Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon cœur, fabuleuse lecteuse à la pensée tortueuse

DANS CE BILLET, SPECIAL BONUS : UN AUTOPORTRAIT DE L’AUTEUR
(ou : la maison ne recule devant aucune manœuvre dilatoire et/ou scandaleusement racoleuse)

Par où commencer…
Il est des rendez-vous qui ne se manquent pas. Pour certains, c'est le pélerinage religieux annuel. Pour d'autres, la FAN (Foire Au Nain) de Sainte-Gabrielle-du-Poitou. Pour d'autres enfin, par exemple, le NicMo, il convient d'être fidèle aux Coupes Moto Légende.
D’une part parce que le NicMo y travailla, un temps ; d’autre part, parce qu’il y retrouve encore plein de potes.

Donc, en tout court (pas le genre de la maison, je sais…) :
- trop chaud à l’aller,
- des copains,
- une Fée comme on l’espère,
- de la rigolade en veux-tu ?
- de la rigolade en voilà !
- Avec son coulis de poilade ?
- Y’en a aussi. Même pas peur.
- Au retour : de la flotte, de la flotte, de la flotte... comme s'il en pleuvait !

Et même si je n’y connais pas grand-chose à la vieille meule, j’ai pu faire le cador. Donc, un week-end plutôt valorisant.

Bien entendu, il y a aussi eu son petit lot d’humiliations. Par exemple, au retour, sur la Nationale, NicMo s’est servi d’un gars sur une Honda Pan European comme lièvre.
Bon, si ça te dit rien, imagine-toi au volant de ta Glof GTI. Imagine la musique un peu moins fort dans le booming system, sinon, tu n’entendras rien du reste du récit… merci.
Donc : au volant de ta Glof GTI, tu traces à vive allure, et paf ! Tu te fais doubler par une camionnette de boucher-charpentier-paysagiste-conseil.

Ben c’est un peu irritant.

Heureusement, le NicMo se console en imaginant la taille de la verge du conducteur qui n’a d’autre moyen de tenter maladroitement de s’imposer comme mâle dominant du troupeau qu’en enfreignant le code de la route.
Et le NicMo d’enfreindre aussi, (mais pour des raisons différentes, la taille de l’Anaconda le plaçant naturellement et sans conteste en position de supériorité par rapport à ses camarades, sauf si un Noir rôde dans les environs -tu sais, comment ils rôdent, les Noirs… un peu comme les hyènes, mais en plus souvent sur les pattes arrières- auquel cas NicMo appelle la Police pour un contrôle-serait-nécessaire-n’oubliez-pas-son-rectum-je-crois-que-le-gredin-y-dissimule-le-fruit-de-ses-rapines-Monsieur-l’Agent-savez-vous-qu’un-vol-direct-pour-Bamako-part-toutes-les-quatre-heures-de-Roissy-?-En-vous-remerciant,-Monsieur-l’Agent) afin de profiter du rythme imprimé par le court-du- zob voyou de la route.

Tiens, puisqu’on parle des voyous, égorgeurs de moutons et autres djeunes mangeurs de couscous qui écoutent du rap en se réchauffant autour d’un bon feu de Rônault Clito, voilà-t’y pas une savoureuse démonstration que si les filles ont les cheveux longs, c’est vraiment parce que les racines trempent dans l’eau (par souci d'anonymat, le NicMo masquera l'identité véritable de son interlocutrice sous le pseudonyme LamotardedeDijon. Le respect des (Jean-Claude) convenances et la volonté d'être gentilhomme avant tout...) :
LamotardedeDijon : … un couple de Grenoble […] lui, il s’appelle Kader…
NicMo : Ah, ben oui, Kader, c’est typiquement grenoblois.
LamotardedeDijon : Ah bon ??!??
[… blanc…]
LamotardedeDijon : Ooooooooh putain !!!! (Rigolant) La honte ! Tu le dis pas, ça, hein ?
NicMo : Rôôôôô… non… vais tout de même pas faire ça, hein…

Enfin, ce WE, je ne me suis pas laissé aller. (Oui, je sais, je reprends la 1^ère personne du singulier mais tu sais pourquoi ? Parce que je suis un gueudin, un malade mental, un psycho-déglingo, en quelque sorte. Et aussi parce que je fais ce que je veux de mon blag, s’il ne te plaît pas, tu peux toujours aller là).
J’en étais où ?...

