fait quarante minutes que je fais la sieste dans une mauvais position, maintenant, par votre faute, j’ai mal aux genoux".

NicMo était tellement rigolard qu’il n’a même pas répliqué.
Trop fort.
Mais ça, encore, c’est rien… il peut aussi te faire son numéro-des-numéros…

3. Le numéro des tickets
Samos reprend alors son poste.
Il faut savoir que pour atteindre le Salon/contrôle-des-tickets-par-Samos, le motard se farcit 5 bonnes minutes de marche depuis l’entrée du Parc Floral, avec casque, blouson... le froid et la pluie sont offerts par la maison avec l'aide de la saison !
Lui qui est habitué à se garer devant l’endroit où il va, ça le rend chiffon (oui, le motard est parfois chiffon).
Il arrive à la grille. Y’a la queue.
Il dégouline mais prend son mal en patience en discutant avec la femelle domestique qui décore le pouf à l'arrière de la selle, ou ses compagnons d’infortune.
Jusqu’à entendre Sam prévenir/proférer : "les tickets pairs à gauche, les tickets impairs à droite".
Comme ça, pour déconner Et je t'assure que le motard moyen, son niveau de réflexion étant du niveau : "clé de 12 ou clé de 14 ?", ben le coup des tickets, il comprend pô, mais alors pô du tout !

Et d’expliquer le plus sérieusement du monde aux couples qu’il ne peut laisser-passer-qu’une-personne-pour-votre-ticket-pair-voyez-ça-avec-mon-collègue-en-face-je-ne-suis-pas-habilité!
Autant le motard imbibé -de flotte- a moyennement apprécié (VRAIMENT moyennement), autant le NicMo a vraiment rigolé, sur ce coup-là.
Mais pas autant qu’aux Coupes Moto Légende…

3. Les Coupes Moto Légende
Dernière année sur le circuit mythique de Montlhéry.
Affluence record : 25 000 motards pour 2 jours, 1 321 accouplements adultérins (ayant généré 7% de CA supplémentaire dans les cliniques abortives de France), 135 Kms d’embouteillages causés, 1 intervention de la Préfecture, 12 432 542 frites cuites (on les a comptées) dans 958 litres d’huile (on les a recyclés pour un tournoi de catch féminin interne à la boîte), une quarantaine de chiottes en plastique (tu sais, le parallélépipède bleu ou vert : une marche, un trou surplombant un réservoir chimico-organique à dégoûter d’éclabousser en faisant caca… sauf à mettre le feu au vêtement éventuellement touché par la susdite éclaboussure… et regretter toute la vie de ne pas être une princesse comme TOI, qui ne fais JAMAIS caca. (C’est p’têt' pour ça que t’as des comédons, d’ailleurs… non ?)) répartis sur le site… bref, y’a du monde.

L’organisation est donc munie de Talkies-Walkies afin de gérer tous les cas particuliers, les urgences… et en voici une qui se profile.
En plein rush :
- Sam pour NicMo
- oui mon Samos, t’es où ?
- euh... ben… euh... je suis dans les chiottes près de la tente d’accueil de la bourse d’échange…  y'a plus de PQ, je suis bloqué… tu peux m’en amener s’il te plaît ?

La scène : le gars est dans une étuve pestilentielle en plastique, il a regretté de ne pas être champion du monde d'apnée, il a tambouriné à la porte mais personne ne l'a entendu... sauf que ça finit loud and clear pour la bonne cinquantaine de personnes oeuvrant à la bonne marche de la manif.
UNIQUE, LA COMMANDE DE PQ PAR TALKIE.

Mais pour penser au PQ, encore fallait-il ne pas être distrait...

4. Sam le distrait
Outre l’oubli de PQ, finalement assez anodin, Samos présente un panel assez large d'absences de concentration.

