13.12.2006
La loi de Murphy
Salut à toi, ô mon frère (salut à toi, peuple khmer...) !
Là, je suis en, galère, et Murphy se défoule sur moi, j'ai l'impression.
Je t'essplique : je prends le train. Jusque là, tout va bien.
Normalement, je pose les fesses dans le train, je mets du son dans mes oreilles, et je sors mon bouquin. Là, si vraiment je suis dans un jour faste, je me trouve à côté d'une créature tout à fait attirante.
Elle a les mains fines.
Elle sent bon.
Elle parle doucement comme celles qui savent que la précipitation n'est jamais utile. Surtout en matière de rencontres.
Elle parle doucement comme celle qui sait qu'obligé de tendre l'oreille, je serai entièrement dévolu à capter ses mots afin de trouver les réponses adéquates, subtiles ou décalées, voire drôles parfois... enfin bon.
Elle sent bon.
Elle m'explique tout de go qu'elle se sent toujours un peu émoustillée par les voyages en train. Elle est volubile sans être saoulante, légère et profonde, droite comme un truc tout droit (insère ici le truc tout droit qui te sied [ ]) et tout en courbes sensuelles.
Elle a un joli décolleté qui laisse entrevoir une poitrine sympathique et douce, ample sans être provocante (mais quand même un peu).
Elle a le sex-appeal de Michèle Alliot-Marie Shanice celles dont le corps semble empreint de grâce, quoiqu'elles fassent.
Elle a le geste et le parler fluides et précis.
Elle sent bon et me rend la bouche sèche dès que je la regarde.
Elle me rend honteux, juste parce que je la désire... une sorte de rôt retour d'éducation judéo-chrétienne mal digérée...
Elle sent bon et me fait regretter la Micheline (je parle du train du temps jadis, pas de la très bonne professionnelle des boulevards périphériques, Micheline-qui-dit-oui...) qui aurait rendu le trajet plus long.
... et puis... je me réveille (ben vi, fallait que ça arrive).
Et je suis dans le train. Par "dans le train", entendre bloqué comme... dans un train. J’ai eu une place dans le piège à pourrir le trajet sauf si t’as la chance d’être sourd et aveugle (si t’es un peu con, c’est pas plus mal) carré pour les tortures familles.
Et celle qui arrive…
Elle : la classe de Paris Hilton, dont elle partage par ailleurs probablement le QI, en plus du goût pour l’excès de gloss. Des limaces relookées Barbie World en guise de bouche. Plus enceinte que Zézette dans le Père Noël, le chouine-gomme et la bouche ouverte. Dans l'ensemble… disons... toutes les palettes du rose.
Je pèse mes mots (y’en a 200 gr en trop, j’vous les mets quand même) :
Du concentré de Sulfurate de Pétassium !!!
Appelons-là Jennythia et interrogeons-nous aussitôt sur la nature de la personne susceptible de séduire, puis d’engrosser cette engageante créature ???
Il arrive : marcel gris tendu par des abdos modelés à la Kr*nenbourg, le bermuda type "Waïkiki" (collection printemps-été 1989, celui avec le gorille) et la tongue au pied. Un début de calvitie et un voile d’imbecillité que je n’avais constatée, jusque là, que chez Harry et Vincent. Les pattes des mygales qui dépassent sous les aisselles. Se tient un peu comme Raffarin.
Le dynamisme d'une pub N*tella et le vocabulaire de St*evie-de-l'UMP (tiens, encore un porte-parole précieux, en plus de Doc Démago et Johnny Eeeuuuptik-2000...).
Nous le prénommerons Bernard-Orlando-Francis. Dit : BOF.
BOF et Jennythia s’assoient en compagnie de leur golmon plus agité que le neurone de Flavie Flament devant les mots-croisés de Télépoche petit fripon.
Un Kevin (ça, c’est pour de vrai) de 4 ans, au jugé.
Aussitôt, Manman se plonge dans l’intégrale des Rougon-Macquart P*blic. Papa sort sa PSP où, visiblement une guerre se déroule à laquelle il prend part, le temps de se faire dézinguer au fusil, tournevis ou Dieu sait quel autre moyen bruyant comme je rêve de le faire, vu que je profite du son nasillard parce que Crétin 2000 n’a pas pris de casque très régulièrement.
Kevin, lui, se retrouve tout seul devant la table vide qui nous sépare.
Au bout
Manman sort donc un bloc-note et un bic. Et replonge dans les réflexions visiblement profondes que lui inspire B*n Week. Ou alors, c'est l'heure de la sieste du neurone. BOF est toujours à la guerre, toujours au grade de sous-off, ce qui, compte tenu de son développement intellectuel, prouve bien que c'est de la réalité, certes, mais virtuelle.
