Take it easy...

Quelques news vite fait, car les choses s’accélèrent et je manque un peu de temps :

Hier soir, je suis allé me mettre une race dîner avec Monami. Monami et moi, on s’est rencontré quand on avait 4 ans et demi.

Et on ne s’est plus quittés.

Ecole, collège, lycée… on a même fait une partie de notre parcours pro dans la même boîte.

Il est parrain de ma fille, je suis parrain de son fils… et hier, on va au restau en bas de chez lui.

Petit bistro, cuisine tradi, patron amateur de vin… qui nous propose un petit picrate 2002 qui va bien, pas râpeux, gouleyant, bien rond en bouche…

Pas faux.

Il passe tout seul.

Le vin hein, parce que le patron, je n’ai pas goûté. Si un jour je dois me faire un patron, ce sera plus certainement en lâchant une cocotte-minute remplie de nitroglycérine à un meeting du MEDEF que ce à quoi tu viens de penser, fripon de lecteur !

Le défaut qu’il a (le vin, hein pas le patron… rôôôô, ça suffit !), c’est qu’il s’évapore hyper rapidement, je trouve.

Bref, on a jacassé comme des bonnes-femmes nous avons devisé de choses et d’autres, entre gentlemen. Et on a re-commandé du vin. Et on a jacassé.

A la fin, on était un peu des gentlemen à la diction… comment dire… ralentie. Mais le propos est toujours resté de haute volée, je te l’assure.

J’avais la banane en rentrant, et aussi la patate, et aussi tout le reste du potager !!!! (oui, moi je fais pousser de bananes dans mon potager. Je suis fils d’antillais et je fais c’que j’veux d’abord, et aussi des répétitions de et aussi.)

Monami est un mec aussi génial que fidèle en amitié, et j'apprécie.

Trop bon.

Et ce matin, en maugréant me levant, j’ai découvert :

- que ma langue s’est transformée au cours de la nuit en fossile d’éponge qui n’aurait pas vue une goutte d’eau depuis le crétacé ;

- que rien qu’en soufflant, je pouvais allumer la gazinière. Et calmer les enfants (gnyark gnyark);

- qu’une manif d’étudiants anti-CPE est passée par mon crâne dans la nuit. Ils ont laissé tout plein de bordel et la proximité de leurs porte-voix a créé un larsen persistant ;

- que je devrais installer un disributeur de paracétamol à proximité du lit, ça peut servir ;

- que j’avais du boulot.

Ah ben ça !!! Je vais bosser pour un leader mondial de spiritueux haut de gamme. Fallait qu’ils me l’annoncent ce matin !!!!

Remarque, pour commencer lundi, c’était judicieux, non ?

Du coup, j’ai plein de mauvaises nouvelles et une bonne :

- on commence par le plus grave : pour les pompiers… c’est reporté. Pas annulé, reporté. J’y arriverai. J’espère.
- on continue dans le pas bon (je présume que si tu lis ces lignes, c’est que tu as plaisir à le faire, sinon, tu peux toujours aller faire un tour sur un SkyBlog au hasard) : j’essaierai de continuer à écrire. Mais les débuts de missions sont des moments chargés… ;

- la bonne nouvelle c’est qu’il n’y a pas d'autres mauvaises nouvelles (oui, je sais, c’est faiblard).

T'as saisi le titre,maintenant ?

Pas très structuré aujourd'hui... quelques pensées fugaces. 

Depuis le film "Délivrance", on dit "être copains comme cochon". Suite à la féminisation des termes de la langue française, le Ministre de la Parité a proposé qu'on dise également "copine comme cochonne".
Et je me cherche des bonnes copines.

Le prof de médecine qui passe toute sa vie à étudier le cancer et qui meurt d'une crise cardiaque, à un moment où à un autre, il doit se sentir tout con.

Solitude
Il y a, quelque part sur la planète un Champion du Monde de Solitaire. C'est con, il n'y a que lui pour le savoir.