Ah oui : j’étais parti tout gonflé d’orgueil à l’idée de cette France nouvelle, patriote et dynamique, où tous les symboles sont revisités, on l’on fait du footing autour des yachts des copains… bref, j’étais content de notre Nouveau Pays tout plein de rupture que nous avons là.
Et je me disais… le Président a changé de voiture officielle… toutefois, il paraît encore un peu court… et en fouillant bien, j’ai trouvé : la vraie rupture serait de changer complètement l’escorte présidentielle.

On a changé l’automobile ? Pas assez.
Il faut changer l’escorte dans son ensemble.

Et pour ce faire, j’ai trouvé à Dijon, la monture idéale.
Elle est européenne (Italienne),
c’est le produit d’une marque prestigieuse (Ducati, qui réalise des motos parmi les plus performantes),
elle est fiable et racée,
bien proportionnée.
En outre, elle est assez rare et n’a donc pas auprès du public l’image d’une moto de voyous, voire ça lui confère de facto une certaine noblesse.
Seul inconvénient : elle freine pas hyper bien du tout. Mais pour l’heur présidentiel, j’ai trouvé la solution : les équiper d’un parachute doré actionné depuis le guidon.
Et argument ultime : on peut l'embarquer sur un yacht quand on part en WE à Malte.

Derrière la Sarkomobile voiture présidentielle, je verrais bien : Fe-pro, Cheu-grin, Tchouma, Meur-dor.
Et devant : Yeu-joi, Mid’ti, Plé-sin et Passe-Partoo, qui est un peu, il faudra que les Inrocks le reconnaissent un jour, le Pete Doherty de la Charente-Maritime.

Voici donc LA solution au problème d'apparât de la France :

En conclusion-prétérition: j’aurais pu être plus détaillé, mais toi qui n’es pas au courant que quand on dit "culbuter", on ne parle pas forcément de galipettes illégitimes, ça t’aurait saoulé.
En plus, j’ai réussi à faire toute ma note sans dire que cette année, au festival des vieilles choses qui roulent, il me semblait légitime d’emmener la Fée, donc je préfère m'arrêter là plutôt que prendre ce risque.

Humeur du jour : moyen-moyen…
Zik : Dandy Warhols – Welcome to the Monkeyhouse
Conclusion : Jah Love dans tes soupapes

Et l'autoportrait ? Ah, oui... j'allais oublier...

*Ca aurait pu être une blague juive,
ce n’est en fait qu’une vanne de dégonflé !

Tu ne trouves pas ça paradoxal, toi, que pour faire son calendrier, Pirelli, le fabricant de pneus, ne sélectionne que des meufs qui en sont totallement dépourvues ?

Je trouve que c’est un peu comme si la Chèvre qui Rit mettait un vache sur l’étiquette de sa boîte de fromage en portions.
Enfin bon, MJDCJDR...

Humeur du jour : enfin libre. J’ai rendu ce que j’avais à rendre. Plus -trop- de pression…
Zik : J’ai redécouvert Metric - Dead Disco. Mais tout l’album est bon !
Conclusion : Jah Love dans tes parties pneumatiques

PS : je n'ai pas eu le temps de répondre aux nombreux commentaires. Mais je t'ai lu(e), ne t'en fais pas... et merci !

