Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon coeur, lecteuse coiffeuse,

J'ai l'angoisse des vacances, comme chaque année.
Oui : cette pression pour être heureux et détendu à tout prix, en a un : celui de ma quiétude.

Ce n'est pas nouveau, c'est chaque année pareil.

Et ce n'est pas non plus très intéressant pour toi, alors je vais faire bref : je n'ai pas le moral, j'ai essayé d'écrire mais c'était tout pourri.

Donc je vais t'épargner ça.

Alors...

 

 

Précieux lecteur cher à mon coeur, précieuse lecteuse baroudeuse,

Je pars pour la Guadeloupe avec GolgoGreg.

Retour prévu dans une seizaine de jours.
Si l'avion vole.
Sinon, tu rajoutes 2 jours, le temps que j'arrive à la nage.

 

Sois sage.
Ou pas.

Précieux lecteur cher à mon cœur, militante lecteuse qui engloutit des parts copieuses,

Je te préviens tout de suite que cette chronique sera la dernière, vu que je vais passer les prochaines semaines mois années en prison.

Je t’essplique :
"Sarkozy, je te vois, Sarkozy, je te vois", déjà, c’est susceptible de poursuites.

Ca a donné des idées à notre Nadine Morano (laquelle a besoin de se passer les nerfs depuis que les quotas de pêche de Bruxelles sa boutique "La raie à droite" de proposer du poisson à prix raisonnable).
Bref : elle est un tantinet nerveuse la Nadine, et il suffit de mettre en commentaire "Hou ! La menteuse !" sous une vidéo Dailymotion pour se voir attaqué(e) en justice.

Remarque… celle qui la traite de menteuse… moi je l’aurais poursuivie pour avoir fait revivre l’œuvre de Dorothée et mis cette chanson dans la tête de ses contemporains.
Mais là n'est pas le propos.

Admettons que l’injure soit le terrain juridique sur lequel notre sous-ministre encéphalectomisée (1) ait décidé de se battre.

Comme je te l’ai dit, moi, dans ce cas, je suis déjà en cabane, surtout si après avoir fait un tour par ici, elle recommande la lecture de séans à son ami Frédéric Lefebvre.
Ou à Jean-Louis Borloo.
Ou à...

Non, en vrai, je m’inquiète pour toi.

Je te rassure : tu ne viendras pas forcément tuer le temps avec moi dans une geôle aussi sale que le doigt du proctologue à la fin de la journée de travail, et aussi humide que les intérieurs de Rachida Dati à la vue d’une paire d’escarpins Saint-Laurent, en faisant des parties de Cul-de-chouette (2).

Toutefois, j’aimerais te dire que les recherches sur l’Internet électronique vont être un tout petit peu plus compliquées une fois que Cood’Gueule aura été fermé par Nadine Morano.

Car voici le scoop : Nadine Morano va faire fermer Cood’gueule France.

Pourquoi ? 

J’ai découvert un jour qu’un lecteur était arrivé sur mon blag en tapant "Nadine Morano Bonnasse".
Et comme ça m’a intrigué, je suis allé voir ce que ça donnait.

Voici donc la copie de l'écran :

 

T'as vu ce que la machine propose comme choix ?

Petit rappel : si le robot propose ça, c'est que c'est cette requête qui est la plus souvent utilisée...

Inutile de te dire que Larry Page et Sergei Brin (les fondateurs de Cood'Gueule, donc) sont d'ores et déjà en train de regarder sur Cood'Gueule Maps où se situe la Prison de la Santé !
(Et d'apprendre les règles du Cul de chouette pour jouer contre moi)

 

N'empêche... ça devient difficile d'émettre une critique contre l'UMP, dans ce pays... mais bon, c'est pas comme si on avait des raisons de le faire, non plus.
Heureusement.

(1) Avec "encéphalectomisée", je ne risque rien en revanche : c’est un mot de plus de trois syllabes…
(2) Je te préviens toutefois que si cette situation arrive, nous jouerons avec les règles à l'aquitaine. Sinon, on jouera à la Grelottine...

 

Humeur du jour : GolgoGreg avec moi en Guadeloupe la semaine prochaine. Je te ramènerai des photos du bestiau... et ses coordonnées ?
Zik : la programmation de Bernard Lenoir, hier soir (04 juin 2009), était mortelle.
Conclusion : Jah Love en détention, mais Jah Love toujours en lutte !
Et demain ? : demain, je suis dans l'avion puis, si ça se trouve, dans l'Atlantique...