Productivité

Le principe de Peter veut qu'on s'élève toujours dans la hiérarchie jusqu'à trouver son niveau d'incompétence. Féliciter ceux qui progressent le plus vite, finalement, ce serait comme encourager les conducteurs à accélérer jusqu'au feu rouge.

Nicolas Sarkozy utilise ses index pour appuyer chacun de ses termes. Comme s'il avait un marteau à la main. Si seulement il savait imiter le Kärcher, il nous ferait marrer, au moins...

Les jeunes des banlieues ont brûlé des voitures. Bah ! Tant qu'ils ne font pas de conneries...

Pas niquer, ça évite souvent de faire son méat-coule-pas.

une dizaine de viols en France chaque jour. Compte tenu du nombre de salopes, ça ne fait pas grand chose, finalement.

Chanson Française

Claude François : "Je te mangerai crue si tu ne me reviens pas".
Mais si elle ne revient pas, comment il fait pour la manger crue ?

Phobies
Ma vraie crainte, quand je prends un auto-stoppeur, c'est de tomber sur un maniaque qui m'étriperait en fredonnant du Pascal Obispo. Me dire que les dernières notes que j'entendrais seraient d'Obispo, rien que d'y penser, ça me donne des frissons.

Principe de Peter bis

Si Nicolas Sarkozy vise la Présidence de la République, c'est pour nous montrer à tous que Peter a raison. Il ne pourra pas aller plus haut. C'est donc là qu'il sera le moins compétent.

Histoire

Hitler, il aurait eu de l'humour, il aurait eu vachement plus de succès.

Esso, c'est une abréviation. Ca vient de "Eh ! Sorry for the environment".

Jean-Marie Le Pen a déclaré : si je suis élu en 2007, les juifs de France pourront rester s'ils le désirent. Ils auront le shoah.

Si vous avez la chair de poule, méfiance, c'est peut-être la grippe aviaire.

Rallye

Suite à une sortie de route, Sébastien Loeb s'est blessé. Il a été violemment piercé.

 Musique
Le silence qui suit Mozart est encore du Mozart.
Le silence qui suit Garou, c'est du soulagement.

Psychologie

Monsieur, vous êtes complexé par la taille de votre sexe ? Sautez des naines.

Taille

Après le lancement d'une marque de préservatifs XS par son compagnon Enrique Iglesias, Anna Kournikova le quitte et déclare : "Sexuellement, j'ai touché le fond. Lui, jamais."

Monaco

Depuis qu'il est devenu Albert II, plus personne ne traite le Prince Albert de tête de noeud.

Outreau : l'appel a permis d'établir qu'il fallait lire "au trou" en première instance.

Littérature
L'homme le plus amnésique du monde a encore oublié de publier ses mémoires.

Social
Le porte-parole de l'AJBF (Association des Jeunes Branleurs Fénéants) a fait savoir qu'elle proposait ses membres pour le Service Civil promis par le Président Chirac. Ces Jeunes Branleurs sont volontaires pour tenir compagnie aux personnes âgées atteintes de Parkinson.

On n'est jamais mieux servi que par soi-même
Nicolas Sarkozy applique à lui-même sa théorie du Kärcher : ses idées sont de plus en plus blanches.

Justice
Pour améliorer leur ordinaire, les prisonniers belges se sont vu confier un animal de compagnie. Marc Dutroux a opté pour une jeune chatte.

Mémoires
Monica Lewinsky a publié ses mémoires. A cette occasion, on apprend notamment que son stage à la Maison Blanche était, je cite : "une tâche difficile". Surtout à nettoyer...

Banlieues
Une étude de l'Insee montre que la plupart des jeunes des cités se disent Bac+4.
Ils ont été arrêtés par la BAC et ils ont pris 4 mois.

Climat
Du fait du réchauffement de la planète, Mister Freez a de plus en plus de mal à avoir une érection correcte.

Injuste
Sur l’Erika, les travaux de pompage de l’épave sont en cours.
Sur le Prestige, les travaux de pompage de l’épave sont en cours. 
Jacques Martin attend toujours.

Social
Dans un but d’efficacité, et toujours soucieux d’adapter les programmes à l’environnement de l’élève, Nicolas Sarkozy a proposé que soit instauré, pour les ZEP, un baccalauréat option Malik Oussékine.

