Take it easy...

*Quand dira-ton la vérité ? 

Au pays de Candy
Bon. Aucune indication sur ce mystérieux pays.
On se plonge donc dans les menus indices qui nous sont proposés : Candy est jeune femelle orpheline -déjà tu sens que les emmerdes sont pas loin- et amoureuse d’Antony.
Moi, en père de famille classique, je me dois de poser LA question :

Antony, mmmmmh ? Et ils font quoi, ses parents ?

Bref, Candy est amoureuse d’Antony, elle se caresse le soir en s’imaginant vivre là-bas et tout, et Capucin en a un peu ras-le bol qu’elle s’essuie les doigts dans sa fourrure une fois qu'elle a fait sa petite affaire, parce que ça lui donne l’air gominé et les autres ratons-laveurs se foutent de sa gueule sous la douche (lieu de rencontres de son espèce).

Mais, pourquoi donc vouloir vivre à Antony ?

Comme dans tous les pays,
On s’amuse :
On va dans les banlieues avec des potes, on provoque un peu, on organise un flash-ball populaire le 14 juillet… c’est la fête, la déconne, la grosse la poilade, quoi !

On pleure :
Sous-entendu : on est sensible à la détresse des SDF chômeurs sans papiers prosituées jeunes à la recherche d’un emploi stable jeunes issus de l’immigration immigrés en général personnes persécutées par l’ISF, cet impôt socialo-trotskysss qui vide le pays de sa vigoureuse et bienfaisante élite qu'il saigne à blanc.
Si tu ne le vois pas, soit c’est de la mauvaise foi, soit il faut que tu ailles faire un tour à Ou’euptique deumi-hi-hiiiiiile...

On rit :
"Eh, Patrick ! Patrick ! Attends, j’en ai une excellente !! Tu sais ce que je vais promettre ? Attends, non… Eh ! Plus fort que Ch*rac… Siiii, ch’te jure ! Encore plus fort que ma promesse d’aller tous les mois en banlieue. Attends, faut que j’me concentre pour pas la dire en pouffant : je vais régler tous les problèmes écologiques de la France en une seule législature. Eh ! Elle est bonne ou elle est pas bonne ? Sans déconner ?
Et sinon, tu connais celle du Moldave qui arrive à la Préfecture pour demander des papiers ?..."

Il y a des méchants
Les pauvres, les chômeurs, tous ceux qui portent un jean baggy, les communiss’, les socialiss, ceux qui écoutent du rap et ceux qui les éduquent, ceux qui volent des scooters… 'fin tu vois, quoi ! Tous ceux que Devedjian peut pas trop blairer

Rem : Blairer, ça veut dire aller faire acte d’allégeance-mais-pas-trop à un dirigeant qui a expliqué -lui aussi sans rire, c’est ça qui rapproche sans doute- à son peuple qu’il fallait ABSOLUMENT aller faire la guerre en Irak à cause des armes de destruction massive qui s’y promènent en liberté.
Une autre façon de blairer est par exemple de proférer des âneries, genre "Plize colle mi Nicolas, zi américane" 

Et des gentils
Parmi les gentils, nous avons les experts de la Police Scientifique, ceux qui viennent relever les traces d'ADN dès qu'un scooter est volé, ceux qui envoient à Quantico (siège du FBI) les débris de peinture de ta voiture rayée sur le parking de Cora, ceux qui relèvent les empreintes de doigts sur les portillons du métropolitain, là où les dangereux criminels s'appuient pour sauter le tourniquet sans mettre de ticket... ceux qui font des gros-plans-en-3-D-de-synthèse quand ils t'expliquent comment réussir ton soufflé au roquefort... Euh, non... là, je confonds avec Maïté 2.0.
Mais je pense quand même que le plus gentil, dans cette histoire, c’est Capucin, le raton-laveur. Cette brave bête sert d’essuie-tout à une Candy extatique, tremblante comme un mouton dopé à la farine du Dr Ferrari (voir plus haut).
Capucin attend donc avec appréhension la fin de cette activité masturbatoire frénétique dont elle ne saurait se passer en attendant de se faire décapuceler par le Prince des Collines.
En gros, elle se fait la raie du milieu mais c’est lui qui récupère le gel fixation forte.
Et il se nettoie, ensuite.
D’où le Raton-laveur (la nature est bien faite, non ?)

Mais pour sortir des moments difficiles
"Moment difficile", à Antony, c’est quand elle se rend compte que pour la Saint Patrick, y’a, certes, portes-ouvertes à la mairie mais y’a pas un bar ouvert…
Les boules…
"Chuis verte…" dit Candy.
Ca tombe bien, c'est la St Patrick !

