Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon cœur, carapacée lecteuse à la plante de pied transpireuse,

Dans cette note : des déclarations à l'emporte-pied, et à contrepièce.

 

La Coupe du Monde de l'approximation

Il y a eu la Coupe du Monde de Football.

Si les joueurs -français- n’ont pas eu l’occasion de briller pendant longtemps, les commentateurs, eux, nous ont permis de nous frotter les yeux, tellement il nous semblait incroyable que la beauferie de Thierry Roland put un jour être perpétuée.

Nous ne remercierons jamais assez Xavier Gravelaine pour son
- "il y a toujours un pied ghanéen pour empêcher les Allemands de trouver la solution finale" ou encore son finaud :
- "ils vont changer de tactique, ils vont jouer en losange inversé".

Emmanuel Petit, sans doute de peur d’être en reste, partage son expérience en nous rappelant que
- "le football n’est pas une science écrite". Et puisque c’est un scientifique qui parle :
- "on est dans la troisième dimension, là !", ou, plus crypto-sensuel :
- "quand on gagne, tout le monde il est beau, tout le monde il est content, tout le monde se caresse dans le sens du poil"

Mais la palme revient au duo Franck Lebeuf/Thierry Jean-Pierre :
- "ils sont complètement morts de faim, les Africains" dit Lebeuf, tandis que Jean-Pierre réussit à placer que
- "David James est surnommé Calamity James, en référence à Lucky Luke".

Pour l’intégralité des déclarations, et sa tournée de poilade, je t’invite à consulter les Cahiers du Football qui sont à la presse footballistique ce qu’Arte est à la télévision : une incongruité d’intelligence dans un océan de médiocrité.

 

A qui le Tour ?

La fête continue avec le Tour de France.
J’en ai parlé à plusieurs reprises ici.

Le Tour de France m’agace.

Je sais que je pourrais faire preuve de souplesse : après tout, tous ces drogués qui prennent l’air et font du sport… franchement… ça donne à réfléchir.
Tiens, par exemple, l’injonction thérapeutique : quand tu es drogué, le tribunal te propose soit d’aller en prison, soit d’aller à l’hôpital te soigner.

Eh bien le système judiciaire, judicieux, pourrait faire une troisième proposition au drogué: faire le Tour de France.

Ah, non ! On me signale dans l’oreillette que cette année, sur le Tour, aucun cas de dopage avéré.

Sans doute le résultat de la passe d’armes entre AMO (Amaury Organisation, qui détient le Tour de France mais aussi le journal l’équipe) et l’UCI (Union Cycliste Internationale), l’AFLD (Agence Française de Lutte contre le Dopage) a été exclue du Tour.

Ce qui n’est pas dommage : l’AFLD gâchait cette grande fête de la dope du sport avec les affaires qu’elle sortait.

Et donc, cette année, plus d’AFLD.
Plus de contrôles positifs.

Et surtout, le commentateur de se réjouir que, "cette année, enfin, des Français remportent des étapes, on a réglé le problème du dopage, c’est un magnifique Tour de France".

Si je me le rappelle bien, au moment où, justement, où les Français ne gagnaient pas, on disait que justement, c’était à cause du suivi imposé par l’AFLD qui les empêchait de… pas de tricher, puisque personne ne se dope, mais… disons qu’avec toutes ces convocations de l’AFLD, ils avaient sans doute moins de temps pour s’entraîner et que, par conséquent, ils étaient désavantagés par rapport aux autres.

Ben cette année, tout ça est fini et les Français s'entraînent toujours sans se doper, et les Français gagnent, et le commentateur se gausse.

Enfin, notre petit tour d’horizon ne saurait être complet sans nos amis de l’UMP.