Encore une mesure qui justifie que pour certains jeunes, CRS signifie : "Cours, Rachid, Sinon…" 

Blonde
Jessica Simpson a annulé l’ensemble de sa tournée brutalement. L’entourage indique qu’elle souffre d’une dépression depuis qu’un ami indélicat lui a révélé qu’Homer Simpson n’était pas un cousin éloigné, comme elle le croyait.

Blonde Bis
Flavie Flament temporairement indisponible à l’antenne. Victime de surmenage : elle a fait d’une traite les mots croisés de Pif Poche. Encore sous le choc, son compagnon Benjamin Castaldi a sobrement commenté : "C'est pourtant une femme de lettres, elle connaît l'alphabet presque par coeur".

Démasqué
Le CRS soupçonné d’avoir maltraité un suspect a été confondu hier soir : il avait des mouches au bout de la matraque.

Racisme
Les membres du FN qui paraissaient ce jour devant La Cour d’Assises de Paris pour avoir aspergé d’essence un jeune tunisien ont expliqué leur geste aux jurés : "On voulait juste se faire un bon pote au feu" ont-ils déclaré.

Paradoxe
Finalement, quand on y pense, Youri Kasparov est plus connu pour ses succès que pour ses échecs…

Pseudonyme
Benjamin Castaldi emboîte le pas à Jennifer Lopez. A l’instar de la chanteuse américaine qui se fait appeler J.Lo', Benjamin a décidé de se faire appeler B.Cas'.
L’Association Les Amis des Limicoles a aussitôt déposé un référé pour atteinte à l’image.

... tu crois que j'ai oublié quelque chose ?

Humeur du jour : on se sent parfois invincible... il fait beau... la patatatomique, quoi !!!
Zik : Kasabian - Kasabian
Conclusion : May Jah Love Shine Upon You

Il paraît que Vache Qui rit est à moitié dans ton lit...

 Ou alors j'ai mal entendu les infos.

D'aucuns me reprochent (inélégamment, si tu veux mon avis...) de pondre des billets sur le football.
A celles-là (car tout ça, c'est femelles et compagnie, finalement...) je rétorque qu'en vue de leur épanouissement, je vais ipso facto pondre une note leur inculquer les règles pour que tout dîner soit aussi sompteux que ceux de l'ambassadeur Ferrero, référence en la matière.

Ainsi, tu pourras, jeune désoeuvré, devenir le Noredine de Rotschild de la té-ci.
Ne me remercie pas, si ça te fait plaisir, ça me fait plaisir aussi.

Le corpus sera composé d'extraits véritables de LA (non moins) VERITABLE CUISINE DE FAMILLE par TANTE MARIE (1934), le blaggeur se contentant d'apporter des précisions, si -et quand- nécessaire.

Une toph de Tata Marie, datée de 1934... total-look pré-Woodstock, très avant-garde...

La VCF, c'est un livre épais d'une quinzaine de centimètres soit la hauteur d'une verge modeste avec tout plein de croquis croquignolets que je ne vous montrerai pas parce que je n'emmène pas mon scanner à la campagne.
Et compte tenu de l'état de l'ouvrage, tout rapatriement prendrait les allures d'une opération de déménagement des parchemins intestinaux et dentelés de la relique de Bernadette Soubirous.
Ceux qui ont trois enfants comprendront aisément pourquoi on ne confierait pas une telle opération à une famille ainsi composée. Mieux vaut encore que des managers branlants d'une secte crypto-pédophile prélats s'en occupent, c'est moins risqué.
De plus, près de là, le prélat se prélasse après, là !

Une phrase de l'introduction :
Ce livre de cuisine s’adresse aux intérieurs modestes où l’on est obligé de compter avec le temps et l’argent.

Si t'habites là, ton intérieur n'est probablement pas assez "modeste"... la VCF n'est pas pour toi. Dommage...
T'as plus qu'à tracer ta race avant qu'on lâche Brenda-le-Rottweiller...