PENDANT CE TEMPS LA, A VERA CRUZ…
CE QUI SUIT M’EST ENVOYE PAR UN AMI : MEREDEDIEU.
IL A EU PLUSIEURS VIES. EN CE MOMENT, IL EST PILOTE EN AFRIQUE (tu verras où c’est qu’est-ce que ça se passe), ET ENVOIE REGULIEREMENT DES NEWS.
COMME JE TROUVE CA ASSEZ SAVOUREUX, ET QUE MON CŒUR N’EST QU’AMOUR ET PARTAGE, JE T’EN FAIS PROFITER (en plus, c’est mon blag alors je fais ce que je veux, si ça te plaît pas, tu peux aller là).
ENFIN, JE TE SAIS GOURMET : CA PRENDRA DONC LA FORME D’EPISODES.

Aujourd'hui, on décolle en douceur, on plante le décor.

EPISODE 1 : Où le canard, victime du mal de l’air, devient chèvre. Ou l’inverse.

On dit toujours que "le monde est petit".
Eh bien ! On ne croit pas si bien dire ...

Juste pour vous situer, je suis dans un pays de 1 millions d'habitants, qui est sous un régime dictatorial depuis 30 ans, où personne ne peut venir sans visa et lettre d'invitation de l'état... où nous n'avons ni eau courante, ni électricité, ni égouts, où les plages ne sont pas entretenues, où 95 % de la population est illettrée, où on se fait arrêter par des barrages tous les 10 kilomètres pour que les policiers nous rackettent....

En résumé Fram attend encore un peu pour proposer des voyages touristiques en Guinée Equatoriale.
Et si pour les vacances vous hésitez entre les Seychelles, les Maldives et Bata...réfléchissez un peu avant de vous décider...

Bref Bata est un petit paradis sur terre pour personnes en mal d'exotisme...
Pourtant la Guinée Equatoriale c'est un peu Dallas : car ce pays est riche depuis qu'ils y ont découvert du pétrole.

Mardi dernier, je fais un vol sur Malabo (30 min de vol). Il est 11 h du matin et il fait 38°C à l'arrivée.
Comme j'ai chaud, je rentre dans un des halls de l'aéroport (car nous avons quand même 3 halls) et je vois deux blancs. Ici, la coutume veut que quand un blanc rencontre un autre blanc, il le salue.
Je salue donc ces deux messieurs de la tête, et ils me répondent "bonjour".
Oh, là ! Des Français. Je ne serais donc pas seul dans mon petit paradis.
Ils se préparent à embarquer sur mon vol et nous échangeons quelques mots. Ces messieurs sont pour l'un directeur général et pour l'autre directeur général adjoint de Grogroupepétrolier en Guinée équatoriale... D'où mon allusion au pétrole un peu plus haut.
Et naturellement ils me demandent si je suis là depuis longtemps et d'où je viens en France...
Attaché à mes racines, je réponds Bordeaux.
Et là, le directeur général de Grogroupepétrolier me dit que sa femme est d'Arsac, à 20 kilomètres de St-Laurent du Médoc (mon village)... quant à son adjoint il est de... Pauillac... là j'avoue que ça m'a bluffé....

Il connaît même les MèredeDieu de nom....quant à moi j'ai oublié le sien.

Hier, j'ai volé le matin puis je suis parti avec des copains à Mbini, une métropole de 450 habitants dans la forêt, à une heure de Bata.
J'y suis allé avec Manu, un jeune sympa responsable du centre français de Bata et Jean-Paul, le directeur de Grogroupedebétépé en Guinée.
Nous allions voir 10 Français qui travaillent pour Grogroupedebétépé à la construction de routes ici.

Arrivé là bas, je rencontre des gens très sympa et parmi eux, Benjamin, 25 ans, originaire de Paris.
Il m'explique qu'il a fait l'ESTP (Ecole Supérieure des Travaux Publics) et soudain il s'arrête et me dit...
"mais... t'étais mon prof, toi !"
En effet quand j'étais journaliste je donnais des cours de comm dans cette école...

C'est dingue quand même !!