Précieux lecteur cher à mon coeur, avide lecteuse vraiment joyeuse,

Je suis de retour des Coupes Moto Legende dont j'ai animé l'équipe d'organisation par des jeux de mots aussi subtiles qu'une intervention de Frédéric Lefebvre.
Et ce n'est pas le pire : le pire, c'est qu'il y avait toujours l'un de nous pour relancer l'autre.

Bref.
C'était bien : des potes marrants, du soleil, un taff qui repose la tête bien physique, de vieilles meules (1)...

Comme l'année passée, nous avions pris nos quartiers dans la Ferme du Co(u)c(o)u.
Nous avions la même chambre que d'habitude, et aussi les mêmes voisins, des personnes VRAIMENT âgées, mais néanmoins motards, et membres du même club.
Chaque année, ils sont là pour participer à la manifestation.
Chaque année leur capacité d'absorbtion alcoolique nous épate : à 81 ans, Papy Motard sait enquiller 3/4 d'une bouteille de whisky à l'apéro... sans devenir vulgaire.
Ou en tous les cas, bien moins que n'importe quel amateur de Rolex.

 

Il se trouve que dimanche soir, je suis descendu dans la cour au moment où il sortait pour soulager sa vessie et prendre un peu le frais.
Pour ma part, j'allais me livrer à la consommation de quelque drogue illicite que mes frères jamaïcains n'auraient pas reniée sans pour autant que la fumée incommode mes voisins de chambrée.

Avisant l'Epique, que j'avais sous le bras, dans le but
1. de m'occuper en même temps que je fume mon herbe et
2. de jouir du légitime panégyrique des Girondins de Bordeaux, désormais champions de France de Football de Ligue 1, ce qui n'est pas de la crotte de lémurien, mon pote !
Avisant l'Epique, donc, 'ancêtre se dirige vers moi...

- Tu es tout seul ?
- Oui, les autres ne fument pas (je bédave, le plus naturellement du monde)... je préfère fumer à l'extérieur... et puis vous savez, ça me fait un petit moment de tranquillité (je bédave de nouveau).
- Ah ! Oui, je vois... on a besoin d'avoir des moments comme ça, pour réfléchir un peu. C'est important.
- Oui, je trouve... et puis comme ça, je peux lire un peu (et vas-y que je re-bédave)
- Ca te fait une pause, en quelque sorte... Tu sais comment on appelle les gars comme toi ?
- Non... (encore une latte tirée sur le pétard)
- Toi, en Normandie, on t'appellerait le gars raisonnable (et il rentre... parce bon, il a une cuite à fignoler)

Faut que je te laisse, j'ai pas fini de le tousser, celui-là !

Humeur du jour : vais-je, ou pas, à la Guadeloupe ? Je me demande... mais je n'en ai vraiment pas envie.
Zik : . Le Rio-Paris qui s'est écrasé me fait penser à la Rua Madureira de Nino Ferrer. Pas toi ? Et aussi les envolées jouissives du moteur de la Buell qu'on ma prêtée pendant ces 10 derniers jours.
Conclusion : Jah Love pour tous les gars raisonnables. Mais surtout pour les autres.
Et demain ? : demain, je t'expliquerai pourquoi il ne faut pas s'attaquer à un prof d'arts martiaux qui fait plus de 90 kgs.

(1) L'expression vieilles meules ne fait aucunement référence aux seins de Catherine Laborde, mais uniquement à des motos de collection.

Précieux lecteur cher à mon cœur, critique lecteuse de Villetaneuse,

Sarkozy, je te vois ! Sarkozy, je te vois.

Sais-tu, toi qui pense vivre en République, combien ça coûte de prononcer ces mots ?

Je vais te le dire : espaces compris, ça nous y fait 2.86 iouros par signe.
Et 12.5 iouros par mot.
Mais pour te faire plaisir, je ne regarde pas la dépense, tu sais ?

Je ne te la fais pas au phonème, mais je pars du principe que ça fait trop cher, dans tous les cas.

Au cas où, du fond de ta yourte glacée car humide, et régionale de surcroît, l'absence de courant électrique t'empêche d'avoir accès aux informations, je vais contextualiser.