Avoir des amis c’est très utile
Pour Patrick, les amis, c'est :
- un néo-suisse, ex-belge de cœur, opticien deumi-hi-hiiiile,
- un guédro lymphatique, bronzé,
- un ex-bronzé qu’on aurait préféré drogué, lymphatique,
- un Champion d’Europe de clignage d’yeux qui fait aussi office de Lexomil télévisuel pour les maisons de retraite, et d’expert faminologue-bitologiste,
- un candidat à la présidentielle qui est prêt à tout pour conquérir l’Elysée, y compris séduire les classes populaires (on prétend même que pour asseoir sa crédibilité, il serait allé jusqu’à manger des frites avec les doigts après avoir utilisé le mot de "travailleur". Si, si !) ou discuter avec Loïc Lemeur (c’est dire)

Un peu d’astuce, d’espièglerie
C’est la vie en Sarkozie !

La prochaine fois, je t'expliquerai pourquoi, suite à la révision à la baisse des crédits pour la recherche, le professeur Procyon en est venu à louer Goldorak à des touristes fortunés à la Cité des Etoiles de Baïkonour.

Humeur du jour : toujours pas de neige en Suisse ? J'appréhende un peu les vacances...
Zik : Iggy Pop - Candy (l'occasion d'entendre à nouveau la voix de Kate Pierson)
Conclusion : Jah Love, doux comme du sucre Candy
Devinette : "Ne prends pas cet air triste, et ne prends pas la peine de perdre tout ton temps à me dire que tu m'aimes"

*Comme disait Madame Pétain à son fils Philippe
au moment de recevoir son correspondant allemand...

Contexte : dimanche après midi, Musée de l’air et de l’espace (celui où y’a des cochons dedans, pas la bétaillère à cathos de chez R*nault), un petit flim sur la 2^nde guerre mondiale est projeté.

Moi : c’est qui, là ?
Copain-de-fille : le Général de Gaulle !
Moi : euh… non… pas exactement…
Fille : je-sais-je-sais-je-sais ! C’est Hitler
Moi : bien. Son prénom ?
Fille : euh… Jean-Paul !
Moi : tu as raison, Maritxu. Mais… peu de gens le savent !!

Humeur du jour : j’aimerais me poser un peu…
Zik : Protishead – Glory Box (toujours aussi bon…)
Conclusion : Jah Love from Jean-Paul Marley
Devinette : “I was getting dressed, late one night. Along came a spider, and I got a fright”

* T'as vu ? J'ai pas mis de sous-titre, pour une fois. 

Il en faut toujours un.
Je ne sais pas si tu as remarqué, mais il en faut toujours un.
Ou alors, t’as pas remarqué parce qu’il est tout le temps pour moi.

C’est pas exclu.

Non, le CCDI n’est pas le nouveau contrat d’esclavage moderne concocté par l’UMP.
Non, pour ça, ils ont prévu de relancer le CNE. Mais si, tu sais, les manifs, S*rko qui désapprouve publiquement V*llepin, tout ça… ben finalement, maintenant que c’est plus siglé V*llepin, il trouve que ça ferait joli sur un programme, si jamais il doit en sortir un.

Bref.

Non, le CCDI, c’est le

CASSE-COUILLES de DIMENSION INTERNATIONALE

Par exemple, là, au guichet de la SNCF, celui qui arrive en disant "Bonjour et… bonne année, Madame !"
Le temps que je pense "Quoi ? Encore ? Naaaaan !!!! Rôôôôô, le pénible que voilà…", il a déjà rajouté "Oui, parce que c’est encore la période, hein, c’est pas fini encore, hein, on peut toujours..."

Le tout avec l’accent savoyard qui va bien. Qu’on soit d’accord : je n’ai rien contre les crétins des Alpes qui ont leur première expérience sexuelle avec une vache mauve savoyards, hein, ils ne sont pas plus cons que les Lorrains mais pas moins non plus, remarque les plus dénués d’humour (ce qu’ils vont pouvoir nous prouver en évitant les com’ du genre "qu’esseu t’as contre les saaavoyââârds ?").
C’est juste que l’accent… ça donne l’air intelligent… un peu genre Candeloro qui trouverait le mode d’emploi d’un accélérateur de micro-particules, quoi.

Mais là n’est pas le propos. Dès la 2éme partie de la phrase, toute acrimonie disparaît car le gars est classifié CCDI.
Donc, tout est normal.

