Take it easy...

Précieux lecteur cher à mon coeur, homosexuelle lecteuse qui couche avec des catcheuses,


Dans cette note : du cul, du cul, du cul. Et Christine Boutin (rien à voir, donc)


Dans un prémier temps, je me suis dit que je ne savais pas trop comment en parler... et puis il faut être cohérent.

La première sonnette d'alarme a été tirée à propos du Planning Familial.
Je trouve socialement rétrograde de tout faire pour couper les vivres au planning familial, sous des prétextes économico-restrictivo bidons.
Certes, le planning familial, cinquantenaire pervers (ne penser qu'au cul, à 54 ans... quand même) répand des idées gauchistes et socialement dangereuses, telles que le stupre, la luxure et la sexualité hors mariage... alors qu'il est tellement plus drôle de se retrouver unis pour la vie parce qu'on est allé se faire immaculer un jour où on a séché la messe !

Mécréant festif à tendance progressiste, les jeunes qui se donnent du plaisir en caressant autre chose qu'un missel... je trouve que c'est un comportement normal.
Alors si leur épanouissement en dehors de la maison du seigneur passe par un entretien avec une lesbienne féministe mais néanmoins accueillante et bienveillante, je n'y vois aucun inconvénient.

Enfin : pour la planning familial, c'est OK pour trois ans, mais il a senti le vent du boulet goupillon et sans une mobilisation massive, il serait sur l'étagère des souvenirs à côté des Raiders, des cassettes vidéo Bétamax, du walkman et d'Evelyne Thomas.

Autre élément : je me souviens que dans ma carrière, j'ai travaillé en Angleterre (ah ! les chips au black pepper, les beans au matin, les pubs le soir, et les filles assises avachies sur le trottoir, la jupe au ras de la surface de réparation, jambes écartées, en train de vomir leur apéro... l'Angleterre est le pays exotique le plus proche de la France, I luv it!) où j'ai pu constater déplorer la mode chez les ado consistant à tomber enceinte.
A l'âge de se caresser devant un poster de Tokio Hotel dans des relents de Clearasil, nombre d'elles changeaient des couches devant leurs copines.
Aucun jugement de valeur, mais je pense qu'un brin d'information aurait pu éviter, en amont, certaines de ces grossesses qui sont malheureuses, et en aval y remédier si toutefois l'ado avait eu conscience que c'était possible.

Alors quand je lis qu'en France les bigots jouent les taupes pour désinformer sur le sujet, ça m'agace.
Ca m'irrite le cul à ne plus pouvoir m'asseoir sur un prie-dieu.

Et je remercie Gaëlle-Marie Zimmermann de son initiative : la création de SOS-IVG.net.

Parce que je n'ai pas envie que ma fille -ou ses copines, plutôt- aient pour source d'information et de conseil en matière sexuelle une assistante de la cellule de recrutement des JMJ, qui n'aurait comme expérience que celle de la transe devant un portrait de Saint Benoît terrassant par la prière un prurit anal.

(Ou un truc comme ça, j'avoue ne pas être un exégète de la vie de Saint Benoît et des vertus curatives de ses prières).

Oui, parce que soyons clair et franc : certains jets de foutre auraient été bloqués dans leur fonction fécondatrice, on n'aurait pas eu au gouvernement des lumières comme Christine Boutin et Luc Chatel.
En soi, ça ne me dérange pas qu'ils existent.
Mais quand ils prennent des décisions concernant l'éducation sexuelle de mes enfants, ça me froisse un peu.

La Boutin, personne n'y a touché depuis la mort de Pie XII.
Mais alors, per-sonne !
Même avec un bâton, personne, je te dis.

Luc Chatel, lui, il vend de la pédagogie comme on vend des yahourts : en étant présent dans les supermarchés.

Alors quand les deux combinés décident qu'il est mieux de ne pas diffuser un dessin animé destiné à aborder avec les enfants le sujet de l'homosexualité... on se dit que la France avance.

Faut dire que c'était assez trash : les amours dessinées d'un poisson-chat et un poisson-lune avaient sans doute de quoi choquer des CM1/CM2 par ailleurs familiers de Confessions Intimes ou de n'importe quelle émission d'éducation des masses du duo précieux Endemol-TF1.

