Take it easy...

Précision réglementaire et liminaire : une seule proposition par réponse.
Toute réponse ne se pliant pas à cette contrainte ne sera pas examinée. Le jury me fait dire qu’il est hyper strict là-dessus.
Tout contrevenant sera puni de 17 tours de périphérique dans une automobile conduite par Karen Cheryl. Les portes de l'automobile seront préalablement plombées afin d'éviter que le condamné ne préfère sauter en route à l'approche d'un poids-lourd plutôt que purger sa peine jusqu'au bout.

Et maintenant, place au jeu !

Je vais te donner tout plein d’autres indices. Je suis comme ça, mon cœur n’est qu’amour et partage.

Alors-alors-alors… je peux te dire que ce n’est pas lui non plus car il était en représentation avec Barbelivien du côté de Gstaad.
Dommage : j’aime bien ses solos de Kärcher…

Je peux aussi te dire que le concert devait être sponsorisé par Nana parce qu’alors y’avait de la meuf sur scène.
Plein.
Pour tous les goûts.
Et dans des tenues qui auraient fait fantasmer plus d’un gars…
Un indice dans l’indice : les susmentionnées tenues ont été vantées par un chanteur -très- populaire français dans les années 70.

Hier soir, je suis allé à un concert.

Mais je ne vais pas te dire lequel. Ce serait trop facile.
A toi de trouver.
Le gagnant aura… une photo de moi avec une épuisette. Ou pas.

INDICE NUMERO 1 : le concert auquel j’ai assisté/participé n’était pas celui-là :

A toi de jouer.

PS : celles et ceux qui connaissent la réponse parce que je leur en ai parlé sont priés de ne pas faire leur crâneur. C'est un jeu de déduction, pas de révélation. Ah, mais !

PPS : suite au commentaire de Scarlett, je me rends compte que je ne suis pas clair. DONC : je donne un indice aujourd'hui, un autre demain... jusqu'à ce qu'à la fin on découvre que c'est le conservateur du musée qui se déguisait, et que tout ça était basé sur une vieille légende indienne. Hein ? Ah, zut, ça, c'est Scoubidou !

*Non, rien…

Là, je crois que je vais changer mon opinion sur S*rkozy. Et si t'es logique, tu vas faire de même. C'est lui qu'il nous faut. Reviens, mon Nico !

Je t’essplique : samedi soir, je suis allé à l’anniversaire d’un pote. Excellent.
En sortant du restau, je mets la clef dans l’antivol de ma bicyclette et la tourne avec vigueur, car la serrure est sérieusement grippée.
Bilan : je repars avec mes pieds (trop tard pour le métropolitain) et le moignon de clef la poche. L’autre partie n’est pas perdue, note : elle est bien rangée, dans la serrure.

Ca m’a permis de raccompagner une copine avec qui j'ai devisé durant une bonne ½ heure… et la bicyclette est demeurée attachée à son banc.
Enfin, je dis son banc, tu verras par la suite que ce n’est pas exactement une opinion partagée par tous.

Comme j’ai un besoin impérieux de mon moyen de transport favori, j’ai trouvé une solution.
Non.
En bon blogueur qui pense à toi, j’ai trouvé LA solution : aller (de manière volontaire pour une fois) au commissariat du coin pour leur emprunter une pince monseigneur afin de libérer mon destrier de son entrave fatale. Le NicMo dans le poulailler expliquant au condé de service qu’il va sectionner un antivol sur une place avec les terrasses de six cafés/restaurants pleins à craquer en cette belle journée, y’avait de quoi, normalement, faire une note croustillante relatant une négociation qui s’annonçait délicate.
Ben non, le commissariat a changé de place et je ne l’ai pas trouvé. Quasi-déçu, je vais au Bozo de l’Hôtel de Ville. J’en ressors avec une pince monseigneur. Je me dirige vers la place.
Good news : la bicyclette est toujours là.

Les terrasses des cafés autour sont bondées, comme prévu.

