Take it easy...

AVANT

APRES

Eh oui ! C’est ça, la Maguy de Noël !!!

Merci qui ? Mmmmh ?

(*une boîte de choucroute garnie à qui me donne le titre du flim d’où est tirée cette citation. Oui, le racolage continue, actif comme jamais, au nez et à la barbe de notre Ministre des Rapatriements Express)

Toi, je ne sais pas, cher(e) lecteur(e), mais moi, je ne me sens pas trop réactionnaire. On peut même dire que je suis plutôt progressiste, voire parfois iconoclaste.
C’est cette partie de ma personnalité qui va s’exprimer ici. Et essayer de te convaincre de changer ton point de vue.

Je suis très "PS"

Par PS j'entends, tu l’as compris car tu es plus malin que la moyenne des lecteurs de M*nute, Pascal Sevran.

Lequel déclare :

"la bite des noirs est responsable de la famine en Afrique"

Penchons-nous un peu sur cette phrase.
Penchons-nous, certes, mais avec méfiance (- Avec qui ?)
Non pas en raison de la teneur du propos, mais tout simplement parce que se pencher quand Pascal Sevran est dans les parages, pour moi, c’est un peu comme se confectionner un slip en entrecôtes et aller faire le crâneur devant un pitbull affamé… faut avoir conscience du risque, quoi !

Donc, on se penche et on se demande : mais où donc est-il allé chercher une idée pareille ? Hein ? Où ?

J’ai une idée, mais…

PREMIER CONSTAT :

Si la bite des noirs est responsable de la mort des Noirs, elle n’est pas responsable de la disparition de la bêtise des Blancs.
Et tous de jouer les Cassandre, et que je m’offusque, et que je crie au scandale, et qu’on-dit-pas-des-choses-comme-ça, et Pascal-arrête-de-taper-des-clopes-à-G*néco…

Ben quoi ?

Non seulement il a raison, Pascal Sevran, mais en plus, il aurait eu tort de dire le contraire (oui, je sais, mais ce genre de tautologie, ça marche avec les enfants de moins de 7 ans. Et avec les candidates Miss France aussi)

DEUXIEME CONSTAT :

En fait, si la bite des Noirs est responsable de la famine en Afrique, alors, le corollaire logique en est :

si on coupait la bite des Noirs, il n’y aurait plus de famine en Afrique

et là, ça devient TRES intéressant.

Que faut-il pour nourrir tous les Africains affamés ?
L’équivalent calorique de 12 menus M*c Cholestérol, un sundae caramel et 1 grand Coca-Light. Vous avez de la sauce pour les frites ? Merci mademoiselle Des tombereaux de viande.

Or, chacun le sait depuis Tarzan (1912), les Noirs sont cannibales.
Bon, pas de panique, ceux qui vivent ici, sous nos vos contrées se sont acclimatés et se contentent de déchiqueter des petits chats avec leur dents, nus dans les bois et dans un grand élan primal et insurmontable (1 € pour le zeugme, merci) afin d’exorciser ce besoin anthropophage.

Mais les Noirs d’Afrique, les VGC (Véritables Gens de Couleur), comme on dit dans la Palisse Nationale, eux, sont restés cannibales. Donc ça devrait pas les déranger de manger de la chair humaine.

Donc, si on coupe la bite des Noirs et qu’on la leur donne à manger ? Hein ? Ha ha ha… tu vas voir que c’est pas con, ce qu’il dit, le Pascal…

TROISIEME CONSTAT

J’en entends d’ici contester : même coupée, elle reste plus longue que la mienne ça ferait pas assez !

Bon alors cassons tout de suite les idées reçues du Blanc : oui, le Noir en a une plus grosse. Et plus longue aussi
Ceux qui disent le contraire, ne sont que des... que des... ben... que des blancs !

Tu me connais, je n’assène pas, je démontre.
Soit Cl*ra Morgane, star du X. On peut la considérer comme une des meilleures bitologistes-zguégologues encore en activité.
Elle en a vu des tas (no pun intended).
Les a essayées sous toutes les c(r)outures… bref, elle mérite une chaire à l’Université Strasbourg IV Lova Moor.