C'est vrai qu'il serait sans doute plus didactique d'apprendre aux enfants que les pédés du cul et les gouines vont en enfer et que c'est une honte et une déviance d'avoir ce genre de vie.
Ce qui est sans doute le cas dans bien des cours de récréation.

Bon, ben... pour l'éducation sexuelle, Christine : on va prendre les choses en main !

Humeur du jour : faut que je dorme.
Zik : Phenomenal Handclap Band, groovy et festif, juste ce qu'il faut.
Conclusion : mâle ou femelle pécheresse, Jah Love dedans tes fesses.

Et demain ? : Boltanski ? J'aimerais te parler de Boltanski.

Précieux lecteur cher à mon coeur, cigale lecteuse, qui prend des pauses langoureuses,


Dans cette note : la preuve qu'au lieu de travailler son égo, le président de notre République aurait mieux fait de relire son Bled et son Bescherelle. D'où le titre.


Je vais revenir sur la prestation télévisuelle de notre Kaiser-en-chef, l'autre jour.
J'aurais aimé le faire plus tôt, mais les obligations liées à ma nouvelle vie, la mobilisation (désormais inutile) pour Taro... je fais ce que je peux.

Déjà, Nicolas Sarkozy + Jean-Pierre Pernaut + panel de téléspectateurs de TF1... mmmmhhhhhh... on sent tout de suite que l'homme de rupture qu'est notre président aime à se mettre en danger, que rien ne l'attire autant que le risque.
Cet environnement était, tu le comprends, aussi hostile que la cité des 4000 d'Argenteuil, où il va retourner, bientôt, puisqu'il l'a promis.

Et pourtant, il a fait preuve d'une aisance, d'un brio incroyable !
Une pétulance telle qu'on regrette qu'il n'ait pas eu l'initiative de présenter la météo : il était là pour le journal (il s'y est invité on en a profité plus longtemps que prévu), et il a continué l'incruste dans l'émission en direct (où il est resté plus longtemps que prévu, pour notre plus grand plaisir)... je trouve dommage que, tant qu'à faire, il n'ait pas remplacé Evelyne Dhéliat.
Mais bon, il n'est pas du genre à imposer sa polyvalente maestria.

Sans vouloir lui faire offense, j'aimerais rappeler (apprendre ?) à notre Eminence Périnéale cet amusant aphorisme découvert dans un pub anglais : friends always make us happy. Some by coming, some by leaving.

Mais ce que je retiens, c'est cette capacité incroyable à malmener dépoussiérer la langue française.
Certes, en guise d'échauffement, on avait déjà eu droit à :
- Casse-toi pôv' con (fév. 2008)
- Si y en a que ça les démange d'augmenter les impôts… (Doubs, mars 2009 - semaine de la langue française, NdNicMo)
- On se demande c'est à quoi ça leur a servi ? (Doubs, mars 2009 - semaine de la langue française, NdNicMo)
- J'écoute, mais je tiens pas compte ! (Provins, jan. 2009)
- On commence par les infirmières parce qu'ils sont les plus nombreux (Rambouillet, mars 2009)
Et j'en oublie certainement, je compte sur toi pour compléter la liste.

Mais là !
Là !
Tant en une seule soirée, ça tenait du festival de l'approximation.

De quoi faire dire à Nadine Morano qu'un jeune de banlieue peut garder sa casquette en arrière à condition qu'il parle comme le président.
Ah ! Ben tiens ! C'est le cas !

On va découper le discours en fines lamelles, ça nous fera du carpaccio de beauf :

- Les Français, y z'aiment leur travail
(NdNicMo : et pour certains, y z'aiment aussi leur langue)

- Chuis un Français comme les autres
(NdNicMo : et moi, chuis énervé d'entendre cela)

- Si on dit qu'est-ce qui va pas, on doit dire qu'est-ce qui va !
(NdNicMo : OK, alors, tu dis c'est quoi qui va pas ?)

- C'est pas possib' qu'on continue comme ça !
(NdNicMo : voilà au moins un point sur lequel nous sommes d'accord)

- L'apprentissage, elle a plein de vertus
(NdNicMo : l'apprentissage... du français ?)

- Nous sommes la dernière génération qui peuvent sauver le monde
(NdNicMo : à défaut de sauver la langue, alors !)