Sur le banc, trois vieilles, entre Roselyne Bachelot pour la voix, les Vamps pour l’habillement et Joey Starr pour le franc-parler.
J’ai une mission à remplir, donc je sors mon instrument de 70 cm (la pince, vieux fripon de lecteur) et je sectionne l’antivol. La vieille la plus à gauche s’est tournée vers moi et me regarde faire. Elle prend à témoin ses copines que je présume, comme elle, ménopausées depuis la première élection d’Alain Poher à la présidence du Sénat (ceci n’ayant pas forcément déclenché cela. Et encore…)

- Dites, faudrait le pousser le vélo, parce que là, il gêne, hein…
- Si j’avais pu le faire avant, j’aurais déjà mes fesses dessus sombre connasse du précambrien madame ! Mais, si possible, je préfèrerais pédaler dessus que le pousser, voyez...
- Ouais, ben là, quand même hein... ajoute t'elle sur un ton qui n'est pas sans rappeler Zézette-du-Père-Noël.

Je méprise un peu, pose mon PC sur le siège enfant, ajoute la pince monseigneur qui dépasse fièrement et prends la route.

Bilan : notre mini-ministre de la répression n’a pas démissionné depuis 5 heures que tu peux te permettre de braquer une bicyclette sous les yeux d’une bonne centaine de personnes, en plein jour !

On dira ce qu’on voudra, mais d'une part, c'était pas comme ça quand il était encore en poste, et d'autre part, il a raison : il est urgent de redresser le pays, les valeurs se perdent.

ON NE PEUT QUAND MÊME PLUS VOTER A GAUCHE QUAND MEME LES VIEUX ENCOURAGENT LES DELINQUANTS !!!

Humeur du jour : inquiet… notre société est VRAIMENT au bord du chaos !!!
Zik : pour me remettre de cette épreuve, je me suis mis Marcel Amont à fond dans mon Archos !
Conclusion : Jah Love pour les vieilles des bancs publics et les pigeons qui les visent (d'ailleurs, je pense qu'on devrait modifier le nom du jeu. Fini Pigeon ? Vole ! maintenant, ce sera Pigeon ? Chie !)
Interrogation : y'a un texte vraiment pas drôle qui est paru dans les annonces de Libé. J'hésite à le publier. Ce serait un accroc à ma ligne éditoriale mais... chais pas, il me travaille en profondeur... si tu penses, t'en penses quoi ?

Comme un goût d’hommage déguisé ce week-end :
Le football est souvent perçu comme un spectacle pour bièrophile chipsophage, généralement de type viril, ventripotent et grégaire.

Que nenni !!
Les faits apportent un cinglant démenti à cette vision partiale autant qu'erronée (comme dit Céline Fion) : hier soir, les joueurs de l’équipe de France de défaite aux tirs au but football ont, indirectement, rendu un hommage sans équivoque à toutes ces mères de famille, ces sœurs et ces compagnes qu’on égorge régulièrement en chanson, et qui subissent comme un calvaire les retransmissions télévisées qu’elles qualifieraient, si on leur laissait la parole -Dieu nous en préserve !-  d’inintéressantes.

Qu’elles en profitent : quand notre nain mégalomane et hystérique -mais tranquille, cool- nous aura pondu son ministère des Valeurs Nationales, nul doute que le visionnage des matches de football de l’équipe de France sera une obligation, tout comme celle d’en analyser les performances le lundi au bureau. Judicieusement, je suggère donc à notre fasciste en herbe futur président la création d’un secrétariat d’Etat à la Dévotion Sportive Nationale. Ce serait raccord avec le reste du programme.

Toujours est-il donc qu’hier soir, donc, en écho à notre récente Journée de la Femelle (8 mars), nos sémillants lessentielcélétroipointologues et autres lessentielcélecollectifologistes, se sont rendus en Ukraine, dans la ville-lumière de…

Kaunas.

HA ! Si c’est pas un hommage à la femme, ça, c’est quoi, hein ?