En gare Saint Charles, un professeur de philosophie, agacé d'un contrôle d'identité et désireux de faire retomber la pression, pointe le doigt vers les fonctionnaires de Police et scande : "Sarkozy, je te vois ! Sarkozy, je te vois !".
Les passants sont hilares tandis qu'il est conduit au poste par des pandores dont il reconnaît qu'ils ont été "très gentils" avec lui.
Vérifications d'usage.
Il rentre chez lui.
MAIS, dans sa grande sagacité, le procureur de la République décide de poursuivre cette espèce de Julien Coupat en puissance (de la graine d'erreur judiciaire de terroriste, donc).
Au motif suivant : "tapage injurieux diurne troublant la tranquillité d'autrui".

Hum !
Reprenons…

1. Y a-t-il eu tapage ?
Bon, pour le tapage, la réponse est aussi évidente que l'alcoolémie de Jean-Louis Borloo.
La gare Saint Charles, je ne connais pas vraiment, mais si je me base sur ma fréquentation de la Gare de Lyon, je peux affirmer qu'une gare, à une heure de pointe, est un endroit qui respire la sérénité.
C'est d'ailleurs pour cela que tant de gens s'y rendent, non ?
Bilan : procureur 1 - défense 0

2. Ce tapage était-il injurieux ?
Plus encore que le tapage, l'injure est caractérisée de manière certaine.
D'une part,l'on sait que seul le premier rang peut voir notre Berluskozy national Sérénissime Guide de l'Ouverture.
Sauf à mesurer 2.14 m, ce qui n'est pas le cas de notre contrevenant.
Ce dernier aurait mieux fait de souligner comme il est impressionnant que tant de qualités arrivent à tenir dans un corps pourtant de dimensions modestes.
D'autre part, c'est aussi une injure à la République.
En effet, depuis la sortie à Saint-Lô, tout préfet digne de ce nom (et de son rang) n'a de cesse de gaspiller l'argent public à mobiliser toujours plus de CRS d'éloigner la foule de notre Divin Soleil Imperator, sous peine de se voir renvoyé comme un vulgaire ouvrier Molex/Continental/Dassault… 
Les seuls à voir notre Céleste Chouchou sont ceux qui viennent à l'Elysée en y étant invités par lui.
Ou par Carla.
Mais pas les profs, et encore moins les philosophes.
Bilan : procureur 2 - défense 0.

3. Un trouble à la tranquillité d'autrui, vraiment ?
Evidemment !
Quand un nain hydrocéphale, complexé, hyperactif, caractériel et à la syntaxe défaillante arrive à être élu Président de la République, il faut souligner le mérite dont il a fait preuve.
Le railler revient à remettre en question l'égalitarisme républicain qui a eu le mérite de donner sa chance à un tel individu.
De quoi troubler les rêves des citoyens, donc leur tranquillité, non ?
Prolepse encore et toujours : si un procureur pointilleux venait à lire ces lignes, je dirais pour ma défense que je n'ai pas mentionné le fait qu'il a, en plus, des goûts approximatifs en matière d'horlogerie et de lunetterie.
Mais bon, je me refuse à risquer la taule pour un argumentaire de blog de fille.
Bilan : procureur 3 - défense 0

4. Vous avez des questions ?
Et si on crie "Raffarin, je te vois ! Raffarin, je te vois !", ça coûte combien ?
Dans ce cas, qui est gratuit ??
Gérard Larcher ? Jean-François Copé ? Jean-Pierre Méhaignerie ?
Bilan : procureur 4 - défense 0 (oui, je sais, mais j'ai trouvé le rythme)

5. Une idée qui console ?
Oui : il paraît que la critique privée est encore autorisée.
ATTENTION toutefois : toute critique -même à titre privé, donc- de la loi HADOPI est néanmoins considérée comme publique.

Humeur du jour : Yeeeeeeeeeehaaaaaaaaaa ! On m'a prêté une meule qui arrache les bras. Pour 10 jours. Ah, oui, je vais partir la semaine prochaine !
Zik : Sublime - What I got. L'impression d'être à L.A.
Conclusion : Jah Love, je t'ai vu ! Jah Love, je t'ai vu !