Sinon je continue mes vols avec nos petites péripéties journalières : samedi, alors que nous venons d'atterrir à Malabo, je vais surveiller le déchargement des soutes.
Et je remarque que plusieurs bagages ont des traces blanches.
Et là, oh surprise !!!
Je vois deux des employés des bagages en train d'essayer d'attraper un gros canard vivant qui court dans la soute avant.
Un des voyageurs l'avait enfermé dans un sac mais la petite bête s'est échappé et probablement a t’il été malade en avion...

D'où les marques de fiente sur les bagages...

Sinon nous n'avons plus de légumes frais à Bata..
Il faut savoir qu'ici il n'y a aucune agriculture : tout est importé (en majorité du Gabon) et depuis 3 jours les frontières sont fermées.
J'ai demandé pourquoi à Adelle...
Je pensais à un grave problème politique entre les deux pays...
Mais en définitif c'est pire que ça.
Vendredi la Guinée affrontait le Gabon lors d'un match de football. Et comme la Guinée a perdu ...eh bien ! Le président, vexé, a donné l'ordre de fermer les frontières !
Tout simplement !

Donc plus de tomates, ni salades jusqu'à nouvel ordre...
A quand le match retour ? Personne ne le sait.

Je me prépare à partir en vol... je décolle normalement dans 2 heures pour Douala.
"Normalement" car la semaine dernière nous avons eu une heure trente de retard.
Non pas à cause d'un problème technique et d'une très mauvaise météo.... mais simplement parce que la première dame du pays revenait du Maroc en jet.
Et donc tout l'espace aérien était fermé.

J'ai d'ailleurs parlé avec un de ses pilotes, un Français, qui tirait la gueule : il devait nettoyer entièrement l'avion car la première dame avait ramené deux chèvres du Maroc... et comme mon canard les petites bêtes avaient eu le mal de l'air.

TO BE CONTINUED…

Précieux lecteur cher à mon coeur, coquette lecteuse à la poitine généreuse,

Je reprends, afin de le ranger dans les archives que j’ai judicieusement confiées aux éboueurs parisiens, le quotidien suisse que j’avais déjà utlilisé là.

Et que vois-je ?
(là, je sens que le suspense est carrément soutenable, donc j'y mets fin piteusement)

Encore une source d’étonnement de nature helvétique !!! 

Le Suisse n’a visiblement pas les mêmes valeurs que le Français ou l’Italien dont, pourtant, il pratique la langue. Comme quoi… euh ben... comme quoi j’ai du mal à enchaîner sur une chute humoristique mêlant habilement fondue et chaton-pour-faire-plaisir-à-Aurélia.
Mais je suis certain que, trié sur le volet comme tu l’es, tu auras toi-même trouvé une chute à se dilater la race, et aussi la rate.

Bref, je tombe sur cet article :

Et là, je me dis : perso, si je louais une bagnole de sport, plutôt qu’épater le week-end, je préfèrerais épater des bombasses écervelées.

Et pour ça, rien ne vaut un yacht.
Enfin bon, MJDCJDR…

Humeur du jour : un peu fatigué, mais les Coupes Moto Légende se profilent gentiment… j’ai hâte (ça me tarde, en Bordelais)
Zik : Fred - Imbécile Heureux
Conclusion : on décapote le Jah Love pour le WE ?

P.S. Un ami à moi -MèredeDieu, déjà évoqué là- est devenu pilote dans des avions censés tenir en l'air dans un pays… comment dire ?... pour le moins exotique.
Il envoie régulièrement des anecdotes. J’adore.
Donc, pour faire comme la session "Pendant ce temps-là, à Vera Cruz" de la mythique Cité de la Peur, je vais les mettre en ligne. Ca te permettra, entre autres, de découvrir que Bata n’est pas qu’une marque de chausses.

*... de bains sociaux 

Précieux lecteur cher à mon cœur, séduisante lecteuse très courageuse,

- Pas de politique aujourd’hui…
- Ouéééééé !!!!
- … du droit pénal.
- OOOooooooohhhhh !