Comme un goût de foutage de gueule dans les rayons du supermarché :
Initialement, le législateur devait mettre à l’amende les industriels de l’agro-alimentaire qui nous incitent à rivaliser de surpoids avec des sumos.

Louable.

Sauf qu’entre-temps, le lobby agro-alimentaire a expliqué avec force didactique que ce ne serait pas opportun, parce qu’héritage socialiste, 35 heures, retard dans la livraison des PSP (Programme de Surpoids des Populations)… bref, mieux valait mettre une pauvre inscription passe-partout, genre "mange pas trop salé, ni trop sucré, ni trop gras" plutôt que "n’achète pas ma merdasse au glutamate de synthèse polysaturé, fais-toi donc de la vraie nourriture".
(Par ailleurs, je tenterai -une fois n'est pas costume- une digression pour te faire remarquer que pour certains, pas trop gras, c’est quand tu supprimes la crème fraîche avec le confit de canard. C’est dire la latitude quant à l’interprétation de cette notion. Fin de la digression. Un peu de saindoux avec tes frites ? Moi aussi j'adore ça !)

Toujours est-il donc que samedi, je suis au rayon "compotes" pour mes Grumeaux, et en bon pater familias (ouais, je parle latin : pater is est quem nuptiae demonstrant et tout ça… ça me fait pas peur, c’est mon filias, ma bataillas) je mate toutes le étiquettes pour prendre celles qui sont les moins enrichies en sucre.
Constat : tout est désormais moins calorique, les valeurs énergétiques étant toutes comprises entre 73 et 76 kcal aux 100 g.
Ben alors ?
Kisséki va nous faire nos obèses français certes, mais american look-alike ? Hein ? Qui ?

Je te rassure : quand il s’agit de notre santé, l’industriel ne laisse rien au hasard. Donc certes, il baisse les calories aux 100 g.
Certes.
Mais alors-alors-alors… il invente la

MAXI-GOURDE (non pas un croisement de Nadine Morano et Loana, mais simplement un contenant 2 fois plus gros).
Pas con, hein ?

Ainsi, au lieu de 90 g. x 87 kcal (0.9 x 87 = 78.3 kcal), tu ingurgites/fournis à ton Kevin : 200 g x 74 kcal (2 x 74 = 148 kcal).

Même Bertrand Renard en a des frissons dans sa queue (quand toutefois il la décroche du rétroviseur de la voiture), tellement c’est beau !

Comme un goût d’à-peu-près dans Le Parisien :
D’abord, je remets les pendules à leur place © : je ne suis pas lecteur du Parisien. Mais à la caisse du Carrouf’ y’a rien d’autre alors plutôt que de me faire ièche à rien faire, je…  me fais ièche à… zieuter le Parisien.
En ces circonstances (attente et inaction forcées), j’apprécie particulièrement la qualité de la plume, l’audace des analyses, la profondeur des raisonnements… j’apprends toujours des trucs en le lisant !

Par exemple, samedi, j’ai appris que, désireux d’oublier toutes ces dangereuses psychopathes directrices d’école qui entravent le bon fonctionnement de l’administration française (tu sais, cette administration qui envoie les véhicules qui font "Pa-pon, Pa-pon, Pa-pon"), notre ministre des expulsions s’est rendu dans les départements d’Outre-Mer.
Sous sa photographie, on pouvait lire : "Fort-de-France, Guadeloupe".

Moi, ce qui me surprend, c’est pas que Grincheux aille écouter l’intégrale de Zouk Machine sous un cocotier.
Non, ce qui m’étonne vraiment, c’est qu’on a déménagé Fort-de-France de Martinique en Guadeloupe et qu’aucun journal ne l’a mentionné, sauf le Parisien qui, faisant fi de l’omerta, nous livre à tous une leçon de courage et de journalimse total© qui fait sa gloire.

