Take it easy...

Je ne sais pas si je serai en mesure de poster ce billet en arrivant ou pas, mais en tous les cas, ça vaut le coup de l’écrire, rien que pour se la péter : cher lecteur, tu vas voir que je ne me fous pas de ta face, vu que je suis actuellement, telle Bonnie, over the ocean.

My Bonnie is over the ocean, my Bonnie is over the sea, my Bonnie is over the ocean, oh ! bring back my Bonnie to me... chantent les... Irlandais ? Je crois...

Bref :

Aïmone maille ouais tou Nouillorke, manne !!!!

Alors voilà : ce matin, je me suis levé très tôt, j’ai embrassé Manman avec des très-mollo (ben vi, il était tôt, quoi…) dans la voix :

- Bon ben… salut…

Et je suis parti, en route vers de nouvelles zaventures.
Et les zad’ventch’ures, y’en a eu tout plein (euh… t’emballe pas trop quand même).

D’abord, je me suis fait contrôler au guichet avant l’enregistrement :
- Pas de liquide ? pas de terroriste dissimulé dans vos bagages ? Pas de briquet ? Pas de produits inflammables ? Pas de dentifrice ?

Ensuite, je me suis fait contrôler à l’enregistrement :
- Pas de poudre à canon ? Pas de liquide quelconque ? Pas de briquet ?

Y rigolent plus avec la safety, American Airlines… (alors que finalement, ils n’ont pas perdu grand-chose, dans les attentats (r’t’à la crème) : juste un Boeing qui, si ça se trouve, était déjà comptablement amorti…)

Ensuite, la Douane Française vérifie qu’on n’a ni briquet, ni pâte dentifrice, ni membre d’Al Queeda dessous les bras.
Tu m’étonnes que ça finisse con comme un électeur UMP, un douanier : ça passe son temps à tâter des dessous de bras !!! Beau métier, épanouissant, tout…
Bon, une fois qu’il a constaté que ce qui dépasse de mes aisselles, ce sont les pates des mygales qui y logent et pas la barbe du Père Noïel Mollah Omar, on peut y aller.

Moi, poursuivre mes aventures de par le vaste monde, et lui, se laver les doigts.

Des douaniers qui ont du flair…

Et enfin, me voilà dans la file d’attente pour embarquer pour Nouillorque. Et là, je me dis que ça y est, c’est certain, plus rien ne peut m’arrêter, je vais voir tout plein d’américains qui ont des hamburgers greffés à la place des doigts que même avec, ils achètent des hot chiens avec de la moutarde sucrée dessus et il les mangent dans des limousines avec un drapeau sudiste sur le toît et tout ça…

Mais en attendant, pour pouvoir embarquer, je dois faire une troisième, euh… sorry… comment vous dites, déjà, en Français ? Ah, oui ! Un troisième check :
- Pas de briquet ? Pas de liquide ? Pas de pâte dentifrice ?
(Je ne comprends pas pourquoi les américains sont contre la pâte dentifrice, comme ça… à la rigueur, ils me demanderaient si j’ai des Bretzels, je comprendrais qu’ils souhaitent éviter un attentat présidentiel, mais là… ça m’angoisse un peu d’aller chez des gens qui ont fait de l’hygiène dentaire un tabou social… vais peut-être rentrer Gare de Lyon, moi… ou alors j’ai vraiment une haleine de hyène fumeuse de havanes…)

Là, je me lâche :
- Ben, en franchise, j’ai acheté un pack 12 x 2.00 L. d’un liquide indéterminé et un tube de Fluocaril de 85 cm de long au gars qui traînait en Djellabah, au Duty-Free… le connais pas, le gars… vous saviez qu’à ce tarif, le dentifrice me coûte moins cher au kilo que les bananes du Costa Rica ? Et pis vous le trouverez pas parce que je l’ai planqué dans mon pécé, lequel ne fait plus que bip… bip… bip… bip… avec une diode, un petit bruit très aigü et un compteur rouge qui va à rebours…

Naaaaaaan !!!!!!!

En fait, j’ai juste fait "non" de la tête en Français, puis j’ai mis mon chapeau du Tegzas (ramené de Disneyland Pourri) et j’ai fait "No" de la tête, mais avec ma tête d’américain pour être certain d’être compris et que tout le monde soit enfin au courant, dans le Nouveau comme dans l’Ancien Monde, que NicMo est rien qu’un gros dégueulasse qui ne se ramone pas souvent les ratiches, et surtout pas avant de prendre l’avion.

Ensuite, je descends l’escalier, j'arrive sur le tarmac et l’hôtesse me dit : "Nouillorke" ?
Comme j’acquiesce, elle m’indique un bus qui attend là…

- ‘Tain, j’croyais que j’y allais en avion, moi… en bus, ça va être drôlement long…

Alors qu’en fait, le bus nous menait au Mc Donald-Douglas qui attendait un peu plus loin.

Puis je suis monté dans le…
scuse, chuis jett-laqué comme un canard migrant, là…
comment on dit, déjà, en Français ?
ah, oui !
...l’airplane…

Classe Affaire.

Les sièges en cuir, le machin qui te soutient les mollets comme si c’étaient des œufs, les machin qui te cale les pieds parce que sinon, tu risque de glisser dans l’espace immense que les pauvres n’ont pas devant eux pour étendre les jambes, jouer au Pokémon ou, pourquoi pas, faire un foot (j’exagère à peine…).

Et "Laurie" pour me servir.
Autant dire que j’ai tout de suite senti qu’elle serait bientôt ma Meilleure Amie…

Sinon, l’une des hôtesses m’a dit que je ressemble 'hachement à un des acteurs de Prison Break. Je n’ai pas d’opinion, parce que je n’ai jamais regardé. Sheffold ? Shoffold ? Un nom comme ça, je crois… Mais bon, même sans connaître, c’est toujours mieux de ressembler à un personnage de série US plutôt qu’à Jean-Louis Debré, non ?

D’ailleurs, je digresse juste pour te dire que ça y est, je suis de retour dans le gratin du chaud-bise.

Car hier, en rentrant de Cognac, j’étais dans le même train que… (ou plutôt : devine qui a raconté à ses potes en rentrant qu’il/elle était dans le même train que moi ?) :

1. Condolezza Rice ?
2. Lakshmi Mittal ?
3. Madonna ?
4. Gérard Hernandez ?

Bravooo !!!!

Gérard Hernandez ! Tu te rends compte !!! Non, tu ne te rends pas compte du tout.
Pas la peine de dire oui, pour me faire plaisir… et pas la peine non plus de faire genre "je ne sais pas qui c’est" pour m’humilier, ça ne prend pas. (En tous les cas, tu sais que je ne pipote pas pour me faire mousser, c’est déjà ça…)

Fin de la digression people, retour aux affaires. Et à la classe du même nom. Sachant que j’ai un intellect et, surtout, un training hors du common pour comprendre les séries US, j’imagine que dans Prison Break, le héros doit s’évader…

Est-ce à dire que je doive m’extraire au plus tôt de cet aéroplane ?

Adopter la face inexpressive et toutefois menaçante de Steven Seag-Olèneroy-al ?

T’inquiète, lecteur, dès qu’on aura touché ce sol qui sent bon le Coca-Cola XXL, que j’aurai quitté l’avion et passé la douane, nul doute que j’échapperai alors à leur surveillance et que je continuerai le récit de mon voyage !

D’ailleurs, comme il faut aussi que je te raconte le coup des pigeons et des peintures, j’en fais le serment !