Donc, je vais, un jour de soldes (j’avais pas percuté, moi, que c’étaient les soldes. Sinon, jamais j’aurais mis les pieds au Forum des Caillera Halles…) à la FN*C.
Là, entre le 1^er et le 2^ème étage, je me vois coincé sur l’escalator, voie de gauche, par un péquenot savoyard crétin lorrain quidam peu au fait des habitudes parisiennes selon lesquelles sur les escalators, tu te mets à droite (droite = immobilisme, tradition) pour laisser les gens à gauche monter les marches (gauche = mouvement, progression).

Donc, me voilà bloqué.
J’attends. Il y en a, à tout casser, pour une quinzaine de secondes avant d’arriver à destination.
Et derrière moi, j’entends un soupir long comme un pet de Carlos (le chanteur, hein, pas le terroriste). Puis "Pfffff, quand même, ils pourraient se ranger à droite" dit la ménopausée aigrie qui me suit.

Je me retourne et lui rétorque que oui-vraiment-c’est-intolérable-ce-genre-de-comportement-on-devrait-les-éviscérer-avec-un-sécateur-rouillé-vous-savez-où-se-trouve-le-rayon-des-livres-de-jardinage ?
Le ton mielleux-gluant n’y fait rien, la vieille a perçu l’ironie dans mon propos.
Elle en conçoit une certaine ire, qu’elle exprime alors dans une syntaxe un peu confuse :

"Vous z’êtes peut-être pas pressé mais y’en a d’autres et y’a pas de raison de bloquer tout le monde comme ça."

J’adopte alors le rythme de diction de Doc Démago. Ou la vitesse de progression de l’Antillaise de service aux Urgences de n’importe quel hôpital (je ne sais pas pourquoi, l'Antillaise tranquille aux Urgences, c’est aussi systématique que l’orchestre à flûte de pan dansune rue piétonne) sauf dans celui d'Urgences, justement.

"Mais c’est booooooooon. Arrête un peu de faire ta parisienne, là. Tu nous pourris la vie et tu vas avoir des gaz. Rilaaaax."

Cette maîtrise technique, je ne l’ai pas de manière innée, noooooon.
Je l’ai acquise dans un bouquin vraiment spécialisé :
"La gestion des CCDI dans la grande distribution. Le cas particulier des espaces restreints : escalators et ascenseurs"

On y apprend notamment que les CCDI, c’est comme les emmerdes, ça vole en escadrille.
Tu vas voir que ça se vérifie.

Et aussi qu'il peut faire preuve de sournoisade (Ségolène Royal ©)

Je fais mon achat. En l’occurrence un appareil photographique numérique.
Révolution pour moi, pourfendeur de technologie et adepte de l’argentique noir et blanc.

Je sors du magasin. Et comme j’ai acquis l’appareil avec la meilleure qualité d’optique (le vendeur me l’a vendu comme ça), je fais des tests de sensibilté.

Je me mets à l’écart, un peu en hauteur, sur des marches, et prends plusieurs clichés de la foule pour, donc, mes essais de luminosité.

Je me suis mis là parce que la vue est dégagée . Rien ne la bouche. Rien.

Enfin … presque.

Il en faut toujours un, je te dis !!!

*…tu fais aussi bien que France 3 avec Zizou (oui je sais, ce jeu de mots est bancal comme
Guillaume Depardieu. T'inquiète. J’aurai un mal fou à le ravoir -Manman ©- mais je le r’aurai)

Il y a quelque temps, Yojik nous faisait part de sa prédisposition à faire peur à toute vieille qui traverse dès qu'il sort son engin en milieu urbain sa préférence pour les chansons de moins de trois minutes.

Chais pas, ça doit correspondre à la durée d’une activité qu’il pratique régulièrement et qu’il a calibrée -tu vas voir que le choix de "calibrée"est particulièrement judicieux- sur ce temps-là… ma déduction : la cuisson des œufs à la coque.)
Mais avant de casser les tiens -d’œufs- je reviens à nos ovins.
A nos moutons, quoi.
Mais non, les moutons ne sont pas ovipares, et puis d’ailleurs, tout ça nous écarte du rock’n roll.

Donc, je connais des chansons qui font plus de 3 min. et qui sont excellentes. Par exemple, on trouve, dans l’œuvre de Frédéric François Nadiya… naaaan, j’déconne. Déjà fait...

Mais donc, soucieux de ruer dans les brancards des dikats imposés par les intégristes du rock’n roll et autres ayatollahs du triptyque guitare-basse-batterie, je te propose de découvrir un groupe de djeunes qui n’en veulent, comme le dit la formule et cette phrase trop longue.
A propos…
"Y n’en veulent"… mais… de quoi ?

Chais pas trop, en fait. Qu’importe.
Ce qui est important c’est (la rose, certes) que ça s’entende ! Qu’ils revendiquent de manière franche, sonore et énergique.
ET CA FAIT TROIS MINUTE ET SIX SECONDES, pourtant !