 

Des Woerth et des femmes mûres

Dans l’affaire Woerth, après nous avoir répété à l’envi que les fonctions de trésorier de l’UMP et de ministre des Finances étaient compatibles, que la démission n'était ni souhaitable, ni nécessaire, que ça n’avait rien à voir et qu’aucun conflit d’intérêt n’était possible…

Woerth a démissionné (edit de maintenant : il a démissionné de son poste de trésorier de l'UMP, mais il est toujours ministre. Un gars si intègre, ce serait dommage...)

Je ne comprends pas.

Surtout qu’il est innocent : j’y reviendrai demain avec des REVELATIONS EXCLUSIVES.

Je te laisse, "j’arrive pas à réfléchir en ce moment" (1)

 

Humeur du jour : miam !
Zik : Cat Power - The greatest
Conclusion : Jah Love estival, Jah Love à poil !

Et demain ? : demain, des Woerth et des femmes mûres, je te dis...

 

(1) qui, à ton avis, est l’auteur de cette citation : Franck Lebeuf, Emmanuel Petit ou Xavier Gravelaine ?

Précieux lecteur cher à mon cœur, concierge lecteuse aux eaux poissonneuses,

Dans cette note : Rama Yade.
Et un -discret- hommage à Alain Bashung (le verras-tu ?)

J'adore les membres de notre gouvernement.
Alors que (parce que ?) Nanou la réclamait à corps et à cris, Rama Yade a fait une sortie remarquée sur le train de vie des Bleus, nos queutards fous Champions.
Elle trouve en effet qu'en période de crise, l'hôtel Pezula Resort, un complexe 5 étoiles, manque un tantinet de retenue, voire de décence.

Enfin, elle trouve... elle trouvait, parce qu'elle a changé d'avis.

Juste après avoir été taclée par Roselyne Bachelot, sa ministre de tutelle, rapidement.
Et Frédéric Lefebvre, fermement.
Et aussi Xavier Bertrand, doucement, de sa voix de miel, qu'on croirait calibrée pour commenter le bonus "les coulisses du tournage" du DVD Dirty Grand-Mères vol.9.

On arrête-là la liste, parce que le périnée présidentiel est propre et net, raccord avec le brillant Rolex, tellement ils sont nombreux à le lêcher.

 

Je crois que tout ça relève d'un malentendu.
Déjà, Rama Yade a probablement consulté la grille des tarifs "pute comprise" des chambres du Puzula.
Or, dans la perspective d'une réduction de la dette pubique, aucune Zahia et/ou consoeur (c'est le cas de le dire) ne sera tolérée dans l'entourage des Bleus.
Que cet effort budgétaire soit salué comme il se doi(g)t par Rama.

Ensuite, Rama a sans doute oublié de noter à quel point le logement était important aux yeux du gouvernement français.
Je passerai sur le cas du motodidacte Christian Estrosi, qui démonte toute l'enquête du Canard Enchaîné (Ha !) en faisant judicieusement visiter aux journalistes les DEUX appartements dont il bénéficie, et qu'il partage avec sa fille.
Ce qui est un peu nigaud : le Canard disait précisément qu'il ne respectait pas la jurisprudence en cours selon laquelle chaque ministre n'a droit qu'à UN logement.

La défense Estrosienne consiste à en faire visiter deux...
Gné ?

 

Et l'Elysée dans tout ça ?

René Dosière (député apparenté PS) nous a récemment appris que le budget du palais de Ray-Ban des Bois avait augmenté de 2.5% en 2008.
Soit six fois plus que le budget de l'Etat.

J'aime à penser qu'il s'est fait installer un terrain de foot dans sa chambre.

Humeur du jour : incroyable, c'est incroyable !
Zik : la reprise de NTM par Philippe Katerine. J'en pleurais de rire.
GPS : sur la page, il y a quatre croix alignées, une petite galaxie (au-dessus d'une grosse galaxie) à côté. Tu cliques sur le deuxième pixel en remontant de cette petite galaxie.
Conclusion : le Jah Love est tout ce qu'il y a de plus confortable.