Puis, plus loin :
Il est bon qu’une Maîtresse de maison sache faire la pâtisserie, ou tout au moins qu’elle puisse guider une domestique qui, sous ses ordres, fera pâtés, galettes, tartes etc.

Donc, en gros, si t'as un intérieur modeste (et Pompon) et que t'as pas de domestique ou, PIS ENCORE, que tu ne sais pas diriger ta domestique, ben t'est mal bar' pour la Noredine Cup.
Heureusement, NicMo va te guider et conférer à ton éducation une ampleur qui lui manquait jusque là. Préviens tes amis : tu vas changer.

En Angleterre, presque toutes les jeunes filles préparent elles-mêmes les gâteaux et aujourd’hui en France, cette partie de la cuisine leur est réservée. Les jeunes filles ne se doutent pas du bon effet que cela produit quand on annonce que tels ou tels gâteaux présentés sur la table ont été confectionnés par elles. Cela indique chez elles un souci des soins de l’intérieur.

C'est riche en informations tout ça... reprenons :

1. Tata Marie possède un certain goût pour la provocation : prendre l'Angleterre comme exemple, pour la bouffe... ou alors elle consommait du LSD... quand on voit son allure de pré-hippie, à Tatie Marie (ouais, les fleurs, le cheveu gras, le bandeau...les sandalettes maladroitement dissimulées par un pagne en chanvre...), ce ne serait pas étonnant ;

2. Une partie de la cuisine est réservée EXCLUSIVEMENT aux femelles jeunes filles.
Déduction : l'autre partie de la cuisine (celle où les bières sont au frais, par exemple, et où se situe la réserve de chipsters) peut être partagée de manière mixte et courtoise.
Mais pas forcément. Le service à la place est un plus apprécié qui permettra à l'homme moderne de distinguer une bonne épouse d'une souillon, limite jean-foutre sur les bords ;

3. Le souci des soins de l'intérieur est essentiel.
En effet, quel invité ne serait mis dans l'embarras par une maîtresse de maison lui expliquant, en franchise, hein ?, en franchise : "J'ai pécho des gonocoques, là... j'ai beau me curer la chatte à force de me gratter, j'ai toujours des démangeaisons... tu re-veux pas du gâteau ? J'ai pétri moi-même la pâte à la main...". Hein ? Lequel ?

4. Qui des vieilles filles ? Sont-elles autorisées à faire du tourisme hors de la cuisine ? Tatie Marie n'en dit rien. Tu fais comme tu veux. Elle est comme ça Tata Marie : à la cool. Tu verras comme elle te simplifiera la vie pour recevoir des amis...

Quelle est aussi la maîtresse de maison qui n’adresse pas, quinze fois par mois, cette question à son mari : "Dis-moi donc ce que je pourrais faire pour dîner ?"
Et le mari de répondre invariablement : "Fais ce que tu voudras."

1. Le mari fait preuve d'une patience incroyable.
Soit un mariage à 24 ans et une durée de vie de 75 ans. Ca fait 51 ans de mariage, soit 612 mois de cohabitation en moyenne. A raison de 15 fois par mois, la maîtresse de maison pose la même question 9 180 fois à son mari (oui, je sais, je n'ai pas inclus la moitié des jours dûs aux année bisextiles).
Mon conseil : une reconversion en tant qu'agent d'interrogation à Guantanamo.

2. Au bout, disons... de trois milliers de fois, la femelle domestique maîtresse de maison ne pourrait-elle pas anticiper un tout petit peu ? Non ? Même une brune ?

3. Le mari est constant, assumant inlassablement son rôle d'ouverture au sein du couple. Il laisse ouvert le champs des possibles afin que Manman puisse apprendre à faire son choix et à l'assumer, qu'elle s'assume en tant que femme, créatrice.

Tout pour aujourd'hui. Demain, je te formerai au bon déroulement du repas, déjeuner et dîner, avec ou sans amis.
D'ici là... qu'est-ce que je pourrais faire pour dîner ?