En plus, je trouve particulièrement réjouissant de voir un clip qui, avec 3 francs, 6 soux (et mieux valent 3 francs 6 sous, que 4 Zidane hypocrites - je t’avais dit que je le r’aurais) est multi-usages :
- il mefait poiler
- il est original
- il mange pas de pain
- il te rappelle ton enfance, car on a tous fait ça dans notre chambre
- si tu coupes le son, tu vois un gars qui joue à la Wii
- il ne craint pas le gel
- t'en connais beaucoup, toi, des videos où on voit un poster "American Ninja 3" ?
- si tu mets le son, c’est bon. Mieux que sans, je trouve
- il me permet de te dire qu’ils passent au Bataclan de Paris (sorry, lecteur péquenot de province) mercredi prochain (24 février 2007), avec le Maximum Kouette (du ska de filles, mmmmmhhhhhh)
- il est garanti 100% sans OGM
- il inaugure la catégorie : "vidéos et débats"
- il ne rétrécit pas au lavage

Ah ! C'est ELEKTROCUTION qui chante. C'est peut-être un détail pour vous, mais pour eux...

Humeur du jour : WE devant internet qui se profile.
Et pas pour mater www.méméscochonnesdedroite.com... sinon, une semaine sans drogue (et sans effort)
Zik : François Valéry - Mon pote le DJ (les ravages de l'arrêt de la drogue... on n'en parle pas assez...)
Conclusion : un peu de Jah Love avec ta tisane, avant Navarro ?

*Ou : parfois, le sous-titre ne sert vraiment à rien, mais alors rien du tout ! 

Il y a quelques temps, le grand polémiste Marc-Olivier Fogiel insinuait que Nadiya et Zinédine Zidane avaient eu une relation plateau-nique : on se rencontre sur un plateau (de télé), et on nique.
Un peu comme Benjamin Castaldi et Flavie Flament, quoi. Sauf que Benjamin Castaldi n’a jamais porté que le maillot du Réal de Saint-Germain-en-Laye-laye-laye-laye, comme le sifflait Joe Dassin, là haut, sur sa colline.

Bref, j’y ai pas mal réfléchi.

Et j’en suis arrivé à la conclusion suivante : la réponse doit se trouver dans les textes de la bimbo :

On y va ? Et c’est parti !

Et c'est parti
Et c'est parti
Et c'est parti
Et c'est parti
Ca, ça pourrait ressembler à une répétition mais en fait oui, c’en est une. Parce qu’on est à la sortie des vestiaires de Santiago Bernabeu, juste avant le match. A l’entrée sur le terrain.
Dans ce stade chauffé à blanc, le bruit est tel que les tympans des joueurs sont mis à mal. Entre ceux qui crient "Enculados los Barcelonos", "parisianos, tengo niqué tu madre sul la canebierra" et les vendeurs de tortillas aux alentours…, ça fait un boucan !!!

Donc, pour pour pas que notre Zinedine se retrouve comme un coño, tout seul sur le terrain, elle le dit et le répète, à Roberto Carlos, à Beckham, à Casillas, à Raul… etc.

Et c’est parti pour le show
Et c'est parti le stade est chaud
Je viens de le dire. Le stade est chaud comme une fosse à purin et Nadiya nous le confirme.

Et c'est parti bouge toi sur ce floor(non non non non non non)
Et c'est parti pour le show
Tu noteras que, tel le coach de dimension internationale, elle s’adresse aux joueurs en anglais. Parce que "et c’est parti pour le montre", Beckham, il comprend pas. Zidane non plus, d’ailleurs.
Pourquoi elle dit 6 fois "non" ? Parce que Ronaldo se place n’importe où sur le floor. Et ça, ça l’agace, la coach.

Et c'est parti tout le monde est chaud (hin hin)
Ce sont des pros, ils ont fait un échauffement complet, ils ne vont pas se faire un claquage bêtement…

Et c'est parti(non,non)
Coup d’envoi. L’arbitre a sifflé. Elle replace une dernière fois Ronaldo (quel déconneur celui-là, alors !) 

Everybody (everybody everybody)
Finement, elle cherche à impliquer toute l’équipe. Mais comme elle maîtrise pas trop l’anglais, elle fait simple et efficace. La dernière fois, elle leur avait lancé "Solides comme le roc ! Ensemble comme un roc ! En ce lieu comme un roc ! Boostés à bloc !"
Et alors ?
Et alors ils avaient levé les yeux au ciel, haussé les épaules, pris un air désolé et trois buts.
Donc, elle simplifie le coaching. Pas sotte !