Ben après avoir fait le tour de la question, elle est qui ??? Mmmh ?
Lord Kossity, me suis-je laissé dire.

Donc, la meuf elle a l’escalope à crinière défraîchie le choix ET l’expérience. Et elle se maque avec qui ? Un guadeloupéen (non, je ne tire pas la couverture à moi… pourquoi tu m’accuses ?)

CQFD.

QUATRIEME CONSTAT

Là où ça devient vraiment win-win comme idée, c’est que l’Europe peut en tirer des bénéfices substantiels. Les Noirs, il faut les aider.
Si on leur coupe la bite et qu’on s’en va, y’en a plein qui vont hurler au scandale, parler de gaspillage et tout ça…
Non, ce qu’il faut, c’est leur couper la bite PUIS leur apprendre à l’utiliser –autrement que la manière dont ils la pratiquaient avant, je veux dire-.

Donc leur apprendre à cuisiner de la bonne blanquette de zizi (on refourgue les excédents communautaires de pommes de terre), à  mitonner le traditionnel zob au vin (les viticulteurs applaudissent), l’escalope de vît milanaise (nos excédents de blé disparaissent pour faire les pâtes en accompagnement) et, naturellement, l’américain avec salade-tomate-oignon… sauce blanche ! 

Voilà. Ce type est une lumière.
L’honnêteté intellectuelle m’oblige à préciser que je ne me rappelle plus quel candidat de droite Pascal Sevran soutient, et dont il constitue l'avant-garde.
Son nom m’échappe, là… vraiment, je ne vois plus...
Il me semble que c’est le même qui est soutenu par Doc Fiscalité et Helvétique Deumihihiiiillle, mais je n’en suis pas certain.

Humeur du jour : NicMo à grosse bite, fille à otite (dicton familial - eh ! oui, ma fille a une otite). Sinon, la "magie de Noël, là, j'en peux plus...
Zik : si tu aimes Morcheeba et/ou Belle and Sebastian, écoute Ivy - Midnight Sun ou While We're In Love
Conclusion : le Jah Love, ca ne se circoncit même pas...

*ATTENTION, certaines images peuvent choquer.
Et d'autres, non. 

Anyway (comme on dit dans le chaudes-bises) : cette fois, finies les promesses non tenues !

...

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Change pas de main, ça vient...

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Prêt(e) ?...

...

...

...

...

... Tinnnnn Dinnnnnnnnnn !!!!!!!

Et voilà : normalement, là, si j'ai pas la moitié des neuneus mous du noeud, c'est à en déchirer sa carte de l'UMP, de rage !!! 

Humeur du jour : persévérant (fallait la trouver la toph...) et impatient (j'ai le bilan de l'Ile de la Tentation en K7 toujours pas regardée...)
Zik : si je te dis "cet insupportable truc, les deux lèvres ou la langue"... tu me réponds ? (sans Cood'Gle, sinon c'est trop fastoche)
Conclusion : Jah Love d'une seule main... (Rââââââhhhhhhhhh)

Salut à toi, ô mon frère (salut à toi, peuple khmer...) !

Là, je suis en, galère, et Murphy se défoule sur moi, j'ai l'impression.
Je t'essplique : je prends le train. Jusque là, tout va bien.
Normalement, je pose les fesses dans le train, je mets du son dans mes oreilles, et je sors mon bouquin. Là, si vraiment je suis dans un jour faste, je me trouve à côté d'une créature tout à fait attirante.

Elle a les mains fines.
Elle sent bon.
Elle parle doucement comme celles qui savent que la précipitation n'est jamais utile. Surtout en matière de rencontres.
Elle parle doucement comme celle qui sait qu'obligé de tendre l'oreille, je serai entièrement dévolu à capter ses mots afin de trouver les réponses adéquates, subtiles ou décalées, voire drôles parfois... enfin bon.
Elle sent bon.
Elle m'explique tout de go qu'elle se sent toujours un peu émoustillée par les voyages en train. Elle est volubile sans être saoulante, légère et profonde, droite comme un truc tout droit (insère ici le truc tout droit qui te sied [                                                              ]) et tout en courbes sensuelles.
Elle a un joli décolleté qui laisse entrevoir une poitrine sympathique et douce, ample sans être provocante (mais quand même un peu).
Elle a le sex-appeal de Michèle Alliot-Marie Shanice celles dont le corps semble empreint de grâce, quoiqu'elles fassent.
Elle a le geste et le parler fluides et précis.
Elle sent bon et me rend la bouche sèche dès que je la regarde.
Elle me rend honteux, juste parce que je la désire... une sorte de rôt retour d'éducation judéo-chrétienne mal digérée...
Elle sent bon et me fait regretter la Micheline (je parle du train du temps jadis, pas de la très bonne professionnelle des boulevards périphériques, Micheline-qui-dit-oui...) qui aurait rendu le trajet plus long.

