La Tournée du Patron

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23.03.2007

Con se le dise !

*quitte à me faire traiter de con par mes lecteurices, autant assumer 

Dans la vie, il y a plein de moyens de faire son crâneur et de montrer qu’on est très intelligent (ce blag n'en est pas un...)
Moi, par exemple, je termine régulièrement le Rubik’s Cube de mes enfants. Comme ils en sont encore au niveau où faire une face (sans couronne, faut pas déconner) relève de l’exploit, ben ça les épate velu.

Parallèlement, il y a tout plein d’occasions de passer pour un con.
Et celles-là non plus, il ne faut pas les laisser passer. Bien, sûr, le plus évident est encore de voter à droite, mais c’est trop facile, et puis il faut attendre les élections, toussa.

Non, il y a mieux.

Passer pour un con en milieu professionnel.
Ne rien laisser au hasard. D’abord, identifier le spécimen aussi dénué d’humour que d’imagination. Je l’ai tout de suite repéré, c’était le gars avec qui les conversations tournaient souvent autour de la philosophie post-nietzschéenne (pragmatisme et contingence, réification du langage, tu connais tout ça, quoi…) et de la météo (y’a vraiment plus de saison, tu connais tout ça, quoi).

Surtout la météo, en fait.
(En plus, il ne jouait jamais au baby-toof.)

Le mois de juin était, cette année-là, particulièrement pourri.

- "Sapristi, quel temps inadéquat pour la saison" me dit-il un matin, plein d’audace (le gars, hein, pas le matin, parce que je te rappelle qu’un matin, ça ne sert à rien, un matin, sans un coup de main, même si ce matin, c’est le mien-le mien, c’est le tien-le tien…), alors que je pénétrais son… bureau.

- Certes, lui rétorquais-je aussitôt avec vivacité, saisissant la chance unique de voir se construire naturellement un dialogue dont la profondeur et l’imprévu n’auraient d’équivalent qu'un reportage de nuit sur la chasse traditionnelle de l’okapi au lance-pierre en Mongolie du Sud (à tous les esprits chagrins que j’entends d’ici rétorquer que l’okapi ne vit pas en Mongolie, je signale que s’il n’en avait pas été chassé à coups de pierre lancées, il y règnerait encore en patron, en boss, en cador. CQFD).

Aussitôt, je relance de 10, pour voir :
- "Mais… tu sais ce qu’on dit :

EN MAI, NE TE DECOUVRE PAS D’UN FIL"

- (air gêné) Euh… NicMo… tu te trompes… C’est "en Avril, ne te découvre pas d’un fil"
- Ah bon, tu crois ?... Mouais, t’as sans doute raison…

Et je quitte la pièce sans me retourner et surtout, surtout, SANS SOURIRE.
Clair qu’il ma pris pour l’avant-dernier des abrutis, la place de dernier étant occupée par St*evy Boulay, c’est unanimement acquis, sauf pour Séverine Ferrer, mais c’est parce qu’elle n’a pas encore intégré qu’elle court en catégorie femelle de moins de 45 kg de Q.I.

Une variante ?
Personnellement expérimentée et également assez efficace.

Ca remonte à plus longtemps.
J’étais dans une boîte de conseil type World Company où je m’épanouissais avec un job palpitant de grouillot corvéable, ce qui -c'est étonnant- se prononce consultant junior.

Un jour, j’envoie une plaisanterie sobre-et-de-bon-goût par mail à quelques collègues, clients, potes… et dans la mailing-list il y avait mon frère.
Peut-être est-ce pour se venger de cette fois, 15 ans auparavant, où il prétendit que je l’avais fait choir dans les orties lors d’une de nos courses à vélo (été, maillot de bain, no t-shirt… jolie couleur pour qui aime le lie-de-vin !) alors qu’en fait pas du tout, il s’est laissé tomber parce que je lui mettais sa mère, oui !
Enfin, la mienne.
Enfin bref.
Toujours est-il qu’il a fait reply-to-all avec en pièce jointe une photo prise chez ma/sa mère, en sortie de piscine, où je posais fièrement avec l’espèce d’épuisette à la main, gonflant le ventre à la manière des enfants.

Moi qui ai horreur d’être pris en photo, là, j’étais pas physiquement à mon avantage.
Heureusement personne n’y a prêté attention, parce que tous n’ont fait que reluquer mon zob, vu que j’étais total-à-poil.
Merci encore, mon aîné, tu es un exemple, un guide, une lumière dans la nuit de mon existence.
J’y ai sans doute gagné quelques galons de piteux mythomane quand il a fallu justifier ça au client en un pipeau qu’il a fait semblant de croire, vu que j’ai fait semblant que ça pouvait éventuellement être crédible (si, si, pour St*evy…)
En plus, une photo couleur ! Moi qui ne pratiquais alors que le noir-et-blanc…

Un dernier exemple ?