Il lève les yeux vers son rêve
S’il rêve, il dort, non ?
S’il dort, il a les yeux fermés, non ?
S’ils sont fermés, à quoi ça sert de les lever ?
A rien.
Mais bon, les joueurs de foot, hein…

Se remémore et lève
Ses pensés l'élèvent
Souvenir d’une gifle reçue de Monsieur Potonnier, un prof de Français un peu facho et fâché de l’orthographe déplorable de Nadiya. Laquelle veut ici y faire référence et écrire :
"Se remémore, élève
C’est pan ! C’est l’élève".
Mais visiblement, l'orthographe, c'est toujours pas son truc…

Il lave,ses points faits de lave(lave)
On a beau être coach, on n’en est pas moins femme. Hors de question que les joueurs aient les crampons sales en entrant sur le terrain.
Donc elle les lave-lave pour qu'ils soient propres-propres. De même, les shorts sont sans faux plis-plis.

Prêts à briser l'enclave
Et se refuse esclave
Y’a des noirs sur le terrain.
Ils n’ont pas de chaînes aux pieds. C’est beau. C’est la magie du football, mon p'tit Jean-Mimi !

Il laisse
L'emporte et l'ivresse
Et son coeur n'a de cesse
De perdre ses faiblesses(hin)
En plus de sa licence de football, Nadiya possède également une licence poétique, quelle utilise ici.
Cannavaro -voleur de coupe du Monde quand il ne fait pas semblant de jouer au football- joue tellement mal qu’on a l’impression qu’il est saoûl comme Paul Gascoigne sortant d’un pub. Il foire tous ses contrôles de la poitrine… bref, il perd à cause de ses faiblesses (mais ça, c’était trop long)

Dé-laisse
Zidane : "laisse !! chuis démarcado"

Les couples qui le blessent
Il s’est fait charcler à l’entrée de la surface par deux bouchers-moissonneurs-batteurs défenseurs de l'équipe d'en face. 

Pour que le l'autre s'affaisse
Elle cite maladroitement Zidane.
Pas un pédé, Zizou. Il dit toujours "à moi, ma fesse, à l'autre, sa fesse"

Et le rideau se lève
C’est la mi-temps.

Et c’est parti pour le show-oo
Et c'est parti le stade est chaud
Début de la 2ème mi-temps. Même ambiance.
Le stade qui scande "Hoooooo Hisso ! Enculado !" à chaque dégagement du gardien, etc.

Et c'est parti bouge toi sur ce floor (non non non non non non)
Putain, Ronaldo, t’es demasiado lourdo al fine !

Et c'est parti pour le show
Et c'est parti tout le monde est chaud (hin hin, non non)
"Hin hin, non non"… C’est Ronaldo… il fait le con… elle ricane un peu... mais pro jusqu’au bout, se retient de rire. Et le replace, inlassablement.

Et c'est parti
Everybody (everybody everybody)
Fin du match, tout le monde remonte dans le bus.
Direction Auxerre pour un stage de coaching chez Guy Roux.

Bon, ben si tu as un tant soit peu de logique, tu constateras comme moi que Fogiel, c’est rien qu’un raconteur de carabistouilles parce que dans une soirée aussi chargée, je ne vois pas trop quand ni comment Nadiya aurait eu le temps de se faire mettre une bonne giclée le p’tit coup de tête zizou qui fait bien plèze.

Tout ça, moi je dis, c’est calomnies et compagnie.

Humeur du jour : "Les hemorragies cérébrales sont moins nombreuses chez les joueurs de football. Les cerveaux aussi" Pierre Desproges (et chez les chanteuses de variète ? ndr)
Zik : Maximum Kouette (un peu de ska de filles, ca fait comme une bonne dose de cré(a)tine : ça booste)
Conclusion : Jah Love dans ta lucarne

*Un titre que tu comprends mieux si tu connais le Grand Détournement,
le flim qui a autant de classe que de beurre au cul.

D’aucuns se demandent où je suis en ce moment ?
Tu peux le savoir en cliquant ici.
(et merci à Grrumly)

Sinon, si tu veux vérifier que je suis vraiment une star naissante du wèbe é-hun-é-deu-zé-ro, que bientôt L*ïc L*meur se fera refouler de mes soirées et tout ("pas d'jeans, pas d'baskets... pas d'abrutis, monsieur) tu peux aussi cliquer dans la rubrique "ceci-cela" (le Batman en haut) du blog de cee qui m’a fait l’honneur de m’interviewer il y a... quelque temps. C’est par là.

Tu pourras aussi y trouver des interviews d'autres blaggers, dont Kir, qui m'a rappelé l'existence de cette interview... la sienne y est aussi. De manière générale, balade-toi, ça vaut le coup d'oeil.