... et puis... je me réveille (ben vi, fallait que ça arrive).

Et je suis dans le train. Par "dans le train", entendre bloqué comme... dans un train. J’ai eu une place dans le piège à pourrir le trajet sauf si t’as la chance d’être sourd et aveugle (si t’es un peu con, c’est pas plus mal) carré pour les tortures familles.
Et celle qui arrive…

Elle : la classe de Paris Hilton, dont elle partage par ailleurs probablement le QI, en plus du goût pour l’excès de gloss. Des limaces relookées Barbie World en guise de bouche. Plus enceinte que Zézette dans le Père Noël, le chouine-gomme et la bouche ouverte. Dans l'ensemble… disons... toutes les palettes du rose.

Je pèse mes mots (y’en a 200 gr en trop, j’vous les mets quand même) :

Du concentré de Sulfurate de Pétassium !!!

Appelons-là Jennythia et interrogeons-nous aussitôt sur la nature de la personne susceptible de séduire, puis d’engrosser cette engageante créature ???

Il arrive : marcel gris tendu par des abdos modelés à la Kr*nenbourg, le bermuda type "Waïkiki" (collection printemps-été 1989, celui avec le gorille) et la tongue au pied. Un début de calvitie et un voile d’imbecillité que je n’avais constatée, jusque là, que chez Harry et Vincent. Les pattes des mygales qui dépassent sous les aisselles. Se tient un peu comme Raffarin.
Le dynamisme d'une pub N*tella et le vocabulaire de St*evie-de-l'UMP (tiens, encore un porte-parole précieux, en plus de Doc Démago et Johnny Eeeuuuptik-2000...).
Nous le prénommerons Bernard-Orlando-Francis. Dit : BOF.

BOF et Jennythia s’assoient en compagnie de leur golmon plus agité que le neurone de Flavie Flament devant les mots-croisés de Télépoche petit fripon.
Un Kevin (ça, c’est pour de vrai) de 4 ans, au jugé.

Aussitôt, Manman se plonge dans l’intégrale des Rougon-Macquart P*blic. Papa sort sa PSP où, visiblement une guerre se déroule à laquelle il prend part, le temps de se faire dézinguer au fusil, tournevis ou Dieu sait quel autre moyen bruyant comme je rêve de le faire, vu que je profite du son nasillard parce que Crétin 2000 n’a pas pris de casque très régulièrement.
Kevin, lui, se retrouve tout seul devant la table vide qui nous sépare.

Manman sort donc un bloc-note et un bic. Et replonge dans les réflexions visiblement profondes que lui inspire B*n Week. Ou alors, c'est l'heure de la sieste du neurone. BOF est toujours à la guerre, toujours au grade de sous-off, ce qui, compte tenu de son développement intellectuel, prouve bien que c'est de la réalité, certes, mais virtuelle.

Kevin se refait chier. Et l’exprime. Normal.

Se met alors en branle une machine savamment réglée, et très intéressante sur un plan comportemental :
Kevin manifeste à intervalles réguliers.
Jennythia quitte son G*la (ben oui, elle avait dévalisé le point-presse de tout ce qui était intéressant, BOF avait sa PSP avec Death Lethal Warrior Of Darkness Brutality Of the Nuclear Ages 4.
Et Kevin, il avait son bic et son bloc -putain, on dirait du Lavilliers !-) et, avec des gestes aussi maladroits que les mots sont justes, exprime une douce réprimande :

- Kevin, tu m’emmerdes ! Arrête un peu ! Tiens-toi tranquille !