Et demain ? : demain, je te parlerai de Luc Chatel. J'adore Luc Chatel.

Précieux lecteur cher à mon cœur, court vêtue lecteuse qui boit de l'eau gazeuse,

Dans cette note : une considération sans importance.
Où comment l'auteur constate que, parfois, la vie de la famille des personnalités est compliquée. L'auteur en profite pour remporter la Benichoo's Cup sans coup fait-rire et parler de lui à la troisième personne.

J'ai découvert récemment l'existence d'un candidat du M6 Boutique de la variété française, à savoir : la Nouvelle Star.
Patxi, il s'appelle.
Bon.

Patxi (1).

M'est alors venue à l'esprit la situation suivante : la mère de Patxi, Eguskina, reçoit sa vieille amie Estibariz  chez elle.
Toutes deux sont basques de la pointe des espadrilles au bitoniot ridicule qui évite au béret de présenter la platitude d'un propos de Bernard Kouchner.

Ca n'a aucune importance, sauf à expliquer le prénom du petit et étoffer la présente chronique, qui pourrait, l'auteur en convient, tenir en trois lignes.

Estibariz est, naturellement impressionnée par la réussite du petit Patxi, qui devient, quoique ça eût échappé à l'auteur de ces lignes, une star.

Naturellement, la conversation tourne autour de Patxi et d'une bonne tasse de thé des établissements Etchecopar (Saint-Palais, 64120).

Au bout de la troisième tasse, Estibariz a la vessie gonflée comme l'égo de Ray-Ban des Bois, notre président.
Certes, ça la perturbe d'interrompre la conversation au mépris des convenances, mais il faut toutefois qu'elle aille uriner d'urgence.

- Excuse-moi, Eguskina, mais il faut que j'aille aux toilettes.
- Oh, tu sais, entre nous, pas d'chichis...
- Ah bon ? Je le croyais à Paris ! Tant pis, j'attendrai qu'il sorte...

 

(1) Pour les lecteurs des régions qui ne pratiquent que leur patois, je précise que Patxi se prononce "Patchi", ce qui rendra la chute -peut-être, mais ce n'est pas certain- plus compréhensible.

Humeur du jour : mouais.
Zik : le remix de Sébastien Tellier - Sexual Sportswear
Conclusion : les jours rallongent, les jupes raccourcissent, mes hormones ont des pics à distribuer du Jah Love à la volée !

Et demain : demain, j'espère que tu auras répondu au sondage, à droite, dans le cadre rouge.

Précieux lecteur cher à mon cœur, marseillaise lecteuse qui depuis la fin du championnat a un moral de champ'winneuse,

Dans cette note : un peu de tout, beaucoup de pas grand-chose. Mais de gauche.


Dans ma note précédente, je mentionnais l'excellente Roselyne Bachelot.

Roselyne, une fois qu'elle a eu terminé de passer commande de 3.4 millions de doses de bromure pour que les 23 joueurs de l'équipe de France ne soient pas seulement les joueurs de l'équipe de gaule, elle nous a doctement fait comprendre qu'un joueur de football mis en examen, c'est nettement plus grave qu'un ministre condamné, en termes de représentation du pays.

Dont acte.

Et dans les commentaires, on me faisait remarquer que ce n'était pas Woselyne, mais Fadela Amara qui avait tenu ce propos.
Que nenni !
Il y a confusion entre les fusées qui constituent notre gouvernement.
Fadela Amara, elle, s'est illustrée sur un autre sujet.

Rappel des faits.
Une jeune femelle de l'homme domestique se fait verbaliser : elle conduit avec un foulard de type pas gaulois du tout sur la tête et ça obère sa capacité de vision périphérique.

Aussitôt, Brice Hortefeux, le DuponT des charters croit indispensable pour la survie de notre République d'enquêter sur ces individus qui osent sortir dans la rue sans avoir un pull noué sur les épaules, ni même des mocassins !
Et il en arrive à la conclusion suivante : le mari de la verbalisée est po-ly-game.