Kevin se refait chier. Et l’exprime. Normal.
Se met alors en branle une machine savamment réglée, et très intéressante sur un plan comportemental :
Kevin manifeste à intervalles réguliers.
Jennythia quitte son G*la (ben oui, elle avait dévalisé le point-presse de tout ce qui était intéressant, BOF avait sa PSP avec Death Lethal Warrior Of Darkness Brutality Of the Nuclear Ages 4.
Et Kevin, il avait son bic et son bloc -putain, on dirait du Lavilliers !-) et, avec des gestes aussi maladroits que les mots sont justes, exprime une douce réprimande :
- Kevin, tu m’emmerdes ! Arrête un peu ! Tiens-toi tranquille !
La fois d’après, le père, prenant à cœur l’aspect pédagogique de son statut, met sa PSP en pose (sauver le monde, c’est pas le genre de truc que tu interromps comme ça… au débotté…) se lève, et :
- Kevin, si tu te calmes pas, je te colle une tartine !
Et il replonge jouer à Rambo.
Et moi, au milieu des Pierrafeu de la pédagogie.
Je suis dans Chérie, j’ai rétréci les cortex (pour les filles : le cortex, c’est pas une matière étanche-mais-qui-laisse-respirer-la-peau pour les blousons de ski, hein… je ne fais allusion à aucune catastrophe de nature domestique, là…).
Ca alterne comme ça toutes les 10 mn.
Au bout d’un moment, bizarrement, je me lasse un peu. Parce que faut pas imaginer que le père coupe le son de la guerre nucléaire quand Manman prend en charge l’engueulade l’éducation du petit…
Bref, je vais au bar pour… ben pour… chais pas moi, me prendre... euh... un sandwich.
Te dire si c’est vraiment un prétexte…
Comme il y a du monde, je prends place dans la file et patiente.
Ca va pas vite du tout. Je termine mon calcul selon lequel j’en ai pour vingt minutes et là, juste dans mon dos, j’entends :
- Reste calme ou je te colle une tartine !
Murphy, je crois que tu te moques…
Humeur du jour : c'était mieux avant, quand il y avait des cendriers dans les trains pour fracasser le crâne de l'importun.
Zik : ni'importe quoi qui couvre le bruit d'une guerre
Conclusion : plus de Jah Love dans les jeux de guerre, que diable !
07:10 Publié dans Grincements de dents | Lien permanent | Commentaires (22) | Tags : Train, humour, chronique, blog, beauf, paris hilton, shanice | 
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Commentaires
Écrit par : Kir | 13.12.2006
Répondre à ce commentairehttp://fr.wikipedia.org/wiki/Loi_de_Murphy
Écrit par : madamedekeravel | 13.12.2006
Répondre à ce commentaireÉcrit par : ba | 13.12.2006
Répondre à ce commentaireÉcrit par : gné | 13.12.2006
Répondre à ce commentaireavec le sourire et tout hein, mais quand même, merci de bien vouloir occuper kevin et couper le son sinon je le fais pour vous.
forcément ils te regardent hyper mal, mais ils la ferment quand même.
et t'es peinard.
Écrit par : pamela sue | 13.12.2006
Répondre à ce commentaireÉcrit par : Frenchbluefish | 13.12.2006
Répondre à ce commentaireÉcrit par : Makou | 13.12.2006
Répondre à ce commentaireÉcrit par : cee | 13.12.2006
Répondre à ce commentaireÉcrit par : Fanny | 13.12.2006
Répondre à ce commentaireMoi j'ai toujours de la chance dans le train.
http://yojik.canalblog.com/archives/2005/08/25/883559.html
Écrit par : Yojik (mais Yo me retiens) | 13.12.2006
Répondre à ce commentaireMême la présence des autres.
L'enfer c'est les autres même que...
En fait, le meilleur c'est un train pour toi tout seul, sans les autres. Ah, on me fait signe que c'est donc une...voiture. Pas con
Et tu vas voir qu'en cette période de Noël, des autres y'en aura en veux pas, ben en voilà quand même: sur les routes, dans les magasins, dans la rue, à table.