Par exemple : il met du gépéhèl dans le réservoir de son automobile (il n’a mis ni essence, ni gasoil… déjà pas mal, non ?).
Il va payer (donc, pas de grivèlerie... toujours pas mal, non ?).
Remonte dans son automobile de prestige (Citroën BX break) et démarre.
Prudent, il contrôle son rétro et ne comprend pas qu’à 50 mètres de la station service, la pompe s’obstine à le suivre, accrochée qu’elle est au tuyau.
Lequel tuyau n'a pas jugé opportun de quitter le réservoir dans lequel il était fiché.
Si tu souhaites redécorer une station Tatal-Founa façon catastrophe post-moderne, j'ai l'homme qu'il te faut.

Autre exemple ?
Le Samos est un spécialiste de la Vespa. Il en a démonté et remonté des dizaines : récentes, anciennes, d’origine, transformées… il achète parfois des épaves, les retape entièrement avant de les revendre, et connaît toutes les scooters de la marque dans leur moindre boulon.
Une encyclopédie vivante de la Vespa, en qq sorte...
Il refait donc une épave.
Moteur reconditionné, peinture refaite… le scotère est comme neuf.
Avant de le vendre : essai route.
Il part faire un tour sur les quais de Bordeaux où il se fait doubler -c’est curieux et, à la réflexion, irritant- par la roue avant de son scotère, mal boulonnée pour l’occasion.
J’ignore s’il a pensé à protéger son casque, cette fois-ci…

Ce n'est donc pas sans raison (ni affection d'ailleurs) qu'on l'a surnommé :

CECONDESAM

Humeur du jour : pause à la maison, cool.
Zik : Isaac Albeniz – Asturias par Alicia de Larrocha -piano (Je sais, c’est la honte, rapport à la descendance d’Isaac…)
Conclusion : even Vespa riders need Jah Love, man !

Précieux lecteur cher à mon coeur, enflammée lecteuse qui se refroidit à l'eau ferrugineuse,

Juste au cas où tu aurais renoncé, par flemme ou pour ne pas perdre le fil haletant de ma plume, de cliquer sur les liens dans la note précédente, je mets ci-dessous les nouveaux spots de la SPA (Société Protectrice des Alcooliques) :

Conséquence 1 : le prochain jet/yacht de notre président sera donc gracieusement affrété par Alka-Setzer ! 
Conséquence 2 : pour les discours/meetings, il va moins souvent citer Jaurès et plus souvent citer Léotard (Philippe, hein, pas François...)

Vivement qu'il aille en visite officielle à la Jamaïque... (et toutes mes confuses aux consciencieux qui auront déjà vu les vidéos)

Précieux lecteur cher à mon cœur, inquiétante lecteuse aux lèvres fuligineuses*

La semaine dernière, juste avant de partir en ouikène rejoindre Monami, MèredeDieu et tout plein d’autres copains-je-te-raconterai-ça-plus-tard, je t’ai lancé un défi, histoire de titiller un peu tes neurones assoupis par la saison et l’excès de rosé-qui-tape.

Donc, la question était :

Que devient K2000 si tu retires le volant ?

Le plus éminents encéphales de la planète se sont penché sur la question. D’où il appert donc que, si tu retires le volant à K2000…
- ... elle devient aussitôt une pièce à conviction, doublée d’une scène de crime, allez me chercher la mallette à prélever l’ADN !!!
(Rachida Dati)
- … elle est aussi difficile à conduire que la Porsche de Sacha Distel.
(Chantal Nobel)
- … c’est vraiment la merde, j’veux dire, c’est pas comme ça qu’on remettra les gens dans le droit chemin, avec l’explosion de la recrudescence de la dette européenne des obligations de la Sécu à cause des Socialistes, il faudrait tout de même que les électeurs sachent que Sarkozy va permettre les heures supplémentaires pour avoir plusieurs volants et que c’est ça aussi, la flexisécurité…
(Steevy-du-Loft)
- … tu finis dang’ le gravier… mais avèqueuh le volang’ aussi… ça chaingeuh pas gran’ choseuh, finaleumeng’…
(Jean Alesi)
- … on la reconduit à la frontière, comme tous les sans-machin.
(Nicolas Sarkozy, alcoolique plus anonyme du tout : clique ici) 
- si, du coup, c’est VRAIMENT un machin inoffensif ET inutile, on peut créer une mission gouvernementale pour trouver une réponse, et la confier à Douste-Blazy.
(François Fillon)
- … c’est l’occasion d’écrire un blog.
(Loïc Lemeurtre)
- … ça fait un Kitt mains-libres
(Cisco)

La bonne réponse est celle de Cisco :

"Ca fait un Kitt mains-libres !"