OU ALORS -mais j’ose à peine évoquer cette hypothèse tellement son absurdité va te sembler évidente- ou alors pour le Parisien, tout ça, c’est noirs-et-compagnie…

*quitte à me faire traiter de con par mes lecteurices, autant assumer 

Dans la vie, il y a plein de moyens de faire son crâneur et de montrer qu’on est très intelligent (ce blag n'en est pas un...)
Moi, par exemple, je termine régulièrement le Rubik’s Cube de mes enfants. Comme ils en sont encore au niveau où faire une face (sans couronne, faut pas déconner) relève de l’exploit, ben ça les épate velu.

Parallèlement, il y a tout plein d’occasions de passer pour un con.
Et celles-là non plus, il ne faut pas les laisser passer. Bien, sûr, le plus évident est encore de voter à droite, mais c’est trop facile, et puis il faut attendre les élections, toussa.

Non, il y a mieux.

Passer pour un con en milieu professionnel.
Ne rien laisser au hasard. D’abord, identifier le spécimen aussi dénué d’humour que d’imagination. Je l’ai tout de suite repéré, c’était le gars avec qui les conversations tournaient souvent autour de la philosophie post-nietzschéenne (pragmatisme et contingence, réification du langage, tu connais tout ça, quoi…) et de la météo (y’a vraiment plus de saison, tu connais tout ça, quoi).

Surtout la météo, en fait.
(En plus, il ne jouait jamais au baby-toof.)

Le mois de juin était, cette année-là, particulièrement pourri.

- "Sapristi, quel temps inadéquat pour la saison" me dit-il un matin, plein d’audace (le gars, hein, pas le matin, parce que je te rappelle qu’un matin, ça ne sert à rien, un matin, sans un coup de main, même si ce matin, c’est le mien-le mien, c’est le tien-le tien…), alors que je pénétrais son… bureau.

- Certes, lui rétorquais-je aussitôt avec vivacité, saisissant la chance unique de voir se construire naturellement un dialogue dont la profondeur et l’imprévu n’auraient d’équivalent qu'un reportage de nuit sur la chasse traditionnelle de l’okapi au lance-pierre en Mongolie du Sud (à tous les esprits chagrins que j’entends d’ici rétorquer que l’okapi ne vit pas en Mongolie, je signale que s’il n’en avait pas été chassé à coups de pierre lancées, il y règnerait encore en patron, en boss, en cador. CQFD).

Aussitôt, je relance de 10, pour voir :
- "Mais… tu sais ce qu’on dit :

EN MAI, NE TE DECOUVRE PAS D’UN FIL"

- (air gêné) Euh… NicMo… tu te trompes… C’est "en Avril, ne te découvre pas d’un fil"
- Ah bon, tu crois ?... Mouais, t’as sans doute raison…

Et je quitte la pièce sans me retourner et surtout, surtout, SANS SOURIRE.
Clair qu’il ma pris pour l’avant-dernier des abrutis, la place de dernier étant occupée par St*evy Boulay, c’est unanimement acquis, sauf pour Séverine Ferrer, mais c’est parce qu’elle n’a pas encore intégré qu’elle court en catégorie femelle de moins de 45 kg de Q.I.

Une variante ?
Personnellement expérimentée et également assez efficace.

Ca remonte à plus longtemps.
J’étais dans une boîte de conseil type World Company où je m’épanouissais avec un job palpitant de grouillot corvéable, ce qui -c'est étonnant- se prononce consultant junior.

Un jour, j’envoie une plaisanterie sobre-et-de-bon-goût par mail à quelques collègues, clients, potes… et dans la mailing-list il y avait mon frère.
Peut-être est-ce pour se venger de cette fois, 15 ans auparavant, où il prétendit que je l’avais fait choir dans les orties lors d’une de nos courses à vélo (été, maillot de bain, no t-shirt… jolie couleur pour qui aime le lie-de-vin !) alors qu’en fait pas du tout, il s’est laissé tomber parce que je lui mettais sa mère, oui !
Enfin, la mienne.
Enfin bref.
Toujours est-il qu’il a fait reply-to-all avec en pièce jointe une photo prise chez ma/sa mère, en sortie de piscine, où je posais fièrement avec l’espèce d’épuisette à la main, gonflant le ventre à la manière des enfants.