- Ce sont nos principals concurrents, nos principals partenaires
(NdNicMo : on nous dit qu'il s'est mis à la littérature, je pense qu'en fait, il gruge : il lit des résumés d'oeuvres sur des Skyblogs)(mon fils ajoute que "dans les arts martials, ce qui est primordiaux, c'est les abdominals" - ça ressemble à du sarkozy, mais c'est du Samantha Oups)

Et ma préférée, c'est celle où il évoque un repliement communautaire, qui résonne à mes oreilles comme un discours de bravitude sur la situation du pays ! (mais moins repris par les media que la bravitude, faut-il le souligner ?)
Devant tant de prouesses linguistiques, moi je ne me bats plus, j'effectue un repli discret.

On se console en se disant qu'il aurait eu 20/20 en gymnastique périnéale...

Humeur du jour : content d'avoir fait de chouettes rencontres au bar, la semaine dernière.
Zik : elle s'impose. Serge Gainsbourg - En relisant ta lettre
Conclusion : les Français, y z'aiment le Jah Love ? Faudrait d'avoir savoir c'est quoi, le Jah Love !

Et demain ? : demain, je 'expliquerai pourquoi quand on met de l'eau à bouillir, le téléphone sonne.

Précieux lecteur cher à mon coeur, hépatique lecteuse à la Sécurité sociale généreuse,

Dans cette note : je veux du cash. Et... pour la poilade au bon goût de Sarkozy, tu reviens plus tard, OK ?


Quand on me transmets des demandes de dons, je réponds toujours d'aller voir sur www.hoaxbuster.com la véracité de la demande.
Je ne change pas : si tu as des doutes quant à ce qui va suivre, je te conseille d'aller voir sur www.hoaxbuster.com.
Même pas peur.

Il se trouve que la réalité rejoint la fiction dont nous abreuvent de nombreux margoulins.
Et pourtant...


Il y a quelques temps, je m'étais ému de la disparition de Louis M. et j'ai encore les yeux qui piquent quand j'y repense.
Cette note m'avait permis d'expliquer la notion de "deuxième famille", tu as dû comprendre ce concept si tu as lu la note.

Or, Hélène M., la fille de Louis M. (que je considère comme une quasi-soeur, si tu suis un peu) nous a écrit collectivement pour nous faire part de ce qui va suivre.

Concentre-toi :
Hélène a également une deuxième famille car, quoique la sienne est drôlement chouette, elle a vécu en Italie où elle a été fort bien reçu.
Son quasi-frère, Daniele, a marié une japonaise, Mariko.
Or, le frère de Mariko, Taro, est en train de mourir d'une maladie du foie qui nécessite une greffe.
Ce qui est vraiment désopilant, c'est que Taro n'a même pas eu à se droguer pour ça, ou à être champion du monde de l'apéro (voilà pour les bien-pensants qui émettraient, éventuellement des jugements de valeur)

Au Japon : laisse tomber la greffe.
Le don d'organe n'est pas dans les moeurs au Japon et la seule solution réside donc dans un transfert aux Stazini.
Coût de la blague : 660 000 dollars.

La famille ne possède pas cette somme, pas plus qu'elle n'a de donneur compatible.
Alors elle tente de récolter les fonds/dons et Hélène s'est retrouvée bombardée coordinatrice/promotrice pour la France.

Pour ce faire, il va falloir que tu arrêtes d'acheter des copies de montre de luxe, du viagra et des O.S. de contrebande pour donner à une vraie cause.

Le site : www.savetaro.com/fr est là pour ça.
(sur la page de paiement par CB il faut ignorer la ligne "ouvrir un compte Paypal").

38 ans, c'est un peu tôt pour mourir, je trouve.

Et j'ajoute que si tu veux mettre un mot où un lien sur ton blog, je ne suis pas contre.
Tu peux même faire un copier-coller du présent texte, je ne t'en voudrai pas.

Inutile de te dire que ceux qui émettraient l'idée que je puisse faire du SPAM se verraient traités de directeur de Go Sport mâtinés de Benjamin !

Humeur du jour : mon nouveau job me donne une patate de folaïe. Et mon foie va bien, au moins.
Zik : le final de Mademoiselle K, parce que je viens de me lever.
Conclusion : Jah Love solidaire, Jah Love forévère !