Imaginons un gars qui a attendu toute sa vie un événement important (une bonne vieille canicule des familles -décimées pour l’occasion- pour faire claquer Mémé, la sortie de la nouvelle Fiotte 500, l’arrivée du stérilet-chauffant-amincissant M6Boutique pour sa femelle ou une élection présidentielle, un truc comme ça…).

Imaginons que, à l’occasion de la réalisation de l’événement tant attendu, un de ses amis, ci-après dénommé Le Patron lui prête un jet pour qu’il puisse confirmer par l’utilisation dudit jet que le pacte de Nicolas Hulot est à peu près au niveau de son gros intestin se la péter comme un Victor Newman, mais en plus cheap.

Pour être vraiment précis, imaginons que le jet appartienne non pas au Patron, personne physique mais à une personne morale, en l’occurrence une société commerciale.

Deux hypothèse :
Hypothèse 1. "Ca me fait zizir, c'est pour la maison"
La société commerciale n’a aucun intérêt à prêter ainsi ses actifs car le gars-du-début (que nous appellerons, pour les besoins de la démonstration… mmmmhhh… Joe Dalton, afin de conserver son anonymat) ne lui rendra jamais rien.
Dans la mesure où Joe Dalton ne rembourse même pas le champagne millésimé tilleul-prozac gracieusement offert en guise de bienvenue à bord, il s’agit là d’un ABUS DE BIENS SOCIAUX (détournement des biens meubles** de la société, pour en faire un usage contraire à l’intérêt social) de la part du Patron et donc d’une COMPLICITE D’ABUS DE BIENS SOCIAUX pour Joe Dalton.

Hypothèse 2. "Et 10 qui font 100, merci !"
Le patron ne fait pas ça "gratuitement", c’est un peu comme quand il donne des bons d’achat Toys Are Russes à ses commerciaux : il sait qu’il y aura un retour sur investissement.
Que son entreprise va s’y retrouver.
Si la personne sur laquelle il "investit" est une personne détentrice de l’autorité publique, ça s’appelle de la CORRUPTION et du TRAFIC D’INFLUENCE.

C’est pas compliqué, hein, tout ça, c’étaient des trucs qui arrivaient avant, sous Chirac, dans l’ancienne France… tu sais… celle d’avant la rupture…

Reprenons la démonstration : imaginons que Joe Dalton ait passé la nuit dans un hôtel de luxe -sans payer- puis pris un jet -chérie, tu as ta carte bleue ? Moi non plus…- et enfin pris possession d’un yacht -vous allez rire, j’ai laissé toute ma monnaie à la boulangerie- cette succession de trois abus de biens sociaux ferait de lui un RECIDIVISTE.

Note bien l'usage du conditionnel car...

... voilà : ça n’arrivera jamais.

La répression étant la meilleure des préventions, et la tolérance zéro de mise dans tous les domaines, Nicolas Sarkozy va mettre en place les PEINES PLANCHER -au nez et à la barbe des gauchistes européens qui ont pondu des textes ineptes réaffirmant le principe de personnalisation des peines- PUNISSANT AUTOMATIQUEMENT UN DELINQUANT DANS LE CAS EVOQUE DE 10 ANS D’EMPRISONNEMENT (et d’une amende du prix de sa Rolex, donc il s’en branle un peu. Sans la Rolex, sinon, à cause du poids, c’est le branlette-elbow assuré)

La première rupture que nous allons sentir, m'est avis que c’est celle de notre sphincter…

Humeur du jour : speeeeeeeeeeeeeeeed !
Zik : DJ Zebra – Joey Starr Wars
Conclusion : Jah Love, exciting, and new…

** Je précise pour Steevy et Faudel (et tous ceux pour qui une biscotte ou un flanby constitue un challenger intellectuel) qu'ils peuvent continuer à modifier leur chambre en fonction des nouveaux posters, il ne s'agit nullement de détourner les meubles au sens de la législation française.

