Take it easy...

Emancipé assez tôt -et surtout brutalement- d'un milieu tout ce qu'il y a de bourgeois et aisé, j'ai financé mes études à la fac, puis j'ai fait ce qu'on appelle les Grandes Ecoles (genre on va t'y apprendre un Grand Métier. De quoi se marrer quand on voit le résultat...).

Enfin bref, tout ça pour dire : d'une part que je suis un cador, une fine-lame, un bâââron et d'autre part, Papa si tu me lis, je t'emmerde, je me passe aussi bien de toi maintenant qu'il y a quinze ans et ce sera pareil demain et le jour d'après.
Merci de me prévenir quand tu es mort et pas avant.

Oui, je sais, la convivialité y perd ce que la franchise familiale y gagne... et je te présente, cher lecteur, toutes me confuses pour l'aparté personnel.

Or donc, la mienne, d'école, quand j'y suis arrivé, un autre élève m'a dit : "dans cette école, y'a deux moments où t'es content : quand tu y entres et quand tu en sors".
Bon, ben il avait raison, le gars... si ce n'est que j'ai pris en main mon destin les poignées de baby-foot de l'AS (Association Sportive), que je me suis bien marré, dans cette école, même si ça m'oblige à reconnaître que le Bonzini en est plus la raison que l'enseignement.

 

Il faut parfois être pragmatique : après la fuck de droit(e), ça permettait d'avoir une espèce d'assurance d'avoir un job et une carrière. En guise de carrière, j'ai l'impression que la mienne est celle dont on extrait le marbre pour faire les pierres tombales... tu vas voir.

J'ai commencé par faire un job où j'allais dans les entreprises animer des réunions pour expliquer aux gens comment mieux faire leur job, à eux. J'avais un costard et ça payait bien. Très bien.
-Hello, je viens vous aider à travailler...
- Ah ! Mais on se passait très bien de toi, p'tit gars... t'as quoi comme légitimité ?
C'est là qu'il faut faire preuve d'un peu d'imagination, parce que franchement, à part mon costume Hue Beau Gosse (le seul qui cache tant bien que mal le membre de cheval dont Dame Nature m'a affublé crédité), un regard neuf sur la situation et, tu l'auras deviné, un intellect de poulpe échoué premier ordre, je n'avais pas grand chose à proposer.
Mais ça marchait pas mal, finalement... en tous cas, j'avais des résultats qui justifiaient ma présence.

Puis, curieux et volontaire, je me suis lancé dans l'aventure de l'internet électronique. C'est là que ça a commencé à foirer.

Enfin foirer... je préfère te laisser juge : depuis 5 ans, je suis intermittent du chômage salarié à la ramasse régulièrement amené à changer d'entreprise afin de ne pas finir à la rue comme une loque alcoolique et droguée pour surfer sur les opportunités nombreuses qui s'offrent à moi.
Et moi, en retour, je m'offre à elles.
Corps-zé-âme.

Et c'est ainsi que de fil en (talon) aiguille, j'ai fini... secrétaire.

 Secrétaire, c'est chiant, certes, mais pas que :

1. Ca permet à ma partie féminine de s'exprimer ;
2. Ca permet à ma partie féminine de s'exprimer en faisant des fautes comme en font les filles, qui plus est la bouche ouverte sur un chouine-gomme trop longtemps mastiqué ;
3. Je n'ai plus honte de lire des magazines où les photos sont nettement plus intéressantes aussi importantes que le texte ;
4. J'ai testé la French Manucure ;
5. Ca prend pas trop la tête, comme taff (doux euphémisme) ;
6. J'ai des horreurs d'employé et non plus de cadre, soit 35 heures hebdo et non quotidiennes.

Mais si j'ai pris ce job, c'est aussi parce que j'allais travailler à l'organisation des Coupes Moto Légende.
Et quitte à prendre un job alimentaire, quand tu es passionné de motos anciennes, tu as plus de chances d'en croiser là qu'en faisant le cascadeur-livreur sur une mobylette Speeza 120 (120 faisant référence à la vitesse moyenne des livreurs, pas au temps d'attente).

Et donc, dans le cadre de mon travail épanouissant, j'ai eu l'honneur de recevoir un ministre.
Voui.
Chte jure.
Encore plus intense que la fois où j'ai croisé Annie Pujol à Boulogne, presque.