Jeune amateur de skyblogs et néophyte en sémiologie, si tu ne sais pas ce que polygame veut dire, sache qu'une vidéo de l'INA te l'expliquera mieux que moi.
Sinon, tu peux aussi t'en tenir à la définition donnée à l'assemblée nationale par notre ministre de l'intérieur au moment des mouvements en banlieue : la polygamie est la cause des émeutes.
Et grâce à malgré ces raccourcis intellectuels, il a fait du chemin depuis, le petit.

Il y a plein de leçons à tirer de cette affaire.

1) ne laisse pas les clefs de l'automobile à la femelle domestique du foyer si tu veux éviter les ennuis.
Cette souillon est faite pour conduire un balai, un aspirateur et une éponge.
Et basta !
Tout le reste, c'est rien que des conneries de féminisme.
2) prépare-toi à ce que ta vie soit passée au scanner des pandores à la moindre incartade.
Tu brûles un feu ?
On en profite pour informer ton mari que tu as été punie par mademoiselle Pothaunier en CM2 pour avoir violemment jeté une gomme sur Jean-Kevin Brossard, puis que tu as été toxicomane prostituée pendant 4 ans, que tu as passé 18 mois en taule et que c'est en sortant que tu es devenue une femme.
Certes, le lien de causalité entre l'infraction et la révélation de tous ces détails peut te paraître ténu, mais pour Brice, il semblerait que ce soit très naturel.
C'est son avis public.
Et aussi son avis privé, au mépris du respect de la tienne (d'avis privé-e).

Mais surtout, la formule de Fadela Amara me laisse pantois.
Accroche-toi, c'est beau comme du Franck Dubosc chargeant sur un poney dopé à la béchamel.
Ou l'inverse.

"Il n'est pas juridiquement polygame, mais il l'est officieusement".
Fadela Amara.

Déjà, le problème de la polygamie, c'est que ça n'a pas de sens officieux : c'est un concept exclusivement juridique.
Point.
Donc le gars qui n'est pas juridiquement polygame, il n'est pas polygame.

Ou alors...
Ou alors faudrait qu'on demande à Eric Besson, le DuponD des miles gratuits sur Paris-Bamako, de définir ce qu'est un polygame officieux.
Ca, à la rigueur, ce serait marrant.

Aussi me permettrai-je d'exprimer ici le sentiment qui m'habite : madame la ministre, vous êtes, officieusement, aussi utile au gouvernement de notre pays que le serait la candidature de Zahia à l'Académie des Sciences, aussi politiquement judicieuse qu'un commentaire de Chewbacca et aussi juridiquement exacte qu'une déclaration sur l'honneur de Charles Pasqua prétendant qu'il n'est rien qu'un innocent entouré de corrompus.
Juridiquement, vous êtes ministre

J'aimerai en pleurer de rire.
Je n'y arrive pas.
A rire.

 

 

Humeur du jour : bored.
Zik : Emilie Simon - Fleur de Lotus
Conclusion : Jah Love, officieux et juridique.


Et demain ? : demain, je reprendrai des frites.

Précieux lecteur cher à mon coeur, décollante lecteuse carrément pas affreuse,

Dans cette note : du cul, du pognon. Et du sport, parce qu'il faut bien mener une vie saine.
Tu verras que c'est une note un peu fourre-tout, et pas seulement parce qu'il y est question de Franck Ribéry.
Edit suite aux deux premiers commentaires : cette note ne traite pas de football, de tactique 4-4-2 vs. 4-3-3... les filles, vraiment, pfff...