Et demain ? : demain, j'aimerais te parler des approximations linguistiques de notre président, et aussi de la Guadeloupie, mais chaque chose en son temps, chaton.

Dans cette rubrique, des mots et expressions entendues dans mon bar.
Généralement, c'est court.

"Quand tu bois comme ça, tu me saoules !"

Des Jah bises.

Précieux lecteur cher à mon coeur, cultivée lecteuse à la peau rugueuse,

Dans cette note : des propos un peu saignants et aussi schizophrènes.

Je n'irai pas par quatre chemins.
Je serai franc.
Direct, comme elle l'était.
Et je compte sur toi pour être fort(e) comme elle nous a appris à l'être.

Super Nanny est morte.

On peut même dire qu'elle est morte au mauvais moment, elle dont on aurait eu tant besoin à Port-au-Prince :
- Baptiste, nooooooon ! Ce n'est pas parce que tu n'as plus de jambes que tu ne dois pas aller à l'école. Et puis tu n'auras plus l'excuse de chercher tes chaussures pour justifier ton retard, désormais.
- Non, Jean-Désiré, on ne hurle pas comme ça, surtout que maman est à la cave... juste au-dessus de toi ! Ah, non ! C'est la moitié de maman seulement ! Tu rangeras bien l'autre moitié quand tu l'auras retrouvée.

Oh, tiens, puisqu'on en est à évoquer ce désordre, j'espère que les secours auront prévu les fameuses cellules de soutien psychologique :  quand tu te retrouves à la fois dans le salon, la cuisine et la chambre... il y a de quoi se découvrir schizophrène, non ?

Remarque, la schizophrénie est un peu une spécialité pays : ça fait des années que les Haïtiens meurent de faim, alors qu'Haïti a une frontière commune avec la République Dominicaine.
La République Dominicaine, c'est LA destination prisée par les beaufs des pays riches, qui vont y faire des concours de cholestérol et de diabète dans les hôtels à formule All Inclusive.
(Petit rappel : All Inclusive = j'abandonne mon assiette sur le bord de la piscine, vu que tout est à volonté)(la seule différence avec le gavage des porcs en batterie tenant finalement dans l'absence d'éclairage au néon... le client est venu chercher le soleil autant que l'infarctus, après tout !).

Or donc, un Noir qui meurt de faim, TF1 n'a pas de raison de s'en émouvoir.
MAIS, un Noir qui meurt de faim avec un parpaing de 12 sur la tête, là, c'est l'instinct de Bouygues Télévision qui prend le relais : ça vaut le coup qu'on en parle, puisque ça devient un surprenant intéressant mélange d'humanitaire d'audience potentielle et de maçonnerie...

Fermons la parenthèse et revenons à Super Nanny.

Super Nanny, c'était le syndrome de la Vache-qui-Rit appliqué à la télévision.
Tu as déjà vu une Vache-Qui-Rit : elle arbore des boucles d'oreille sur lesquelles figure une Vache-Qui-Rit qui arbore des boucles d'oreille sur lesquelles figure une Vache-Qui-Rit qui arbore, etc.
Eh bien : Super Nanny, c'était pareil.
C'était la télévision qui envoyait chez de pauvres gens dont les enfants sont en manque de repères éducatifs autant qu'en excès de consommation télévisuelle... une équipe de télévision.

Objectif :
- inciter les John-Mouloud et autres Marie-Pamela à faire des conneries, sans lesquelles il eût été difficile de les leur reprocher, ce qui constituait l'objet de l'émission ;
- leur apprendre à faire leurs devoirs au lieu de trop regarder des conneries télévisuelles comme... euh... la télé-réalité;
- expliquer aux parents le port du survêtement ne confère pas à tous les enfants l'élégance naturelle de George Clooney ;
- surprendre la famille en leur révélant qu'il existe d'autres activités culturelles que celles généreusement distribuées par Ronald Mc Donald le dimanche des rassemblements de tuning sur le parking de Cora ;
- initier tout ce petit monde à l'art lyrique grâce à La Nouvelle Star, par exemple, activité qui dégrade moins la maison que le concours de traces de steak sur le papier-peint* du salon ;
- etc.

Bilan : les gamins sont tellement fiers de passer à la télévision que par la suite, ils sèchent l'école pour se repasser la cassette de l'émission en boucle et finissent par échouer à 19 ans dans un collège technique, avec l'espoir illusoire de devenir électro-boulanger.