PS : les pompiers, je ne les ai pas vus hier (entretien d'embauche dès potron-minet), ni ce matin. Jeudi, j'ai un autre entretien... la fenêtre de tir est étroite cette semaine mais je n'ai pas renoncé.

Humeur du jour : bien-bien, ça mitonne moi-même !
Zik : Garou.  Naaaaaan, j'déconne !!!!! Electric Six - Senior Smoke
Conclusion : rajoute un couvert, y'a le Jah Love qui arrive pour dîner

Je ne sais combien de temps j’ai passé à chasser des icônes que je n’ai jamais trouvées.

Chaque année, à cette époque de l’année, se tenait un ballet aux règles assez bien établies, quoiqu’inscrites exclusivement dans la tradition orale des cours de récréation.

A savoir : chacun son album du Championnat de football de l’année, de marque Panini. D’une part parce que ça permettait des échanges avec les camarades. D’autre part, parce que le choix n’existait pas : il n’y avait que Panini.

Dans une main, donc, l’alboum et dans l’autre, un tas de doubles aussi épais que peut le supporter un élastique en fin de vie, ou des doigts boudinés par des applications répétées de Nutella.

PArenthèse : c’est avec une démarche toute scientifique que j’ai noté que parmi mes camarades, ceux qui ne savaient pas s’arrêter de manger du Nutella ET  DONC finissaient le pot avec les doigts voyaient ces derniers prendre l’aspect de limaces obèses, quoiqu’agiles pour des gastéropodes.

Pas d’effet sans cause (Pas des fesses en cause ?!?!, comprendrait Shanice, mais là n’est pas le propos) : j’en ai déduit que l’application régulière de Nutella déclenchait invariablement la prise de volume du membre sur lequel il était étalé.

Je n'ai, à l’époque pas touvé d’application pratique à cette trouvaille, mais n’est-ce pas là le propre de la Recherche Fondamentale ?

Aujourd’hui, je ne vois toujours pas à quoi ou à qui pourrait servir cette découverte… non, je ne vois pas…

En tous cas, compte tenu de l’ancienneté de ces études, je pense être tout désigné pour me voir attribuer le titre de Docteur Honoris Causa en Nutellologie Appliquée.

Ou alors au moins Ferrerologue, et il faut que tu saches que si tu m’invites à dîner, l’appréciation de la qualité de ta prestation ira de Ambassadeur, vous nous gâtez !!! en cas de réussite absolue, incontestable, à Eh cousin, ça va à l’Ambassadeur du Darfour, ou quoi ? (s'il n'y en a pas assez) ou encore le grade Ambassadeur, certes, mais pas de la bonne cuisine alors… (quand il n'y en a pas assez mais qu'on ne le regrette pas).

Revenons à nos moutons (de Panurge) de Division 1, comme on disait à l’époque.

Après moult tractations, il se pouvait qu’on échangeât brillamment un défenseur remplaçant de la glorieuse équipe de Laval contre l’attaquant vedette d’alors du Pitre Sur Gazon.

Et trouver un pigeon pour vouloir remplir les cadres vides des pages PSG à la place des autres équipes donnait un vrai sentiment de plénitude et de réalisation.

Puis des albums, la passion s’est vite dirigée vers le jeu. Je te rassure, j’ai continué les albums, hein, et d’ailleurs j’ai tout plein de doubles à échanger : France 1998, Japon-Corée 2002, Portugal 2004, Allemagne 2006… si tu connais quelqu’un qui en a aussi, sans rire, je suis preneur prêt à l'endormir échanger équitablement.

D’abord j’ai pratiqué le football, volontaire et sûr de mon talent, dans le club de ma commune.

"A moi, à moi, à moi, chuis démarqué"

Mais, de multiples mises au ban(c) en absence de sélection, j’ai compris :

1. que j’étais tellement bien démarqué que mes partenaires jouaient pas trop avec moi. Donc soit j’imposais le concept audacieux de démarquage total (le mien), soit sport collectif était la version abrégée de sport- ne-m’intégrant-pas-dans-son-collectif ;

2. que mon principal atout serait le renoncement : savoir m’effacer pour laisser jouer les autres.