Il faut savoir que notre gouvernement n'est pas composé que de crétins réactionnaires, il comporte aussi des crétins réactionnaires qui sont des anciens pilotes.

Noooon, je ne dirai pas qui c'est...

Ou alors seulement si tu montres tes seins...

Waow, coool. Et tu mets des soutiens-georges de temps en temps ?... Euh... J'en étais où, moi ?...

 

Ah oui ! Christian Estrosi (c'était lui, donc) ayant entendu dire que la manif était 'hachement mieux depuis que j'y travaillais nos dîners étaient aussi réussis que ceux de l'Ambassadeur, a voulu en profiter.

Saches pour ta gouvernante que Christian E. est un des bras droits de Kitussé.

 

J'adore : les médias nous présentent régulièrement un "bras droit" de Kitussé, ce qui fait qu'en tout, il a... pffff... une demi-douzaine de bras droits.

A quoi ça peut servir ? C'est bien pratique pour se gratter le cul tout en signant des autographes tout en serrant la main de Doc Démago tout en réglant le Kärcher sur "pas trop doux avec les sarrasins" tout en faisant des moulinets pour faire la circulation.

Christian Estrosi, c'est le Ministre de l'Aménagement du Territoire. Sous-ministre serait plus juste.

Et aménagement, avec un "a" venant de l'alpha privatif grec : A-ménagement du territoire, ça veut dire qu'ils vont traiter le territoire sans ménagement.
Sympas, ils nous préviennent. Et encore, si ça se trouve, ce n'est qu'un début...

Enfin bon, Christian est l'un des bras droits de Kitussé. Quand il vient sur notre manif, c'est pour mon plus grand plaisir à titre personnel (il est déjà venu par le passé, comme les autres pilotes, ni plus, ni moins, sans traitement particulier, mais il n'était pas encore sous-ministre à l'époque, il n'était que député UMP Débouche du Rhum, donc un idéologue particulièrement progressiste, tu t'en doutes).
En principe, donc, visite privée (pas d'jeans, pas d'basket, c'est privé, Monsieur).
Là, il a fallu :
- recevoir le responsable de la sécurité pendant des plombes avant la manif,
- lui filer les plans de notre manif, (les plans papier, hein, pas les "bons plans"),
- prévoir un itinéraire pour que la voiture du sinistre puisse arriver jusqu'au paddock,
- prévoir les emplacements pour les snipers,
- prévoir l'itinéraire d'évacuation,
- se fader la responsable des RP... etc.

Une fois que t'as prévu tout bien comme si t'allais recevoir Madonna + Benoît 16 Sous-papes en même temps, la manif commence. Pour te donner une idée, ça fait environ 15 000 motards/jour environ.
Et ça, ça fait pas mal de motards et une belle répétition.
Débonnaires, plus ou moins jeunes, souvent en famille ou en club, toujours plus ou moins en bande... à la cool... on est loin de recevoir la convention annuelle des Atomic Death Hell's Road Killers, si tu veux....

Eh ben sur le terrain, notre épistate qui arrive pour faire le paon avec ses mocassins (oui, oui)
ET son pull autour du cou (véridique)
ET sa coiffure qui fleure bon la ringardise inimaginable des années 80,

ET sa chemisette bleue ciel rentrée dans le bloudjine, ben en terme d'orga (s'cuse, je jargonne, là... "orga", on dit ça pour "organisation" dans le métier, tu wois.. - bon, là, tu wois surtout à quoi j'en suis réduit pour me faire pitoyablement mousser...) l'autre, donc, mobilise à lui tout seul (avec chauffeur/bodyguard et RP quand même) la moitié environ du personnel présent.

Au repas des pilotes, pareil : on a eu droit au bodyguard, lunettes vissées sur le nez et double bosse sous le costard (i.e. 2 pétards. Pas ceux qui ont un trou, hein, mais ceux qui en font).... pffff.
Grotesque.
Moi, ça m'a fait adhérer à leur leitmotiv ridicule, là, sur la "Rupture" : j'ai définitivement rompu avec la droite, surtout celle qui ne change pas et ne changera jamais.

Et si t'es pas d'accord, tu peux aller te faire... enroller chez les méhaigneristes.

Humeur du jour : comme après un apéro-collègues... pompète la secrétaire... vais devenir cochonne, qui sait ?
Zik : Rââââââ, la salopeuuuuh, va laver ton cul.... et autres chansons alcooliques
Conclusion : Jah Love Be With You