 

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Remarque préliminaire

Aujourd'hui, Véronique Courjault est sortie de prison. C'est triste.
1. C'est triste parce qu'elle est seule. Son mari est en froid avec elle, et ses enfants aussi ;
2. C'est triste parce que Véro, on la met dehors juste au moment où les températures remontent, alors que l'année à une seule saison (l'hiver), c'est le truc quasiment inventé pour elle : elle peut avoir plein d'activités avec ses enfants et ses animaux de compagnie, les poissons panés.
(d'ailleurs, c'est comme ça qu'elle fait la différence : ses poissons sont panés, alors que ses enfants, si)

Fin de la remarque préliminaire

 

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Sans transition aucune, et parce que ça fait trop longtemps que je n'ai pas écrit, on commence par les bonnes nouvelles : les joueurs de l'Equipe de France de football arrivent, enfin, à jouer collectif.
OK, OK, ils n'en sont pas encore à enchaîner trois passes sans que ça devienne une affaire nationale... mais faut reconnaître tout de même qu'on avance dans la bonne direction.

Après tout, une fois que tu partages tes gonocoques avec tes camarades de chambrée, tu as moins de difficulté à leur emprunter leur brosse à dents, quand, par hasard, tu as oublié la tienne.

Mais surtout, SURTOUT, je tiens à souligner l'incohérence des choix de Raymond Domenech : voilà un entraîneur qui écarte Karim Benzema parce que, prétendument, il a une attitude désinvolte.
KW ???
Benzema, désinvolte ?
Le gars, il s'entraîne toute la semaine et le WE, il va parfaire sa technique dans un établissement spécialisé : un hôtel de passe.
Moi, je dis qu'à ce niveau, le dévouement confine au sacerdoce.

Enfin, dans cette affaire, il faut noter l'attitude toute en retenue de notre ministre des Vaccins et des Laboratoires Pharmaceutiques, j'ai nommé Roselyne Bachelot.

Roselyne, probablement épuisée par le lancement de son opération "pour un vaccin H1N1 acheté, 223 rappels offerts" (offre valable jusqu'en avril 2051, France métropolitaine, DOM, TOM et étranger seulement), elle a cru bon de mettre les crocs dans le plat : "un joueur qui serait mis en examen ne pourrait plus porter le maillot de l'équipe de France".

Bien, bien, bien...

Roselyne, je l'aime d'un amour pur comme une passe de Sidney Govou, d'un amour beau comme un nichon de Zahia en croûte de béchamel, mais là, je dois dire que j'ai des doutes quant au caractère judicieux de cette prise de position.

D'une part, personne n'a été mis en examen.
Ni Franck Ribéry, ni les autres consommateurs de Zahia.
Et il y a peu de chance qu'un joueur le soit.
A la rigueur, ils seront convoqués à titre de témoin, mais probablement rien de plus.

D'autre part, je me souviens d'une époque pas si lointaine (février 2008) où une personne pouvait continuer à exercer alors que, précisément, elle était mise en examen.
Cette personne, c'était Santini.
André Santini-le-sénateur, pas Jacques Santini-le-sélectionneur-orthophoniste de l'équipe de France*.
Alors Ministre de la Fonction Publique, André Santini était mis en examen pour prise illégale d'intérêt, faux et usage de faux et détournement de fonds publics.
Il semblerait donc que ce soit moins grave que de mettre sa zigounette dans le pilou-pilou d'une femelle domestique dissimulant son age véritable, et que, par conséquent, Jacques Santini aurait pu -quel dommage que Domenech n'y ait pas pensé, c'eût été une surprise dont il a le secret- remplacer au pied levé Franck Ribéry, Karim Benzéma ou Sidney Govou.

Pour Thierry Henry, ça aurait été plus compliqué.
On ne remplace pas un tel joueur au pied levé.
A la main levée, à la rigueur...