Je suis une star, je te dis.
Bon.
Je te laisse, faut que j’aille voir sur mappy.com la route pour aller à Gstaad. J’ai un déménagement à préparer, moi, maintenant que je suis célèbre…

Humeur du jour : féchié... il neige quand, en Suisse ? Z'ont pas les moyens ou bien ?
Zik : Elektrocution - Don't you runaway (On sait faire du Wock'en woll, à Rouen...)
Conclusion : je te mets tout plein de Jah Love, juste là (y'en a 200 grs en trop, j'vous les mets quand même ?).

* ou : toi aussi, ré-attribue les citations historiques au gré du vent. 

Petit rappel : à la fin de l’année dernière (je l’avais alors mentionné), Nadine Morano, députée UMP, avait déclaré, parlant de son candidat, qu’il s’inspirait de :

Jean Jaurès et RAYMOND Blum

L’excellentissime Ministre de la Bavure (et des élections, ne l’oublions pas) a maintenant pris le relais, en personne.

Cette fois, il nous donne une grande leçon d’ouverture :
Comme l’a dit François Mitterrand, "vous n’avez pas le monopole du cœur"

1. Il confond tout, S*rko ! François Mitterrand, n’a jamais dit ça, François Mitterrand a dit : "Ah là là là là là !!!! Jean-Mimi, maintenant qu’on a vu ça, on peut mourir… c’est énorme, la France est Championne du Monde, la France est Championne du Monde".
2. "Vous n'avez pas le monopole du coeur", c'est Christiaan Barnard qui l'a dit, non ? (ou Marc-Vivien Foé, je les confonds tout le temps... à moins que ce ne soit ce fameux détenu de la prison de Rouen...)
3. Pour le cœur, je ne sais pas, mais pour l’inculture, pour le moment, la droite a le monopole.
4. En synthèse, on peut imaginer que François Blum et Léon Mitterrand se retournent dans leur tombe à force d’être malmenés de la sorte…

Humeur du jour : déprimé par ces élections que je considère déjà comme perdues...
Zik : ... et en plus, les Musclés reviennent !
Conclusion : open Jah Love pour tous, on va en avoir besoin.

*Moi aussi, je peux mettre des sous-titres inutiles. La preuve. 

Vous êtes nombreux à ne jamais être venus chez moi pour faire caca.

Et c’est tant mieux pour moi parce que mes toilettes ne sont pas si vastes que ça.
Toutefois, si l’envie te saisit et que l’occasion se présente, n’hésite pas, lecteur, et viens poser ta crotte à mon domicile, telle une offrande.

Sis sur le trône, tu pourras bénéficier d’une vue imprenable sur la mer mon "Musée des horreurs" : rien que des merveilles, merdouilles hideuses cadeaux rapportés par des potes.

Attention, il existe un cahier des charges assez strict (mais pas trop non plus) : pour être exposé, l’objet doit avoir une visée (si possible exclusivement) décorative. Pas d’autre utilité, dans l’idéal.

J’ai donc une gondole dorée de Venise, une cuiller décorée de Budapest voisinant avec un parfum Michael Jackson qui présente la particularité d’arborer un hologramme de Bambi (ironie de la langue : Bambi, c’est très -trop- proche de Bambin).

Oui, je sais, j’en entends d’ici dire : "mais ça, ça a une utilité !!"
Mouais, comment dire… et d'une, ta gueule; et de deux, ça peut servir à remplacer le gaz sarin si tu veux faire un attentat dans le métropolitain, mais pour se parfumer… chais pas… c’est Harpic WC revisité par Charlotte-aux-Fraises, avec une touche de tripes à la mode de Caen.
Bref, on l’utilise surtout comme déco, toute tentative d’un usage olfactif risquant de provoquer des convulsions, tel le jeune UMP constatant que les mocassins Sebago ont encore augmenté.

Cohérent jusqu’au bout, le NicMo : une fois que sa déco te donne envie de donner quartier libre à ton sphincter, il semble que tu vas passer un peu de temps dans les toilettes. Et comme je suis diplômé de l’Ambassade Ferrero, je gâte mes invités en leur fournissant GRATUITEMENT une sélection d’articles de la presse PAYANTE (j’abhorre la presse gratuite, fossoyeuse à grande pelle de la presse de qualité. Bientôt plus que des journaux payés par D*none, Un*lever et L’Oréole… tout de suite on sent que l’info va être impartiale…) que j’ai faite, quotidiennement.