La fois d’après, le père, prenant à cœur l’aspect pédagogique de son statut, met sa PSP en pose (sauver le monde, c’est pas le genre de truc que tu interromps comme ça… au débotté…) se lève, et :

- Kevin, si tu te calmes pas, je te colle une tartine !

Et il replonge jouer à Rambo.
Et moi, au milieu des Pierrafeu de la pédagogie.

Je suis dans Chérie, j’ai rétréci les cortex (pour les filles : le cortex, c’est pas une matière étanche-mais-qui-laisse-respirer-la-peau pour les blousons de ski, hein… je ne fais allusion à aucune catastrophe de nature domestique, là…).

Ca alterne comme ça toutes les 10 mn.
Au bout d’un moment, bizarrement, je me lasse un peu. Parce que faut pas imaginer que le père coupe le son de la guerre nucléaire quand Manman prend en charge l’engueulade l’éducation du petit…

Bref, je vais au bar pour… ben pour… chais pas moi, me prendre... euh... un sandwich.
Te dire si c’est vraiment un prétexte…
Comme il y a du monde, je prends place dans la file et patiente.

Ca va pas vite du tout. Je termine mon calcul selon lequel j’en ai pour vingt minutes et là, juste dans mon dos, j’entends :

- Reste calme ou je te colle une tartine !

Murphy, je crois que tu te moques…

Humeur du jour : c'était mieux avant, quand il y avait des cendriers dans les trains pour fracasser le crâne de l'importun.
Zik : ni'importe quoi qui couvre le bruit d'une guerre
Conclusion : plus de Jah Love dans les jeux de guerre, que diable !

T’es prête ?
T’es prêt ?
Je risque un peu ma laïfe, là...

plus bas …

encore…

Et voilà !

Rôôôô, ça va.. si ce n’est elle, c’est donc sa soeur…

Y’a pas de raison qu’elle fasse péter ses stats pour Noyel et pas moi…

(à titre expérimental -et aussi par goût pour le jeu- je tenterai l'expérience avec "Philippe Douste-Blazy nu", on verra qui me rapporte le plus de trafic...)

Humeur du jour : excellente, sauf que la "magie de Noël" (qui consiste, je le rappelle à trouver des trucs hors de prix en rupture de stock partout, car tout le monde veut la même Nintendo, dans des magasins bondés car ce serait trop con de ne pas célébrer tous en même temps et au même endroit la sur-consommation qui nous mènera à notre perte) la "magie de Noël donc, ben ça commence déjà sérieusement à me casser les couilles (encore plus que l'année dernière ?... mmmh... oui) !!!!
Zik :  Bérurier Noir - Porcherie
Conclusion : Jah Love pour tous ceux qui, comme moi, ont les boules de saison (et spécial rab de Jah Love pour Fanny B.).

Comment aborder un sujet polémique tout en restant léger… bon, soyons direct : je vais parler du voisin.

Ce ne m’est pas venu comme ça, ça m’est venu en me poilant en lisant le blog de Ludomatic. Trop bon. Clique dans la parenthèse (mais tu reviens après, OK ?)

Le voisin.

Non, pas celui qui est seul sur le sableuh, les yeux dans l’eau (d’ailleurs, c’est une belle preuve de souplesse : essaie d’avoir le cul sur le sable et les yeux dans l’eau, tu verras ce que je veux dire.
En outre, je ne vois pas ce qu’il y a à voir dans l’eau.
Ou alors, il a un masque de plongée, mais alors il est "seud sud’euh sabeuh, des yeux dans d’eau"… le genre de vanne, si t’as jamais parlé avec un masque, je fais un four terrible. Bon, jugeant maintenant que mes chances d’avoir un prix de la parenthèse la plus longue ont conséquemment atteint des sommets jusque là vierges, je la clos. La parenthèse, pas les vierges. Sinon, y'aurait faute de syntaxe. Et c'est pas le genre de la maison...)

Le voisin, donc.
Ne jamais oublier : le voisin n’a pas d’humour.