 

Humeur du jour : I'm BACK !
Zik : Big B - Criminals, ça me rappelle les mythiques Sublime
Conclusion : Jah Love est rond comme un ballon (mais moins jaune qu'un citron)(ne me remercie pas, c'est cadeau)

Et demain ? : demain, on se demandera s'il faut rire de la vanne (qui n'est pas de moi et circule sur l'Internet électronique) "la tête de Zidane... la main d'Henry... la bite de Ribéry... ça descend, il vont bientôt jouer avec leurs pieds !"

* Jacques Santini, c'était le gars, pour dire qu'il était satisfait, il lui fallait 2 minutes 37 (son record) tellement il parlait lentement. Les sourds qui lisaient sur les lèvres se demandent encore : les actions au ralenti, OK, mais le sélectionneur, pourquoi ?.

Précieux lecteur cher à mon cœur, imbibée lecteuse à la diction pâteuse,

Dans cette note : une anecdote de bar.
Je te raconte ma vie, quoi.

Travailler dans un bar n'est pas la chose la plus compliquée du monde, je trouve.

En gros, il faut être
- accueillant,
- rapide,
- sûr dans tes déplacements,
- ample et félin,
- souple et fluide, tout en restant souriant et susceptible d'être interrompu par d'impolis importuns qu'il faut rabrouer avec classe, parce qu'on ne saurait être grossier quand on a le physique de rêve qui est le mien, ça ne se fait pas.

Et aussi, il faut savoir traduire les mimiques des clients imbibés, voire travailler les langues étrangères, parce qu'on enseigne l'anglais au collège, mais pas l'alcoolique, alors que sa prononciation demande, à jeun, un véritable effort d'attention pour comprendre.
Car, à jeun, on veut comprendre.

Sinon, le job consiste aussi à faire des trucs super compliqués, genre whisky-coca (j'hallucine sur le nombre de personnes qui consomment ce truc. Pour moi, on abandonne ça quand on a 15 ans et qu'outre le critère d'efficacité, celui de la saveur intervient aussi dans le choix de l'alcool) caïpirinha ou mojito.

Pour les filles, dans le mojito, on glisse un bâtonnet phosphorescent et luminescent qui confère au cocktail un côté incroyablement festif.

Voilà pour le contexte.

Il était environ trois heures du matin.
Elle, petite trentenaire châtain (chocolat au lait, clair, si tu veux te la jouer modeuse), menue, chancelante comme un argumentaire de Frédéric Lefebvre un soir d'élections régionales remportées par la gauche.

Plutôt mignonne, carrément saoule.

Je vais céans retranscrire le dialogue qui a eu lieu, et j'admets sans rougir, n'étant pas un barman sans foi ni loi, que le souci de santé publique prend parfois le pas sur les obligations commerciales qui sont les miennes.
Tu vas le constater.

J'ajoute pour la touche de réalisme, que le rythme de sa diction allait du staccato au lento-ma-non-troppo tandis que l'articulation laissait à croire que la demoiselle avait oublié sur sa langue une enclume enduite de poix brûlante.

Ou un pancréas de sénateur tout juste sorti du micro-ondes.

Ou un truc comme ça, quoi.

Elle : J-je voudrrrrais un mojito, s'il te plaît.

Moi : Je veux bien, mais je pense que vous avez assez bu, mademoiselle.

Elle (faussement outrée)(facile à jouer quand on est une outre, NDNicMo) : Moi ?!? M-m-mais non... j'aimerais en boire un dernnnnnnier pour pouvoir bien dormir...

Moi : Oh, ben franchement, là, il ne devrait pas y avoir trop de problèmes à trouver le sommeil...

Elle : Ah ?!? Pourquoi ?

Moi : Parce que je pense que vous avez assez bu, mademoiselle.

Elle : Saoule ? Moi ? Saoule ? Eeeeet... qu'est-ce qui te fait dire ça, je te prie ??? Hein ??

Moi (ironique)(j'aime bien ça) : ben... ça fait un bon quart d'heure que tu têtes le bâtonnet fluo de ton mojito en étant persuadée que c'est la paille.

 

En plus : c'était vrai.