Bravo.
Déjà, les cerveaux les plus actifs de la planète ont planché sur le sujet, mais aucune réponse n’a su trouver à la foi l’audace, la percussion nécessaire, la puissance de raisonnement et, finalement, ce petit plus qui fait que Cisco sort du lot.
Ensuite, il a été plus fort que Dam_Dom et Chechia (qui connaît pourtant personnellement Julien Lepers, c'est dire...) réunies, et ça, c'est tout de même la classe américaine, tendance Georges Abitbol, ou je ne m'y connais pas.

Maintenant, dès qu'il aura uriné dans le bocal afin de contrôler l’absence de substances stupéfiantes, il pourra recevoir le lot personnalisé du Patron (euh… t’emballe pas trop non plus, hein… pas la peine de faire une grande réception avec tous tes ton ami -attends, si t’avais des amis, tu perdrais ton temps à me lire ?- et les pyramides de rochers qui vont bien).

Humeur du jour : moyen plus... pas comme si j'avais pris -ENCORE- une putain de rouste aux élections, hein...
Zik : Amy Winehouse - Back to Black
Conclusion : Jah Love en volant, en roulant, en sautant, en glissant, en buvant (Si tu veux du rab ? Ca vaut...)

*celles d’en haut, les lèvres.

Précieux lecteur cher à mon cœur, sacrée lecteuse fan de La Beuze,

Tu sais c’est comment, les jeunes : à peine tu te retournes, que paf ! ils veulent te piquer ta place d’homme le plus idiot de la blogosphère, (Sk*blogs et Loïc Lemeurtre hors compétition) drôle de tout l’Internet électronique de langue francophone.

En outre, si tu ajoutes un certain manque de respect envers les valeurs fondatrices de notre société occidentale (rince ta baignoire, respecte la Police, range ta chambre, mets tes doigts dans ton nez quand t’es vraiment tout seul, vas-y mollo sur le gel, paye ton-yacht-et-ton-jet… etc.) tu ne t’étonnes guère de les voir tout remettre en cause, figures modernes et emblématiques comprises.

Ainsi, pas plus tard que tout à l’heure, notre camarade Amora (en fait, c’est Amaury son vrai prénom, mais je veux conserver son anonymat, donc il sera Amora. Tu avoueras que depuis ton passage en CM1-B de M’sieur Pautonnier, t’avais pas vu jeu de mots conjuguant aussi finement audace et désopilitude©, hein ?)
… euh, je disais… Les jeunes… respectent rien… Amora… hahahaha…
AH, OUI ! Donc, c’est dans un cadre strictement corporate qu’Amora, notre esclave moderne péone Bernardo stagiaire, me pose la question suivante :

Que devient K2000, si tu retires le volant ?

Moi, je connais la réponse. Et toi ?
Si tu sais, réponds vite avant de te faire pourrir par Chéchia et/ou Dam_Dom.

A gagner : un lot à rendre Aurélia toute humide des intérieurs, et qui fera très joli dans tes toilettes (le lot, pas Aurélia bouleversée… enfin si… enfin non… râââ ne cherche pas à me faire dire ce que je ne dis pas !), pour peu que tu les décores avec un goût certain (les toilettes, pas les intérieurs d’Aurélia. Tu le fais exprès ou quoi ?).
Et dédicacé par le taulier.

Humeur du jour : J’y ai dit à Manman, hier soir, que Domenech commençait toutes ses réponses par "on le savait". Bilan : 1^ère mi-temps "on s’y attendait… blah blah" et 2^ème mi-temps "c’était prévu… blah blah". Aïe ame too fort.
Zik : Kaiser Chiefs. Ils sont passés hier et j’avais oublié leur existence. Saperlotte !
Conclusion : Jah Love fait les cent pas sur l’avant du capot de ta voiture.