Je te rappelle que ce jeu de mots est complètement pourri, puisque le contenu fait référence à Christine Albanel, en fait, et non pas à Valérie Pécresse.

Précieux lecteur cher à mon coeur, éventée lecteuse que le printemps rend radieuse,

Dans cette note : la suite des incompréhensions qui me travaillent.
Et un peu de dénonciation, aussi.

 

On va commencer logiquement par LE sujet qui ne saurait attendre : Sophie Davant.
Incompréhension constatée : les critiques à l'égard de cette journaliste.

 

 

Sophie Davant nous confie qu'elle veut aller jusqu'au bout de [ses] envies

Je trouve que la démarche de Sophie est drôlement intéressante, et rabat leur caquet aux railleurs de tous poils qui la prennent pour une potiche dont l'intellect rivalise avec celui de la languette rouge des parts de Vache-qui-Rit.

Avec beaucoup de courage, Sophie va sans doute faire taire les critiques puisqu'elle se place en tant que traît d'union entre le journalisme-sacerdoce, celui qui met en danger, et les bons de réduction pour des serviettes hygiéniques et le jambon tranché à teneur en sel réduite (la quatrième tranche offerte).
(Quelle carrière !)

Et cela aussi naturellement que la tête de Jean-Louis Borloo vient se poser sur le rebord de la cuvette au moment de vomir son pastis-béchamel (une recette perso issue du Grenelle de l'alcoolémie).
Autant le dire tout de suite : on saura que Jean-Louis aura cessé de boire le jour où il n'aura plus de cals maxilaires !

Bref : je ne comprends pas pourquoi d'aucuns persistent à considérer Sophie Davant comme une sotte sans consistance.

 

De même, je ne comprends pas cet acharnement contre Christine Albanel.

Rappel des faits, pour les lecteurs domiciliés en Régions et que la chasse au ragondin empêche de suivre l'actualité :

1. Jérôme Bourreau-Guggenheim, responsable du pôle innovation web de TF1, envoie un courriel à Françoise de Panafieu pour exprimer ses réticences face à la loi HADOPI.
A titre personnel, puisqu'il utilise son propre compte GMail.

2. Le cabinet de Panafieu transmet le courriel au cabinet d'Albanel pour éviter de quitter la ligne du parti, ce qui peut se traduire par un exil au parlement européen connaître l'argumentaire à opposer.

3. Chez Albanel, on transmet alors le mail à TF1.
Mais, respect de l'auteur oblige, on cite l'auteur du courrier original.

4. Entreprise ouverte, festive et citoyenne, TF1 profite pour lancer un grand débat participatif et interne sur le sujet réactive dès que l'UMP le souhaite, TF1 licencie aussitôt le cadre "fautif".

5. Questionnées à l'Assemblée, Albanel et Panafieu nient d'abord... puis Albanel dit que peut-être-éventuellement-faut-voir-qu'il-se-pourrait-que-le-courrier-dénonciateur-soit-issu-de-son-cabinet-peut-être.

6. Christine Albanel prend des mesures de rétorsion exemplaires : le fautif est condamné à écouter une boucle de Cindy Sanders sur un MP3 mal encodé, avec un casque qui grésille viré à son tour privé de chauffeur et de prime de cabinet.
Mais conserve toutefois son job et son traitement de Conseiller de la Cour des Comptes.
(Ouais, elle est sévère, Albanel !)

Eh bien ! Moi, ça me choque, cette histoire.

Finalement, le seul truc qu'on peut reprocher à Christine Albanel, c'est de ne pas diriger le ministère d'Eric Besson.
Elle y ferait des étincelles.

 

A l'instar de son mentor Nicolas Berluskozy, Richard s'attache lui aussi à bouger les lignes

 

Humeur du jour : plutôt bonne. Même si...
Zik : Dylan depuis 2 jours. Trop bon, faut pas hésiter, en fait.
Conclusion : Jah Love. Simple. Précis. Sharp.
Et demain ? : je n'en sais foutre rien ! Mais compte tenu des échéances qui approchent... je vais me faire rare. Tu te comportes comme un(e) grand(e), hein ? Courageux(se) et tout... je compte sur toi.

Et demain (bis) : demain, tu regarderas ce blag avec Firefox pour le voir en vrai, en joli et profiter des vidéos. Ou tu resteras un bouseux de province attaché à Mocrosift habitant des Régions !