Super Nanny, je ne suis pas certain que tout le monde y perde à ce qu'elle ait tiré sa référence.

Humeur du jour : cool.
Zik : une tuerie funk de James Brown qui te met FORCEMENT LA PATATE : Get Up and Drive that Funky Soul
Conclusion : Jah Love est en ruine mais renaîtra, encore.

Et demain ? : demain, je me demanderai : pourquoi Nicolas Sarkozy n'a pas présenté la météo à la fin du JT de TF1 qui lui était consacré et avant l'émission qui lui était également consacrée ? ca aurait fait sens, non ?

*papier peint... au steak, donc. C'est un peu comme au torchon ou à l'éponge, mais c'est au steak. Pourn plus de détail, demandez conseil à votre boucher-décorateur.

Précieux lecteur cher à mon coeur, intéressée lecteuse qui joue les veuves joyeuses,

Dans cette note : l'épilogue de mon épisode au Go Sport Daumesnil
(oui, je sais que j'ai déjà écrit l'épilogue, mais je fais ce que je veux parce que je suis chez moi)(ou alors on n'a qu'à dire que c'est l'épilogue, part II, et tout le monde est content)

Quand j'ai commis cette note sur Go Sport Daumesnil, j'étais fort courroucé de l'attitude du directeur, celle-ci ayant eu pour conséquence de m'empêcher de faire ma sieste.
Et quand on travaille de nuit et qu'on ne dort pas de jour, ce qui est mon cas, la sieste est quasiment aussi incontournable que le journal de Jean-Pierre Pernaut pour tout savoir de la vie du dernier sabotier de Mézy-le-gourdin-dans-Yvette (dans le Bas-Rhin).

Autant dire que j'étais en colère d'être énervé par le courroux qui m'agaçait.
Après l'avoir écrite, je l'ai communiquée tant au service clients de Go Sport France qu'au directeur : après tout, s'il doit se faire remonter les bretelles par sa hiérarchie, autant qu'il soit au courant et puisse le cas échéant préparer sa défense.

Je trouve ça juste.

Toujours est-il que, dans les commentaires, Louis me fait remarquer : j'ai du mal [...] avec ce message anti-gros plutôt violent. Je suis gros moi-même et j'ai pris en plein dans la figure la photo et les commentaires associés au directeur du magasin. Tu sais on ne choisit pas toujours son poids et la compétence n'a rien à voir avec les kilos...

Je trouve que cet argument est pertinent.
Je crois que pour faire un bon mot (le coup de "il n'a pas fait de sport depuis 1998") j'ai cédé à la facilité et je le regrette d'autant plus que j'évite généralement les critiques sur le physique.
Sauf dans le cas de Nadine Morano, mais franchement, là, j'ai le droit, parce que la poissonnière qui se la joue morue, elle mérite.

Mais dans le cas de Go Sport : bien évidemment qu'on a le droit d'y travailler si on est gros, laid, à moitié noir...
Pour les noirs, je déconne : on sait que ces gens-là sont tellement feignants qu'ils préfèrent se cacher sous les décombres plutôt que de chercher un vrai travail !

La personne du service client de Go Sport que j'ai eue au téléphone (car oui, il faut leur rendre justice, une personne fort sympathique du service client m'a appelé) était choquée de la combinaison : attaque sur le physique + illustration disons... malheureuse dans ce contexte.
J'ai dit que je ferai acte de contrition, dans la plus pure tradition judéo-chrétienne : c'est fait.

Eh, les gros, arrêtez de bouder, maintenant, d'accord ?

Quant à l'expérience consommateur, en revanche, je n'en changerais pas une ligne, ni même un mot, si c'était à refaire (sauf pour être plus cinglant).

Cette courte note pour dire donc que j'ai entendu ces arguments et que je regrette d'avoir ainsi cédé à la facilité.

Voilà.
Je reprendrai ma note sur Haïti et Super Nanny plus tard, du coup.
Oui, à cause du service client de Go Sport Daumesnil, on rigolera plus tard (tu peux les détester)(rôôôôô, ça va, je déconne).

Patience, mon chaton, patience...
J'espère que ça vaudra le coup : j'ai la pression, maintenant !