J'aime les fêtes de Noël et la proximité qui va avec...vraiment
Écrit par : fannette | 13.12.2006
Répondre à ce commentaireÉcrit par : Mimitto | 13.12.2006
Répondre à ce commentaireÉcrit par : Mimitto | 13.12.2006
Répondre à ce commentaireÉcrit par : Fanny, poil au bistouri | 13.12.2006
Répondre à ce commentaireÉcrit par : antoinette | 13.12.2006
Répondre à ce commentairetu aurais pu avoir un bidasse qui pue des pieds juste à côté, une enrhumée qui fait que renifler, un papi qui fait plein de bruits de machoires saliveuses avec le dentier de travers (et ça putainnnnnggg c'est le summum quand même ) une bande de "zy va" qui hurle " fou ta cagoule " 50 fois d'affilée et à qui t'oses rien dire parce que tu tiens à ton dentier , oui le tien il n'est encore pas de travers ..... et j'en passe et des meilleures !!
alors arrête de te plaindre et retourne dans le rêve aux mains fines et qui sent bon !!!!sinon ....
"fou ta cagoule !!"
Écrit par : féekabossée | 14.12.2006
Répondre à ce commentairetu aurais pu avoir un bidasse qui pue des pieds juste à côté, une enrhumée qui fait que renifler, un papi qui fait plein de bruits de machoires saliveuses avec le dentier de travers (et ça putainnnnnggg c'est le summum quand même ) une bande de "zy va" qui hurle " fou ta cagoule " 50 fois d'affilée et à qui t'oses rien dire parce que tu tiens à ton dentier , oui le tien il n'est encore pas de travers ..... et j'en passe et des meilleures !!
alors arrête de te plaindre et retourne dans le rêve aux mains fines et qui sent bon !!!!sinon ....
"fou ta cagoule !!"
Écrit par : féekabossée | 14.12.2006
Répondre à ce commentaireje me suis bien marrée, moi je dis : bravo !
Écrit par : barberine | 15.12.2006
Répondre à ce commentaireTout était dans le titre, en fait.
Écrit par : Aurélia | 15.12.2006
Répondre à ce commentaire@ dame 2 K : excellente initiative, comme d'hab'. Je connaissais l'histoire (un peu différemment, d'ailleurs, de celle de Wikipédia) mais j'ai continué sur le Ig-Nobel et là, y'a du lourd qui fera l'objet d'un billet, bientôt...
@ Ba : je n'y avais pas pensé. PArce que moi, c'est toujours le même geste. D'abord la gauche. Puis la gauche. Ensuite, une gorgée de ... tu sais... l'eau en granulées, là... mais si... Frolic !
@ Gné : d'accord, mais sans Kevin ni BOF.
@ Pam Sue : sinon, tu peux aussi faire bouffer la PSP à Kevin. Et citer les Tontons Flingueurs : "je te dis pas que c'est pas injuste... je dis simplement que ça défoule !"
@ FbF : Jennythia fait autant de bruit que possible au moyen de sa bouche ouverte et de son chouinegom'
@ Makou : Max Pécas n'a tourné des porno-soft que dans le début de sa carrière. Mais même là, on reconnaît sa patte. L'Inconnue aurait fait figure d'Incongrue, là-dedans...
@ Cee : tu m'as demandé une photo ??? à moi ??? Je te la livre : tu mets le corps de Lilian Thuram, la tête du gars de Prison Break (j'ai pas retenu le nom parce que je ne connais pas), tu entoures le tout par un blazer Sonny Crockett ou Ricardo Tubbs (j'adore ce nom !!!!) de la grande époque et tu saupoudres d'un zeste de classe, façon Vincent. C'est moi.
@ Fanny : Tonton Manu a revendu le garage et monté une boîte de vidange de fosses septiques. Une fois formé, Kevin pourra donc avantageusement entretenir l'intérieur de la tête de ses parents...
@ Yojik : la soeur cachée de Jennythia, sans doute...
@ Fannette : la "magie de Noël", comme on dit...
@ Mimitto : j'aime bien "Pwingo", on dirait le nom d'un produit Kinder...
@ Fanny 2 : demande à dame de K... ou file sur Wikipédia, t'as le lien dans son comm'...
@ Antoinette : si, si, aussi... (tête du gars qui doit avouer ne pas comprendre... )
@ FéeKab' : oui, et Kevin aurait pu avoir un prurit anal mal soigné et Jennythia un Herpès labial purullent...
@ Barberine : tu sais lire entre les lignes... bravo
@ Aurélia : bon ben... salut aussi à Yul Brynner ! (Connais-tu la version des Ogres de Barback ? Pas mal du tout... et, naturellement, Béru riprizent !)
Écrit par : NicMo | 15.12.2006
Répondre à ce commentaireChuis trop une puriste, que veux-tu...
Écrit par : Aurélia | 15.12.2006
Répondre à ce commentaireAvec une mère aussi avide de savoir et un père à la pointe de la technologie, étonnant que le petit n'ai pas gribouillé un prototype d'appareil à beurrer les tartines.
Peut-être parce qu'il s'appelle Kevin.
Écrit par : CarrieB | 15.12.2006
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