Parmi les articles affichés sur la porte dans le but te laisser démouler tranquillement et sans que tu t'ennuies, celui-ci, dont l’existence m’a été rappelée par une note de Grrrrrumly, que je t’invite à aller voir, là, si tu reviens ensuite ou si tu vas la voir après. La note, pas Grrrumly (oui, cette phrase est mal construite)

LE PRODUIT SERA CHAUD UNE FOIS RECHAUFFE fait une petite récap’ des aberrations des modes d’emploi, à l’instar de son titre. 

TOUT CE QUE TU VAS LIRE A VRAIMENT EXISTE POUR DE VRAI DANS LA VIE DE TOUS LES JOURS QUI N'EST PAS PLUS BELLE QUE SUR FRANCE 3. ET N'EST PAS LE FRUIT DE MON IMAGINATION.
On y va ?

Allez, on y va, quoi...

Prenons une journée-type :

Le matin, sous la douche, tu utilises ton savon D*ve "A utiliser comme un savon normal".
Tu sors de la douche et tu utilises ton sèche-cheveux "ne pas utiliser pendant que vous dormez". Tu prends ta brosse à dents "utiliser le côté avec les poils".

Et tu petit-déjeunes d’un pudding M*rks & Spencer "ce produit sera chaud une fois réchauffé".
Ta lessive ayant eu le temps de finir, tu la disposes donc dans ton sèche-linge Brandt "déconseillé de mettre du linge humide dans votre sèche-linge" et une fois que tout ça est sec, tu fais usage de ton fer à repasser R*wenta "ne pas repasser directement sur le corps". Là, je dois faire une parenthèse parce que qqn que je connais, Docteur en Droit (ben vi je ne fréquente pas des péquenots, moi, kesstu crois)… bref, le gars, normalement, il a un cerveau. Un matin, partant en cours (qu'il donne), il remarque un faux pli sur sa chemise. Il est à la bourre, mais plus coquet que ponctuel, décide d’y remédier, vite fait. Il prend son fer encore chaud… Il ne veut pas perdre de temps à se déshabiller… Il a désormais un triangle imberbe au milieu de sa toison pectorale. Une sorte de sigle de superman inversé. Encore un Nicolas. Ces gens-là ont toujours des réactions étranges... faut pas leur confier des postes à responsabilités...

On continue ?
A midi, tu savoures quelques biscuits apéritif "Instructions : 1. ouvrir paquet, 2. Manger biscuits" et un paquet de cacahuètes "attention, contient des cacahuètes" puis tu cuisines un poisson surgelé : "suggestion de préparation : décongeler".
Comme tu dois aller couper du bois pour ta cheminée avec ta tronçonneuse suédoise "ne pas tenter d’arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales" tu remontes sur ta moto japonaise dont la revue technique précise "se démarre à coups de pieds" (perso, je dirai que c’est incomplet : ça se traite à coups de pieds, de manière générale. Ca s’arrête à coups de pieds, ça se répare à coups de pieds…).

T’arrives chez toi, tu ranges les décorations de Noël "pour intérieur et extérieur seulement" et tu ranges aussi le costume de Superman du petit "Ce costume ne permet pas de voler".
Las, tu prends un N*tol (produit pour dormir) "Peut causer de la somnolence".

Voilà. C'est tout, mais c'est déjà pas mal.

Devinette (catégorie : trop fastoche pour le WE) : “nous sommes jaunes, nous sommes noirs, nous sommes blancs et tous ensemble nous sommes de la dy-na-mite !!!”. C'est qui ?

Conclusion

J'ai mis le feu à un commissariat

On dit :

J'ai fait cuire un poulet dans sa cuisine Schmidt

Ce sera tout pour aujourd'hui pour cause de taff envahissant... mais j'ai des trucs à te raconter... juste pas de temps... ou alors t'inventes les journées de 28 heures, et là, OK.

A ton avis, "incitation à la violence", une vanne comme ça ?

Humeur du jour : des cernes violets-noirs... ça fait genre Nicolas Sirkis trop maquillé... si, si, c'est possible
Zik : DJZebra - Close To Cergy (bootleg Close To Me des Cure avec Cergy d'Anis... DJ Zebra passe en concert le 10 février à al Maroquinerie. "Chimène me suive", comme dirait Rodrigue)
Conclusion : même plus le temps pour du Jah Love ? Faut pas pousser quand même...
Devinette : "Sapristi, nom de nom, que le grand cric me croque, qu'on me coupe illico les poils de la guitare..." C'est de qui ? (Sans Cood'Gle, ça va de soi...)

Il faut quand même que je confesse que je ne suis pas mécontent d’avoir tourné la page de 2006.

L’était trop bizarre cette année.