Moi qui ai horreur d’être pris en photo, là, j’étais pas physiquement à mon avantage.
Heureusement personne n’y a prêté attention, parce que tous n’ont fait que reluquer mon zob, vu que j’étais total-à-poil.
Merci encore, mon aîné, tu es un exemple, un guide, une lumière dans la nuit de mon existence.
J’y ai sans doute gagné quelques galons de piteux mythomane quand il a fallu justifier ça au client en un pipeau qu’il a fait semblant de croire, vu que j’ai fait semblant que ça pouvait éventuellement être crédible (si, si, pour St*evy…)
En plus, une photo couleur ! Moi qui ne pratiquais alors que le noir-et-blanc…

Un dernier exemple ?

Ce midi, je vais au restaurant avec des collègues. Repas agréable, bonne poilade, ambiance détendue.
On en vient à parler des séries de notre enfance. Les Mystères de l’Ouest, Star Trek, toussa. Et quand on évoque les Têtes Brûlées, mon sang ne fait ni une, ni deux (il ne fait pas plus trois ou quatre, d’ailleurs) et je me lance aussitôt de manière effrénée dans une imitation/citation de la série.

Non point que j’imite le bruit du Chance Vought F4U Corsair au décollage, non, je reprends plutôt un dialogue récurrent (à voix haute, bien sûr : c’était pour faire profiter mes voisins de table de ma mémoire sans faille) :
- (voix de doublage minable dont sont affublés les Japonais dans les séries pourries) "On se reverra, Pépé Boyington"
- (voix virile de héros US qui répond) Ouais. J’aurais ta peau, face de citron !

Cette brillante intervention n’est interrompue que par l’irruption dans mon champ de vision du bras du serveur venu m’apporter le bol de riz et les crevettes au curry, spécialité du restaurant Le Palais de Shangaï dans lequel nous sommes alors. Lequel serveur semble plus sorti du Dernier Empereur ou du Lotus Bleu que de La Boum II.
J’aurais fait ça à l’entrée, j’aurais eu des crevettes au curry-et-crachat, je pense (enfin moi, à sa place, je l’aurais fait…).

Bon, ben les blogains, faut que j’y vais maintenant (t'façons, t'es assez autonome pour être con de tes propres ailes, maintenant, non ? Ah ! La bonne heure !).

Humeur du jour : printanière, printanière...
Zik : Regina Spektor - On the Radio
Conclusion : qu’importe de passer pour un abruti, si on a sa dose de Jah Love.                                 

*En vérité, c'est une charade de Munich,
mais la rade de Munich, personne ne la connaît 

J’ai cru comprendre en lisant le blag de Kir, qu’il est de bon thon (pléonasme, car chacun sait que le thon, c’est bon) de donner les solutions des jeux, énigmes et autres charades qu’on est amené à poster ces jours où la honte n’est plus qu’un lointain souvenir qui devrait toutefois revenir à la vitesse d’un poney au galop si seulement on avait un tant soit peu d’amour propre, sauf que chacun sait que l’amour c’est plein d’endroits tous plus sales les uns que les autres qu'on se délecte à explorer et c’est ça qui fait que ça a du goût et que ça sent sur les doigts.

Certains indices m’ont permis de voir que d’aucuns détenaient la solution (ce qui ne les empêche pas de payer leur tribut au Grand Capital US et à, la junk food en allant acheter un
Big Mac Doom : un Vincent Mc Doom entre deux tranches de pain. Oui, il y a aussi du fromage. Et pour l’oignon ? Ben tu vois ça avec Vincent, il est assez prêteur… Ouh-là ! Ce blag devient décidément trop classe…)

Revenons donc à nos jeunes UMP moutons

Il FAUT que je donne la solution parce que sinon, les filles vont encore râler qu’elles comprennent rien.