Un peu comme la meuf (nous avons vu dans ton cul la note d'hier, une brillante démonstration/explication)

Par exemple, dans mon ancien logis, j’avais pour voisin un pâtissier qui officiait non loin de là. Je le croisais régulièrement, moi habillé en étudiant (i.e. avec les fringues dont la concordance tenait plus à la position dans la pile qu’à l’adhésion à un quelconque mouvement social destiné à déstructurer les habitudes vestiamentaires), et lui, maigre et vouté, avec sa tête de croque-mort dans Lucky Luke, l'air jovial du gars qui va donner un rein, dans sa blouse blanche…

Que pouvais-je faire ?

Au bout d’un délai de politesse -je l’ai croisé trois fois sans rien dire- je n’ai pu m’empêcher de le saluer d’un ironique cordial, franc et jovial :

Bonjour Docteur !!!

Eh ben tu le croiras ou pas, ça l’a jamais fait marrer, l'homme-à-la-blouse-blanche !
Surtout Même après moult répétitions... le gars, j'ai cru qu'il était sourd donc je lui ai mimé... tout... pas fait marrer.
Devait être un peu con, comme voisin...

Je te dis : le voisin n’a pas d’humour.

Autre exemple pour que le FD soit dans ton CQ ?
La semaine dernière, il y avait dans l’ascenceur de mon immeuble, le mot suivant :

"Chers voisins, Heureux locataires de l’appartement n°41 au premier étage, nous organisons à cette occasion une petite sauterie entre amis, plus communément appelée "pendaison de crémaillère".
Cette dernière se déroulera… blah blah blah… pour la gêne occasionnée… blah blah blah… Thibaut, Harold et Régis."

Sur ce papier, des locataires avaient ajouté au stylo des :
"bienvenue au numéro 3" (pas ce con de Régis : nous sommes au numéro 3 de la rue…),
"excellente soirée"
"la fiesta" (ndr : un représentant de chez Ford, sans doute)
"amusez-vous bien"
"si on n’arrive pas à dormir, on passera prendre un verre" Auquel Martin avait répondu "vous êtes évidemment les bienvenus"
etc.

Moi, désireux de participer à cette espèce de grande célébration interactive de la communication ancestrale (on écrit, symboliquement, sur les murs de l’ascenceur tels les hommes du Néanderthal,je rappelle), je sors mon feutre (le crayon, pas le chapeau… le chapeau, je le garde même pour dormir… ça fait staïle !) et j’inscris :

Moi, j’aime pas les gens qui font la fête parce que je suis de droite.

Ben tu le croiras ou pas, mais un voisin a rageusement barré mon inscription (mais pas les autres, ce qui exclut tout vandalisme d’un jeune UMP sous influence de 2 Bailey’s).

Le voisin de droite n’a vraiment pas d’humour (pas le voisin de droite, hein, celui qui vote à droite, fais pas ta Fl*vie Fl*ment !!!).

Sinon, y’a aussi ma voisine, là.

Humeur du jour : je vais réfléchir avant d'en parler... parce que je suis un homme !
Zik : la chatte à la voisine, bien sûr...
Conclusion : Jah Love pour les gens de gauche. Pas pour les autres.

D’aucuns se posent souvent la question de la différence de fonctionnement entre un homme et une femme.

Oui, parce que ça peut avoir l’air simple comme ça, mais ça dépasse largement la capacité à concevoir qu’acheter 4 pulls, 3 paires de bottes et 6 pantalons/jupes parce que c’est soldé à 21%, c’est une affaire-immanquable-tu-comprends-chéri?

Toutefois, loin de moi l’idée de considérer cette question comme négligeable. Aussi, dans une approche à la fois didactique et aisée, je te propose de consulter un véritable femmologiste, issu de la très progressiste Université Yvette Roudy de Damas.

Après visionnage de la vidéo, je t’invite à revenir nous faire partager tes réactions, et, à n’en pas douter, ton changement de point de vue.

You wanna see the light ?

Vas-y, c’est là

Humeur du jour : pas mal du tout, j'y vois bien plus clair, désormais.
Zik : The Roots feat. Cody Chesnutt - The Seed
Conclusion : Jah Love pour toutes les femelles disertes à la langue véloce (nous autres, on n'est pas comme ça...)

Je n’ai pas fait mystère de mes origines antillaises. Bon, pour être tout à fait franc, je n’ai jamais vécu là-bas.