En janvier, Roselyne Bachelet est élue présidente du Chili.
Et en plus, elle est socialiste !
Roselyne Bachelet !
Je mets ça sur le compte d’un retour d’acide du réveillon, et j’attends février avec impatience.

En février, paf ! Epidémie de Chicken Gounya : un moustique mutant tellement gros qu’il mange des poulets.
Il les agrippe quand ils sont en réunion (si je me le rappelle bien).
D’ailleurs, il faut rappeler que le moustique a ceci de commun avec l’être humain que c’est la femelle qui fait chier le peuple.
Le mâle, lui, au lieu de piquer à droite à gauche, il reste avec ses potes à regarder la Champion’s League en finissant les (Noël au balcon) chips au bacon.

En mars, Milosevic est mort.
Dommage, c’était un de ces hommes qui nous ont appris que "génocide" n’a rien à voir avec une manipulation d’ADN en vue de résoudre le problème des myopathes.
Au nom de l’enrichissement du vocabulaire, je le pleure encore.

En avril, on fête les 80 ans d’Elizabeth II.
Putain, 80 ans !
Et toujours pas foutue de choisir un tailleur correct.
La seule à qui je reconnaisse une telle constance dans l'affligeant, c’est Bernie. Sauf qu’en plus, Bernie, elle a un coiffeur facétieux qui lui fait une coupe Tchernobyl, dont on a commémoré les 20 ans ce même mois, d'ailleurs.

En mai c’est "l’affaire Clearstream".
Ou là là !!! En gros, y’a un gars qu’a inventé un bobard pour faire chier d’autres gars.
Il a menti, quoi. Ni plus, ni moins.
Et on mobilise la moitié des effectifs des tribunaux qui, comme chacun le sait, ne sont pas débordés, et on perquisitionne, et on mobilise des forces de Police…
Va y’avoir du Spooooort, mais moi, j’reste tranquille du monde en prison si on commence à poursuivre les menteurs et les médisants… enfin bon, MJDCJDR…

En juin, Moussab al-Zarqaoui est abattu par les américains.
Ils l'on trouvé où ? Non, pas là, Kir et Fanny.
Dans la ville rebelle de Baaqouba.
Bien sûr : c'est là, qu'il dansait tous les soirs pour les dockers du port qui ne pensent qu’à boire. On le sait tous.
Pas besoin de la CIA et des Special Forces pour ça, sans déconner.

En juillet, l’équipe de tricheurs d’Italie vole la Coupe du Monde à nos Bleus bien-aimés.
Fidel Castro, qui avait déclaré : "si les ritaux gagnent, je me coupe le Cohiba, hombre !" tient parole. A la suite de quoi il mue et ne peut plus prononcer de discours. Il renonce donc à apparaître en public.
(Il cherche maintenant à se faire appeler Fidel Castra.)

En août, grand pas pour l’émancipation féminine : Natasha Kampusch sort dans la rue.
Elle voulait un truc : voir Pluton dans le ciel. Elle apprend alors que ça sert à rien… Pluton n’est plus une planète.
De déception, elle retourne dans sa cave bouder 8 ans supplémentaires.

Natasha ouvrant sa fenêtre (allégorie)

En septembre, le pape déclare "Ah, ben les musulmans, c’est rien que des gens qui mangent du couscous en bédotant avant de devenir violents à cause de la musique rap. Moi, j’te l’dis, tout ça, c’est fils de pute et compagnie…"
Qu’on ne s’étonne pas s’ils sont en Coran colère !

En octobre, Bush construit un mur le long de la frontière mexicaine. J’espère qu’ils ont mis des mâchicoulis pour balancer de la poix bouillante…

En novembre, Véronique Courjault regrette de ne pas avoir investi dans un congélateur plus fiable. Son époux n'ira jamais plus chercher un esquimau sans une certaine appréhension.

En décembre, un jour à mettre un enfant Courjault dehors -justement-, je vais à ma banque (j’en ai déjà parlé là, de ma banque).
C’est le choc : finalement réchauffé par le délai mis par la préposée pour effectuer mes opérations, je retire mon bonnet. La susdite préposée s’interrompt, et, me fixant, me lance :
"Ouaouw !!! Vous êtes drôlement beau sans votre bonnet… Je vous regarde d’un autre œil, là…" avant de prendre à témoin les autres femelles de la queue (non, non, trop facile... pas le genre de la maison).
Même si ça flatte l’ego, je n’ai pas jugé utile de tenter le découvert avec elle.

Espérons qu’en 2007, tout rentre dans l’ordre…

Humeur du jour : chais pas trop...
Zik : Silmarils - Va y'avoir du sport
Conclusion : Jah Love en 2007, beaucoup moins de la branlette !