Tu vas voir que même Steevy pourrait la comprendre, si seulement il savait lire…

Oh ! Je reviens à la charade mai-z’il faut que je te dise. Ce matin, dans Libé, y’avait un encart intéressant. Je vais donc citer.

"Derrière Nicolas S*rkozy : D*c Gynéco, Arth*r, Jean-Marie B*gard, St*evy Boulay (NDR : tiens, je l’aurais plutôt vu devant que derrière, comme quoi…) Basile Boli et Faudel.
Derrière Ségolène Royal : Cali, Jamel Debbouze, Diam’s, Marianne James"

En franchise, hein, en franchise©, je serais jeune, première participation à une élection, l’idée d’un dépucelage politique avec B*gard, G*néco, St*evy et Basile Boli, ça me tenterait moyen.
En revanche, j’ai toujours trouvé Marianne James charmante et j’ai adoré le concert de Cali.

Je referme la parenthèse et je vais droit au but, comme le disait le philosophe marseillais Basile Boli dans son ouvrage-pamphlet : "T’as pas vu mon lacet, je l’ai oublié dans les vestiaires et maintenant je le retrouve plus. Enquête dans les entrailles de l’OM" (ed. Dans Ton But, 1993).

Mon premier est bavard : bavard
Mon deuxième est oiseau : oiseau
Mon troisième est chocolat : chocolat
Mon tout est une pâtisserie délicieuse (en fait, je ne mange pas de pâtisseries donc je ne sais même pas ce que c’est, mais bon, qu’est que je ne prétendrais pas pour la gaudriole, hein…) :

 BAVARD OISEAU CHOCOLAT

Y’aura vraiment eu n’importe quoi sur ce blog… les blagues Carambar… ça… bientôt je vais lancer l’opération "C’est pas trop Toto, festival de blagues de cours de récré" 

Bon, ben les blogains, à bientôt, faut que j'y vais.

Humeur du jour : moyen, car mal dormi
Zik : BellRays - Time is gone
Conclusion : Monamipierre conclut généralement nos correspondances par "du bonheur dans tes fesses". Je t’en souhaite autant, avec son coulis de Jah Love 

*Te plains pas, je t’ai épargné "Lady Doidlamin", comme titre

A l’interphone :

Livreur de Carrouf : "Bonjour, c’est pour la livraison"

Achille, appuyant sur le bouton, voix blasée : "C’est appartement 42… comme les doigts de la main !"

Père d’Achille : "Heu… Achille, ça peut être source de confusion, ce genre de plaisanterie… on va peut-être les réserver aux potes, non ?"

Humeur du jour : je solde des corvées
Zik : encore Miossec mais on m’a recommandé "Madame". Je recommande à mon tour.
Conclusion : en ces temps de frimas nous réchauffe le Love de Jah

Voici quelques temps que je n’ai pas écrit, ch€r(e) lecteur(e).

Je me vois donc dans l’obligation de revenir avec une idée fulgurante afin de faire oublier ces accusations injustes de plagiat qui ont été portées à mon encontre à l'occasion de la note précédente.
Ce qui m‘agace le plus, outre que l’accusation n’a aucun fondement, c’est qu’on puisse croire que je suis con comme un électeur sarkozyste au point de plagier un site qui est l’un des plus visités de l’internet électronique…

Et pis d’abord, si tu mets en question l’intégrité de mon propos, après, tu vas douter de la véracité quand je te raconterai que Kristin Scott-Thomas m’a fait une scène parce qu’elle a débarqué chez Léonor Valera au moment où Alice Taglioni se dénudait pour moi sous un prétexte quelconque… si tu me crois pas, demande à Heidi Klum, c’est elle qui avait organisé le tout.

Tout ça pour dire : la prochaine fois que tu me traites, je te préviens, JE FERME L'INTERNET ELECTRONIQUE.
Et hop !
Tu serais bien emmerdé(e), hein ?
Sache que j’en suis capable.