(je ne figure pas sur la toph, mais c'était mon club, mes couleurs, la coupe des maillots qui va bien et j'en ai connu certains qui y sont...sur la toph)

Mais sans lui, en club… j’ai connu avant l’heure ce que je qualifierais d’effet-Raffarin (t’arrives, tu parles bien mais on se rend bien compte que ce n’est pas avec des phrases genre : "les veuves vivent plus longtemps que leur conjoint" -véridique- que tu vas faire illusion, toi, longtemps)

Mais il en fallait plus pour dégoûter le NicMo. J’ai alors mis mon énergie à devenir un supporter standard, c'est-à-dire, pour moi :

1. Patient (les places les moins chères étaient les pesages, soit debout dans les virages. Quand tu as entre 10 et 15 ans, si tu n’arrives pas TRES en avance pour attendre debout dans ton virage, nul doute que le spectacle qui te sera offert consiste à regarder pendant 90 mn le maillot du mec devant toi, et, en cas de mauvaise pioche, à respirer ses flattulences. Tu ne vois pas grand-chose d’autre.

2. Susceptible d’oublier son cerveau, son éducation, son sens de la retenue… pour profiter de moments incroyablement dynamisants, tels celui où tout le stade hurle à l’unisson "OoooooooOOOOOOOhhhhhhhh ! Hisssssssssssse !!!! Enculéééééééé !!!!!!"

Je n’ai jamais su d’où venait cette charmante coutume, mais j’y ai participé. Et si je suis content d’une chose, c’est encore de pouvoir écrire la phrase précédente au passé.

3. Engagé : chaque match était un bout d’Histoire qui se déroulait sous mes yeux. Je le savais. Et puis, si ça n’était pas le cas, le stade aurait-il été plein ?

4. Libre : j’allais au stade seul, ou avec mon grand frère. J’adorais ça.

5. Fier : je voyais des joueurs que j’admirais effectuer des gestes que je tenterais plus tard, dans mes activités footballistiques. D’où certainement, outre la science du placement dont je savais faire preuve sus-mentionnée, un jeu ampoulé et inefficace, mais très staïlé. Je crois que ça a participé à l’ostracisme pas forcément injustifié dont j’ai fait l’objet.

Ainsi, je suis régulièrement allé voir jouer au Parc Lescure les Girondins de Bordeaux à leur grande époque. Celle de Claude Bez, président-voyou et charismatique comme son ennemi juré Bernard Tapie.

A propos de Claude Bez… je ne peux m’empêcher de narrer cette anecdote :

Dans les soirées huppées de Bordeaux, où le Maître d’Hôtel annonçait les invités :

- M. et Mme X ;

- M. et Mme Y ;

- M. et Mme Chaban-Delmas ;

- M. et Mme Dupont ;

- M. et Mme Durand ;

Et à l’annonce du Président : "M. Bez, et Mme".

 J’ai gardé de cette période une certaine nostalgie et une propension à trembler nerveusement à chaque fois que je vais au stade (quasi-exclusivement pour voir les Girondins jouer).

Ca surprend, ça fait marrer ou ça inquiète les gens qui m’accompagnent… généralement les trois, tour à tour. Mais je t’assure que c’est incontrôlable. Ca commence en descendant de mon moyen de transport. Ca prend de l’ampleur à l’approche du stade.

Ca me complique parfois les choses, au passage des contrôles de sécurité (ben oui, un mec basané qui tremble, je passe du rang de simple suspect au rang de chef-venez-y-voir-par-là-et-rappelez-moi-où-est-la-crème-à-cul-j’ai-une-fouille-à-effectuer).

Dans ce cas, il faut savoir garder patience.

Comme diraient 99 % des joueurs à la sortie du match : "l’essentiel, c’est les trois poings…"

Humeur du jour : excellente, job en vue
Zik : Nightmares On Wax - Smokers Delight
Conclusion : Jah Love démarqué dans son couloir gauche... passe ! Mais paaaassssssseuuuuhhhh !

Devinette...