Toutefois, j’ai une certaine culture du pays.

Ou de l’instinct…
Par exemple, j’adore le ragoût de Touloulous, que je déguste en me caressant le boudin devant un clip de Zouk Machine, parce que c’est plus fort que moi.

Et je danse (parce que le rythme est dans ma peau), dès qu’une personne dans mon environnement tape sur des bambous. Ca n’arrive pas tous les jours non plus, les tapeurs de bambous étant, finalement, assez peu nombreux dans la ligne 1 du métropolitain parisien.
Les bambous eux-même étant assez rares dans le bassin parisien (pas de bambou ici, ni de bambou là - boom boom tsssssssssssssing), le Noir a inventé le gangsta rap, mais c’est une autre histoire.

Cette culture antillaise est également composée d’histoires qui sont assez pittoresques.
Par exemple, à Pointe-à-Pitre, il y a encore… deux générations seulement, les gens mouraient. Ben oui, les noirs meurent de temps en temps.

D’après une étude très poussée du MIT (Massachussets Institute Of Technology), le décès survient généralement vers la fin de la vie.
Et là-bas, dans les îles où on s’appelle tous Dieudonné ou Désiré (on était tous les deux, Désiréééé, à voir nos chemins se rencontrer…), quand quelqu’un meurt, ben… on le met en terre.

Attends, j'ai pas dit que t'allais apprendre des trucs, hein...

Il faut aussi savoir, avant d’aller plus loin, ce qu’est la conduite automobile guadeloupéenne.
Comme toutes les manières de conduire insulaires, elle est… disons… particulière...

T’as un peu l’impression que les gars, ils ont acheté "La Bagnole pour les Nuls", qu’ils ont lu les deux premiers chapitres (ceux où on parle de l’accélération).
Puis ils se sont découragé dès que le livre aborde la pose de chaînes pour franchir les cols en montagne.
La lecture du bouquin leur a semblé désormais inutile.

Et ensuite, ils ont dû acheter "Sébastien Loeb Pour les Nuls"…

Bref, prendre une petite route, en Guadeloupe, ça revient à tester
- tes réflexes,
- tes nerfs,
- l’étanchéité de tes sphincters, 
- la solidité de la carrosserie,
- ou enfin la qualité des services hospitaliers.

Contrairement à l’Européen de base, qui y va à moitié de berzingue, l’Antillais, lui, fonce à toute berzingue.
Tu peux y aller, chercher dans tous les coins, soulever les rochers, les noix de cocos et traquer sous la tôle du toit des cases, tu ne trouveras pas une seule berzingue !!!
Je m’en fais fort.

En gros, en bagnole, si ça passe pas à droite, ça passe à gauche.
Et si ça passe pas à gauche, ça passera dessus, dessous, avec tout le jus dedans, comme au restaurant.

C’est là que les deux pans de l’histoire peuvent se rejoindre : à cette époque (l’époque où les noirs commençaient à découvrir les chaussures, les montres Lipp et la faconde rigolote d’Alain Poher), l’établissement des pompes funèbres de Pointe-à-Pitre était tenu par la famille Rodocant (nom modifié afin de conserver l'anonymat du croque-mort).

Devise de la maison :

"Avec Rodocant, mourez content"  

Pas avare de poilade en tout genre avec son coulis de bonne humeur, M. Rodocant, le taulier, avait saisi dès l’époque l’intérêt marketing des produits dérivés.
Oui, oui.
Il distribuait donc de charmants porte-clefs, tout simples : des cercueils miniatures.

Au dos, on pouvait y lire : 

"Rodocant, vous attend au tournant"

 Humour noir…

Et le sexe ?
Ben si t’es sage, je te raconterai la perte de la virginité du NicMo avec une femelle de la tribu Rodocant. Pas la plus effarouchée, je dois dire…
Mais ça, c’est seulement si t’es sage…

Humeur du jour : sorry pour t'avoir laissé tomber si longtemps, mais j'avais piscine
Zik : You Say Party, We Say Die! - Stockholm Syndrom part1 et Stockholm Syndrom part2
Conclusion : Jah Love pouw tout' moune