Et si je ferme l’internet électronique, comment tu feras pour savoir Loïc Lemeurtre pense que ce qu’elle dit Ségolène, c’est rien que des billevesées ? Mmmh ?

Comment tu feras pour savoir que Loïc Lemeurtre y dit que Bayrou, s’il était bon, il serait président de l’UMP et tout le monde marcherait au pas et il proposerait la création d’un Ministère De La Désintégration Et De La Distinction Raciale et ce serait super chouette ? Mmmmh ?
Comment ?

Comment tu ferais pour bénéficier des conseils avisés de Loïc sur tout un tas de sujets qui te préoccupent quotidiennement, par exemple :
- Tu veux exprimer ton engagement politique ? Loïc te conseille de créer ton blog.
- Tu veux faire pression sur ton FAI ? Loïc préconise de le dire dans un blog que tu auras mis en place pour l’occasion.
- Tu veux dénoncer une injustice ? Fais un blog.
- Tu as des  photos de chatons ? Loïc pense que c’est une opportunité unique de les envoyer à Aurélia, qui les mettra sur son blog d’en faire profiter les autres au moyen d’un blog.
- T’as perdu tes clefs de bagnole ? La solution Loïc Lemeurtre tient en une seule phrase : blog.

(Prolepse : d’aucuns vont rétorquer : "blog" n’est pas une phrase… fais gaffe… je vais le fermer si tu continues –l’internet, pas Loïc…) (Doube prolepse avec boucle piquée, quitte à ce que ma jupette s'envole au risque de montrer ma culotte Fifi Chachnil : si tu veux savoir ce que pense Loïc Lemeurtre, il suffit de regarder "En Aparté" de Pascal Clarke... et là, je dois dire que je suis assez d'accord avec cette solution...)

Mais revenons à nos centristes moutons : mon idée fulgurante.
Bon.
Je te préviens tout de suite : je n’en suis pas l’auteur.
Tu peux donc ranger ton accusation de plagiat.

Où tu la ranges ? Tu peux la mettre ici.

Je vais donc être le premier blogueur à proposer, ici même et en exclusivité mondiale, une charade. Mais pas n’importe quelle charade :
LA CHARADE LA PLUS FACILE DU MONDE.
(Je crois savoir qu'elle a été conçue pour Evelyne Thomas ou Séverine Ferrer...)

MON PREMIER est bavard
MON DEUXIEME est oiseau
MON TROISIEME est au chocolat
MON TOUT EST UNE PATISSERIE DELICIEUSE QUE JE VAIS ALLER M’ACHETER.

J'hésite à demander de ne pas mettre la soluce dans les com", pour ne pas la donner à ceux qui cherchent encore... tu sais quoi ? Fais comme tu veux, on verra bien.

Humeur du jour : pas la patate à faire marrer Sardou, mais ça va... en gros...
Zik : Miossec - Dégueulasse (en boucle depuis 4 jours, je ne m'en lasse pas)
Conclusion : mon premier est un "jaloux" sans "loup", mon deuxième est amour en Grande-Bretagne et mon tout est le message du jour.

Alors là, cher lecteur, ça ne va pas être une note inutile. (Oui, ça ressemble fort à un oxymoron)

Je n’ai pas beaucoup de temps pour poster, aussi me dois-je de faire œuvre utile non seulement  pour toi, mais également pour la postérité des générations futures (et ça fait du monde à table ou au moment de la douche, je te prie de croire).

Il y a quelques temps, j’avais évoqué cette émission d’Eme-Sisse où un jury de crétins certifiés par l’Université Steevy Boulay de Groslin-sur-Mévreuilles judicieuses personnalités sélectionnaient une invention qui allait faire autant pour la planète que Galilée, Neil Armstrong et Véronika Loubry réunis. Ils ont donc choisi, me suis-je laissé dire, un certain Barbeuk que d’aucuns ont qualifié de à Raymond. (Si tu veux en savoir plus, j’en ai parlé là -du concours, pas du barbeuk)

Toujours est-il que de ce jour, je me suis mis à réfléchir à la manière d’apporter ma pierre à l’édifice et tout à coup : I saw the light !!!