Qu'est-ce qui :

- a une trentaine de jambes environ, mais ça change selon les jours de la semaine,
- est bleu et rouge,
- diffuse comme un nuage de testostérone aux alentours,
- fait que les filles humidifient leurs lèvres (celles du haut aussi),
- ferait presque respecter l'uniforme...

 Alors ? Hein ?

Je laisse du blanc avant la réponse pour que tu puisses chercher encore un peu...

encore...

pas trop dur, franchement... 

Réponse :

Tous les matins, quand je passe près du POPB (le Palais Omnisports de Paris-Bercy, pas la Prison Onaniste des Poulpes Bretons) je vois un troupeau de pompiers de la caserne d'à-côté qui font leur footing.

Short (court, bleu) et t-shirt (rouge, moulant) à moins que ce soit l'inverse.

Si vous êtes gentilles et, surtout, nombreuses, JE LES PRENDS EN PHOTO LA SEMAINE PROCHAINE
(et je mets la toph sur ce blag, hein, je fais pas collec des tophs de pompiers, sauf ceux qu'on prodigue sur ma personne ;-)

 T'en penses quoi ?

Humeur du jour : pas trop mal, j'ai réglé 2-3 trucs en retard
Zik : La Grande Sophie - Rien que nous au monde
Conclusion : Jah Love Be With The Firemen et bon W-E les gens

Notre Grand Prix Harry 2006 s'enrichit de nouveaux candidats :   

L'excellentissime Marc-Olivier Fogiel, lors du lancement de son sujet sur Indigènes, le film avec Djamel Debouze, Roschdy Zem et Sami Naceri :

"Ils ont été considérés comme de la chair à pâté."

Non seulement, on dit chair à canon, mais en plus, pour des musulmans qui ne mangent pas de porc, c'est particulièrement bien choisi...

Bien placé également : Johnny Hallyday qui s'est fait tatouer Jade en idéogrammes chinois -le prénom de la fille qu'il a adoptée en 12 jours... incroyable la chance qu'il a eue par rapport à des potes à moi qui ont galéré pendant 3 ans... et sa proximité avec Bernie Chirack n'a rien à voir, hein... faut pas faire du mauvais esprit-

Résultat : il s'affiche avec La Petite Maison Dans la Prairie sur le bras. En idéogrammes chinois.
Et spéciale dédicace à Laeticia-avec-un-c-comme-caniche, son épouse, qui arbore le même tatouage au bas du dos.

Il ont eu du bol que le tatoueur facétieux ne connaisse pas Derrick...

Spéciale dédicace à l'agent 348-101 de Paris 12, désormais bien placé pour le GPH (le Grand Prix Harry - édition 2006) 

J'ai pris pour habitude, chaque jour c'est la fête,
D'aller chercher ma fille avec ma bicyclette.
La crêche n'est pas loin et je trouve débile
De souiller Dame Nature avec l'automobile.

Nous rentrons à la cool, devisant-babillant,
Je fais parfois le pitre et rire très souvent.
Mon vélo est une daube, un vieux clou à la manque
Je dois avec vigueur mouliner du mollet
Et malgré mes efforts, et même si je voulais
Je ne ferais pas peur au grand penseur Virenque.

C'est donc à une allure de taupe lymphatique
Que je grille les feux : j'ai bien assez de grâce
Pour éviter l'auto qui me ferait menace
Et assez de cerveau pour prendre la bonne oblique

Mais voilà que surgit un ingambe pandore,
Envahit ma chaussée, le geste péremptoire.
Levant les yeux au ciel, je ressens le devoir
D'obéir malgré moi au néfaste butor.

Je discerne aussitôt le frustré, l'emmerdeur,
Celui qui est mauvais, a un cerveau de mouche
Mais aussi le pouvoir de son carnet à souches :
Je vais me faire niquer, et sans applicateur !!!

Il pérore, le crétin, et sûr de son bon droit,
Me reproche d'avancer, même quand je ne dois,
Si le ton est très haut, le front, lui, est très bas,
Genre : je n'comprends pas tout, dans les pubs Nutella.

  

... que Chantal Nobel est rebelle.