Précieux lecteur cher à mon cœur, rigolotte lecteuse aux lèvres pulpeuses (celles du haut, les lèvres),

J’ai comme qui dirait, grand besoin de toi : j’ai l’impression que certains de mes contemporains parlent une langue étrange, un sabir composé de français et d'absence de logique, le tout agrémenté de son coulis d’approximation grammaticale...

Je te livre donc en intégralité et sans faute de frappe aucune, la phrase entendue ce jour et qui me laisse dubitatif ("ce qui ne signifie pas éjaculateur précoce", merci Desproges) :

"IL A DIT QUE DES IDEES POUR LEQUEL ON PEUT PAS ETRE CONTRE"

Et aussi, toujours au chapître incompréhension, la petite annonce suivante, parue dans mon quotidien habituel (t’as vu ? Je ne cite plus Libération pour faire leur promo) :

Humeur : je ne sais pas comment m’en sortir… j’ai des engagements professionnels de folaïe, je bosse WE et jours fériés… comme dit le proverbe, "en mai, fais ce que tu dois faire"
Zik : Radical Dance Faction – Wasteland et Borderline. Merci à la personne qui m’a fait cadeau de ces albums, ils déchirent Cécilia, encore plus que Joe D.
Conclusion : Faut pas chercher Jah Love à 14:00…

Spéciale Requête : je suis à la recherche, pour des raisons pro, d’une invitation à Joost. Si qqn en a une en rab, je suis preneur et reconnaissant d’avance.

Précieux lecteur cher à mon cœur, jolie lecteuse pas mauvais joueuse,

Règle du jeu.

Article 1. Il faut donner une seule réponse, si possible la bonne.
Article 2. Il faut répondre avant Chechia sinon, elle pourrit tout le monde.

Il faut trouver un homme d’état.

Celui qui a envoyé les félicitations d’usage au Capitaine du Sea Princess Merril Stubbin président Joe Dalton, accompagnées de ce commentaire :
"confiant dans la capacité [de Joe Dalton] de résoudre les problèmes de la France en commençant par l’immigration jusqu’à la réforme de l’Etat."

 

Un indice (parce que je sais bien que ta capacité de raisonnement équivaut à celle d’un bataillon de CRS, ce qui exclut de ta part tout 2^ème degré, d'ailleurs...) :
C’est un peu l’hommage du maître à l’élève.

Alors, tu sais c’est qui ? Hein ? Tu sais c’est qui ?

Humeur du jour : pas le temps de faire plus long. J'ai des idées mais pas le temps.
Zik : L'amouuuuur, excitant et nouveau, monte à booord ! Car nous t'attendooooooons !
Conclusion : Jah Love à babord !

Quelles qu’aient été les promesses, tu constateras que le souffle de mai 68 gonfle encore d’audace certains citoyens… même à droite…

Perso, je me mets ipso facto au pipeau progressiste, voire révolutionnaire.

(attention : si tu commences, tu risques 1. de te poiler et 2. de prendre 9 min pour aller jusqu’au bout)

Message fort d'ouverture/rupture à destination de la communauté : 

 

 

 

 

 

 

+

 

 

 

 

= 

*... à continuer !

L’UMP met vraiment les bouchées doubles et tout le monde sur le pont pour appliquer son programme d’identité nationale.

Sont donc envoyés au front (national, diront les mauvaises langues) : Ernest-Antoine Fillon, Brice Hortefeux, Alain Juppé, Michèle Alliot-Marie, DJ MC-Borloo et, bien sûr, Rachida Dati.

C’est dans Libération d’hier.
Ca se passe de commentaires…

 

Humeur du jour : j'ai travailllé. Mais pas pour rien. Donc ça va.
Zik : Michel Sardou - L'Intégrale du Plus Grand des Chanteurs de Droite
Conclusion : je déclare ouverte la chasse au Jah Love