Alors voilà.

Le concept est assez audacieux, je dois dire, tout en étant résolument tourné vers l’avenir et adapté aux conditions futures. Prépare-toi au vertige conceptuel, à la mise en abîme de ton existence.
Pas sur M6 qu’on t’aurait proposé la solution au problème du réchauffement de l’atmosphère et des bouleversements climatiques qu’il engendre.
En outre, je me fais fort de mettre les meilleurs ingénieurs sur le coup afin de produire très bientôt une version bio de la chose.

Ce n’est donc pas sans une certaine émotion (je n’ai pas connu telle joie depuis la mort de VGE, c’est dire…) que je te présente le

Oui, c’est un choc, mais je t’avais prévenu.

Le parapluie 2.0 © sera la protection idéale contre les giboulées de mars, mais aussi de mai, septembre, novembre ou janvier que nous réserve l’avenir.

Muni d’un écran à cristaux liquides (ben oui, les écrans à cristaux secs, d’une part, l’image est dégueu, et d’autre part les ingénieurs ingénieux n’ont pas jugé judicieux de placer des cristaux secs sur un parapluie pour une raison technique que notre département marketing n’a pas bien saisie), il sera muni de fonctions inédites sur un parapluie.

Le parapluie 2.0 © fera WAP. Tu pourras ainsi regarder la météo pour savoir quand il pleut.
Alors, pas la classe ?
Bon,évidemment, pour alimenter l’écran et la liaison satellite, le parapluie sera muni de panneaux photovoltaïques qui ne fonctionnent que sous le soleil…
Bon, évidemment, l’alliage graphite-polychrome de molythoïde dont est faite la canne du parapluie 2.0 © (également antenne satellite) n’autorise pas l’utilisation de notre prototype par temps d’orage sous peine de souffrir du syndrome dit "Claude François".
(syndrome se manifestant par une tendance du patient à se réduire à une matière gluante, noire, fumante et humide au sol, quelquefois avec un gode dans le derrière, mais pas toujours. Le syndrome ne dure généralement pas très longtemps. Un traitement à base de baignoire, d’ampoules et de magnolias y met généralement un terme rapide en même temps qu’à la vie du patient.)

Alors, certes, j’entends d’ici les défaitistes de tout bord, les jamais-content, les vote-à-droite, les pisse-trois-gouttes se répandre en invectives quant à l’intérêt d’un parapluie nécessitant le soleil pour fonctionner.
Je les remercie avant tout car une critique permet toujours des améliorations : m’inspirant des meilleures vente d’Eme-Sisse Boutik, j’ai fait appel à des designer et le parapluie 2.0 © est désormais conçu pour pouvoir se ranger sous le lit.

Alors ?
Je t’en mets combien (de parapluie 2.0 ©, gros(se) mali(g)n(e)) (t’arrives à suivre, toi ? (non, je veux dire… avec toutes ces parenthèses, là)) ?

*Offre réservée aux 400 000 premières commandes

La prochaine fois, je te présenterai une autre invention pour le moins aussi intéressante : la Suppomobile ©.
(En cours d'homologation auprès de la Commission de Sécurité)

Humeur du jour : trop bien ! Y'a Aurélia qui fait une expo de chatons cro meugnons...
Zik : Ministère des Affaires Populaires - Balle Populaire (je suis décidément très, très fan du rap musette)
Conclusion : Jah Love 2.0

Quand tu tapes "VULVE BEANTE" sur CoodGle, ben j'arrive 3ème.

Ce blag est virtuellement adoubé par Georges Abitbol.

Sinon, si c'est pas déjà fait, je t'invite à participer au sondage. J'aimerais savoir qui va gagner entre les sans-doigts et les mysantropes (ou le troisième homme... tin-tin-tinnnnnn... suspense à la Derrick).
Et IPSOS(Mais il ovole pô)-(Brigitte)NIELSEN voudrait savoir aussi.