Ce midi, je vais au restaurant avec des collègues. Repas agréable, bonne poilade, ambiance détendue.
On en vient à parler des séries de notre enfance. Les Mystères de l’Ouest, Star Trek, toussa. Et quand on évoque les Têtes Brûlées, mon sang ne fait ni une, ni deux (il ne fait pas plus trois ou quatre, d’ailleurs) et je me lance aussitôt de manière effrénée dans une imitation/citation de la série.

Non point que j’imite le bruit du Chance Vought F4U Corsair au décollage, non, je reprends plutôt un dialogue récurrent (à voix haute, bien sûr : c’était pour faire profiter mes voisins de table de ma mémoire sans faille) :
- (voix de doublage minable dont sont affublés les Japonais dans les séries pourries) "On se reverra, Pépé Boyington"
- (voix virile de héros US qui répond) Ouais. J’aurais ta peau, face de citron !

Cette brillante intervention n’est interrompue que par l’irruption dans mon champ de vision du bras du serveur venu m’apporter le bol de riz et les crevettes au curry, spécialité du restaurant Le Palais de Shangaï dans lequel nous sommes alors. Lequel serveur semble plus sorti du Dernier Empereur ou du Lotus Bleu que de La Boum II.
J’aurais fait ça à l’entrée, j’aurais eu des crevettes au curry-et-crachat, je pense (enfin moi, à sa place, je l’aurais fait…).

Bon, ben les blogains, faut que j’y vais maintenant (t'façons, t'es assez autonome pour être con de tes propres ailes, maintenant, non ? Ah ! La bonne heure !).

Humeur du jour : printanière, printanière...
Zik : Regina Spektor - On the Radio
Conclusion : qu’importe de passer pour un abruti, si on a sa dose de Jah Love.                                 

00:30 Publié dans Laïfe is laïfe | Lien permanent | Commentaires (14) | Tags : nicmo, chronique, humour, con, idiot, cretin, UMP |  Facebook

Commentaires

il est donc notoire que tu possèdes un tel engin...

Écrit par : Antoinette | 23.03.2007

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Avant que ça soit formulé par une des nombreuses femelles en rut qui parcourent ton blog, je vais donc te le demander moi-même, parce que je sens que tu en meures d'envie.

Tu nous la fépété la photo à l'épuisette ?

Écrit par : Yojik | 23.03.2007

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Et puis me questionne pas sur ma cuti qui serait en train de virer, spa ça.

C'est juste pour continuer à ce qu'on passe (tous les deux) pour des abrutis en vérifiant par blogs interposés si la tienne et plus grosse que la mienne, dont on peut voir la photo là :

http://yojik.canalblog.com/archives/2006/11/10/index.html

(Alors les filles, ça fait rêver non ?)

Écrit par : Yojik | 23.03.2007

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Me voilà enfin paré pour terminer mon jus de fruit et partir au boulot mettre en pratique tous ces précieux et néanmoins hilarants cons-seils...
PS : je fus très étonné de ne pas voir Nicolas après avoir goûté un poulet à la face de citron un peu trop acide sur l'arrière des mandibules. Mais je pense qu'aujourd'hui, il avait piscine, non?

Écrit par : arpenteur | 23.03.2007

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Je crois que j'ai EZACTEMENT la même photo. Mais sans le zob.

Écrit par : drenka | 23.03.2007

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Bon il va falloir que je remette les choses à leur place. Aucune nana ne vous la peut-être encore dit mais c'est pas avec les plus grosse qu'on prend le plus de plaisir, bon d'accord si l'objet en question mesure 1.5 cm ok ok je vous l'accorde c'est pas top. Mais honnetement pour notre plaisir pas besoin d'avoir le même que Rocco il suffit de savoir s'en servir.

Voilà à un moment il faut vous le dire!!!
En même temps, si vous avez des photos de vous Yojik et Nicmo, je suis preneuse, c'est juste pour juger, pour vous départager....

Écrit par : Ti Punck | 23.03.2007

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Quelle maîtrise de la ponctuation: "alors que je pénétrais son… bureau."
Je me pâme de tant de talent littéraire!

Écrit par : Nico | 23.03.2007

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J'ai moi même touché l'excellence le jour ou je suis allée dans une galerie d'art. La responsable de la galerie, une adorable bobette qui fumait avec un fumoir et tirait son chignon si fort que ça devait lui faire mal à la foufoune trainait dans mon sillage et est venue se mettre à côté de moi pendant que je contemplai une oeuvre toute blanche avec trois carrés bleus, précisément trois. de l'art construit je crois. Soudain je dis "eureka j'ai trouvé" "quoi donc" me dit-elle. "ben ce que ça veut dire, cette daubasse !" "ah bon, me dit-elle". "Oui, Bob réponds-je (j'adore, j'adooooore) (mais elle s'appelait pas Bob, dommage) en fait c'est un jeu, tu dois découvrir ou est le carré bleu". Evidemment, prenant conscience au fur et à mesure que je parlais de l'inanité de ma phrase je m'attendais presque à une sorte de dédain méprisant devant tant de bêtise crasse et bas de gamme. Elle a pris un air profond et a dit "hmmmmm ... voyons voir .... il faudrait demander à l'artiste, attends bouge pas, je vais le voir"...

Je suis partie en courant.

Écrit par : Fanny | 23.03.2007

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Je ne sais plus qui l'a dit, mais c'est remarquablement juste : se faire prendre pour un con par un imbécile est une volupté de fin gourmet.
Ca ne fonctionne absolument pas avec les serveurs asiatiques. Est-ce que tu as été tenté de te faire seppuku avec ton épuisette?

Écrit par : chechia | 23.03.2007

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@ Antoinette : oui, le cliché existe et est la preuve par 24x36 de l'utilité de l'optique grand angle.

@ Yojik : si tu couches, je te montre la photo.

@ Yojik 2 : TU passes pour un abruti, à vouloir te mesurer à un fils d'antillais dans ce domaine. Je n'y peux rien, mais j'ai le rythme dans la peau, je suis nonchalant et j'ai un zob hénaurme. C'est la nature... (et la nature, c'est beau, hou, là ! Que c'est beau)

@ Arpenteur : quoique se la jouant mielleux, je suis d'accord que le poulet a un goût âcre en fin de bouche. Et tu as raison, je ne l'ai pas remis car rien trouvé de drôle à légender (si toutefois les autres fois sont drôles)

@ Drenka : sans le zob, ce n'est pas la même toph. Par exemple, comme différence, ben la tienne, on peut la mettre en format paysage.

@ Ti Punck : non, aucune nana ne m'a jamais dit ça. En revanche, elles m'ont souvent demandé si je proposais des abonnements.

@ Nico : quoi ?... j'abuse des points de suce-pension ? non...

@ Fanny : si j'avais dit "daubasse", c'est l'artiste en personne qui aurait été à côté de moi. Et "Bob réponds-je", j'adore aussi.

@ Chechia : la citation est de Courteline (bonne réponse de l'Amiral !). Quant au seppuku, je ne sais pas s'il eût été apprécié que je me plie à un rite japonais dans un restau chinois. C'eût été ajouter l'injure à l'offense, non ?
http://fr.wikipedia.org/wiki/Seppuku m'a permis de découvrir que "hara kiri" est de l'argot. La version "je fais appel à un ami" c'est pour les tapettes. Enfin, ça se finit toujours en 50-50.

Écrit par : NicMo | 23.03.2007

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C'est d'ailleurs exactement à l'adresse que tu indiques que j'ai vérifié le nombre respectif de p et de k dans seppuku, parce que c'est pas tout de passer pour un cuistre, il faut asummmer. Et ensuite je vois pas le rapport avec l'injure et l'offense, parce que si tu appliques le lingchi (http://fr.wikipedia.org/wiki/Lingchi) à un tokyoïte, je te fiche mon billet (de cent yen) qu'il renie sa patrie avant de s'indigner de l'inexactitude géographique du procédé.

Écrit par : chechia | 23.03.2007

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ben moi il m'est arrivé de demander mon chemin(que je connaissais parfaitement) à un représentant de l'ordre en service de ses fonctions...et finalement je ne suis pas sûr qu'il les avait toutes ses fonctions, ni ses facultés (lieu qu'il avait du fréquenter autant que moi les églises). 10 minutes pour m'indiquer à peu près l'opposé d'où je voulais aller, mais avec un ton maîtrisé qui m'a sécurisé, et un sourire d'une blancheur non immigrée.
sinon je me suis jamais fait prendre par un con.

Écrit par : kundun | 24.03.2007

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Ah c'est donc pour ça qu'on t'appelle NicMo the Great ?

Écrit par : Chick | 25.03.2007

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Le coup du resto chinois m'a fait bien rire (et c'est dur de rire sans que te collègues te rodent trop parce qu'au boulot c'est mal de lire des blogs !)
J'ai fait pareil avec un copain : dans un bar, il y avait de la musique pourrie (nostalgie des chanteurs français populaires des années 80... tout un programme) dont nous nous moquions depuis un moment. Arrive une chanson bien plus pourrie que les autres (Besoin de rien envie de toi ou un truc du même accabie.) Je lance donc à mon pote : "Oh putain v'là du lourd !"
Au même moment, une jeune fille assez ronde passa derrière lui...

Écrit par : Cisco | 21.06.2007

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